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 ciuchina, 30 anni spritzina di marostica CHE FACCIO? insegnante Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
STO LEGGENDO  HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO  ORA VORREI TANTO...  STO STUDIANDO...  OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO...
PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto.. 3) Svegliarti nel cuore della notte e realizzare che hai ancora qualche ora per dormire |
MI AUTOCERTIFICO!  CONTATTO MSN: duchampagne@hotmail.it I VISITATORI DEL MIO BLOG:  CI VUOLE UN GRANDE CAOS INTERIORE PER DIVENTARE UNA STELLA DANZANTE. LA VITA PUNISCE CHI NON SA OSARE... MI PIACE: mettermi in gioco, essere sportiva,le borse, le scarpe,il vino,i crostacei,vestirmi bene,il martini,la persone brillanti e veloci di testa,bruciare i tragurdi fissati,adoro la pizza ,cucinare,estraniarmi con la musica,la neve,la sabbia tra le dita,il profumo sul petto di un uomo,i bambini quando ti abbracciano, gli uomini che sanno tenermi testa (molto pochi). NON MI PIACE: il traffico,gli autobus,i maleducati, i trasandati, i vini mossi,gli arroganti,le persone sedentarie,,la politica(ormai una burla),la tv,le serate nei pub,il calcio,essere svegliata,portare giu l’ immondizia.
lunedì 25 settembre 2006 - ore 19:12  VADO PER UNOOOO LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 22 settembre 2006 - ore 13:14 Cominciamo con una notizia seria che riguarda proprio la puntata dell’Isola dei famosi andata in onda l’altra sera. . Dopo l’intervento iniziale del professore/ opinionista Alessandro Meluzzi, il quale in tre secondi netti è riuscito a dire in sequenza alla conduttrice: “Tu sei straordinaria. Io sono colpito dalla tua eccezionale vitalità. Tu sei la regina.” ed altre graffianti considerazioni, Carlo Conti e Patrizia Mirigliani hanno deciso di assegnargli ad honorem la fascia di “Miss lecca culo d’oro Toscana”. La fascia verrà consegnata al professore durante la serata finale del concorso dalla Miss uscente Bruno Vespa. Su Paolo Brosio la titolare s’è già espressa la settimana scorsa e non intende infierire. Mi soffermerò solo sul mistero della bandana. Ora, constatato che di materia grigia non ne ha e di capelli neanche , non si capisce cosa nasconda quest’uomo sotto ‘sto fazzoletto. Le tesi più accreditate al momento sono tre: A) sotto la bandana si nasconde Massimo Caputi accovacciato che gli suggerisce cosa dire. B) Sotto la bandana Brosio nasconde l’ingombrante raccomandazione della Ventura C) Sotto la bandana c’è la madre che gli infila un ferro da calza nell’orecchio ogni volta che dice una stronzata. Sempre perché la titolare s’è espressa su Brosio la settimana scorsa e non intende infierire, chiarisco che quando la Ventura ha spiegato che alcuni dei concorrenti hanno mangiato una rapa non intendeva dire che sono stati commessi atti di cannibalismo ai danni di Paolo Brosio. I parenti dell’inviato possono stare tranquilli. Parliamo ora di concorrenti e dinamiche. Partiamo da Aceto. Io non riesco a non guardarlo senza pensare che sto assistendo ad un incredibile esperimento televisivo: Steve Martin che presenta “Medicina 33”. Questo strano individuo con la voce di Luciano Onder, è stato duramente criticato perché ha ritenuto necessario litigare fino alla morte per un fagiolo in più finito nel piatto della Lessa. Pare che la lite sia stata sedata da Kris e Kris che all’osservazione di un irritato Balzo il quale gridava: “Capirai cos’è un fagiolo in più!”, hanno replicato che loro due con un fagiolo c’hanno fatto il cenone di Capodanno. Assolutamente memorabile lo scambio di battute tra Ceccherini e Alessandro Merluzzi. Ceccherini : “Professore, io la vedo sempre al “pomeriggio sul due” , ma lei cosa fa quando non è in tv?”, e Meluzzi, col sorriso disteso e genuino del pagliaccio It di Steven King : “Beh, io a dire il vero sono uno dei pochi psichiatri che quando non sta in tv va in comunità!” . Ceccherini: “Posso venire anche io? Ti porto anche Fernanda che ha bisogno.”