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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
    Dai..domani mi impegno a scrivere qualcosa..insomma,farò più tardi ciò che potrei fare ora..ottimo inizio direi! auhuahahu  Beh beh...domani domani...ogni giorno davanti a oggi lo si può definire domani no?un domani..il domani..domani..stessa parola usata per definire tre concetti diversi...che strani che siamo noi esseri umani!   Che dire di me...boh... amo la vita in ogni sua forma,mi emoziono davanti ai piccoli miracoli della vita..dal mattino fino a sera il mondo offre uno spettacolo meraviglioso...mi basta guardarlo con occhi un pò più attenti e curiosi...e riesco a sentire il rumore del silenzio,la mediocirtà del silenzio stesso...la danza infinita delle nuvole e quella delle rondini che ormai non passano più..Leggo i colori degli alberi come fossero poemi epici di tempi forse troppo lontani..parlo con i cani che annusano la vita meglio di me..insomma..magari non farò sempre sempre tutto ste cose,ma di certo non mi dimentico di farlo. Ana Aysha!     ps.Detesto domande del tipo:"Come stai?".."Come va?" ecc ecc..
mercoledì 11 ottobre 2006 - ore 00:16 Non si può essere sempre sereni nella vita.. Sarebbe noioso e risulterebbe poco interessante, specie se si è abituati a scrivere a seconda di come "butta". Ecco.. oggi di sicuro c’è qualcosa che non mi rende del tutto tranquilla. Io so benissimo che cos’è! Alcune persone vivono la loro vita in un modo, poi pensano di poter cambiare oppure fanno i furbi e pensano di poter convincere che sono cambiati.. Non c’è cosa peggior e più falsa. Ad ogni modo oggi è una di quelle serate in cui manderei a cagare chiunque osasse rompermi le scatole.. e come sempre accade in questi momenti, poi mi sentirei io una merda. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK martedì 10 ottobre 2006 - ore 16:44 Sos tengo Senza senso spesso scivolano scritti sottoforma di stesure simboliche atte a soddisfare spente sensazioni che stupidi scortesi sporcano sputandoci sopra. Suppongo sia scontato lo sgradevole stupore quando succede. Solo sospetti non servono a smontare i sentimenti sinceri. Sono serena quando seppellisco i suoni stomachevoli e seguo le mie strade,senza starmene seduta a soffrire. Solo così salgo sopra le stelle e sento lo splendere del sole che strappa sorrisi e splendide suggestioni. LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK lunedì 9 ottobre 2006 - ore 16:37 Citazione Una rivoluzione senza un ballo è una rivoluzione che non vale la pena di fare. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 7 ottobre 2006 - ore 07:16 Amore..amore così. Quando ti metti a scaldare il mio vuoto e lo fai, come lo faccio io con me stessa, ecco.. questo è amore, l’amore quello vivo, quello esistente, concatenante. Non è romanticismo nauseante, è semplicemente ciò che accade nel momento in cui senti di riuscire e condivivdere davvero tutto con l’altra persona, anche la propria anima. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 6 ottobre 2006 - ore 21:47 Bellezze incantevoli Ho guardato i suoi occhi. Quanta tristezza... Il suo essere così.."così" porta magari a sottovalutare ciò che è veramente.. Una persona che soffre, una persona che ama. Essere sempre sorridenti e con la battuta pronta non sempre vuol dire essere superficiali, falsi, oppure semplicemente felici. Ci sono cose che ti porti dentro e che la gente non deve vedere. La sofferenza è uguale per tutti, ti rende piccolo e fragile. A volte, quando ormai la notte ti sta salutando, ti metti lì e chiaccheri senza sapere dove questo ti porterà e non te ne frega niente, lo fai per il gusto di farlo. Però capita anche che una voce ti ghiacci il cuore, ti lessi le corde vocali e non fai altro che restare in silenzio ad ascoltare qualcosa che ti porti fino a casa.. Le sue parole erano calde, calde, calde, raramente si sentono emozioni così forti. La dignità più vera nel manifestare la passione, il proprio dramma, il sogno che l’amore possa sempre vincere su tutto, questo concentrato di bellezza dell’anima, io davvero, raramente l’ho visto nella gente, nelle persone "Normali" e mi sono sentita indegna quasi, indegna di ascoltare, indegna di capire. Quando guardi un fiore bellissimo, non lo tocchi, non hai il coraggio per paura di rovinarlo. Mi sono commossa, ho visto una persona amare, ma amare come nessuna donna credo, sappia davvero fare. In ambienti così volitivi ( si può dire?), tu offri ciò che gli altri vogliono, tanto tu non importi a nessuno, specie se sculetti e ti trucchi gli occhi.. specie se sei un uomo, che ama il suo uomo. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 6 ottobre 2006 - ore 17:51 Shhhhhhhhhhh!! Mamma mia che serata quella di ieri! Se fosse ancora estate sarei tornata a casa già con il sole nato. Oggi in effetti vivo a rallentatore, mi sento un pò.. come dire.. mmmmmmmm.. Sorniona (e ci ho messo dieci minuti per trovare la parola giusta!). Il sole entra dalla finestra e mi scalda la schiena, che piacevole sensazione.. mani fredde, qualche raggio che scalda il giusto punto, tanto da farmi fare quasi le fusa. L’ozio è la mia cura contro qualsiasi male.. a volte mi bastano pochi momenti, ma intensi e così dopo riesco a riprendermi nel gradevole tepore della vita quotidiana.. Fra un pò devo uscire, non ne ho assolutamente voglia, ma lo farò lo stesso.. tanto oggi tutto mi sembra bello e tranquillo, tutto mio, tutto lì, perfettamente in armonia. Che atroci convinzioni le mie, ma chi se ne frega, qui devo vivere, tanto vale che ogni tanto si voglia vedere solo il bello, solo ciò che non fa male. Io adoro la solitudine, c’è poco da fare.. l’idea di condividere questi momenti con qualcuno mi agita, mi mette a disagio. Sembro una "orsa" magari, ma non è così. La mia vita è fatta di folle agitate, di continui movimenti, entrate e uscite, luci, alcol, risate, discussioni e mi piace da morire, ma poi c’è un momento, un pezzettino di vita che devo ritagliarmi tutto per me, dove non ci sono voci, presenze o dialoghi particolarmente interessanti..un angolo tutto mio, tutto per me. Chi non mi conosce e non capisce spesso arriva a dire :"Ma cos’hai? ti vedo strana" Con un tono fastidiosissimo e irritante.. E che palle.. ma no! Non ho niente di strano, sono io... io e la mia idea che fra 30 secondi vi dico ciao e vado a farmi un giro. Sorrido ogni volta che riesco a starmene fra me e me.. Poi quando ho esaurito il tempo concessomi.. eccomi di nuovo a fare casino fino a mattina. Ho un pò ripreso a dipingere, per la verità ora sto solo disegnando, sono riuscita a fare un paio di cose carine, niente di che, ma non mi lamento. Sono tutti momenti miei, assolutamente privati. Non mi isolo per gli altri, ma solo ed esclusivamente per me stessa quando ne sento proprio il bisogno. E’ un pò come quando sei in macchina, di sera, da sola e ti senti da Dio e senti che stai bene e che il mondo è tutto fuori e quasi quasi allunghi la strada solo per goderti un pò di più questo tempo. Ecco, il sole ha finito di scaldarmi, ho i capelli tutti arruffati e le ciabattine da casa addosso.. Ora, con calma serafica mi avvio a guardare il mondo, prima però è meglio che mi pettini, sarei capace anche di dimenticarmene. Care cose.  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 5 ottobre 2006 - ore 16:32 Dimentica, Perdona Chi siamo per poterci permettere di dimenticare? E di perdonare? Alla fine la vita va avanti lo stesso, senza dimenticare e senza perdonare.. Cosa vuol dire poi? Cos’è che fa la differenza, cosa può cambiare ? Perdonare per sentirsi apposto con la coscienza e ritrovarsi dove, perchè? Ma cosa cambia in realtà?! Perdoniamo ogni giorno..scendiamo a patti col destino o almeno così ci pare e facciamo lo stesso con chi ci sta attorno o almeno così crediamo, ma perdonare non sempre ti porta a vivere meglio di prima, magari credi sia così, ma io non ne sarei certa. Poi..dimenticare... dimenticare è produttivo? Dove porta?Dove ti porta in cui tu non sia già stato?! Sarebbe più interessante dimenticarsi di perdonare, sarebbe più onesto, per noi stessi in primis.. e non cambierebbe comunque nulla. E poi.. perdonare chi? o cosa? Il perdono o porta amore oppure non porta da nessuna