Pirati dei Caraiba - ai confini del mondo,Fast and furious 1-2-3, La vita è bella, il diavolo veste Prada, The transporter, Italian Job, Spiderman 1,2,3, Matrix, Il Signore degli anelli, TAXXI, 300, Fast and furious...
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AVRIL LAVIGNE BROTHERS FIRETRIBE DANCE ANNI ’90 DANCE ANNO IN CORSO EIFFEL 65 EVANESCENCE GREENDAY LINKIN PARK NIGHTWISH SONATA ARCTICA VOCAL TRANCE
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d’oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche’ chiedi questo?". Lui: "E’ importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, si’, ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e’ stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche’ un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno’ personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio’ idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand’e’ stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?".
"Mamma, e’ vero che quando si muore si diventa polvere?". "Si’". "Allora, sotto al mio letto ci sono un sacco di morti!".
Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All’improvviso un’esplosione distrugge il pavimento dell’aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all’attentato. Il comandante pero’ avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.
Un negro entra in un negozio di elettrodomestici: "Bongiorno vorei una lavadrige!". E il commesso: "Candy?". "VOOOORRREEEEI UNA LAVADRIIIGEEEEEEEEE...".
Ho cambiato lavoro, faccio il rappresentante di questo nuovo articolo...quindi per eventuali ordinazioni rivolgetevi pure a me. Solo per questa settimana offerta per inizio attività: PAGHI UNO E NE PRENDI DUE...vedete voi dove prenderlo... Costo: 69+IVA All’interno troverete le istruzioni per usarlo al meglio e con disegni molto esaurienti Vedi articolo:
Fate attenzione che dal 01 (primo) gennaio (gennaio) 2008 (duemila-otto) sulle strade italiane verrà adottato questo nuovo tipo di autovelox e non ci sarà la possibilità della contestazione immediata...
TRE LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Lezione N° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l’asciugamano! Riflette e in un attimo l’asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po’ sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato ?
Morale N°1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni !
Lezione N°2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta Riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All’improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto si precipita sulla Bibbia Alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...
Morale n°2 :
Al lavoro, siate sempre ben informati !
Lezione n°3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall’ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L’impiegato spinge gli altri e grida: " tocca a me, a me.... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: " a me, a me, tocca a me!!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro ! "
Morale n°3 :
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !
9 COSE CHE NON CAPISCO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa? 2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"? 3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone? 4)Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato? 5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare? 6) Perché sterilizzano l’ago prima di praticare le iniezioni letali? 7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l’aereo con quella roba??? 8) Perché le pecore non si restringono quando piove? 9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell’aeroporto lo chiamanoTerminal?
