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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
    Dai..domani mi impegno a scrivere qualcosa..insomma,farò più tardi ciò che potrei fare ora..ottimo inizio direi! auhuahahu  Beh beh...domani domani...ogni giorno davanti a oggi lo si può definire domani no?un domani..il domani..domani..stessa parola usata per definire tre concetti diversi...che strani che siamo noi esseri umani!   Che dire di me...boh... amo la vita in ogni sua forma,mi emoziono davanti ai piccoli miracoli della vita..dal mattino fino a sera il mondo offre uno spettacolo meraviglioso...mi basta guardarlo con occhi un pò più attenti e curiosi...e riesco a sentire il rumore del silenzio,la mediocirtà del silenzio stesso...la danza infinita delle nuvole e quella delle rondini che ormai non passano più..Leggo i colori degli alberi come fossero poemi epici di tempi forse troppo lontani..parlo con i cani che annusano la vita meglio di me..insomma..magari non farò sempre sempre tutto ste cose,ma di certo non mi dimentico di farlo. Ana Aysha!     ps.Detesto domande del tipo:"Come stai?".."Come va?" ecc ecc..
domenica 19 agosto 2007 - ore 17:36 Nella giungla sopravvive il più forte o il più furbo, il fesso invece finisce nel fango. Questa è la legge della natura. Io non sono nè forte nè furba nè fessa, a volte sono furiosa, ma questo non conta. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 17 agosto 2007 - ore 16:56 Ho passato un bel compleanno.. Ringrazio la cuoca,che amorevolmente è andata avanti tutto il giorno e la notte, i nuovi volti che simpaticamente si sono aggregati e hanno onorato la tavola ed il vino, i clienti più affezionati che alla fine sono venuti anche se in giro a prendere il sole, i messaggi di persone care che non si dimenticano mai, il mio barista che s’è inventato un cocktail fenomenale e tutti quanti ancora. Li ringrazio, perchè onestamente se non fosse stato per loro, penso non avrei dato cenni di sorrisi.. E’ un pò che mentalmente sto per i fatti miei... c’è qualcosa che non mi rende serena.. forse un pò più di qualcosa. Non sopporto l’indifferenza e le prese per il culo e a volte ho la sensazione (neanche poi tanto solo sensazione) di esserne avvolta dalla testa ai piedi. Qualcosa dovrà cambiare, non riesco a vivere nell’ombra, non fa per me. In questi giorni sono invecchiata un pò di più, questo "trauma" biologico mi sta aiutando a capire molte cose..spero di capire bene e di conseguenza agire, perchè non mi sento molto a mio agio così. Stare per i fatti miei con la testa e con tutto il resto di me stessa ritrovarmi a vivere in mezzo agli altri perennemente mi aiuta a capire, anche se non è facile tenere certi ritmi, mi aiuta davvero a capire chi sono, devo solo arrivare dove voglio IO... tutto il resto, come dice Silvia dura solo il momento di un’onda o di una candela e poi rimane solo la schiuma e un pò di fumo. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 9 agosto 2007 - ore 19:12 Ciao.. Ho da pochi minuti saputo una notizia che mi ha congelato.. Mi sembra ancora impossibile! Ci siamo conosciuti anni fa, abiamo passato qualche serata insieme in giro, a casa sua, a bere e divertirci... ho un bellissimo ricordo. Gli avevo mandato qualche sms all’inizio di quest’anno... insomma, era una mia conoscenza tra le più gradevoli.. E adesso... E adesso rimane solo quel ricordo, di un passato fatto di serate.. Mi dispiace infinitamente, infinitamente.. Le foto, le due chiacchere qui in spritz, i sorrisi.. Nel tempo mi sono allontanata da molte persone, non per cattiveria, solo che la mia vita doveva risolvere alcuni problema e per lavoro e per una marea di casini, ho smesso di frequentare molte persone... non mi è mai piaciuto farlo. Mi dispiace non averlo vissuto di più... ricordo le sue cicatrici e un animo.. ribelle, ma buono, davvero buono e gentile. Ciao Andy, il mio saluto si unisce a quello di tutte le persone che ti vogliono bene e che con te hanno riso, mangiato e scherzato. E’ difficile accettare il limite che non riusciremo mai ad oltrepassare.. che sia il nostro o delle persone a noi care. Un bacio.. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 9 agosto 2007 - ore 17:46 Per il 15 Agosto sto organizzando una cosa carina.. Niente di esagerato... ma ho voglia di fare un pò di "cagnara" e a quanto pare c’è gente che verrà volentieri. Se non sapete cosa fare e volete venire a bere un pò di vino , magiare qualcosa e bere direttamente dalle angurie i miei cocktail, penso ce ne sarà anche per i beati paoli. Per chi è partito o partirà per le vacanze, auguro delle buone ferie! Ciao mondo vacanziero!!   COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 2 agosto 2007 - ore 15:10 !!! Ok, non è nè venerdì nè il 17.. eppure.. Eppure non è finita qui la giornata e per me è già più che sufficiente così! MmmmmmmmmmmMMmmmmmMannaggia la MmmmmmmMiseria! Decisamente troppe seccature ed ovviamente TUTTE insieme! Mi vorrei tatuare sulla fronte un bel punto esclamativo oggi, con la faccia che ho, renderei bene l’idea!!! Ok, non è nemmeno martedì 13, eppure.. Eppure è da stanotte che "combatto" e ora dopo ora si sono susseguiti una serie di eventi inverosimili da pensarli tutti assembati in così poche ore!! MMMMMMMmmmmmmmmmMadonna MMMMMMMMMmmmMia! Un bel punto esclamativo nero con le sfumature più disparate... tanto adesso vanno di moda i tatuaggi più osceni, almeno questo avrebbe un significato decisamente più realistico e inquietante!!! Mi sono pure comprata le Vogue al mentolo e mi chiedo.. se dico :"Ma sembrano le Capri" -e mi viene risposto -"Signorina, Veramente le Capri non le fanno più da un pezzo.."