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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
    Dai..domani mi impegno a scrivere qualcosa..insomma,farò più tardi ciò che potrei fare ora..ottimo inizio direi! auhuahahu  Beh beh...domani domani...ogni giorno davanti a oggi lo si può definire domani no?un domani..il domani..domani..stessa parola usata per definire tre concetti diversi...che strani che siamo noi esseri umani!   Che dire di me...boh... amo la vita in ogni sua forma,mi emoziono davanti ai piccoli miracoli della vita..dal mattino fino a sera il mondo offre uno spettacolo meraviglioso...mi basta guardarlo con occhi un pò più attenti e curiosi...e riesco a sentire il rumore del silenzio,la mediocirtà del silenzio stesso...la danza infinita delle nuvole e quella delle rondini che ormai non passano più..Leggo i colori degli alberi come fossero poemi epici di tempi forse troppo lontani..parlo con i cani che annusano la vita meglio di me..insomma..magari non farò sempre sempre tutto ste cose,ma di certo non mi dimentico di farlo. Ana Aysha!     ps.Detesto domande del tipo:"Come stai?".."Come va?" ecc ecc..
mercoledì 20 maggio 2009 - ore 15:08 Mi prendo questa mezz’ora.. Un pò per la scottatura che ho preso ieri e un pò per i pensieri che mi tormentavano, stanotte ho vissuto l’ennesimo calvario, però ho dormito, ad una certa ora sono riuscita a rilassarmi... ed è stata dura. Dura perchè i miei sogni sono spesso incubi, Dura perchè ogni volta che mi sveglio è un sospiro a farmi aprire gli occhi, dura perchè l’ansia mi morde le vene... e non è una novità. Direi che ormai è diventata una cosa normale, una sensazione che mi sta addosso e che non mi abbandona mai e se tutto questo mi porterà all’inferno, beh.. potrò ritenermi fortunata, perchè a parer mio credo sia meglio l’inferno che un incubo costante. A parte questa piccola considerazione, sto bene Sto come mi è concesso di stare, in bilico, in dubbio, in riflessione.. e rido o meglio, sorrido, cerco di trovare almeno una calma apparente... e comincio a prendere le cose con più filosofia... Apparentemente sto diventando un pezzo di cemento.. da fuori non si nota quasi mai nulla di me, perchè taccio o faccio bettute, rido e mi mostro presente... quasi sempre non reagisco e sembra che nulla mi tocchi.. sembra.. Non ha senso mostrarsi per come si è a qualcuno che non capirebbe mai.. è come parlare una lingua diversa da chi ti sta ascoltando... non avrebbbe davvero senso, sarebbe ridicolo, una perdita di tempo e di energie. Le mie maschere le ho ben lucidate, e quelle che si rompono, le tengo in bacheca, a ricordarmi che gli errori fanno parte della vita. Sotto le mie maschere c’è un mondo così diverso da quello che si conosce.. c’è qualcosa di così personale e a volte di così terribile che solo chi riesce ad accettarne almeno l’idea, può vivermi senza paure e perplessità.. e credo che al mondo, siano davvero poche, credo che per contarle basterebbe e avanzarebbe abbondamente una mano. Ed è un bene per gli altri, per tutti gli altri che vivono di cinismo e freddezza, di indifferenza ed arroganza, per i tanti che si credono perfetti, per chi non guarda al di la del proprio naso, per chi si ferma solo per criticare, per chi palra una lingua diversa dalla mia, per chi si ammanta di sapere sempre tutto.. E’ un bene che sia così, perchè se devo parlare con qualcuno, con te o con quell’altra persona, con tizio o con caio, con nane o beppi, con chiuque insomma.. parto dal presupposto che la massa non ha voglia di conoscere gli altri, ma desidera essere ascoltato da chiunque e di essere capito ed accettato, senza l’interesse di sapere chi tu sia. La gente vuole vuole vuole. vuole e basta.. e allora perchè non dare? Per ricere qualcosa, bisogna dare due volte e spesso non basta.. e allora non voglio più niente e dono le mie maschere, le offro volentieri, perchè più che agli altri, esse servono a me stessa. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 13 maggio 2009 - ore 17:06 Beax? PRESENTE!  Sì è vero.... sono un pò assente, ma ci sono e sapete dove trovarmi! Sto provando a non impazzire in silenzio.. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 4 maggio 2009 - ore 14:37 BLACK & WHITE PARTY 9 MAGGIO 2009 LISTA PREVENDITA -BEA- (CENTRAL COFFEE).. 