|
|
|
 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Kippis, 27 anni spritzina di Udine/Padova/Nizza CHE FACCIO? Iscritta c/o UNIPD Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Due di due ...o almeno ci provo... HO VISTO I Robinson Ti va di pagare?? STO ASCOLTANDO Relax... ABBIGLIAMENTO del GIORNO bikini ORA VORREI TANTO... un certo romano... STO STUDIANDO... ..un cazzo!!...  OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) Andare a lavorare per potersi comprare la macchina che servirà per andare a lavorare. 3) il cesso occupato nel momento di bisogno... 4) Studiare tantissimo per un esame e prendere 20... MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) ..svegliarsi alla mattina e passeggiare sulla spiaggia deserta.. 4) Trovare dei soldi nelle tasche di pantaloni o giacche che non si mettono da un po di tempo! 5) trovare una persona che stà con te con semplicità solo perché ti ama nel più naturale dei modi 6) Mettersi l'accapatoio o i vestiti riscaldati. 7) il conto alla rovescia degli esami da fare |
Mentre la comunicazione sociale è sempre più mediata da dispositivi tecnologici, e la presenza dei corpi nello spazio sociale diviene sempre più superflua ai fini dello scambio di messaggi e dell’interazione, sembra che le forme di comunicazione immediata perdano di coerenza e di efficacia: afasia e dislessia dilagano nel comportamento degli individui, e gli psicofarmaci divengono un supporto sempre più indispensabile per una socializzazione che si è fatta gracile, asfittica, anoressica, forse perché le parole sono diventate portatrici di valenze macchiniche, fredde, puramente economiche, prive di desiderio di carnalità e di singolarità affettiva.
giovedì 24 marzo 2005 - ore 16:12 Marziani! Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete". Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 1 km più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Fabrizio sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete". Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?". L'omino risponde: "Patente e libretto, prego". COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 17 marzo 2005 - ore 16:48 Cartelli letti alle porte delle Chiese Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto. Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia. Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti. Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù". (geniale!!) Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia. Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 15 marzo 2005 - ore 16:34 Saluti! X tutti coloro ke sono interessati al mio stato di salute qui sulla costa Azzura, sappiate ke tutto procede x il meglio, il tempo é splendido e sto anke imparando il francese... Dovete sbrigarvi a dirmi quando volete venirmi a trovare xkè qui le prenotazioni aumentano! X Lord: ho provato a chiamarti l'altra sera...ma vedo ke MW continua ad assorbire la maggior parte del tuo tempo... X Fidelix: un bacione grande e vedi di organizzarti x venire a trovarmi... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 15 marzo 2005 - ore 16:29 ...Per continuare bene la giornta... Droga party a casa di Gesù: "Paolo tu cosa hai portato?" "L'erba" "Tu Matteo?" "L'alcool" "Tu Giuda?" "La finanza" "Sei sempre il solito bastardo!" Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta: "Chi è?" Lui: "È Alice" Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!" Lui: "Ma signora ho l'ADSL!" Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!" Ufficio immigrazione: "NOME?" "Muhjatil Ahamed" "SESSO?" "5 volte a settimana" "INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?" "No importante....a volte anche con cammelli" COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 10 marzo 2005 - ore 16:52 Cosa vogliono realmente le donne? Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la libertà, a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?" Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso. Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti. Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù! Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a sobbarcarsi un fardello simile! Gawain ,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: "Ciò che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita." Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto e... che razza di vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte. Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimità? Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finchè non avrete fatto la vostra scelta! Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa! Il morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una strega!!! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 23 febbraio 2005 - ore 10:51 CONFESSIONE! Un fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, così si inginocchia e dopo il segno della croce, comincia a parlare. (F): Padre, sa... io ho molto peccato... (P): Dimmi figliolo. (F): Io, negli anni della guerra, ho tenuto nascosto in casa un ebreo. (P): E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Figliolo, tu gli hai salvato la vita!!! (F): Sì, padre... è vero. Però io gli ho chiesto dei soldi. Mi ha pagato 100.000 lire al giorno! (P): Beh... certo. Questo macchia un po' la tua buona azione. Però rimane il fatto che gli hai salvato la vita. Figliolo, vai. Non ho nulla da assolverti. In nomine... Il fedele si allontana soddisfatto, fa qualche passo, dopodiché si ferma e fa marcia indietro. (F): Padre , dice che è il caso di dirgli che la guerra è finita? COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 21 febbraio 2005 - ore 09:51 Nella giungla... Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: "Ehi! Che stai facendo?" La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!" Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: "Ma che stai a fa'?" La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: "Hey, tu!" La scimmia guarda giù e fa: "Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?" COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 29 novembre 2004 - ore 12:01 Il sesso del PC Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon." Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?".... La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni. La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che Femmina, in quanto: 1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna; 2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro; 3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare; 4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori. La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché: 1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere; 2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo; 3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema; 4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 25 novembre 2004 - ore 10:43 Rimostranze! La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa. Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?" "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?" "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita." "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata." La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!" "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?" "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!" L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?" Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!" Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!" Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio. Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....." "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene.. o l'uovo più piccolo... o il culo più largo!" COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 12 novembre 2004 - ore 18:59 Giornate lavorative! Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei. Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap. Il direttore: grave? Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni. Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8:00 alle 16:00 ma Lei può venire per le 10:00. Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8:00 come tutti gli altri. Il direttore: no guardi, non se la prenda, è che noi arriviamo alle 8:00 ma fino alle 10:00 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
BLOG che SEGUO: LordDenny Jacko Fidelix Volpina El Juan D_r_A_k_E sweety_ matiz alex1980PD BOOKMARKS Radio (da Musica / Cantanti e Musicisti ) UTENTI ONLINE: |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 | | |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||