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NICK: Limoncina
SESSO: m
ETA': 24
CITTA': padova
COSA COMBINO: MURATORE
STATUS: single

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STO LEGGENDO
La torcia

HO VISTO
tante cose!

STO ASCOLTANDO
New Jersey (Bon Jovi)

ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
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ORA VORREI TANTO...
un'aspirina

IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
tutto

OGGI IL MIO UMORE E'...
buono

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE
Nessuna scelta effettuata

MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata

“It's all the same, only the names will change
Everyday it seems we're wasting away
Another place where the faces are so cold
I'd drive all night
Just to get back home ”

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lunedì 11 luglio 2005
ore 19:52 (categoria: "Poesia")

IL NUOVISSIMO ZINGARELLI
Ho trovato in internet questa nuova versione dello Zingarelli!

Leggete e apprendete il vero significato dei vocaboli!

AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere. (Mark Twain) .

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fapagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

IMPAZIENZA: aspettare in fretta.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

Se conoscete il vero significato di altre parole inviatele!
Chi scrive la più divetente riceverà un simpaticissimo premio!

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venerdì 1 luglio 2005
ore 01:29 (categoria: "Musica e Canzoni")

CIIIAAAOO!!!!
Ciao a tutti!
Come va raga?
Io tutto ok!
A me piace tantissimo Bon Jovi, anke se mi sembra ke a Padova non sia molto apprezzato!
C'è qualke fan bonjoviano tra di voi ke può farmi cambiare idea?
un salutone al mitico hyrosancy e a tutti voi!
ciao!

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