IL SITO PIU’ BELLO DELLA STORIA DEL TRASH: NADIR MOTEL - UNA STRONZA CHE SI ABBRONZA LA PATONZA LINK
(grazie alla cara CHICKFIT)
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e mentre aspetto di leggere l’ennesimo libro del mio amore Chuck Palahniuk...
ah no! ecco l’ennesimo libro!
RABBIA. UNA BIOGRAFIA ORALE DI BUSTER CASEY di Chuck Palahniuk
(pensare che il prossimo libro di Palahniuk si chiama GANG BANG...ahahahahha)
HO VISTO
LA PROIEZIONE FILMICA E’ NOTEVOLMENTE RALLENTATA CAUSA (RI)INTRIPPAMENTO TOTALE PER CSI LAS VEGAS (e poi seguirà MIAMI e NEW YORK). per cui per ora solo film al cinema fino a data da destinarsi..
NON PIU’: LA PROIEZIONE FILMICA TORNA DI BOTTO GRAZIE ALLA VALANGA DI GIGA NEL PC. OLE’!
Visti e Rivisti. Gli ultimi 10 (e passa) film:
-Juno -Terminator salvation -Il giorno degli zombie - Diary of the dead - The singing detective -Le Iene -Wolverine
STO ASCOLTANDO
COLONNE SONORE MADONNA THE CURE BEASTIE BOYS ROB ZOMBIE JOY DIVISION Bauhaus Johnny Cash White Stripes Robert Rodriguez THE DONNAS The Hives Ennio Morricone Garbage LE TIGRE
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
annaffiatoi rosa. la nuova frontiera del pois.
ORA VORREI TANTO...
vivere dentro un cinema
dormire
STO STUDIANDO...
Vendetta è vivere bene, senza di te. - Joyce Carol Oates
"I learn from my mistakes. It’s a very painful way to learn, but without pain, the old saying is, there’s no gain."
"Pour is the man whos pleasure depends on the permissions of another" - Louise Veronica Ciccone
"More tears are shed over answered prayers than unanswered ones" - Truman Capote
"Ho osservato una lumaca che strisciava sul filo d’un rasoio. E’ un sogno che faccio. E’ il mio incubo. Strisciare. Scivolare. Lungo il filo di un rasoio. E sopravvivere." - Colonnello Kurtz
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
Errare è umano, ma per incasinare davvero tutto è necessario un computer. Arthur Bloch
..c’è della spocchia..
ciao, mi son divertita!
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giovedì 23 agosto 2007 - ore 20:41
I spritz on your grave (ovvero, "che mangino brioches..")
(categoria: " Musica e Canzoni ")
Ordunque, non so bene da che parte iniziare. Solo ora il mio cervello si sta rimettendo in moto e non ho più il fantasma di un cane pazzo che mi insegue. E quando dico cane pazzo, intendo quello dei bertelli. Dei fattori scatenanti visti ieri non so bene qualche possa essere il vero colpevole.
Forse è colpa di quel figo di mio nipote (ma sarà davvero mio nipote?) che mi saluta con gli occhioni blu e mi dice “guarda zia ho la maglietta di àvril (attenzione all’accento, àvril e non avrìl)!!, troppo figa la àvril.” che caro..
Potrebbe essere stata la maglietta -che ho capito solo al momento di postare la foto- di un uomo con cui ho combattuto battaglie universitarie di “lanariana” memoria che risponde al nome di Zorrobobo. Ah, quanti filippini e quanti scatoloni.. Intanto avevo già bevuto un cane pazzo con Zilvio, detto anche il mio salvatore della serata e dopo dirò il perchè, e con il suddetto centipede stavamo degustando un mojito (ho sfregato il bicchieder di mojito 3 volte ma non è uscita la kitri) quando ecco arrivare un pò di gente di varia fattura: matteo (o aristopAnk) amico delle donne che ieri non beveva e non fumava e sta cosa mi inquietava un pò ma che in compenso faceva gesti onti e proposte osè alla mia persona che non sapeva in che baratro alcolico si stava dirigendo. E poi arriva il mio idolo onirico! Lui! LucaDoraemon!!!!! (o Cube)
Durante questi momenti bellissimi ce n’è stato uno particolarmente alto in quanto al primo rum e cola sono stata candidata come segretario diplomatico delle Nazioni Unite nel momento stesso in cui la Ebe è passata e mi ha chiesto dov’era lui e io gli ho risposto che non lo so e non era di mia competenza. Sguardi del centipede e di silvio mi han fatto capire di aver di aver sorpassato di qualche punto Condoleeza Rice. Io mi chiamerò, Pangoccioli Del Mulino Bianco. Purtroppo i fotografi sono stati fatti allontanare e non ci sono foto. E vabbè.