. Ora, per chi non avesse colto il succo della faccenda, gli outing sono stati due: quello di Ceccherini che non ha bisogno di spiegazioni, ma anche quello dello stesso Meluzzi. Forse non tutti conoscono il suo dramma ma quando non è in tv effettivamente il professore trascorre il suo tempo nella nota comunità “Opinionisti Anonimi” che si occupa del recupero di persone che hanno problemi di dipendenza dall’Italia sul Due. Smettere di bersi le boiate che dice Milo Infante non è facile, ma è una malattia dalla quale si può uscire. Forza professore. Tra i fatti da segnalare c’è sicuramente l’inatteso ritiro di Padre Cionfoli. Pare che la strepitosa natura dell’isola lo abbia fatto sentire così vicino a Dio che al primo fulmine s’è messo a bestemmiare come un turco maledicendo Simona Ventura che sì gli ha dato una grande possibilità, ma di morì fulminato in mezzo al mare. Sulla nuova riserva Den Harrow c’è poco da dire. Dopo tre secondi dal suo sbarco era già in perizoma, dopo quattro cantava, dopo cinque faceva lo spiritoso a tutti i costi, dopo sei era già evidente a tutti che a Cayo Paloma sarà pure una riserva ma nella squadra “pirla da combattimento” gioca titolare con fascia da capitano al braccio. Di particolare interesse le nomination e, soprattutto, le varie motivazioni. Luca Calvani, con grande schiettezza ha detto: “Nomino Roul perche è una persona meravigliosa ma un po’ meno degli altri.” Sara Tommasi, con ammirevole coraggio ha detto: “ Nomino Aceto perchè fa un po’ di chiasso ma è una brava persona”. Il cartonato di Claudio Chiappucci ha detto con franchezza: “Nomino la Tommasi perché vale di più di quello che sembra, con questo voto la sprono a fare di più!” Kris e Kris hanno detto con spietata sincerità : “Sono tutti buoni, siamo affezionati a tutti, crediamo nell’unione, nell’armonia e nominiamo Ceccherini perché non lo nomina nessuno!” e da notare che mentre alla Kris che parlava stavano per spuntare le stimmati all’altra Kris dietro di lei è scappato un meraviglioso: “Veramente è anche cattivo!” che in un attimo ha mandato a zampe all’aria tutti gli sforzi diplomatici dell’altra. Insomma, un bel gruppo di indomiti. Sara Tommasi alimenta ancora una volta il sospetto che la laurea alla Bocconi l’abbia presa raccogliendo i punti Kinder Ferrero. Alla Ventura che le domandava quando aveva imparato a ballare visto che a “Quelli che il calcio” era legnosa come poche, lei ha risposto in un italiano impeccabile: “Simo, qui mi danno per una gran ballerina!” . COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 19 settembre 2006 - ore 12:35 W MONTI!!! Fisicamente mi ricorda parecchio un mio ex amico che però, a differenza del campione di enigmistica è convinto che tutti tramino contro di lui, che le donne non se lo caghino perchè è brutto, e nche la gente debba essere sempre interessata alla sua vita mentre lui può sbattersene tranquillamente, perchè i suoi problemi sono + gravi di quelli degli altri!!! Inoltre, è pure affetto da una rarissima ma gravissima forma di tircheria che lo fanno risultare davvero un fpersonaggio da barzelletta! Bene mi piacerebbe dirgli di prendere esempio da Monti che, nonostante sia bruttozzolo, non si piange continuamente addosso, ma anzi con la sua simpatia ha conquiastato tutti e, se forse non troverà mai una ragazza, ma dubito, almeno tutti lo cercano perchè in sua compagnia si sta bene! LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK domenica 17 settembre 2006 - ore 14:08 Ed è in questa uggiosa giornata che ho deciso di dedicare il mio post alla descrizione dei nuovi fantastici e famosissimi concorrenti dell’Isola dei famosi 4: Sara Tommasi: una che dice di essere laureata alla Bocconi e poi per scrivere sulla lavagnetta usa lo spinotto del microfono giustificandosi così: “ Credevo fosse un pennarello di quelli che si illuminano”. E certo, la figliola pensa di essere Obi Wan Kenobi con la spada laser. Incidente a parte, la ragazza è