10EURO CON 3 CONSUMAZIONI, DJ MUSICA DAL VIVO E.... fino a notte inoltrata! X info contatta Me o passa in bar da me! LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK martedì 28 aprile 2009 - ore 19:54   LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK martedì 28 aprile 2009 - ore 04:23 A volte può succedere che qualcosa ci ferisca a tal punto da portare via qualcosa di noi... ma prima o poi questo qualcosa lo ritroveremo.. Magari non oggi... magari non dove pensi d’averlo perso.. Magari lo ritroverai in un sorriso o in un bacio.. in una carezza o in un abbraccio.. che ne sai, che ne sappiamo.. Forse non è così per tutti, però io sono sempre più convinta che una buona fetta di felicità, se davvero è per essa che viviamo, ce la creiamo noi, basta desiderarla davvero.. e quando dico davvero, non è come dire "lo giuro" a dita incrociate.. dico davvero DAVVERO. Ognuno di noi è ciò che vuole essere, non ciò che qualcuno ti fa diventare, perchè è comodo girarla così, comodo innanzi tutto per noi stessi.. ed è fondamentalmente triste, perchè io non so quanto mi sarà concesso vivere ancora, così, nel dubbio, preferisco non buttare via qualcosa di bello e cerco di decidere che i miei attimi di VITA, siano come voglio e sento io.. senza essere condizionata da ciò che ho vissuto, perchè se dovessi guardarmi indietro, non farei un solo passo in avanti... e questo lo GIURO... senza dita incrociate. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 26 aprile 2009 - ore 15:39 Mmmmmmmmmmmmmmmm.... Che giornata mi si prospetta... Mmmmmmmmmmmmmmmm... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 17 aprile 2009 - ore 14:49 TANTIIIIIIIIII AUGURI GOLDRAKE!!!!! LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK mercoledì 15 aprile 2009 - ore 15:03 Vado a lavorare!  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 9 aprile 2009 - ore 07:05  Io continuo a pensarci, chiudo gli occhi e sogno... ma come anni fa sognavo che "Lui" entrasse dalla porta, senza risultati.. oggi la porta non la guardo più, se non con un velo di ansia, perchè i giochi cambiano, le persone invecchiano, maturano, migliorano, peggiorano e tutto lentamente non diventa più un affar mio... Divento un ricordo, un dolce ricordo magari, ma pur sempre un frammento di vita che piano piano scivola sempre più giù.. e da quella porta non entra più nessuno.. e chiudo ed apro, tanto perchè non cigoli, perchè quando il cuore cigola fa male, malissimo! Chiudo ancora gli occhi, guardo chissà dove, tanto è uguale, i miei pensieri non sono in ciò che vedo o vivo, sono dentro di me, nelle mie parole, nei miei silenzi, in ciò che sogno, nei disegni che mi faccio da sola, in testa, quando la notte mi tiene compagnia, quando guido, quando canto, quando sono sola.. fisicamente sola.. e così l’anima balla una danza a volte straziante, davanti ad una porta bianca, chissà poi perchè me la immagino bianca.. e tutto rimane com’è.. Fermo ed immobile, per non disturbarmi, per non ferirmi, perchè ci si può ferire a morte se sis cende un gradino più sotto... lì non ho tempo di passare.. a me basta la consapevolezza che quella maledetta porta è sempre lì e che prima o poi se ne andrà anche lei.. perch+ tutto sembra cambiare, tranne il mio modo di pensare.  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 8 aprile 2009 - ore 04:38 Il dolore è lento, ha un tempo tutto suo.. Ogni istante diventa così silenzioso che puoi vedere più cose, gesti, particolari che in condizioni normali non noteresti, perchè tutto assume un valore diverso, un sapore strano... tra il secco ed il languido e quindi assurdo e ti senti spaesato, come se qualcosa ti avesse fatto espodere dalla tua vita e contemporaneamente implodere nella realtà dei fatti. Se mi leggi e poi chiudi gli occhi e ci pensi, ti immedesimi.. ecco che puoi vedere il mio quadro o meglio le mie sequenze, ciò che sto cercando di spiegare, ciò che voglio dire, ciò che sento, ciò che spero di non provare. La sensazione di non sentire più nulla, come se le orecchie non volessero più funzionare, la lingua ferma, immobile, la bocca diventa una pietra durissima che fa male e gli occhi girano, fingono di guardare, ma si sono già perduti in quegli attimi così lunghi, lunghissimi, del dolore, dello smarrimento. Ogni sofferenza ah bisogno della giusta dose di silenzio... esso diventa lento e lungo, può sembrare eterno, a volte invece è solo qualche semplice istante.. impressionante, indimenticabile, infernale, che cambia tutto, tutto. Il dolore è questo e può essere anche tanto altro.. però stanotte io lo sento così. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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