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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
    Dai..domani mi impegno a scrivere qualcosa..insomma,farò più tardi ciò che potrei fare ora..ottimo inizio direi! auhuahahu  Beh beh...domani domani...ogni giorno davanti a oggi lo si può definire domani no?un domani..il domani..domani..stessa parola usata per definire tre concetti diversi...che strani che siamo noi esseri umani!   Che dire di me...boh... amo la vita in ogni sua forma,mi emoziono davanti ai piccoli miracoli della vita..dal mattino fino a sera il mondo offre uno spettacolo meraviglioso...mi basta guardarlo con occhi un pò più attenti e curiosi...e riesco a sentire il rumore del silenzio,la mediocirtà del silenzio stesso...la danza infinita delle nuvole e quella delle rondini che ormai non passano più..Leggo i colori degli alberi come fossero poemi epici di tempi forse troppo lontani..parlo con i cani che annusano la vita meglio di me..insomma..magari non farò sempre sempre tutto ste cose,ma di certo non mi dimentico di farlo. Ana Aysha!     ps.Detesto domande del tipo:"Come stai?".."Come va?" ecc ecc..
sabato 24 giugno 2006 - ore 13:39 Alla fine ci vado! Se cade l’aereo c’è chi piangerà e chi riderà.. Francamente non me ne può fregar di meno. E’ importante sia ridere che piangere. Se invece non cade,rideremo tutti insieme al mio ritorno  Dico questo perchè se c’è una cosa che mi mette il panico più totale per alcuni secondi è volare.. Durante il decollo e l’atterraggio.. Sono due momenti di adrenalina intensa...fingo di niente,cerco di fare altro,ma niente...il mio testamento spirituale lo faccio ogni volta. Poi quando sono in volo passa tutto e comincio a rilassarmi. Tanto se cado è sicuro che muoio,le probabilità di sopravvivenza sono minime,tanto vale godersi il rischio con coscienza. Non sono pessimista,valuto tutte le possibilità.. Se poi cado in acqua è fatta..faccio un infarto,vengo divorata dai mostri marini e nessuno avrà più notizie di me..c’è chi dirà che mi hanno rapita gli alieni,chi dirà che mi sono salvata e sto su di un’isola deserta con un venerdì in più,c’è chi penserà che mi sono unita ad una setta satanica,chi invece penserà che qualcuno mi ha arruolato come narco trafficante,chi sosterrà di non avermi mai conosciuta,chi sosterrà che me ne sia davvero andata in australia a cambiare le molle ai canguri..e chi pregherà per me,ovunque sarò andata,sia all’inferno che al paradiso. Se non torno,ringrazio cmq tutti per il pensiero Vabbè..ho finito..fumo l’ultima e poi mi avvio. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 22 giugno 2006 - ore 15:25 I pazzi non sono in grado di imparare. Diretti da intenzioni malvagie nascoste da sorrisi o schiaccianti al di sotto dell’abilità di ragionare, i fatti, la verità e la realta sono al di fuori della loro portata..ma non se ne rendono conto. Essi sono la personificazione dei dati falsi.Non hanno voglia o non sono in grado di percepire e di imparare veramente. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 22 giugno 2006 - ore 14:12 Nuovo progetto per luglio! La cosa mi eccita! Sarà una bella esperienza..difficile,ma bella. Prima relax e poi sotto con le idee e dozzine di nanetti e nanette con la bocca ancora pulita Che figata! LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK mercoledì 21 giugno 2006 - ore 16:12