una ragazza semplice, una di quelle che nel mondo dello spettacolo ci s’è ritrovata per caso e si sente perfino un po’ estranea al sistema. Sempre per caso il suo agente è Lele Mora, sempre senza volerlo è stata fidanzata con l’imprenditore milionario Gianluca Vacchi, uno che a Porto Cervo gira con le babbucce e tra le sue ex vanta Aida Yespica e Ilaria Spada, e pur opponendosi con vigore ha già realizzato il prossimo calendario di Max. In effetti siamo tutti curiosi di vederla senza veli perché fino ad oggi s’è sempre mostrata in tuta da scii. Comunque la laurea in economia se la merita tutta: è chiaramente una che i suoi conti se li sa fare molto bene , fosse per me io la farei ministro al posto di Padoa Schioppa. Massimo Ceccherini: simpatico è simpatico. L’impressione però è che dopo l’entusiasmo iniziale rischi di sprofondare nella depressione più nera. Per ora non pensa ad altro che a trovare qualcuna con cui potersi accoppiare, tra un paio di giorni non penserà ad altro che trovare qualcuno da potere accoppare, ma ancora non lo sa, povero ingenuo. Alessandra Pierelli: non vuole essere ricordata come ex di Costantino e tanto perché sia chiaro chiede che si parli solo della sua carriera dopo Costantino perché Costantino è stato importante ma ora Costantino non conta più nulla e non è che lei è lì per la storia con Costantino ma perché Costantino a parte, lei vale anche senza Costantino e che non si parli più di Costantino. Sul suo contratto ha preteso l’inserimento di una clausola secondo la quale se Costantino sbarcherà sull’isola la Magnolia le verserà sul conto la bellezza di trecentomila euro. Ne ha poi firmato uno in forma privata con me secondo il quale se Costantino sbarca sull’isola e lei lo strozza con una liana, IO GLIENE DO QUATTROCENTO e le intesto casa. Aceto: famoso o no, io so solo che mio fratello nel vederlo ha detto : “Ecco il concorrente che montava quel puledro famoso!” e mia zia ha prontamente esclamato: “No, quella è la Pierelli! Questo non l’ho mai visto.”. Kris e Kris: non so nulla di loro a parte il fatto che sono le uniche amiche di Randy Ingerman, il che equivale a dire: “Non so nulla di te, a parte il fatto che hai sterminato un gregge di agnellini con un colpo alla nuca per ciascuno”. Credevo fossero sorelle per cui me l’ero raccontata così: la loro è magrezza genetica, saranno figlie di Twiggy e cugine di Kate Moss. Invece sono solo amiche per cui sono magre di loro, maledette. La bella notizia è che tra un mese potremo constatare come stanno due spose cadavere in bikini. Luca Calvani: sostiene di avere il diploma dell’Actor’s studio. Avere ce l’ha, il problema è che gliel’ha rilasciato il tizio che ha rilasciato quello da odontotecnico a Stefano Ricucci. Raffaello Balzo: ha dichiarato di voler dimostrare di non essere solo bello ed in effetti la Ventura pare decisa a dargli una bella mano. Non appena l’hanno inquadrato infatti, lei l’ha accolto con una esclamazione di quelle tra il profondo e l’esistenziale: “Raffaello, facci vedere la tartaruga!”. (la zona addominale, per chi ignorasse il gergo da body builder) Domiziana Giordano: ha un’ amica che si chiama Coralla e questo basterebbe. Inquietante e spiritata pare Christina Ricci in Sleepy Hollow. Ha recitato nel film “Intervista col vampiro” e, vista l’aria rassicurante, ora è facile capire com’è che nel casting internazionale per l’ambitissimo “ruolo da vampiressa madre” abbia sbaragliato tutte. Maurizia Cacciatori: per ora di lei si sa solo che è il primo personaggio di un reality ad essere interamente doppiato. Da Amanda Lear, nello specifico. Claudio Chiappucci: c’era? O era in volata due atolli più a sud? Roul Casadei: dimostra grande lucidità . Per spiegargli il meccanismo delle nomination la Ventura è ricorsa al linguaggio dei sordo-muti. Fernanda Lessa: la classica simpaticona. Diciamo che se Moggi fosse nato gnocca sarebbe Fernanda Lessa.. Al primo turno di nomination ha preso più voti di Riotta al tg uno, tanto che Chiappucci