Ma non avevo ancora giocato la wild card (comincio a parlare come mio nipote).. L’INCONTRO DEFINITIVO, quello che aspettavo da tempo è finalmente avvenuto: CENTIPEDE VS CARLA’ qui in posa x-files spooky molder (mi preoccupo? No dai, sono già abbastanza spolpa) qui in versione POOH in "dammi solo un minuto" (inizio a capire di aver fatto incontrare due anime gemelle, separati dalla nascita..sono emozioni grandi.) ma! capisco anche di essere un po’, leggermente spolpa marcia e a darmene conferma arriva la blondy-regina delle uips (giorgia certe foto nostre linguacciute è meglio che non le posto..ormai sono sobria e mi vergogno)
poi il crollo, via, morta... avendo lo stomaco di carta velina a forma di rita levi montalcini dentro un corpo di un colibrì lascio pezzetti di me per metà portello..era ovvio che cagnassi un po’ qua e un po’ là.. meno male che il mio salvatore, nelle fattezze di zilvio che mai ringrazierò abbastanza, mi ha dato da dormire in una stanzetta bellissima tutta per me. La mattina mi sono svegliata e ho visto questo scorcio della mia camera e ho capito sono morta e sono diventata Maria Antonietta! Ma quella di Sofia Coppola, sia ben chiaro, se no sta foto mica la si può capire. Ecco, di me oggi tutto ciò che è rimasto sono le scarpe.
VITA PERICOLOSA DI UN FOTOREPORTER RANDAGIO
(categoria: " Poesia ")
Ho una nuova persona da ammirare. Una nuova persona di cui vorrei la riproduzione PARLANTE lì sul mio comodino. Una riproduzione che ha la sua piccola macchina fotografica da paparazzo mentre scopre il mio minipony che si fuma la sua "paglietta che dà allegria" e dopo gli chiede milioni di decinaia di centinaia di svariati euri per non far pubblicare le foto altamente compromettenti su LA PIMPA.
Il fatto è che è belloccio (no dai, è figo) e arrogante in modo esilarante: LUI (GUARDATE QUESTO SITO IMBARAZZANTE E NON POTRETE PIU’ FARNE A MENO) eccolo qui in una sobria tenuta. UAU.
Confesso: ho visto Lucignolo (ebbene sì) e Matrix solo per vederlo parlare. Mi vergogno tanto per lucignolo ma faceva troppo ridere. E poi c’era anche il Signorini..dai..
Dai, uno che legge stralci del suo libro, questo e ogni due frasi dice CORONA NON PERDONA..no no no appena trovo una bancarella dei singani me lo compro.
SCUSATEMI MA MI SENTO IL DOVERE DI PUBBLICARE ALCUNI STRALCI SIGNIFICATIVI:
Dietro le sbarre ho conosciuto personaggi di varia umanità. «I., detto il Numero Uno, 45 anni, in carcere perché accusato da un pentito. L’ho conquistato regalandogli un profumo Bulgari. (...) I. mi ha insegnato tanto. Grazie a lui oggi so come si monta un kalashnikov e come si ruba un auto». Poi c’era S. Che mi dice: «Fabri, tu hai il cuore freddo come me, anzi sei senza cuore. Potresti davvero fare il delinquente».
Tutti mi trattano bene: «Mi rispetta persino N., quello famosissimo delle Bestie di Satana, condannato a 30 anni». Con un altro recluso vip, sempre a San Vittore, parla di Italia e malagiustizia. Si tratta di «Guido Iezzi, il capo della sicurezza del caso Telecom. Ha 33 anni come me ed è distrutto. (...) «Stefano Ricucci, Vittorio Emanuele, Mike Bongiorno, Danilo Coppola, Giampiero Fiorani, Enzo Tortora, Callisto Tanzi. In Italia chi non va in carcere non conta un cazzo. Oggi tocca a me».
Un giorno vengo a sapere una cosa sconvolgente. La mia cella a San Vittore è la stessa di Mike Bongiorno. Lui era stato in questa precisa cella più di 60 anni fa. Incredibile. INCREDIBILE DAVVERO..
Spero tanto ci sia l’audio libro perchè raccontato da LUI che dalla foga, dalla furia omicida, dall’imbarazzante climax di terrore e raccapriccio dei pericoli della vita di un fotoreporter che si crede Scarface, gli son venute le mozzarelline acide agli angoli della bocca.