Un uomo sopravvive nella misura in cui è competente. Soccombe nella misura in cui e incompetente. Purtroppo il margine viene spesso scavalcato con la presunzione di sapere, vedere e soprattutto capire. L’ignorante sa sempre tutto, ha in bocca la verità, è perfetto ,sa come parlare, anche quando non gli viene detto l’argomento, volgarizza gli eventi. Ma lui sa! E’ incredibile.  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 20 giugno 2006 - ore 16:22 La vita umana non è altro che uno scherzo della follia Questo è il punto donde partirò per alcune riflessioni.. La follia,deviazione mentale per molti ignoranti,(Ma anche per i più moderni vocabolari). Matrice di molti aspetti della vita..anche di quelli più apparentemente sani. Un uomo diceva che la follia conduce alla saggezza, Sono pienamente d’accordo con lui! Questo argomento potrà non incuriosire alcuni,ma personalmente sto riscoprendo degli elementi molto interessanti che sicuramente non cambieranno la mia vita,nè quella di nessun’altro, passato o futuro, ma che mi farà compagnia in queste sere d’estate. La follia conduce alla saggezza.. Gli stoici però denudano il sapiente dalla follia come se fosse una malattia,dato che il saggio ha per guida la ragione e il folle la passione..Il saggio è un uomo che viene fatto vedere come un Dio nella sua perfezione,mancante di qualunque forte sentimento umano. Ma è solo un uomo,non un nuovo Dio che non è mai esistito e non esisterà mai!! Mentono!mentono sapendo di mentire! E’ il saggio colui che vive di passione,che penetra e viene guidato verso l’insenatura della sapienza,stimolato e spronato da quest’unico impulso. La sua visione quindi cambia e assume connotati decisamente più reali.Non ci avevo mai fatto caso.Forse non trovavo interessante pensarci. Non mi ero mai fermata a guardare con il giusto occhio. Un uomo che ha avuto il coraggio di fondare le membra dove il comune senso medio non andrebbe mai,nemmeno con morfeo,messo piede,per così carpire i mezzi per rendere la vita più sopportabile! Questa visione,non solo mia, ma fatta ora anche mia, mi si riproporrà nei giorni a venire, ne sono certa. Ciao,vado a lavare i piatti. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 19 giugno 2006 - ore 12:25 Già! Avrei bisogno di una vacanza,mi si propone un viaggio ed io cosa faccio? Ci mando i miei. Sono contenta di vederli andare via insieme per un pò di giorni, anche se l’idea di partire e godermi il viaggio aveva un buon sapore.. Valigia,aereo,posto nuovo,gente sconosciuta,profumi,odori,colori,cibo diverso,..A signore.. Vabbè..ma anche mia mamma ha bisogno di rilassarsi, anche questo ha un buon sapore. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 17 giugno 2006 - ore 14:50 Uh..che bella la campagna.. Odore di letame,silenzio,cicale,la luna che si affaccia sul tuo pezzettino di giardino e ti illumina,i cani che corrono,le galline che covano,il gallo che si fa i fatti suoi..e mio padre alle prese con un topolino..in cucina!!! Uh..che bella la campagna!!!  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 13 giugno 2006 - ore 10:35 Mi manchi, c’è poco da fare.. Ti rivedo accanto a me,sempre..a volte mi capita anche di chiamarti.. Poi mi guardo attorno e vedo facce che mi guardano e poi abbassano lo sguardo.. forse imbarazzate o solo mute perchè non c’è niente a dire.. Mi manchi in tutto..pregi e dannati difetti. Non dovrei pensarti fino a soffrire,eppure..non passa giorno e anche se muto,il tuo nome rieccheggia da una sponda all’altra del mio cuore. Non c’è niente da fare..mi affido al tempo,al passare delle stagioni..ti rivedrò sempre lì,qui nel cuore..ma saprò darti un ricordo degno,senza dolori,perchè di dolori ne hai vissuti fin troppi.. Mi rendo conto che possa sembrare un’imbecillità,ma io ogni tanto penso davvero che un giorno ci ritroveremo..di nuovo insieme,in un prato correremo..cosa che entrambi non abbiamo mai gradito molto fare. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 13 giugno 2006 - ore 10:19 Il sole è già alto da un pò..eppure il gallo che mi "abita" accanto ha pensato di prendersela comoda... Solo qualche minuto fa ha dato cenni di vita..insistentemente. Sono sveglia da prima del sole e del gallo nessun segno.. Come impazzito adesso sbraita..da solo! Sto ascoltando un vecchio cd che mi fece un caro amico qualche anno fa.. L’ultima volta che lo ascoltai ero altrove,chissà dove.. Ora qui lo riascolto e sembra quasi per la prima volta. Ieri sera ho visto una lucciola..erano secoli che non ne vedevo una così da vicino.. Anche i rumori e le luci qui cambiano...e non sono mica in capo al mondo. Eppure basta poco..e tutto cambia,a volte in peggio, altre invece in meglio. Questo spaventa o affascina.. Come formiche curiose seguiamo i nostri percorsi in cerca di qualcosa..un pò a zigzag,correndo o decelerando.. di qua o di la.. C’è a chi piace la brina,a chi la rugiada,a chi nessuna delle due.. Il gallo impazzisce e canta quando vuole e la lucciola si fa vedere alle nove di sera,solitaria e silenziosa.. C’è un pò di magia,un pò di caos nell’ordine universale delle cose e dei pensieri..ma è bello così.. Se uso questa "lente",vedo un mondo splendido. LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK sabato 10 giugno 2006 - ore 10:59 Il mio lungo Caffè Oggi sono mattiniera..sbalorditivo! Bene,non c’è niente di meglio che iniziare il sabato mattina bevendo un caffè che sa di acqua! Me ne faccio un altro? e se viene fuori uguale a questo? Vabbè vabbè..sorvoliamo sul caffè..anche se.. Anche se..il caffè è la mia droga preferita.. Mia mamma dice che è un "vizio" congenito.. Negli anni ho capito il perchè.. Quand’ero piccola la zia di mio papà(la mia prozia insomma)veniva a stare da noi per qualche giorno all’anno,non ricordo il motivo,ricordo solo che a random ogni tanto,stava da noi,mi svegliava al mattino,mi portava a scuola(o forse mi veniva solo a prendere,non ricordo)..mi preparava il pranzo e stava con me.. L’unica donna che alle sette del mattino aveva già lavato per terra in cucina e lavato i piatti della sera prima! Ricordo le mie giornate con lei con grande piacere... Passavo ore seduta ad ascoltarla mentre parlava di quand’era piccola, della guerra,della nostra terra.. Lei era l’unica persona che mi chiamava con il mio nome per intero..e sorseggiando il suo abituale caffè lungo,mi raccontava di sua mamma,della sua balia e di quanto fosse buona.. Le corse attraverso i prati,per andare da una parte all’altra di tarcento,gli odori che sentiva da bambina,le bombe che sfioravano le case e che ogni tanto distruggevano.. Ascoltavo queste storie,anche ripetute,con interesse,ero come rapita,mi piaceva tanto stare con lei. Mia zia era una donna particolare,vedova da sempre,devota al signore,ma con un’ironia che farebbe un baffo a certi giovani d’oggi.. La prendevo in giro ogni tanto e lei mi diceva:"Ma benedetta dal signore,quante me ne combini!" Nella sua vita non ha fatto altro che fare l’istitutrice in varie famiglie di udine..la sua educazione a volte mi sembrava eccessivamente rigida,ma la cosa bella è che faceva notare le cose sempre con il sorriso..e una carezza alla fine. I suoi occhi azzurri,sempre un pò tristi,gli zigomi alti e una pelle da far invidia..il suo modo così semplice,ma allo stesso tempo elegante di porsi,di vivere con una bambina tutt’altro che tranquilla.. Quante volte l’ho fatta impazzire,quante volte mi correva dietro e insieme ricordavamo i suoi ricordi..era l’unico modo per riuscire a fermarmi. Mi raccontava di quando mio papà era piccolo e diede fuoco insieme ai suoi fratelli al materasso..o di quando mio nonno li sgridava e mio papà era il primo a ribellarsi.. Erano tre fratelli,un padre severo ed una madre troppo buona..e lei ricordava..e ricordava..e bevendo il caffè. Quasi tutto quello che sò della mia famiglia lo devo a lei..tanti momenti è come se li avessimo vissuti insieme,perchè le sue storie erano così vive ancora nella sua mente che le potevo odorare,quasi toccare..come lei quando si stendeva sui prati con suo fratello e sentiva l’odore dei pascoli o quando facevano il burro e lo mangiava col pane. Mi sembrava di sentire la voce della sua balia,quando la chiamava per la colazione(il