1) i giri di parole..ma vaffankulo cazzo!ditele chiaramente le cose!! 2) le persone che dicono: "..MA COME FAI A VEDERE I SIMPSON.. IO NN CI TROVO NULLA DI DIVERTENTE!!"
Io sono il tunnel...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
..del divertimento oo ooo
Stasera concerto di Caparezza a Radio Sherwood Fanekko festival. Chi c’è c’è chi non c’è tana. Inizio concerto ore 22.00, birre in fresca a partire dalle 16.00 così stasera sono belle fresche. Bene. Le informazioni importanti ve le ho date.Ora, come posso continuare ad occupare questo spazio che il 21esimo secolo mi ha messo a disposizione? Mah.Troppa libertà.In questi pochi pixel si può scrivere l’infinito. In questo poco spazio tutto può essere rinchiuso. Che poi quanto è questo spazio?Quanto ne seerve?
Partiamo dall’unità di misura che è Giuliano Ferrara. Giuliano Ferrara (Per gli amici Giulietto) è l’unità dell’universo, nel senso che bene o male ci sta tutto l’universo dentro di lui (si vede anche a occhio nudo o a occhio e croce, con le lenti a contatto non so se si vede). Comunque, in soldoni, traduciamo in pixel Giulietto.
350* 466=163.100 pixel quadrati Se Giuliano Ferrara sta in 163.100 pixel quadrati allora ci può stare anche l’universo.
Potrei fare grossomodo lo stesso conto con l’essenza di Dio. L’essenza di Dio è raccolta nel mio testicolo destro, ma ahimè non ho una foto digitale del mio scroto da apporre a misurazione. Andando a spanne posso dire che più o meno è grande come. Fatevi due conti!
L’NSA ha rilasciato un fascicolo che descrive fattezze e caratteristiche psicosomatiche di OSPITE. OSPITE, personaggio noto a tutti i frequentatori di questo sito, al termine delle indagini si è rivelato essere un personaggio ambiguo e pericoloso. Noto nel giro della mala col nome di Colpo, sta compiendo una lenta e precisa opera finalizzata alla produzione di una nevrastemia generalizzata.Il suo scopo è farci impazzire, vuole farci diventare come lui.
La sua attività principale è quella di navigare in anonimato nei vostri blog: nelle notti di luna piena potete sentire la sua risata isterica mentre ghigna al solo pensiero del vostro sentirvi impotenti di fronte alla visita dell’ospite.Lui sa chi siete, ma voi non sapete chi è l’OSPITE. Spesso si masturba pensando a questo.
Questa sua descrizione è il primo passo per debellare i suoi intenti.Ora anche voi potete dare un volto all’OSPITE.
Il suo profiling psicologico è particolarmente arduo: egli infatti non "vive di vita propria" ma, come riportato nel fascicolo dell’NSA, "assimila fatti ed esperienze che fanno parte del bagaglio vitale altrui, si immedesima di volta in volta nelle altrui fattezze caratteriali, in un continuo cambio di maschera pirandelliana che rendono sempre più difficile una delineazione del suo ^io^ e che lo porterà lentamente ma inesorabilmente alla schizofrenia".
Con la foto identificativa possiamo fare un esempio di questo suo crash caratteriale. Se all’apparenza l’OSPITE sembra un mite indiano, sappiate che sotto le spoglie del pennuto tribale vi è un belligerante cow-boy, pronto a sterminare quanto vi è nella prateria!
Interceptor e i poteri della mente
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E pensare che due anni fa volevo togliere il logo "sito deberlusconizzato" perchè poco attuale...
Leggera causa di mio fastidio negli ultimi giorni è la faccenda delle intercettazioni. Sapete tutti che la nostra undicesima piaga (Berlusconi per i meno acuti) sta per proibire le intercettazioni per reati che non siano di associazione a delinquere o terrorismo. Sull’argomento sono combattuto:se da una parte vedremmo saltare ogni speranza che rinchiudano Silvius per i suoi reati finanziari, dall’altra però troveremo poi un sacco di modi di divertirci. Io ad esempio inizierò a chiamare numeri a caso tutta la notte, offendendo in maniera feroce chiunque mi risponda.Alcuni numeri li mettrò proprio nel mirino, e li chiamerò di continuo, fino a rovinare la vita dei rispondenti. Tanto nessuna delle mie chiamate potrà essere usata in tribunale.
Boh. Ho una proposta. Il 1° luglio 2008, alle 16.00 in punto, pensate più forte che potete per un minuto intero "Il cuore del nano deve scoppiare!". Forse uniti ce la possiamo fare! QUI trovate l’ora esatta, dobbiamo sincronizzarci. Diffondete l’iniziativa:
Ascolto la radio, ed ecco che nel corso di una trasmissione arriva una chiamata. La persona al telefono non ha un nome, la chiameremo dunque col cognome:Luigi.