parte e quante volte si perdona, ma nel cuore si cova sempre rancore? E’ quindi un perdono onesto?E’ quindi un Perdono?? Nemmeno in questo siamo bravi, ma siamo bravi a dimenticare forse? Ma cosa c’è da dimenticare e dov’è che queste due parole si ritrovano a star bene insieme? Dimentico uno sgarro e ti perdono per questo? Ma chi sono io? Che potere penso d’avere? Sono forse Dio? Satana? La Natura? La natura ad esempio non perdona e non dimentica, eppure sappiamo che lei è giusta, non fa nulla se non necessariamente costretta, è equilibrata, è forte, è tutto. Dio in compenso è buono, non salva l’umanità, ma almeno crea per lei un rifugio da se stessa. Satana invece alla fine fa lo stesso, solo al contrario. Un loro perdono magari ti può cambiare l’esistenza, ma un mio perdono o un tuo perdono dove ci porta?A Nulla.. forse ci sono altre forze che se messe in campo potrebbero cambiare, rivoluzionare i percorsi a volte incerti e sconosciuti. Ma lo stesso... ci ammantiamo di poteri e compiaceri, di finzione, di cattiveria.. e siamo speciali noi eh.. Oh sìsssì. Siamo i padroni del mondo. Certo. E Chi lo crede dimentica e magari perdona anche. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK giovedì 5 ottobre 2006 - ore 03:44 Vita quotidiana Stanotte mi culla una musica..vorrei svegliarmi così e addormentarmi nello stesso identico modo.. Forse stasera non sono proprio in vena di "dire" qualcosa in particolare, mi accontento di scrivere e basta, di accompagnare il mio pensiero fino alle dita.. e quante cose vengono fuori, una diversa dall’altra. Che luna pazzesca che c’è stanotte.. è giusto qui dietro a me, muta e solerte nel farmi compagnia e che bel colore, indossa sempre sfumature e toni gradevolissimi, sempre in armonia con ciò che la circonda. Se il mondo crollasse probabilmente non me ne accorgerei.. e probabilmente anche allora avrei qualcosa da raccontare, ma a quel punto..A chi lo racconterei?! Un suggerimento per questa risposta è stata:" All’angelo che beve accanto a te!" ( E per angelo si intende esattamente l’angelo, quello che quando ti passa dietro ti fa venire i brividi). Eh sì.. che vita.. Bianca e rossa.. a sinistra bianca e a destra rossa.. un albero di natale che viaggia con te e che ti porta fino a casa, fino a dove il buio è disturbato solo da qualche lucetta a tempo, freddina, che forma ormbre strane di cose inesistenti. Potrebbe mancarmi anche la terra sotto i piedi che probabilmente non ci farei caso.. Ho bevuto una grappa poco fa, non mi fa impazzire, ma ci stava bene, a volte un gusto diverso non fa male, specie se hai una serata insolitamente normale, quindi strana..essì.. Che serata strana..con un angelo ubriaco, sospeso nell’aria e un bicchiere di grappa vuoto. Non mi preoccupo di nulla, perchè finirò la mia chiaccherata, spegnerò la sigaretta e me ne andrò a dormire, nello stesso lato del letto e prenderò sonno nella posizione di sempre, però domani voglio svegliarmi con questo suono, con questa musica, con il caffè e gli occhi pieni di sonno (possibilmente struccati alla buona) e un paio di neuroni pronti ad avvisarmi se arriva la fine del mondo. Non ho assolutamente un equilibrio. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 4 ottobre 2006 - ore 04:19 GoodNight Era da un bel pò che non facevo questi orari, di solito mi ritaglio un pò di tempo per me per scrivere o per cazzeggiare e invece... manca poco all’alba e sono ancora sveglia come un grillo e con la mente assolutamente vuota, priva di qualsiasi argomento che mi possa interessare o quanto meno suscitare un pò di solletico alla mia testa bacata.. niente, il vuoto e allora mi chiedo perchè sto scrivendo? Mah...forse perchè sono in pace, sto guardando il mio cane fare l’idiota con il gatto.. quando si ha tempo da perdere può risultare anche uno spettacolo interessante.. che costanza! Sono tornata da poco, in giro non passa nessuno ancora, i paesi dormono e mi piace tornare a casa in questi momenti della vita, quando tutto è assopito, quasi morto, per poi piano piano risvegliarsi, quasi fosse un miracolo ogni volta. Mi fumo l’ultima e ogni tanto volto lo sguardo