Manuali:Silvio Berlusconi: istruzioni per l’uso
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Da Silviopedia, l’enciclopedia senza l’ICI sulla prima casa
“Da quando l’ho acquistato non posso più vivere senza!” - Casalinga di Voghera su Berlusconi™
“Mi ha derubato di tutto ciò che avevo!” - Italiano su Berlusconi™
Nella confezione 1 Silvio Berlusconi™ base 3 bandane colorate 2 buste di capelli finti di Pippo Baudo 12 paia di trampoli da pagliaccio equilibrista 1 Mariano Apicella con mandolino annesso 1 Emilio Fede con leccalecca gigante 365 DVD software Il numero di telefono del suo migliore amico
La mazzetta di euro non è presente nella confezione
I tecnici porteranno a casa vostra il vostro Silvio Berlusconi™ senza spese aggiuntive
Installazione e messa a punto Disponete gli oggetti contenuti nella confezione in ordine alfabetico sul pavimento così da poter iniziare la fase di installazione. Dopodiché consultate la guida sottostante per cominciare. Attenzione! - nascondete i vostri oggetti di valore e i vostri soldi in luoghi sicuri PRIMA di ultimare l’installazione del vostro Silvio Berlusconi™. Il produttore declina ogni responsabilità circa misteriosi ammanchi che potrebbero verificarsi in casa vostra.
Il Silvio Berlusconi™ base è l’esatta riproduzione di un errore umano (più o meno). Quindi andrà montato esattamente nello stesso modo. Unica eccezione è la bolla d’aria: questa andrà piazzata nell’apposito alloggiamento nel cranio. Quando avrete assemblato arti, torso, testa e cazzo (non ho detto testa di cazzo) procedete a piantare con una pinzatrice industriale i capelli finti sul cranio pelato. Disponeteli nell’ordine che più vi aggrada componendo di volta in volta sempre nuove forme e colori! Se il risultato non vi piace, coprite il tutto con una bandana fornita in dotazione! Applicate sotto i piedi del nano i trampoli forniti nella confezione (Attenzione! - l’errata applicazione dei trampoli potrebbe comportare l’errato funzionamento del vostro Silvio Berlusconi™ che potrebbe anche mettersi a piangere e urlarvi del Kapò). Una volta ultimata l’installazione premete il pulsante inserito al posto della prostata e caricate uno dei 365 DVD software della personalità.
Software della personalità Il vostro Silvio Berlusconi™ ora è pronto come una Playstation 3 a funzionare in base al DVD che sceglirete di infilargli nell’apposita fessura. Spingete quindi il DVD dentro l’ano del nano ed assicuratevi così un Berlusconi™ diverso ogni giorno dell’anno! Alcuni esempi:
DVD 1 - Silvio Berlusconi™ presidente del consiglio: il vostro Silvio parlerà e si dimenerà tutto il giorno come un vero politico italiano magna magna. Promulgherà leggi razziali e darà del nazista a qualsiasi tedesco provi a contraddirlo. Schiacciagli la prostata come Big Jim per fargli fare le corna! Scagliagli contro l’intera magistratura! DVD 5 - Silvio Berlusconi™ imprenditore piduista: proprio come in Sim City, costruisci tutte le Milano che vuoi utilizzando i soldi sporchi della mafia di cui nessuno terrà conto! Arricchisciti alle spalle degli italiani fingendo di esserti fatto da solo! Supera le ricchezze di Bill Gates, acquista tutti i giornali e le televisioni italiane per monopolizzare l’informazione! Produci programmi di dubbio gusto come Drive in e Lucignolo! DVD 12 - Silvio Berlusconi™ cantautore napoletano: il tuo sogno è avere un piccolo Gigi D’Alessio tutto per te? Con Silvio Berlusconi™ cantautore napoletano potrai finalmente godere della mitica musica partenopea senza dover dare i soldi a cani e porci. Accendi Mariano Apicella: grazie ad un sistema di calamite Silvio Berlusconi™ si avvicinerà magicamente a lui e insieme inizieranno a comporre! (Attenzione! - la coppia Berlusconi™-Apicella può provocare 21 tra le più note malattie mortali). DVD 77 - Silvio Berlusconi™ operaio della FIAT: stanco di fare l’imprenditore? Trasforma il tuo Silvio Berlusconi™ in un vero operaio della FIAT! Fagli sudare la pagnotta e non dargli neanche la tredicesima! Fallo lavorare durante le festività e quando ti chiede un giorno di ferie sbattilo in cassa integrazione! DVD 129 - Silvio Berlusconi cagnolino da compagnia: affianca il tuo Silvio Berlusconi™ ai prodotti superiori della stessa serie, come Georgie™, My Little Tony™ e Winnie The Putin™ e stupisci della sua straordinara mutazione! Vedrai il piccolo Silvio, da leccato, farsi leccante; da potente ossequiato e querelante diventerà un umile servitore accondiscendente! Due personaggi al prezzo di uno! DVD 234 - Silvio Berlusconi™ membro di Star Trek: manda il tuo Berlusconi™ nello spazio e fagli esplorare nuovi mondi con il suo classico sorriso stampato sul volto! Fagli scambiare Emilio Fede (accessorio non incluso) con una forma di vita aliena da riportare sulla Terra per farci gli esperimenti scientifici e un telegiornale più intelligente del TG4.