Riporto il testo di quanto ha detto:
"Ciao Radio Vattelapesca, sono Luigi da Arcore. Vi chiamo perchè, arrivato a 24 anni, ho finalmente capito una cosa sulle donne. E’ da quando ho 16 anni che spesso mi ubriaco, ed è proprio quando mi ubriaco che cucco di più.Ed ho anche capito perchè. Quando sono lucido e mi metto a parlare con una donna, dopo poco questa mi viene a noia.Spesso non riesco nemmeno a capire cosa sta cercando di dirmi. Quando invece sono stufato nella vodka, faccio discorsi illogici ed irrazionali.A conti fatti, mi metto sullo stesso livello delle donne,e quindi le capisco."
Ecco su, tranquillo Luigi, hai capito tutto.
Bene, anche per oggi dal blog di Blind vi è arrivata una perla. That’s all folks, passo e rutto.
Il genio è quello che ci rende superiori, non è l’intelligenza. Il genio.
In un bellissimo libro che ho letto un paio d’anni fa , "Il Quinto Giorno" di Frank Schatzing (come si fa la dieresi sopra la a??),il tema dell’intelligenza veniva trattato abbastanza ampiamente. In un gruppo di scimmie, la più vulnerabile resta indietro mentre il suo branco fugge dai predatori, questo per evitare che i predatori sterminino il suo branco.Conservazione della specie. Cercassimo anche noi di proteggere la nostra specie a costo della vita, ci sarebbero un po’ più ambientalisti al mondo. Ma non per questo le scimmie sono più intelligenti di noi.
Le api hanno un sistema di comunicazione complicatissimo, e volano a nche se non dovrebbero.Evoluzione. Anche l’uomo vola anche se non dovrebbe.Evoluzione. lo scarafaggio è l’essere più evoluto, esiste da sempre e resisterebbe anche ad un bang atomico.Resisterebbe solo per continuare a girare di merda in merda.Evoluzione.
Ci estingueremo, c’è poco da fare, ma fosre non dobbiamo recriminarci nulla, se per far resistere la nostra specie dobbiamo girare di sterco in sterco, forse è meglio lasciarla estinguere, coi suoi difetti e i suoi innegabili pregi.
grazie Tonino, perchè nonostante tu abbia una padronanza della lingua simile a quella di di un bradipo, con questo discorso mi hai fatto sapere che non ho sbagliato a dare il mio voto.
Qualche speranza c’è ancora.
Ovviamente, nei tg sono passati gli unici 10 secondi in cui non diceva nulla di nulla... . . .
Ucciditi, fallo da uomo.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Visto il dilagare di EMOzionabili in giro per il pianeta, suggerisco alcuno modi per porre fine alle vostre vite EMofiliache.
1)MANGIARE UNA VASCA DI FAGIOLI -Cosa ti serve:una vasca, abbastanza fagioli da riempire la suddetta.
*come fare:scava a fondo nella vasca, fottuto pezzo di merda!Continua a mangiare finchè non ce la fai più, e poi continua a mangiare!Il bello di questo metodo è che il tuo intestino si riempirà e gonfierà fino a scoppiare, facendo merda un po’ ovunque.E indovina chi pulirà? I tuoi parenti ed i tuoi amici!!! oops, scusa è vero, tu non hai amici.
2?STRANGOLARSI -Cosa ti serve:Mani
*Come fare:strangolarsi da soli è pressochè impossibile, dato che mano a mano che vioene a mancare l’ossigeno si sviene e quindi cala la pressione sulla gola.Svenire mentre provi ad ucciderti è quindi come fallire un fallimento.Poi dovrai anche fare i conti con l’imbarazzo dei paramedici, che ti troveranno svenuto per terra in ammollo nella tua saliva, e ti porteranno in ospedale dove un dottore che ha a cuore questo mondo ti darà il colpo di graziea soffocandoti lui stesso.
3)TRATTENERE IL RESPIRO -Cosa ti serve: le palle
*Come fare: molto simile allo strangolarsi, ma il livello di difficoltà è maggiore.
\Passo 1: tieni il respiro \Passo 2:dopo 10 minuti vai al passo 3 \Passo 3:se stai leggendo hai fallito. Ucciditi.
4)LAMETTE -Cosa ti serve:lamette, collo
*Come fare:quante volte ci hai già provato?dimmi la verità.Mi immagino già quelle tue braccine piene di graffietti.E non hai gatti a casa. L’unico modo per fare un bel lavoretto è "Scorri lungo tutta l’autostrada, non attraversare solo una corsia".Chiaro? Se anche così non ci riesci, ascolta,decapitati.Ma vedi di farlo passando per tutta la spina dorsale.
Finisco qui, i prossimi consigli per gli acquisti appena mi vien voglia di scrivere ancora. Ci si sente, e ricordatevi:è il VOSTRO suicidio, fatelo divertendovi!
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