fuori, qui quando non ci sono luci, la notte è proprio nera nera.. Unica pecca di stasera è stato un momento della mia prima serata in cui mi sono chiesta "Ma perchè uno fa una domanda se non vuole sentire una risposta???".. Se sai già cosa ti risponderò, (perchè lo si sa già!), perchè ti accanisci a rompere gli zebedei e poi ti sorprendi?? Avrei dovuto prevedere la cosa, perchè conoscendo i polli non ci si può aspettare chissà cosa, eppure, ogni volta è così...Vabbè, cazzate! Fanno colore anche queste. Il cane continua la sua guerra fredda, il gatto rimane sulle sue posizioni e così posso salutarli tranquilla, tanto nessuno li schioderà a breve. Vado a vedere cosa mi riserva Morfeo, anche se stanotte sembra abbastanza avaro. Ciao! LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 3 ottobre 2006 - ore 05:19 Un Amico lontano Ci sono persone che restano nel cuore, anche quando non ci sono più o sai che prima o poi ritorneranno.. Ho un amico molto caro, che girovaga per il mondo, non ricordo più perchè lo fa, forse non me l’ha mai detto, ma io l’ho conosciuto prima che partisse,prima che tutto accadesse, prima che la sua vita smettesse d’avere un indirizzo preciso. Ora ha tante case, mille dimore e orizzonti davanti, a volte sorride e mi manda qualcosa di lui, altre invece si limita a provare a farmi vedere che anche da zampilli d’acqua di una fontana ci sono mille forme che sembrano vive più di qualche essere umano che cammina per strada.. E’ vivo, è qui, no è già tornato lì.. Lì..dove il suo tempo è diverso dal mio;se io dormo lui suona e se lui dorme io scrivo. Non c’è un intervallo in cui ci possiamo bere un caffè insieme e fumare una sigaretta e raccontarcela.. chissà se ci potrà mai essere ancora.. Ma io con lui mi fumo una sigaretta e mi bevo un caffè sempre.. e in sua compagnia guardo le stelle o ascolto il silenzio o semplicemente il ticchettìo dei tasti della tastiera. Io continuo il mio cammino, inciamo e mi rialzo e lui fa lo stesso e non c’è un momento di disagio quando riusciamo ad ascoltarci, perchè gli anni passano, ma non inutilmente, non ci fermiamo mai... Lui molto meno di me e c’è.. c’è sempre e sà bene che le cose non sempre girano come vorremmo e che a volte ci sporchiamo, ma mai inutilmente E’ fuori di testa, totalmente allergico a qualsiasi forma di regola o costrizione, lui torna in silenzio, non pretende nulla ed io faccio lo stesso.. e ci lega ancora di più questo rispetto sottile e muto. Il nostro legame sì..è muto, muto come la musica che ascoltiamo, quella che ci piace di più.. non la nostra preferita, non servono scelte precise o preferenze assolute... perchè se la musica ti piace davvero... ti piace anche quando una canzone finisce e ne inizia un’altra.. Non ti può piacere il Do e non anche il Sol.. L’amore è così, i legami pure.. chi se ne frega quanto coltivati o quotidiani siano.. se non fossero forti non si chiamerebbero legami. Tanti anni fa andai da lui, in crisi esistenziale, com’è giusto che un adolscente si senta.. Lui non mi disse nulla, non mi guardò nemmeno, mi disse di sedermi sul suo letto e di ascoltare... e così cominciò a suonare, a cantare quasi sottovoce. Le sue piccole mani, non sembravano quelle di un musicista e invece... i suoi suoni uscivano come olio da una brocca. Sono stati fra i momenti più belli della mia vita.. anche quando ci sentivamo e ridavamo come idioti per qualsiasi cosa. Non è mai stato banale, a lui piaceva l’ironia più cruda e sottile. A volte poteva far male, ma la pelle delle sue mani ti faceva sentire quando dolce può arrivare ad essere una riflessione su se stessi che regolarmente porta ad un cambiamento mai più negativo di ciò che stai vivendo. Piccolo di statura, moro come la pece, forte come un guerriero, diversissimo da me eppure... eppure a me vicino sempre. Lui mi sente da laggiù ( o lassù, dipende ).. e non si è mai dimenticato nulla di ciò che eravamo e che probabilmente saremo sempre. Non manda auguri particolari, lui si firma, si fa vivo a modo suo e in quel momento mi ha detto tutto ed io capisco e sorrido. "Quanto bella sei quando sorridi".. ho imparato a sorridere