Ma poi è fortunato: ha una (ex) moglie figa..ma che non lo caga più e un figlio. Il figlio è eccezionale perchè ha tipo 16 mesi e secondo le SEMPRE VERITIERE storie di CoronaNonPerdona che all’orecchio gli ha detto "Papà..il carcere porterà tanti soldi.." A 16 mesi. Santoiddio...il figlio di CoronaNonPerdona è BABYBOB!!!
Non sapete chi è Baby bob? E magari non siete stati neanche in prigione? eeeh ma allora non valete un cazzo!
..mancavano solo i minipony...
(categoria: " Lavoro ")
eh insomma...finia ’a bira finia ’a sagra... il 21 giugno è iniziata l’estate e il tempo ha ben pensato di portare due cataclismi naturali: un caldo FOTTUTO e un dottore in più
eccolo qua il dottore colto nel momento in cui sta precisando il piacere estremo di farsi le pippe con i poster di britney speras notare il trucco sobrio da "barbie principessa di sta michia" con il mio tradizionale rossetto da laurea passato sulla bocca e sui denti di akirafudo, centipede, jethro, la sandra e chisssacchialtri..
ieri sera poi si è festeggiato, eh sì eh sì la leila che sta chiaramente dicendo "ma siete stati proprio voialtri...a robarla?" e jek che risponde "robare coooossa...semo astemi! almanco..". sì, deve essere andata proprio così. facce un pò così momento di personale vanità tettonica per far vedere la mia canottiera a stelline e la mia spilletta di necromantik che ho perso UPDATE: E INVECE HO RITROVATO! MIRACOLO! carlà che nel nome del dio kant sfoggia il suo santino di spooky mulder incontri alla conquista della torta al mars con la sanja (che farà spillle pelose!!! già godo)
butterò qualche altre foto più in là che ora devo andare a pettinare il mio minipony
ah no aspetta!! fermi! bisogna fare il test di Rorschach! (sponsored by Carlà e non so perchè) cosa si vede? la prima cosa che viene in mente..
post sostitutivo a quello della verguenza mattutina (ovvero, revival)
(categoria: " Accadde Domani ")
ebbene la piccola e cigliegiuta ELILA mi ha scoperto, ma se è per quello anche il mio fratellino palestrato e ricciocapelluto (non tagliarti i capelli!!) fan delle misfits AKIRAFUDO... ho cancellato il post perchè appena l’ho letto mi è tornato su il sapore del mojito.
stamattina come spesso succede dopo una balla abbastanza degna di nota mi sembrava di essere michael jackson in smooth criminal solo che il suono che sentivo era quello del video qua sotto. camminavo piegata ed ero pallida. beh, sono sempre pallida. quello che so è che non avevo lo stesso ritmo del re del pop. o del popper. forse ci sarebbe voluto del popper stamattina, sì.
il mojito ricordo che è fatto con il mojito, con lime, menta, zucchero si canna, ghiaccio, simpatia, armonia, puffolandia, oretta berti, caciucco, nestquik, zozzamary pazzogary e una fetta di panda.
niente, c’era un periodo nella mia vita che non bevevo mojito e non sniffavo popper e uno di questi momenti (oltre a quello di giucare con il forno con il naso di cherry merry muffin) era la domenica sera/notte quando con la mamma guardavo questo... mi cagavo addosso ma non potevo starne senza. curioso come certe situazioni si ripresentino in altre forme anche oggi.
(dedicated to CARLA’ con cui al microbar ho fatto una signora foto da agente speciale and CENTIPEDE a cui ricordo che io ho la guida ufficiale di X-file se lui no, che non si conoscono ma inquietantemente hanno qualcosa in comune)
però non posso preparare da mangiare (eh sì!! io cucino!!) senza questi due qui (soprattutto il bioooooondo) e il loro bianco nemico grassoccio e bassoccio
quasi gattavanessicidio colposo
(categoria: " Ricette ")
ho appena attentato la vita della mia gatta, la GattaVanessa. Quella che sto tenendo a mio fratello da ormai quasi 2 anni ("sì sì se la puoi tenere solo 2 settimane che noi andiamo in vacanza"...-luglio2005-) con 3 denti e 175mila anni. Ma io volevo farle solo del bene, giuro..
no davvero sono mortificata. io volevo solo farle il taglio estivo al pelo che ormai sta diventando una parrucca buona per la nonna putrefatta di Psyco (oooops spoiler?)..e invece ho fatto un danno. il problema è che lei credo non se ne sia neanche accorta. me ne sono accorta io perchè ho visto sangue (poco eh!!) e pelle viva.. e questo mi fa riflettere sul fatto che sia effettivamente una gatta zombie.. le ho messo anche il sinifettante sulla ferita e lei non ha detto niente se non il solito MEEEAAAAAAAAAUUU distorto di quando ha fame. cioè sempre.
