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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
    Dai..domani mi impegno a scrivere qualcosa..insomma,farò più tardi ciò che potrei fare ora..ottimo inizio direi! auhuahahu  Beh beh...domani domani...ogni giorno davanti a oggi lo si può definire domani no?un domani..il domani..domani..stessa parola usata per definire tre concetti diversi...che strani che siamo noi esseri umani!   Che dire di me...boh... amo la vita in ogni sua forma,mi emoziono davanti ai piccoli miracoli della vita..dal mattino fino a sera il mondo offre uno spettacolo meraviglioso...mi basta guardarlo con occhi un pò più attenti e curiosi...e riesco a sentire il rumore del silenzio,la mediocirtà del silenzio stesso...la danza infinita delle nuvole e quella delle rondini che ormai non passano più..Leggo i colori degli alberi come fossero poemi epici di tempi forse troppo lontani..parlo con i cani che annusano la vita meglio di me..insomma..magari non farò sempre sempre tutto ste cose,ma di certo non mi dimentico di farlo. Ana Aysha!     ps.Detesto domande del tipo:"Come stai?".."Come va?" ecc ecc..
martedì 29 luglio 2008 - ore 04:25 Mi atteggio ergo sum Nessuno che si chiede davvero come sto, nessuno che mi prende per le corna e mi fa sbattere la faccia addosso ad un cuscino per aiutarmi a vedere ciò che non voglio assolutamente vedere! E’ vero, i miei "Lutti" utlimamente li vivo da sola, sembra quasi che la gente abbia paura di chiedermi qualcosa e non è di certo chiedendomi come sto che ci si informa. Io credo quasi che si noti palesemente che non ne voglio parlare, ma mi incuriosisce il fatto che a nessuno venga la curiosità di sentire cos’ho da dire. Perchè ne avrei di cose da dire, figuriamoci se io sto zitta.. Forse chi mi conosce e mi vuole bene vede la mia sofferenza quotidiana e mi risparmia coltellate inutili, apprezzo il gesto e difatti non tiro fuori alcun tipo di discorso, perchè non ho bisogno di sfogarmi, ho bisogno di capire, ho bisogno di dare un peso alle cose e agli eventi e invece pare tutto così volubile, tutto così nervotico e caotico, così indifferente.. Essì.. l’indifferenza.. che brutta cosa, così pensavo fino a qualche tempo fa.. e fin’ora in effetti mi sono sempre battuta contro questo Non sentimento che ammazza la gente e divora le anime.. Fin’ora... appunto... perchè adesso in effetti penso che non sia proprio così deleterio come atteggiamento, credo sia più che altro una forma di difesa in alcuni casi e in altri è la sincerità più vera che un essere umano possa avere. Parliamoci chiaramente, se qualcosa non ti tange, ti è indifferente.. e quante sono le cose che non ti toccano?!?! Lasciamo a casa la retorica, le mie sono solo parole che qualcuno leggerà e che forse un giorno stamperò da qualche parte... ma in effetti, se ci si ferma un secondo in più, l’indifferenza fa la differenza a seconda di ciò che vuoi o che Non vuoi... ed è indiscutibilmente la risposta più vera allo scorrere degli eventi. ......(Segue)...... P.S. questo è il mio personalissimo pensiero, la Mia visione.. Sono parole Mie, che qualcuno può condividere oppure no, ma restano sempre e solo Mie! All’occhio con il copyright... e chi ha orecchie... vada in tenda  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 29 luglio 2008 - ore 04:22 La danza inizia sempre alla stessa ora, regolare e prepotente si crea il suo spazio, il suo piccolo grande, enorme mondo dentro di me. I rintocchi insistenti creano un ritmo malinconico che mi porta a tempestare i miei pensieri di tante stelline piccole piccole per vederle brillare nel buio più assoluto.. e non parlo del nulla,ma "chiaramente" del buio... di quel buio che però non è così freddo e cupo...ma è semplicemente sprovvisto di qualcosa, della luce, un lumino, una candela, una lampadina, un sole, un faro.. Brancolare nel buio non è quasi mai confortante, non ho mai capito perchè lo si associa sempre ad uno stato d’animo tanto negativo.. Per me non lo è per niente, perchè il buio è qui, con me.. rimane in silenzio e non rompe le scatole, non mi turba, non mi preoccupa, mi rilassa. Io del buio ho un pò paura, più che altro è come l’acqua... non è il mio ambiente naturale.. o forse lo è talmente tanto da spiazzare tutte le mie forze, le mie certezze, le mie stupide convinzioni di un’adolescente ormai cresciuta... Boh.. Il buio, il buio, il buio...che parola bizzarra... 4 vocali attaccate.. L’ho notato solo adesso! Arriva un momento nella vita( o forse anche più di uno) in cui sei saturo, come il colore su una tela e per non rovinare tutto il resto, non ti resta che fermarti e se non puoi cancellarlo, puoi solo diluirlo il più possibile e non sempre basta.. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 28 luglio 2008 - ore 05:29 Ma no... Fanno "Kiss me Licia"! Era una puttanata anche ai miei tempi e resta tutt’ora una puttanata, che guardo con il sorriso che forse avevo anche ai quei tempi. Mamma mia... "Ai miei tempi"... che sensazione orribile che mi dà! Beh.. gli anni passano, ma io non sono cambiata di molto dentro. Non lasciare che il tempo ti cambi... resta con la tua semplicità... Lo dice anche Satomi!  ok, vado, buona notte, Buona giornata a tutti tutti tutti, nessuno escluso, perchè se la giornata è buona per tutti, io ho meno seccature! Speremo... LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 24 luglio 2008 - ore 21:11 Certe persone mi mettono ansia, altre mi danno fastidio, altre ancora sprigionano energie negative, altri invece sono pericolose, altre invece sono poco intelligenti... C’è una grande varietà di persone che preferirei evitare e spesso mi ritrovo a doverle sopportare con PAZIENZA.. Da queste persone mi sto purificando.. esattamente da queste categorie TERRIBILI! Ovviamente io parlo per me... magari un imbecille a qualcuno può anche star bene eh.. Però è sempre dietro l’angolo che potrebbe sbucare da un momento o l’altro... ed io preparo il bazzuca, preferisco fare una strage di imbecilli, piuttosto che vivere in un mondo di imbecilli! Beh oddio.. non sono così bellicosa, per quanto si possa pensare... Anzi, tendo ad essere troppo buona e tollerante.. Ma oggi ANCHE NO!  LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK giovedì 24 luglio 2008 - ore 17:16 Ogni tanto ci vogliono serate come quella di ieri sera/stanotte/stamattina.. Sono almeno ore in cui provo a non pensare a nulla se non a quello che sto vivendo. Aiuta parecchio a tenere regolare il livello di stress! LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 23 luglio 2008 - ore 18:44 Ho imparato a resettare il cervello, per non dare troppa importanza ad eventi che potrebbero darmi noia... Ovviamente non ci riesco sempre e con tutto! A parte questa riflessione abbastanza inutile... Stasera ho idee strane e balorde in testa.. Essia... Stasera vado con il primo che incontro! Non dovrei dirlo forse, perchè chissà quanti pensieri verranno in mente adesso, ma è esattamente ciò che penso! Firmo e sottoscrivo Buona serata a tutti quindi! LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK mercoledì 23 luglio 2008 - ore 02:33 Io scrivo su qualsiasi cosa e di qualsiasi cosa... Su biglietti dell’autobus, del treno, scontrini, fazzoletti,quaderni, agende, fotocopie, documenti, buste da lettere, cartoncini dei collant... e mi fermo a riflettere su tutto... ho la mia personalissima visione su tutto, perchè anche una serranda abbassata mi fa pensare a qualcosa. LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK martedì 22 luglio 2008 - ore 14:58 ... ..Se per caso una donna vuole passare per saggia, ottiene solo di essere due volte folle.. Infatti raddoppia il suo difetto chi, distorcendo la propria natura, assume sembianza virtuosa. Come secondo il proverbio greco, la scimmia è sempre una scimmia, anche se si ammanta di porpora, così la donna è sempre una donna, cioè folle, comunque si mascheri... LEGGI I COMMENTI (27) - PERMALINK martedì 22 luglio 2008 - ore 03:12 Discorsi strani tra me e un mio amico... "se lui è dio e può cambiare le cose perche nn le cambia alle persone che soffrono?" Perchè lui non è ai nostri comandi e poi vorrebbe dire che siamo le sue marionette e non siamo liberi.. A volte agiamo in "Buona Fede", ma con la sensazione di sbagliare qualcosa... e cmq agiamo! Lui dovrebbe fermarci? A che pro farlo se è ciò che vogliamo? "mi sa che questi dubbi li risolverò solo quando moriro e vedrò che c’è dopo la morte" Dio è nella vita, tra le pieghe delle foglie, nel sussurrare del vento, nella pioggia, in quei tramonti che ti fanno rinascere il cuore, nel tuo respiro, nel mio... è qui da me e l’ da te... la morte è l’effetto naturale dell’esistenza, il risultato di una somma di cose, niente di più. Mamma mia... gliele ho proprio dette ste cose, così, sono scivolate dalla mia bocca come l’olio da una brocca.. e poi mi sono fermata un secondo a bocca aperta, del tutto sorpresa. Ma le ho dette io ste cose?  Essì.. e ne sento ancora l’eco. Ebbrava... continua ad ascoltarle Bea, ma cerca anche di metterle in pratica... vabbè che ogni tanto dovresti tagliarti la lingua, ma quando ti capita di dire qualcosa che ti sconvolge, fai tue ste convinzioni! Stasera sono almeno stavolta riuscita a far vedere le cose come le vedo io.. e parlare con persone intelligenti è sempre un dono meraviglioso e raro. Grazie a Dio ogni tanto capita! Ecco, la mia battuta idiota dovevo farla sì?!  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 22 luglio 2008 - ore 02:19 Ed ecco qui l’anima che mi piacerebbe incontrare... Perchè credo sia quella più simile alla mia..  E se sono così... sono però anche.. Così..  E mi rendo conto che è sempre più difficile capirmi ed è sempre meno importante che ciò accada. 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