anche per te. Non ha mai preteso nulla, anzi.. tutto ciò che c’era era così, dato per amore, per rabbia, per crescere, per stare meglio, per le giornate in cui prenderesti a cazzotti il sole e sputeresti in faccia alla luna.. e lui c’era passato prima di me e magari ci sarebbe passato altre mille volte, ma stringendomi la mano, battendomi la spalla era nel cuore, sempre.. sempre.. sempre vivo e unito, anche quando non sapeva, anche quando non gli interessava sapere. Fu lui un giorno a dirmi che "Non c’è fondo nel fondo della gente".. e così ricordo anche la sua voce, con un accento fortemente meridionale, che mi urla "Bea... ma ciao..sono io".. Sono io, non come stai.. non come sto, perchè lui lo sa già. Dio mio.. e poi i suoi periodi mistici, non mancava di tacere con le parole e di innondarmi di musica e suoni, suoi o di altri! Ricordo la musica giapponese, quella lagna terribile che dopo 5 minuti non reggi più!! Non si capisce una parola e a volte i suoni sembrano stridere fra di loro.. "Dio santo, che periodo avrà!" Poi mi fermo, smetto di ragionare con la mia testa e penso a lui, a ciò che di lui conosco e da lì riprendo ad ascoltare e sento che mi sta chiedendo di ascoltare e così quella musica comincia a parlarmi, a ridere di qualcosa o a raccontarmi un mondo, un suo momento, un nostro momento, un mio sorriso, un bambino che gli vive accanto, il sale del mare o semplicemente di un attimo o di una vita. Si piange e si ride, si litiga, si sbatte la porta..è successo anche questo!!! Hanno pure tentato di metterci l’uno contro l’altra, ma niente, la nostra forza va oltre qualsiasi convinzione. Aveva un caro e vecchio amico anni fa, sembravano inseparabili... Diventò il suo peggior nemico. "Come stai?Cosa pensi di fare?" e lui non mi ha mai risposto direttamente a questa domanda.. mi ha solo fatto vedere il suo mondo e quante cose si sarebbe perso se si fosse fermato ad odiare o a calugnare chi gli aveva spezzato il cuore. A testa alta è sempre pronto a saltare da una città all’altra, aiutando e facendosi aiutare, senza vergogna, senza nulla al di fuori della sua anima e delle sue calde parole. Non è mai stato un uomo umile, ma nemmeno ambizioso, anzi... nella sua schiettezza c’era tutta la sua più naturale bellezza. Si sentiva un uomo qualcunque nella misura in cui un uomo ribelle può riuscire a sentirsi..ma buono, buono come il pane appena sfornato. Nel cuore mi rimangono le sue corse (o camminate) fino alla mia porta, per lasciarmi una lettera o un cd, una musicassetta o una frase o solo la sua firma, che era passato. Non serviva uscire sempre la sera per ritrovarci a guardare le stelle.. Lui era i miei occhi ed io i suoi..e ancor’oggi è così. Sa parlare in inglese come io il francese.. eppure chi lo conosce lo ama e lo capisce sempre, perchè lui vuole solo questo, poter ricambiare un complimento,se se lo sente, anche se ha davanti a un giapponese che sa l’italiano come io so l’ungherese. Noi inziamo a vivere solo nel momento in cui facciamo qualcosa che nessuno ha mai fatto prima..qualcosa di originale, come te. Sono passati più dieci anni, io sono diventata quasi una donna e lui all’epoca aveva la mia età di adesso.. Non so dove viva ora, con i suoi credo non abbia più un gran rapporto, so solo che lui si fida della vita, si fida sempre del prossimo, lo critica solo se questo gli impedisce di vedere anche l’ultima stella che c’è in cielo e saltella.. saltella in mezzo alle "alte" teste per non perdersi nulla. Se lo conosci può risultarti meno simpatico di come uno se lo aspetta, ma solo perchè lui ha il coraggio di amare, come pochi sanno veramente fare ed ama anche te e questo può far paura. Ama bere in compagnia di chiunque e quando si congeda lo fa senza particolare attenzione e magari non ti dice "ciao, ci vediamo, arrivederci, buona notte", no.. magari ti saluta solo dicendo che mancano poche ore all’alba..e non sai mai di che alba lui stia parlando. Ovunque lui sia, per me rimane ciò che è sempre stato, una creatura meravigliosa. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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