io voglio bene alla GattaVanessa, sono l’unica perchè tutti gli altri le dicono che è un mostro, uno zombie e davide ogni volta la vuole far mangiare per vedere se esplode dal cibo. ma insomma! rispetto per gli anziani! (ma non quelli che rompono i coglioni in fila in farmacia)
..e io che volevo solo parlare del calamaro wrestler.. vado a mettermi in castigo va.. ma non sono un serial killer di gatti zombie!!!
update del dopofilm: la vanessa sta ancora mangiando..
spero vivamente che tu abbia una mia foto sul comodino. Magari quella di me in tenera età vestita da tirolesina incazzata nera, o quella all’asilo dove faccio la moglie di david gnomo ma con i jeans e timberland (piccola gnoma-sfitinzia paninara), o quelle fatte in bagno nel bagno dell’ugofest...
no perchè, se per caso Grindhouse non sta prendendo tanti soldini io ti voglio bene lo stesso, lo sai. Infatti, sebbene l’abbia visto ieri spudoratamente scaricato andrò al cinema, comprerò il dvd quando esce e naturalmente prenderò tutte le cosette belle che i profani chiamano volgarmente merchandising (o MERCIANGING o MERCING o MERCINSAINGHING..ma chi sarà mai a dire tute ste versioni??) io le chiamo..beh..."robe da invasata".. starei già comprando un bel pò di cose da invasata se la postepay non avesse deciso di prosciugarsi proprio stasera... proprio nei miei momenti di raptus da shopping... e allora aggiorno a caso, così.. anche per dire che Quentin mi chiama a recitare Reese del primo Terminator , Sahid (sbavazza) di Lost e Rosario Dawson che è splendida con un minipony sulle tette
-dialogo durante il film (ma non del film): Io: "guarda Davide! Rosario Dawson ha un minipony sulla maglietta!" Davide" ah..ma io guardavo le tette.." Io: "ma come fai a non vedere il minipony se è sopra le tette?" Davide: "eeh ma io guardo le tette.." .....dopo 10 minuti..... Davide: "ah sì! c’era un minipony sulle tette!"
CHIEDO: SI VEDE PRIMA IL MINIPONY O LE TETTE?
lo so che sono obiettivamente troppo di parte per esprime giudizi, però questo film è fffffico! anche se leggo con tenerezza gli sconosciuti che vengono qui dentro e con un’innocenza commuovente mi domandano "ma ti piace tarantino? hai visto kill bill?"... cioè, a gente così, cosa posso rispondere?
il solito "ma vaffanculo va" mi sembra davvero fuori luogo..
un caro saluto e una carezza al mento tua, Francesca
ebbene ci diamo così al volgarismo? giammai!! a tutto c’è un motivo!!
diventiamo volgarotti e PASSABILI PER DENUNCIA perchè oggi, dopo il pomeriggio di ieri, direi che si può. perchè nel giorno più freddo fra i giorno freddi.. non credevo che ce l’avrebbe fatta (almeno, non a marzo!) ma anche lui è diventato dottore... come sono orgogliosa del mio fratellino *.*
lui..akirafudo vardalo che beo..
spogliato della sua dignità e dei suoi vestigi (si può dire?) eleganti è diventato tutto ciò che lui odia:HEIDI blasfema heidi, blasfema..ma come potete vedere..belisssssssima e con papà-akirafudo alle spalle che già si serve il primo bicchiere di bianco...onore a papà-akirafudo!
in tutta la piazza del Bo risuonava la musichetta di heidi e dario era contentisssssssssssssimooooo soprattutto del mio rossetto da laurea passato sulle bocche e sui denti anche del centipede, di jethro e altri personaggi.. E ridevano sia le forze dell’ordine (i poliziotti guarda piazza?) e le forze del disordine (noi soddisfatti partecipanti)
heidi che svela il suo lato culturista facendo le routine in stile arnold scharzenegger va là cuea..
volete vedere il papiro? andate nel blog della Girella
ecco, così anche dario può vantare di avere una foto vestito da bella (?) montanaretta. dico "anche" perchè anch’io ho una foto vestita da tirolesina, ma mica la posto!
