CHANEL's BLOG su www.spritz.it ^

"Per essere insostituibili
bisogna essere diversi."
(Coco Chanel)

FOLLI sono i veri detentori
dell’essenza della vita,
perchè senza schemi e pregiudizi si rivolgono ad essa
con quella spontaneità ATIPICA per chi antepone la RAGIONE alla PASSIONE!
Eccomi sono qui...mi cercavi?

Sono il vortice della tua follia...
sono quel brivido che senti sotto la pelle...
sono quel pensiero che respingi, sono quella sensazione che ti spaventa e che ti appaga...
non ho logica...
non ho spiegazione...
sono ISTINTO allo stato puro sono io SONO LA FOLLIA...
sono DIVERSA dal resto del mondo...
se mi vuoi ancora PROVA A PRENDERMI...

...PREGIUDIZIO...
Ogni cosa che limita la conoscenza
diventa un muro in una direzione mentale...

è un acquisito storico
che non permette di maturare
una propria personalità autonoma...

la vita é troppo breve
per murarla in un idea...

L’esposizione pubblica degli "affari" propri
permette un altrui giudizio morale globale
stereotipato e generalizzato dal quale diventa poi difficile
restarne indifferenti.
L’imprinting primario conoscitivo
fa si che le caratteristiche più evidenti si denotino
anche col passare del tempo
purtroppo mantenendo in ombra
altri criteri positivi di valutazione.

NON PERDERTI
IN MONDI CHE
NON TI APPARTENGONO

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ULTIMI 10 VISITATORI: ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

giovedì 10 maggio 2007 - ore 12:07

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Elisabetta Canalis sulla sua Z4 viene fermata dalla polizia,
uno dei due agenti si avvicina, la riconosce e si cala le braghe;
e lei: "Oh no, ancora l’etilometro!"

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giovedì 3 maggio 2007 - ore 19:43

SPETTACOLO DI GIUGNO:
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Hijo de la luna racconta la leggenda di una gitana che pregò la luna perchè facesse tornare da lei l’amato.
L’astro decise di accontentarla chiedendole però in cambio il suo primo figlio.
Ma "chi suo figlio immola per non restar sola non è degno di un re".
E così nacque un bimbo bianco come la luna ed il padre, lo scuro gitano, accusò la donna di tradimento e, folle di dolore, la uccise.
Poi corse sulla cima della montagna e abbandonò il bambino.

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giovedì 3 maggio 2007 - ore 12:12

(categoria: " Riflessioni ")

Ieri Pippolo (mio figlio adottivo) si è infilato qualcosa nell’orecchio per l’ennesima volta!
Così l’abbiamo portato di nuovo dal veterinario!
Mia sorella da piccola almeno si infilava nel naso la regina e il cavallo della scacchiera
perchè poi le piaceva scaccolarsi!

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mercoledì 2 maggio 2007 - ore 19:15

(categoria: " Vita Quotidiana ")

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martedì 24 aprile 2007 - ore 14:38

LEZIONI DI VITA
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l’asciugamano! Riflette e in un attimo l’asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po’ sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva
pubblicità...

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All’improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire parola. Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129 e legge: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall’ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio. Generalmente esaudisco tre desideri, ma dato che siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L’impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che possa disturbare la mia quiete. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.

BUONA GIORNATA!!!!!!!!!!

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domenica 22 aprile 2007 - ore 20:08

(categoria: " Vita Quotidiana ")

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sabato 5 marzo 2005 - ore 15:01

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
’Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile.’.
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell’ufficio del responsabile e prorompe: ’Direttore, c’è un cretino di la’ che mi ha chiesto mezzo cocomero.’
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: ’E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l’altra meta’.
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell’ufficio.
’Giovanotto’, dice il direttore, ’stava per combinare un bel disastro, ma,non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e’ uscito.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?
’’Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte.’.
Il direttore: ’Mia moglie e’ di Liverpool!
’‘Giovanotto’ ’Ah, si’? E in che ruolo gioca?’

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mercoledì 2 marzo 2005 - ore 20:37

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Perchè Sanremo è Sanremo!