- ed io- "Ah, non lo sapevo" -e poi il genio-"Beh, ma le Vogue SONO le Capri, hanno cambiato nome, signorina"... non ho voglia di passare ANCHE per la cretina che parla alla cazzo senza sapere quello che dice! Ho solo constatato il fatto che il pacchetto è pressocchè uguale e c’era IL motivo, solo che il suo cervello è arrivato dopo il mio, il che mi fa pensare!! MmmmmmmmmmmmMa MmmmMmmmMaiala MmmmmMaledetta! Odio, odio discutere, litigare e perdere la voce! Il mio fegato ed il mio stomaco rigurgitano tutte queste cose come se fosse soda caustica... e non è gastrite, è proprio nervoso! Ok!Vado a riposarmi qualche ora.. se ci riesco! Mi mangerei una dozzina di cavallette nane.. quelle che ti si infilano sempre tra i denti e con le zampine ti solleticano la lingua! Buonissime!!! Arfh!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 1 agosto 2007 - ore 12:19 Pensare troppo a volte non serve a molto.. Pensare troppo a volte serve a molto. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 28 luglio 2007 - ore 15:25 Tutta mia la città? Vorrei sapere un’altra cosa; esiste un programma che in base ai dati che hai, riesce a "trovare" la città che vuoi? Io ho un problema (per la verità devo averne tanti), ho scoperto d’avere in mente alcune immagini di una città, dal centro alla periferia, sono angoli, scorci strade e colori e vorrei sapere se questa città esiste solo nella mia mente oppure se da qualche parte del mondo c’è davvero. Potrei fare dei disegni, "scansionarli"(si dice così?) e poi cercare in internet? Potrei descriverli accuratamente includendo dimensioni, colori e materiali e poi trovarli sempre in internet in qualche modo? Non potendo fotografarli, come posso fare? Stanotte ho ricordato particolari che forse erano anni che avevo nella mia memoria, ma che non ricordavo assolutamente. Svegliandomi mi sono ricordata che quel portico, quell’edificio, quelle strade, quelle "tangenziali" io le ho già viste, le ho giò vissute. Devo assolutamente trovare un modo per capire se sono ricordi di una città che magari ho visto anni fa, oppure se è la mia città fantasma. Stanotte ho ricordato anche un albergo, questo è un indizio nuovo, il fatto poi che abbia fatto incubi su incubi è un altro problema. Quasi facilmente è una città del nord, ma non so di quale stato o continente! Per quel poco che so di architettura (5 anni qualcosa mi hanno insegnato), non mi pare possa essere del sud o di paesi dell’est europeo... mah... boh... io con google a volte faccio di quei litigoni assurdi, mi trovo con le mani legate dalla mia quasi totale ignoranza in fatto di programmi e computer. Help.. o meglio.. Elph! LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 28 luglio 2007 - ore 15:22 Depression Mode Avete mai avuto momenti in cui la tristezza vi ha portato a piangere anche appena svegli? Aprire gli occhi, girare la testa qua e la e poi sentire un nodo alla gola e partire nella dispeazione più disarmane? Beh, io mi auguro di no, a me è capitato e capita ancora. A volte mi chiedo se anche questo è normale, se fa parte delle varie sfumature dell’animo umano...e soprattutto, perchè. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 26 luglio 2007 - ore 13:36 Il bello nell’avere un blog è che puoi essere visibile per chi vuoi e anche per chi non vuoi. Il bello è che magari la persona o le persone che ti interessano o che ti stanno a cuore non sanno nemmeno dell’esistenza dei tuoi post.. Puoi così scrivere tutto quello che ti pare, sfogarti senza il timore di venire letto o sapere di venire letto e quindi sfogarti ancora meglio. Sono i miei pensieri e basta, senza particolari aspettative, però, tornando al post precedente, una domanda mi sorge spontanea.. Perchè non mi chiami?Perchè fingi di star bene così?Perchè se ti lamenti, accenni qualcosa e poi ti ritiri?Sei un personaggio eccessivamente impegnato che risponde a rate?Perchè non mi vuoi vedere?Perchè ti faccio così paura?Perchè mi sfuggi? LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 26 luglio 2007 - ore 13:21 "Che" Pensavo d’essere una persona abbastanza paranoica, invece mi accorgo che nella mia follia, rientro pienamente nella categoria "persone normali" e questo mi conforta parecchio. Penso sia normale avere dei periodi in cui nella testa hai alcuni chiodi fissi che non riesci a toglierti. Questo momento per me è uno di questi. Non so perchè, però la mia mente non mi dà scampo nè di giorno nè di notte. A volte sbotto, altre invece mi richiudo a riccio.. e intanto sempre lì vado a parare, terribile. Che sia la inconscia volontà di non chiudere alcune porte? Che sia un pò di malinconia? Che sia la paura di perdere per sempre una parte di me stessa? Che sia amore? Che sia disperazione per qualcosa? Che sia una mancanza di autostima? Che sia un esubero di autostima? Che sia il timore di venire ferita ancora? Che il cielo mi copra e mi conforti. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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