ha dichiarato di aver trovato un pizzino sulla battigia con l’organigramma del “club stronze da competizione” e pare che la Lessa sia scritta a lettere maiuscole. Infine, una breve parentesi sul nuovo inviato. Detta senza tanti giri di parole, la sottoscritta ritiene che Ustica, Via Poma e Paolo Brosio siano i più grossi misteri d’Italia. Paolo Brosio, con l’espressione arguta di Romano Prodi col casco da ciclista, ha fatto tutto un preambolo sul fatto che un tempo l’arcipelago era infestato dai pirati. Il problema è che con la bandana in testa e col tipico sfondo caraibico alle spalle, Brosio sembrava sì Jack Sparrow ne "La maledizione della prima luna" , ma centrato in pieno da una cannonata nemica. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 12 settembre 2006 - ore 19:13 ...non vedo l’ora che passi sto mese e arrivi ottobre così: 1- ho finito tutti gli esami 2- mi posso dedicare solo alla tesi, e agli altri 300- 400 corsi a cui mi sono iscritta 3- arriva il mio compleanno 4- sono molto + rilassata 5- boh basta mi pare!!! ...e se la settimana scorsa la biblioteca di arte al Liviano è stata casa mia, ormai conosco tutti!!!...quetsa settimana si torna a Venezia...che sonno!!! gnaunnnn ( = sbadiglio...senza mano davanti!!) LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 3 settembre 2006 - ore 22:08 Che week end di emrda grazie ai quesi quattro pezzi di merda che ieri sera hanno aperto la macchina a mio moroso portandogli via un casino di roba... che voglia di tirare un’atomica in certi posti che dico io... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 1 settembre 2006 - ore 19:46 Questa mattina sull’autobus è salito un signore molto grasso e, quello che mi ha davvero intristita, sono state le facce delle persone e i loro sguardi che lo guardavano come se fosse stato un alieno...io davvero non le sopporto queste cose, sicuramente quella persona mangerà tantissimo, ma se lo fa è sicuramente per riempire un vuoto o un problema serio che ha, e probabilmente avrà anche una disfunzione fisica, forse un problema di elefantiade! Questo signore faceva una fatica boia a camminare e, ovviamente ostruiva il passaggio agli altri. Beh una stronzetta seduta vicino a me che stava leggendo, gli ha detto che si doveva spostare perchè con la pancia gli muoveva il libro...( ma vaffanculo faccia da culo del cazzo, da piccola ti avrebbero dovuta riempire di legnate)...ma con che coraggio il poverino si è dovuto spostare a fatica per andare verso le porte d’uscita, che li almeno c’era + spazio! Ma non la considerate una discriminazione questa? E poi mi vorrei rivolgere all’APS : perchè, come i posti riservati ai mutilati ecc, non fate un sedile, almeno in ogni autobus, + grande? Perchè il tipo oggi se l’avesso voluto non si sarebbe potuto sedere proprio da nessuna parte!!! ....e questo non lo trovo proprio giusto! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 31 agosto 2006 - ore 15:55 EVVAIII MI HANNO RIPRESA A FARE LA TUTOR ALLE MATRICOLE, ANCHE SE NON HO ANCORA CAPITO SE PER LETTERE O PER BENI CULTURALI...BOH... CMQ... MI HANNO DATO 30/30...SO PROPRIO NA FACCIA DA CULO!!! ..PERO’ MATRICOLETTE ORA NON INIZIATE A VENIRE A STRESSARMI PER OGNI PISCIATA DI CANE OK??? :d SCHERZO!MA ORA COME FACCIO A PREPARARE I MIEI 2 ULTIMI ESAMI CHE INIZIO IL CORSO DI AGGIORNAMENTO???MARIA CHE CASINO...TUTTI GLI ANNI MI PRENDO OTTOMILA IMPEGNI E POI NON HO + TEMPO DI FARE NIENTE. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 30 agosto 2006 - ore 21:29 Prego tutti coloro che entrano in questo blog sono pregati di incrociare le dita delle mani e dei piedi...sto aspettando una risposta di lavoro!!! LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK martedì 29 agosto 2006 - ore 12:55 Ma questi attacchi terroristici non possono essere + precisi e fare fuori chi dico io??? Così puliamo un pò il Mondo da teste di cazzo!!! LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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