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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
    Dai..domani mi impegno a scrivere qualcosa..insomma,farò più tardi ciò che potrei fare ora..ottimo inizio direi! auhuahahu  Beh beh...domani domani...ogni giorno davanti a oggi lo si può definire domani no?un domani..il domani..domani..stessa parola usata per definire tre concetti diversi...che strani che siamo noi esseri umani!   Che dire di me...boh... amo la vita in ogni sua forma,mi emoziono davanti ai piccoli miracoli della vita..dal mattino fino a sera il mondo offre uno spettacolo meraviglioso...mi basta guardarlo con occhi un pò più attenti e curiosi...e riesco a sentire il rumore del silenzio,la mediocirtà del silenzio stesso...la danza infinita delle nuvole e quella delle rondini che ormai non passano più..Leggo i colori degli alberi come fossero poemi epici di tempi forse troppo lontani..parlo con i cani che annusano la vita meglio di me..insomma..magari non farò sempre sempre tutto ste cose,ma di certo non mi dimentico di farlo. Ana Aysha!     ps.Detesto domande del tipo:"Come stai?".."Come va?" ecc ecc..
mercoledì 11 giugno 2008 - ore 14:58 Un Punto di apPunto. ...Per la verità sono terrorizzata dal mondo, perchè sento che piano piano, a volte anche meno piano di quanto io creda, mi sta scartando... mi sta silenziosamente accompagnando verso il burrone.. che maniere carine che usa, sottile e seducente, alle volte piccante e sensuale, altre estremamente perfido ed infido, con le sue mani di velluto profumate, calde, forti... piano piano mi dice:"vai, allora su, coraggio mia cara che tra un pò siamo arrivati"... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 11 giugno 2008 - ore 04:09 e adesso con chi berrò nei bicchieri di cristallo! E’ lunga questa notte... lunga.. Non scriverò se non qui nel blog... di solito ciò che scrivo sono solo spezzoni di papiri e papiri che word pazientemente salva.. Stasera no, perchè stasera sarà una lunga notte... Una notte fatta di ricordi che non dovevano essere solo ricordi! Stasera ho un pò perso il contatto con la realtà.. Mi bruciano gli occhi, sembro un pagliaccio.. e a me i pagliacci fanno sempre tanta tristezza. Ho qualche problema con Dio, ma li avevo detto cher avevo qualche problema anche prima di arrivare ad odiarlo..niente stranotte lo odio... e non è da me. Forse domani riuscirò ad essere più lucida, più presente, stanotte non so dove sono... non so davvero dove stracavolo sono. Odio Dio, so che magari domani capirò le intenzioni divine che ci riserva...ma oggi non lo sopporto! Non me ne vergogno nemmeno, perchè non bestemmio, non lo ignoro, io lo maledico solo per ciò che ha fatto. E poi penso.... penso che lui non c’entra proprio un bel cavolo... Siamo noi i veri colpevoli, siamo noi esseri di merda a meritarci ciò che ci accade... ed in certi casi anche se non accade a noi stessi, di riflesso soffriamo come bestie. Qualcuno dice che forse è stato un bene per lui e forse io gli credo e forse allora sono egoista...ma io sapevo che non voleva morire adesso! Tante volte ne abbiamo parlato, perchè sì... con il matto ci si poteva parlare.. perchè il matto del paese era molto più intelligente e acuto di tanti coglioni.. di tanti idioti che si divertivano con lui...di lui.. La sua acqua e ghiaccetti che molti mi contestavano...l’ha fatto vivere qualcosa in più..e adesso? E adesso non ci credo... e adesso io sto malissimo e lui spero sia altrove... spero sia con sua mamma...perchè lui l’amava.. Aveva appena finito il lutto( durato un anno) perchè lui era così.... matto, strepitoso, semplice, buono! Tutti ridavamo del suo modo grottesco di vivere, ma ogni giorno,..OGNI giorno quando mi vedeva arrivare mi salutava e mi baciava sulle guance.. e io lo abbracciavo.. cosa che nessuno faceva, perchè facevano schifo i baci di un matto...e a me invece mettevano allegria, mi piacevano e se non me li dava glieli chiedevo io! Io lo adoravo e ci litigavo, lo guardavo, lo vivevo... stavamo insieme... e lui mi proteggeva..a volte anche per niente, ma glielo lasciavo fare, perchè era il suo modo di volermi bene. Sì, perchè penso lui si stata l’unica persona a volermi davvero bene lì... Mi amava con il cuore e con rispetto, mi sorrideva, mi cercava, mi toccava e vedevo che gli altri ridevano perchè lui era il fallito... e invece i falliti siete voi, teste di cazzo! I lunghi discorsi che ci facevamo in macchina mentre andavamo a fare la spesa...perchè a lui piaceVa andare nei centri commerciali... e non era mai stato all’ipercity... Forza su! andiamo all’iper.. e lui mi diceva "Sì subito paronSina...n’demo!".. perchè mi chiamava paronSina...oppure La Bea... Ed io lo chiamavo scimmietta alle volte.. e gli mettevo apposto la cravatta o la camicia.. e lui sorrideva, con i due dentini...mi sorrideva e vedevo che mi voleva bene. Domani... tra qualche ora vado a tirargli le orecchie, perchè questa non me la doveva fare... perchè non era solo! E ieri sera (ormai l’altra) scherzava pure al telefono...prendeva tutto con estrema semplicità ed una filosofia disarmante. Ho imparato qualcosa da lui e c’è chi mi convince che adesso potrebbe essere il mio Angelo Custode... e se fosse così... sarei contenta di vivere solo per questo. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK martedì 10 giugno 2008 - ore 17:18 Porca puttana! Ma dove cazzo è Dio! E se ho commesso peccato francamente oggi, NON me ne frega niente! Ma proprio niente! Mi viene da maledire tutto, anche me stessa. Vaffanculo! LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK martedì 10 giugno 2008 - ore 16:36 Avanza il tempo per impazzire un pò di più.. L’indifferenza uccide chi di indefferenza non si nutre. C’è qualcosa di terribilmente marcio in questo mondo! Noi svendiamo la nostra onestà molto facilmente, ma in realtà è l’unica cosa che abbiamo, è il nostro ultimo piccolo spazio… All’interno di quel centimetro siamo liberi.. ..Però c’è chi le catene le usa e ai nostri piedi non resta che strisciare sull’asfalto bollente e ruvido..e a quanti importa vedere un essere umano prigioniero..a nessuno, perchè queste sono solo parole, solo idee di come ci si sente.. Ma non si può baciare un’idea, non puoi toccarla né abbracciarla; le idee non sanguinano, non provano dolore... le idee non amano. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 5 giugno 2008 - ore 03:03 Dio ..Dio.. Dio.. Ho commesso peccato? LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK martedì 3 giugno 2008 - ore 16:50 Ma anche gli uomini si sentono crocerossini? LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK martedì 3 giugno 2008 - ore 01:43 Ieri tranquillo...oggi agitato...questo è il mio tempo.. Bastardo e piacevole, sorridente e pungente. Asciutto,umido. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 1 giugno 2008 - ore 18:12 Giornata relativamente tranquilla... Ho appena bevuto il primo caffè della giornata e sto fumando l’ultima sigaretta che mi rimane.. La vita da single non è sempre sempre brutta..in questi momenti l’apprezzo parecchio.. Meglio soli che male accompagnati e tra l’altro io non sono quasi mai sola..almeno posso scegliere. Bene, vado a giocare con i miei cani...sono davvero incredibili, di giorno sembrano morti, non fanno altro che poltrire sotto qualche albero pacifici e innocenti e poi quando arriva sera si scatenano in corse e agguati.. Ma stavolta li aspetta una bella sorpresa..la sottoscritta ha intenzione di farli stancare fino a domani! Almeno eviterò di sentirli scorrazzare dietro casa di notte come se fossero un "carrarmato" in missione in Afghanistan! Vincerò io! Speriamo..  LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK domenica 1 giugno 2008 - ore 03:08 Essì che di cose ne ho sempre da scrivere, fogli su fogli, file su file... Piccoli o grandi, tutti dispersi tra la mente ed il cuore, scrivo tutto quello che mi passa... lo faccio per ricordare, perchè ultimamente ho notato e mi hanno fatto notare che sto dimenticando una valanga di cose, di episodi, momenti, persone... Piano piano qualcosa scivola via e allora ecco che arrivo io a riprendermi il mio passato.. bello o brutto che sia e intanto dita e penne si consumano aiutandomi. Ed era da tanto che non mi mettevo qui tranquilla a scrivere ascoltando musica... e per il momento di musica ne ho davvero tanta.. Ma sì, un pò di Zucchero ci può anche stare..un blues commerciale, malinconico, ma fresco..sì dai..acqua, Zucchero,Sigarette.. ci starebbe meglio un birra ghiacciata, ma stasera non sono in vena di lamntele, anzi.. Ho bisogno del mio deserto e del mio nido e rilassarmi almeno per qualche ora, prima di ripartire perl’inferno. A proposito di nido... anche quest’anno sono tornate le rondini, mio padre era molto scettico, io invece lo sapevo! Me lo sentivo, le aspettavo.. questa è l’unica nota positiva del momento. Fanno solo un pò meno casino dell’anno scorso, forse sono ancora infreddolite..aspetto di vedermele davanti al balconcino all’alba.. Ogni giorno guardo.. ogni notte dò un’occhiata al nido e vedo le codine, quindi per il momento ci sono ancora... la vita non me le ha ancora portate via! In un periodo così, mi devo aspettare qualsiasi cosa...Parlavo oggi con un mio cliente affezionato del fatto che purtroppo sono estremamente sensibile..Non va bene così! Dovrò farmi un pò di pelo nel cuore e lui mi ha guardata dicendo che sarà abbastanza impossibile... rassicurante. Intanto mi godo un pò di silenzio alternato da musica, ticchettio di tasti,il mugugnìo dei cani, le mie rondini che sono tornate e questa notte che anche a finestre aperte non è poi così fastidiosa. Mi viene suggerito un The End per finire questo post.. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 1 giugno 2008 - ore 02:38 Io l’adoro! Principe azzurro amamiiii o vai al diavolooooooo Principe azzurro baciamiiiiiiii, vieni a vivere con meeeeeeeee Sono malata d’amore, malata d’amore...non abituarti a meeeeeeeeeee!! LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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