Uso Simpatico e corretto, il vostro Berlusconi™ sarà motivo di grande ilarità con i vostri amici. L’uso di Silvio Berlusconi™ base è piuttosto semplice. Una volta acceso tramite il pulsante installato al posto della prostata il vostro Silvio inizierà da subito a studiare l’ambiente circostante per diventarne l’assoluto padrone incontrastato nel minor tempo possibile. Per questo motivo sconsigliamo l’accensione dentro casa vostra. Attenzione! - una volta acceso non riuscirete a spegnerlo neanche tirandogli il cavalletto della vostra macchina fotografica.
Pulizia Silvio Berlusconi™ base si pulisce da solo sfregandosi addosso banconote da 500 euro. L’unico accorgimento sarà cambiare di tanto in tanto i capelli finti piantati sul cranio che tenderanno ad ingiallirsi col tempo. Per quanto riguarda la coscienza, siamo spiacenti, resterà sporca. La sua pulizia è umanamente impossibile.
Risoluzione dei problemi Qualora riscontriate dei problemi durante l’utilizzo del vostro Silvio Berlusconi™ fate riferimento alla lista di controllo che segue. Se il problema persiste, ma la magistratura non riesce ad incastrarlo, asportate la prostata del vostro Silvio Berlusconi™ per spegnerlo definitivamente.
"Il mio Silvio Berlusconi™ continua a ripetere che è colpa del governo precedente, in modo casuale e incontrollato" Provate a dirgli che al governo c’era lui durante il precedente quinquennio. Se non dovesse funzionare, dategli semplicemente ragione e promettetegli di votarlo incondizionatamente. "Il mio Silvio Berlusconi™ fa sesso con Sandro Bondi" Non è un problema, luridi guardoni da quattro soldi! "Il mio Silvio Berlusconi™ spara stronzate in televisione" È un problema soltanto se la televisione è spenta. Se è accesa, è normale, fa parte della sua campagna mediatica. "Il mio Silvio Berlusconi™ cresce" Il modello base non è stato progettato per crescere. Deve rimanere sempre della stessa altezza per preservare il corretto funzionamento delle parti interne. Se questo problema dovesse verificarsi per più di 2 giorni consecutivi, terminate il vostro Silvio Berlusconi™ a martellate sul cranio per scongiurare una possibile catastrofe. "Il mio Silvio Berlusconi™ mi dà del coglione" È normale. Hai votato Veltroni.
Ho sempre detestato i codardi, quelli che quando hanno un problema non vengono da te a parlarne di persona. Cosa fanno invece? Vanno a parlarne con le persone a te vicine, magari si fanno delle idee (spesso sbagliate) in base a quello che altri gli dicono e a quello che riescono ad interpretare da atteggiamenti che tu hai per delle ragioni validissime. E così succede che una persona che consideri amica, ad un tratto "sparisce", per di più senza un valido motivo. Ma daltronde l’amicizia e l’intelligenza delle persone si misura anche con questo. Certo è strano che tutto questo l’ho "percepito" in questi ultimi mesi da almeno 3 persone a cui tenevo molto. Ecco a queste persone, anche se probabilmente non leggeranno mai questo post , dedico un sentito:
Sono appeso alla tua corda mi tieni sospeso a tre metri dal suolo sto ascoltando quello che dici ma non riesco ad emettere alcun suono dici che hai bisogno di me poi vai via e mi stronchi ma aspetta... dici che ti dispiace non pensavi che mi sarei girato e avrei detto...
che è troppo tardi per chiedere scusa, è troppo tardi ho detto che è troppo tardi per chiedere scusa, è troppo tardi
ti darei un’altra possibilità, cadrei, prenderei colpi per te e ho bisogno di te come un cuore ha bisogno di battere ma questo non è niente di nuovo
ti amavo con una passione rossa, ma ora è diventata blu e tu hai chiesto scusa come un angelo, nonostante il cielo non sia adatto a te ma ho paura che sia
troppo tardi per scusarsi , è troppo tardi ho detto che è troppo tardi per scusarsi , è troppo tardi
è troppo tardi per chiedere scusa, è troppo tardi ho detto che è troppo tardi per chiedere scusa, è troppo tardi ho detto che è troppo tardi per chiedere scusa ho detto che è troppo tardi per chiedere scusa
sono appeso alla tua corda mi tieni sospeso a tre metri dal suolo...
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