nostro attuale pranzo)..quando Mario,il suo buon fratello si è ammalato..e lei si è trovata da sola,perchè la più piccola di 5 fratelli.. Ogni tanto,mentre viaggiava nella mente,i suoi occhi si arrossivano ed io non avevo il coraggio di domandarle nulla.. Erano lunghi i nostri caffè..prima zuccherati,poi amari..e ricordo che una o due sigarette se le fumava volentieri,seduta in salotto,con una bambina curiosa e dispettosa.. Di sera si cenava presto quando c’era lei...rigida negli orari"perchè i bambini devono cenare presto!" diceva,non con prepotenza,ma con una dolcezza quasi disarmante.. finito di cenare,altro caffè lungo e altre storie che saltavano fuori dal vassoio.. Gli anni passavano,ma io restavo sempre lì con lei,quando c’era.. Mi ricordo che ogni tanto stava seduta in divano a leggere ed io andavo a disturbarla,ma non la disturbavo mai...mi accarezzava,mi baciava,mi benediva sempre,pregava anche per me. Il primo vero libro che lessi me lo regalò lei.."una ragazza fuori moda"era il titolo.. Quante volte l’avrò letto! A volte mi scriveva bigliettini pieni d’amore,non faceva raccomandazioni a nessuno,lei ti accarezzava il viso,sorrideva e diceva"benedetta dal signore,sei sempre nei miei pensieri" Ho vissuto più lei di qualsiasi altra persona della mia famiglia da parte di mio padre.. Non ha mai avuto figli,era la classica vedova che la domenica andava a messa e pregava ancora il marito defunto.. Non credo l’abbia mai amato,lei mi diceva che era un buon uomo,molto colto che lei stimava tantissimo.. Era bella da giovane,ma lo era anche con i capelli bianchi! Ogni tanto mi parlava in friulano..mi cantava le filastrocche che la sua balia le cantava e che lei a sua volta cantava anche a mio padre.. Aveva una predilezione per mio zio...perchè lui era buono,non la faceva "dannare"..era un poeta,un pazzo buono che non si lamentava mai... Quando morì è come se fosse morta una parte di lei..un po’ cambiò tutto,anche il suo modo di ricordare.. Piangeva più spesso,le mancava..non smise mai di raccontarmi di lui.."quel benedetto,buono come il pane"..non mancava mai di chiamarlo così.. Sempre il caffè lungo,mattina,colazione e cena..mai durante il pomeriggio..sempre prima di dormire..e lei dormiva poi...non capivo come facesse.. La bevanda nera,calda..prese anche me...era un modo per averla vicina,anche quando non c’era..un rito che rivivevo..sorso dopo sorso.. E così gli anni mangiavano le parole..e tutto diventata un ricordo per lei.. Stamattina,bevendo quest’acqua nera mi è venuta alla mente..e mi sono resa conto che è sempre nei miei pensieri,come io lo sono nei suoi.. Lei pregava per me ogni giorno,sono certa che lo faccia ancora.. Oggi la guardo,l’accarezzo io,mi riconosce sempre..non sbaglia un colpo.. Non sa in che anno siamo,non cammina più,mangia con il bavaglino(ma lo fa ancora in maniera elegantissima)e quando mi guarda mi sorride e con gli occhi lucidi mi dice ancora"benedetta dal signore,sei sempre nei miei pensieri e nelle mie preghiere".. Ha pochissime rughe,ma il tempo se la sta portando via con se...piano piano.. Non mi racconta più spontaneamente la sua storia,tante cose non le ricorda...allora io mi siedo con lei e finita la "colazione",beviamo insieme il caffè...è l’unica cosa che beve ancora tanto volentieri ed io,tanto volentieri lo bevo con lei.. le chiedo di raccontarmi ancora qualcosa e solo in quei momenti vedo che rivive un po’..le infermiere dicono che è positivo.. Mi siedo lì..come un tempo,e lei mi guarda,sono cresciuta,ma lei mi guarda con lo stesso identico sguardo di un tempo.. Le dico:"zia,parlami in friulano",lei alza gli occhi un po’ assenti,poi mi guarda e dice"Cosa vuoi che ti dica?".. "Raccontami le tue storie.." E lei: "Abbiamo già bevuto il caffè?". COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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