AH! BUON COMPLEANNO ALLA MIA CARA MALINKA CHE E’ A LETTO CON LA FEBBRE :*
lo sapevate? (da dire alla vulvia)
(categoria: " Cinema ")
Roma è una bella città, soprattutto quando vedi che è sempre uguale ma poi c’è sempre qualcosa che rende basiti in un angolo di strada o in un tram (era un tram? mah..) Tipo vicino Trastevere si può incontrate una pazza mezza imbarbonita che gentilmente e in modo molto discreto (urlando come un’ossessa insomma) ci ricorda per mooolti mooolti minuti che "GLI OMENI SO’ TUTTTTI FROOOOOOOOSSSCIIIIIIIIIIII (IIIIIIIII...)" insomma, cosa che fan pensare..
poi vedi questa e non puoi non urlare MARRRCIELOOOOOU e desiderare dei fianchi larghi da agitare
e poi vicino a piazza di spagna vedi questa e beh..non dici niente... magari pensi solo a quanto grande sarà il rossetto..o a quanto siamo piccoli difronte Louis Vuitton..
ma la cosa più straordinaria è che a Roma ci sono i teletubbies. SI. E io che mi sono sentita un pò Licia Colò (ma senza trecce per dio!) e un pò Piero Angela (lui sì con le trecce!) li ho fotografati nel momento del corteggiamento. Emozione. All’inizio i due Teletubbies sono indifferenti e poco curiosi, forse è timidezza, forse non si ricordano il nome dell’altro Poi come per sorpresa, come quando si ha tanta fame e si sente nell’aria l’inconfondibile olezzo di kebab (o di pizza, o di supplì..gnam..) le due creature si incontrano e sentono la presenza l’uno dell’altra e non possono staccarsi gli occhi di dosso. Notare la timidezza della teletubbina così emozionata e lo slancio del teletabbino. Queste cose mica si vedono in tv! E siccome siamo fortunati e probabilmente siamo arrivati nel tipico periodo dell’amore dei teletubbi abbiamo la fortuna di assistere all’unione nell’ammmmore di questi due teletubbbi circondati da stelle e dal poster del film LA 25ESIMA ORA (che bel film) Quale fortuna abbiamo avuto, quale privilegio della natura!!! Eravamo lontani da queste misteriose quando gentili creature (mezzo metro) ma siamo riusciti a documentare tutto.
Naturalmente passando qualche giorno insieme a queste affascinanti creature, in questo humus di dvd e gadgets non potevamo non adottare i costumi locali (ehm..davide ha avuto un cambiamento un pò meno teletubbico..il porco col ciuffo..aahahhahha!)
siccome descrivere come ci si sente ad essere un teletubbi è impossibile senza fare voci strane o intervallare ogni mezza parola con un TAAAANTE COCCOLE, finisco con la scultura della casa che troneggiava di fianco la televisione predator, delle chiappe scultoree, ash reparto ferramenta dell’armata delle tenebre
stanotte mi sono svegliata alle 4 di notte (ridondanza) col pensieri che non mi ricordavo più il pin del bancomat (bancomatto) e allora via a cercare il pin per tutta la casa. ho fatto agguati, appostamenti, trappole con crocchette di manzo, riti vodoo, ho fatto l’indifferente. niente. una vollta avevo un pin figo: 12323. poi non c’è l’ho più.
la consecutio temporum l’holsciata insieme alle mia diottrie, la mia giuovinezza e alla mia minima facoltà mentale sui foglio dell’appalto in ufficio. 10 ore per l’appalto di lavoro alla caserma possono cambiare una donna. sono totalmente svarionata. alla 6-7 ora ho cominciato ad avere visioni, visoni, mufloni, sufflè. per cercare di non cadere nell’abisso appaltatorio invece di scrivete "spett.le Governo degli Stati Uniti" ho scritto"Spett.le Castello di Greyskull"..e credo sia ancora scritto così sul pc. io sono l’unica in ufficio che usa windows vista. c’è un comando assolutamente inutile che quando si accende il pc si carica tutto e il suono di accensione non è plin plin plin ma "wooow", come la pubblicità. aggggghiacciante. credo l’abbia messo il mio titolare. che è apu dei simpson
fuggivo dalla matematica e dall’organizzazione aziendale e loro hanno trovato me. nel mio curriculum dovevo mettere che ho avuto un trauma con la matematica in quarta elementare. facevo casino in classe (strano, eh..) e la inutile mastrina bassa e grassa di matematica mi ha dato come castigo QUATTRO DIVISIONI DA FARE IN COLONNA da portare il giorno dopo. ti odio ancora inutile maestrina. alla fine vinta dalla disperazione le ho fatte fare a tardissima notte (le 9 di sera) a mio fratello mentre io piangevo come a un funerale napoletano.
manomale che domani vado a fare la stupida a roma. e come al solito nel trolley che scodinzola ho messo tuuuuutto (ooooo).
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