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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
    Dai..domani mi impegno a scrivere qualcosa..insomma,farò più tardi ciò che potrei fare ora..ottimo inizio direi! auhuahahu  Beh beh...domani domani...ogni giorno davanti a oggi lo si può definire domani no?un domani..il domani..domani..stessa parola usata per definire tre concetti diversi...che strani che siamo noi esseri umani!   Che dire di me...boh... amo la vita in ogni sua forma,mi emoziono davanti ai piccoli miracoli della vita..dal mattino fino a sera il mondo offre uno spettacolo meraviglioso...mi basta guardarlo con occhi un pò più attenti e curiosi...e riesco a sentire il rumore del silenzio,la mediocirtà del silenzio stesso...la danza infinita delle nuvole e quella delle rondini che ormai non passano più..Leggo i colori degli alberi come fossero poemi epici di tempi forse troppo lontani..parlo con i cani che annusano la vita meglio di me..insomma..magari non farò sempre sempre tutto ste cose,ma di certo non mi dimentico di farlo. Ana Aysha!     ps.Detesto domande del tipo:"Come stai?".."Come va?" ecc ecc..
sabato 13 dicembre 2008 - ore 05:16 E’ tardi! Sempre tanto tardi! Mi gironzolano per la testa tante cose... e stranamente non sono i fumi dell’alcool!  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 4 dicembre 2008 - ore 03:44 Continua la saga del coraggio... questa volta nel dire le cose, senza preoccuparsi di nulla, senza preoccuparsi delle reazioni, perchè la gente non capisce un cazzo. Negli anni ho imparato a tacere, il che è tutto dire| Il mio lavoro mi porta a stare ore ed ore ad ascoltare le persone, ore ed ore a fingere di capire o a provare a capire.. a seconda del livello di stronzate o di problemi, perchè alla fine sono buona e purtroppo non sono nata ieri.. Arrivi poi ad un certo punto in cui ti rompi le palle di tacere per discrezione, perchè la massa è tutto meno che discreta... a parole sono tutti eccellenti, tutti campioni, tutti super dotati, tutti professori, tutti I migliori.. e che palle! -E’ facile sparare a zero, perchè tanto sai che tacerò... ed è qui che ci si sbaglia, ed è da qui che io comincio... perchè se apro bocca da quanto sono stanca ed irritata io faccio più malanni di tutti loro e ciò che dico diventa scomodissimo.. da grandi fighi, li vedo rimpicciolirsi fino a diventare formiche, piccole piccole... Me ne infischio se porterà a dei danni, tanto.. peggio di così c’è solo il nulla... che più mi culla. Perchè io devo ascoltare e non essere ascoltata? No, non funzona più così, perchè ora ho il coraggio di mandare a cagare le persone, proprio per la serie "ma vai a cagare va!" Non è nel mio stile, perchè in fondo sono così buona da sembrare freddissima, ma non è così... però mi sono stancata di passare per ebete! Facciano ciò che vogliono, io intanto se li becco li faccio fritti e me ne sbatto se diventano formiche, con un pò di borotalco passa tutto! Sono arrabbiata o meglio, schifata da alcune persone falsissime che prima o poi ripescherò e quando accadrà.. capiranno, sentiranno, vivranno l’ira più innocente e schietta che in questi anni ho tenuto buona per non ferire.. ma che ora non lascerà ulteriori spazi a stronzate varie (ed eventuali).Stop!- Sfogo a parte... Vorrei anche conoscere Bin Laden! Ho un paio di idee che mi gironzolano per la testa su di lui.. E’ un pò di tempo che cerco di "carpire" qualcosa su di lui, quel volto dannato, quegli occhi strani che chi li conosce, non li dimentica.. Bin Laden... è un genio, un essere umano diventato icona, personaggio, simbolo, basta pronunciare il suo nome per dire tutto.. e non è da poco.. Prima o poi affronterò questo argomento e chissà.. prima o poi.. Essì, sono una falena.. E mi brucio perchè non ne posso fare a meno. LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK mercoledì 3 dicembre 2008 - ore 18:09 Qualche ora fa pensavo davanti all’unica persona che sarebbe capace di portarmi fino in capo al mondo... Pensavo che in effetti sto arrivando alla linea di confine che separa la normalità dalla follia.. sono lì lì per prendere a due mani il mio coraggio. Sia chiaro che Il mio essere lì lì non significa che da un giorno all’altro mi prenderò ciò che mi serve, i miei tempi sono drasticamente alterati, modificati, originali e personalissimi.. ma sento che prima di morire voglio fare un paio di cose.. forse qualcuna in più di un paio ed i tempi sono vicini, li sento quasi sulla pelle, nelle vene, mi guardo e vedo le mie origini, mi riguardo e vedo la mia natura... ed è così difficile a volte da sopportare.. ed è così meraviglioso quando te ne rendi conto. Non ci penso spesso e non ne parlo a nessuno, non comincerò a farlo ora, ma ci penso e anche tu ci pensi... e se leggi hai già capito e se non leggi è uguale, perchè siamo così... familiari e nemici, intimi custodi di due anime irregolari e prima o poi qualcosa accadrà, non ne sono certa, ma me lo sento... è inevitabile. Maschere, bende, lacci, corde... accessori immancabili per tener duro.. pazienza per dar colori ai pensieri, momenti per sentire sempre il sapore della vita.. perchè a te piace vivere e a me piace esserci.. e sono curiosa di vedere come andrà a finire. Ci vuole coraggio... tanto coraggio e prima o poi... LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK martedì 2 dicembre 2008 - ore 20:32 Sei noiosa e voglio un bacio! Voi uomini a volte siete così piacevolmente ridicoli LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK martedì 2 dicembre 2008 - ore 18:52 minestron people.. Ma parliamo della minestra! Sento un sacco di persone che la mangiano, specie di sera, con l’arrivo dell’inverno, una bella misetra calda e buona... Ecco... io ogni volta ho un senso di nausea incredibile, perchè io ODIO la MINESTRA! Nemmeno in ospedale la mangio, piuttosto ingoio... (ahhhhhh.,.. ingoio!).. i vetri delle finestre o le piastrelle del pavimento, ma la minestra proprio NO! Includo anche i minestroni e le passate varie... madonna santa, peggio dei ravanelli! Essì, perchè il ravanello credo sia l’unica verdurina che mangio solo se costretta... ma anche no! Però... però sono bravissima a fare miscugli strani con ogni cosa riguardi la mia vita.. faccio di quei minestroni così strani che talvolta l’odore non è così sgradevole, come il retrogusto che lasciano. Preferisco i pasticci.... e pure quelli mi riescono da Dio! LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 1 dicembre 2008 - ore 20:30
Che bei che semo!  LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK lunedì 1 dicembre 2008 - ore 18:03 Ed ecco una delle tante frasi che ogni tanto accompagnano le mie liete serate nei momenti di ilarità... questa è DEDICATA a me... grazie! Il Grande Tony mi disse: "In termini aeroportuali: TU sei arrivata al punto di non ritorno!" Fiiiiiiiiiiiiko NO!?!  Infieriamo NO!?! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK domenica 30 novembre 2008 - ore 06:00 Ed eccola qui... Che non ha molto da scrivere, perchè mille sono i pensieri che la trascinano via, tra una pozzanghera e l’altra, tra una caduta e una birra, tra un antidolorifico e un sorriso, tra una chiacchera ed una sigaretta, tra una delusione e una risata, tra una coccola e quella che manca. L’umore personale non è altissimo, ma reggo i colpi degnamente. Maestra del mascheramento, pervesa quanto serve per intavolare mille discorsi, i soliti, sempre quelli.. Com’è sempre uguale la mia sensazione di inquietudine e la pazienza non mi manca e quando manca sospiro, perchè fondamentalmente non sopporterei nulla, come la sofferenza che in tutto mi tocca e in nulla mi ferisce più.. Perchè, diciamo la verità.. sono già stata al teatro dei burattini e ho già visto i fili che li reggono. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 28 novembre 2008 - ore 14:37 Il cielo deve avere grosse perdite, un pò come il mio rubinetto in bar! Oggi stranamente ho freddo, forse perchè non sto tanto bene di mio, ma sento l’aria che mi punge.. invece di accarezzarmi, mi blocca, mi irrigidisce, mi aliena! Uff... Una coccola no?! ecchediamine! LEGGI I COMMENTI (14) - PERMALINK giovedì 27 novembre 2008 - ore 06:09 Ho qualche dolore che pentra fino al cervello, ma sono cose fisiche... passeranno, devono passare.. e intanto tengo duro, perchè in fondo sono problemi miei, che disturbano solamente me.. Beh.. sono molte le cose che mi disturbano, ma la corteccia che mi sta crescendo mi aiuta a non espormi e a non soffrire, perchè in fondo c’è qualcosa che mi delude e mi manca.. e forse non in quest’ordine. Mi deludi tu e mi delude quel sapore amaro che mi resta per la testa. Detesto il cinismo, ma trovo che a volte sia l’unica soluzione per mantenere un tenore relativamente alto di dignità... ancxhe questo è tristissimo, ma sono mille i pensieri che mi portano distante dal farmi crucci assurdi e sterili. Poi qualche sorpresa mi aiuta a sorridere davvero, qualche momento di puro svacco mi rilassa e mi stimola. Per fortuna dai! Però mi deludi, mi delude la tua stupida coerenza del cazzo che non ti porta da nessuna parte e che mi chiude la porta con un’indifferenza micidiale. Ho scoperto però che dopo un pò anche questa svanisce nel nulla... perchè un fiore non può durare in eterno, a meno che non si finto ed io detesto i fiori finti! Mi piacerebbe una sorpresa, un momento che non mi aspetto, una carezza, un messaggio, un momento tutto mio, perchè c’è poco da fare, sono del leone e quindi ogni tanto stare sull’altarino mi fa sentire bene.. Io lo ammetto e non me ne vergogno, anche se vivo di grandi bontà e di grandi gesti di grande umanità. Pur di far male a qualcuno mi tengo dentro mille e mille spade che continuano a ferirmi... questo accade fino a quando non scoppio e allora divento cattiva come poche.. divento una vipera, un mostro incontrollabile che non lascia possibilitò di salvezza... punto dritto al cuore, ma non come vorrei. Distruggo ogni cosa, perchè appena il vaso si colma, la mia ira prende il sopravvento e se qualcuno pensa che io non riesca ad essere così... deve ricredersi. Sì, mi deludi e non parlo di te... ma di TE.. punto il dito e ti sommergo di merda, mentre poi noto che altre persone fanno di tutto per tenermi a galla. Così penso prorpio a chi mi vuole bene e che non mi abbandona mai e allora capisco perchè vivo e allora vivo dei loro sguardi e delle loro attenzioni, vivo e sorrido per loro, per chi nella sua vita mi vuole con le unghie e con i denti e non si dimentica mai di me, mai. Mi deludi tu... che parli parli e alla fine sei un cretino, ma a pensarci bene, ti dovrei anche ringraziare, perchè sei tu l’ago della bilancia, che mi fa notare chi veramente merita e chi come te ha voglia solo di essere notato e cercato.. Prova TU a cercarmi, prova a stupirmi, provaci se lo sai fare... prova a chiudere gli occhi e a cercarmi anche oltre.. vediamo se mi meriti, vediamo se ci siamo. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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