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.JPG) companera, 30 anni spritzina di pozzangherville CHE FACCIO? svangaminchia Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
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lunedì 17 maggio 2010 - ore 19:20 Mia.madre.è.strana.mi.dà.del.figlio.di.puttana. certi we sono quasi perfetti e riescono a farti venire voglia di sorridere ancora. che quello che mi basta sono solo le persone giuste, la musica, il buon vino. Respiro, sorrido, Rido. Mentre si sente in sottofondo Amala.Pazza.Inter.Amala e l’albina sembra impazzire. Mentre al ristorante ci guardano come se non fossimo normali e dalle mie tasche escono puffi. Mentre conosco persone che per qualcuno stanno diventando importanti e consiglio fratelli minori sulle tecniche di seduzione. Mentre tu dici che qui non stai più bene e gli zen circus direbbero che le paure non hanno fissa dimora. Io mi innamoro di Vincenzo, che canta I wish I was Invisible. E tra una parola cantata e un’altra, lo penso. Che ti stai perdendo tutto questo. questi sono gli zen circus con la mia voce. Che scelgono di cantare lo stesso, anche senza permesso. e che creano qualcosa di Unico, loro. La mia voce, era meglio non creasse nulla. Ma a certe cose, non so resistere. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 13 maggio 2010 - ore 19:16 E.sole.E.pioggia.E.neve.Tempesta. Ti dico che improvviserò l’esame di lunedì come improvvisano i miei stati emotivi. Che non riesco proprio. A darmi un contegno. Non riesco ad evitare l’ansia che mi spappola lo stomaco. Mentre mia madre continua a farmi bere acqua calda con lo zucchero. Ed io penso che non posso continuare ad addormentarmi alle cinque passate e svegliarmi tre ore dopo. Perché ci sono giorni che tutto quello che hai fatto non ha alcuna importanza. Ha importanza quello che sentivo nello stomaco quando c’eri tu. A tranquillizzarmi e a sapere prendere a pugni la mia inquietudine congenita. Il mio senso di inadeguatezza. Che tu scuotevi e trasformavi in qualcosa che magicamente non mi soffocava più. Ora tutto mi sta stretto, non riesco a respirare e il mio ago e filo sono di seconda mano. E non so come tornare ad essere fragile da sola, dopo che ho imparato come è semplice e confortante farsi cullare. Così ripeto a me stessa le solite balle sul tempo che passa. Rifarei tutto. Ne farei di più. Buon compleanno V. 27 anni di te. 21 anni di Noi, la mia eterna salvezza. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK lunedì 10 maggio 2010 - ore 21:24 It’s.the.day.it’s.the.day.it’s.the.day.of.the.bluff. Rompi silenzi dicendo solo che finalmente hai trovato lavoro. Cosa dovrei dirti, penso. Dovrei dirti bravo? Non riesco a dire nulla. Tranne che non te lo meritavi. Io sono qui, costantemente in salita. Per colpa tua. Tu, invece? Sei in discesa. L’unico tassello imperfetto della tua vita fottutamente perfetta ora è al suo posto. Il fatto è che più le persone sono delle merde, più hanno tutto. vorrei solo riuscire a cacciare dalla mente tutte quelle cose che mi fanno ancora dire che tu vali qualcosa. Perché non è così. Perché se io non fossi così dannatamente portata a volermi male, non avrei mai pensato che il tuo fosse bene sincero. E forse sto stupidamente sputando addosso a tutto quello che c’è stato. Sarà che vorrei solo sputare in faccia a te. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 8 maggio 2010 - ore 14:11 Grazie per avermi spezzato il cuore. Per avermi anche amata al momento migliore. Senza tante parole hai saputo farmi sognare, per questo so ancora volare. Grazie per avermi stretta più forte, per avermi anche ascoltata quando non dicevo niente. Perché lo sai io a volte non ci sono, ma sembro. Senza saperlo, mi tormento. Resterò con te. Non ti lascerò mai più. Su questa terra dura che mi tira giù. Resterò con te, più dura di una pietra. Così stretta che niente mi potrà staccare più. Grazie per avermi straziata tanto. Per avermi anche abbracciata forte quando piangevo. Per avermi consolata quando niente mi ritornava e la mia testa se ne andava. Resterò con te, non ti lascerò più. Su questa terra dura che mi tira giù. Resterò con te, più dura di una pietra. Così forte che niente mi potrà spaccare. Niente mi potrà spaccare più. Più. Grazie per avermi spezzato il cuore. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 6 maggio 2010 - ore 23:22 Noi.siamo.soli.perché.ci.piace.dormire.bene.e.amarci.solo.con.il.corpo.e.non.pentirci.MAI. [Cosa.volete.che.ce.ne.freghi.se.piove.sempre.sul.bagnato.?.] Quando impariamo a parlare, i termini positivi vengono acquisiti prima di quelli negativi o neutrali. Ciò significa che iniziamo a comprendere e produrre prima aggettivi quali grande, alto, forte, bello, buono, bravo. Siamo educati alla ricerca del Più, fin da piccoli. Probabilmente ha molto più senso partire da questa evidenza empirica sul linguaggio per costruire etichette diagnostiche sulle varie nevrosi. Siamo portati naturalmente a metterci tempo a capire quando qualcosa non va, a riconoscerlo, comprenderlo e a DIRLO. Ed io assimilo ogni concetto e lo appiccico a Te. Come se cercassi ovunque delle scusanti per essere stata così Idiota. Che mentre si mangia paella e si beve sangria, litri di sangria, mi consigliano di vendicarmi, almeno. E ridiamo su future sceneggiate alla napoletana e sui benefici che queste potrebbero dare. Che poi. Non so neppure cosa sia la Vendetta e non ne ho mai colto il senso. Sono sostanzialmente buona, io. Siamo diventati quello che ci siamo giurati non saremo diventati mai: Estranei. Ma non sapevo che gli estranei portassero così tanti pensieri assordanti. Vorrei solo spegnerli come si spegne la luce, il cellulare, il pc, l’autoradio. Il fatto è che. Mi rendo sempre più conto che non eri, non sei né sarai mai quello che voglio. come cazzo ho potuto lasciarmi fare questo da una persona come te? LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK martedì 4 maggio 2010 - ore 23:00 Non.è.la.fatica.è.lo.spreco.che.mi.fa.incarognire. Aldo Grasso dice che Il cinismo è la crudeltà dei delusi: non possono perdonare alla vita di aver ingannato le loro certezze. Io odio Aldo Grasso. E forse odio anche quelli che hanno fottutamente ragione. Che oggi sono diventata la maestra di un condominio di marocchini. E mentre me ne andavo tutti a salutare dalle finestre. Il che faceva molto Provincia Meccanica. Con questa pioggia che mi bagna l’orlo dei jeans e mi fa imprecare. E mentre tento di non avere un futuro da stalker, cerco di pensare alle cose belle. Cosa bella Ignorando continuamente il motivo della mia totale incapacità di provare rabbia e del mio volermi sempre così male. non è la fatica è lo spreco che mi fa imbestialire non è la fatica, è lo spreco. sarebbe bello ridere di noi di tutto il tempo rubato al nostro tempo a venire sarebbe meglio ridere di noi ma mi si stringe la gola non riesco a dire una parola buona. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 4 maggio 2010 - ore 13:41 E.saprei.rifarmi.il.trucco.in.fretta.sai. Le urla a pranzo mi innervosiscono. Così finisco a grattarmi la faccia come non facevo da tempo. Mi scortico la pelle quando sono nervosa e tu gridi. O quando leggo che tutti ti credono carino e simpatico, ma questa è un’altra storia. La storia di oggi sono le solite litigate causate da un uomo che non si ricorda più chi era. Forse sarebbe il caso di smetterla con Padre Pio e tornare ad ascoltare chi ti è sempre stato accanto in questi anni, invece di scagliare contro parole, bottiglie e altro. Che sono state le 3e18 pure questa notte. E che non migliora, se attaccato alle pareti ci sono solo incomprensione e rabbia. Come siamo arrivati a questo punto. Come si arriva alla totale NonComunicazione. E come si arriva a svanire, poi. Ma pure questa è un’altra storia, che ha a che fare con quella sopra. Nel mentre, vado a conoscere un nuovo bambino e continuo ad ignorare che ho un esame tra 13giorni. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 2 maggio 2010 - ore 18:42 Potrei.Ma.NON.Voglio. cugine alla lontana che suonano il campanello per invitare i miei genitori al proprio matrimonio. Lei 25 anni, lui 26. Impiegata in ufficio dopo cinque anni di ragioneria. Animatrice all’ACR. Inserita in tutte le attività del paesello. Pragmatica e metodica. Il matrimonio come parte fondamentale di un percorso di vita PreStabilito. Organizzazione di ogni attimo. Sposarsi alla mia età è giusto, tra qualche anno un figlio, magari due. Dice. Ed io me li vedo così. Preconfezionati e prestampati. Rimango ad ascoltarli nell’altra stanza, non mi faccio vedere. Evito le classiche domande: 1) allora, el moroso? 2) allora, el lavoro? E penso che ho passato la mattinata a parlare di stesure di progetti e di salti nel vuoto per cominciare qualcosa di Mio. che ho passato le precedenti due ore a studiare per l’ennesimo esame. che ho passato un we con la febbre a guardare il concerto del primo maggio e ad emozionarmi per Samuele Bersani, Paolo Nutini, Carmen e Vinicio. O per la scoperta di un piccolo MiAmi di provincia, esattamente a Vicenza, il 16 maggio. E che mi sono sentita un po’rinata, quando venerdì sera tu mi ha fatto desiderare Altro. Che ho passato gli ultimi sei mesi a complicarmi lo stomaco in una relazione che non aveva nulla di stabile da darmi, quello è vero. Ma l’ho vissuta con tutta l’intensità che meritava. Senza programmare nulla, senza prestabilire. Senza dire cosa è Giusto. O senza morire di ansia pensando all’orologio biologico. Non voglio dire che la mia Vita è Vera e la loro Finta. Ma il tutto mi mette tristezza. E non posso farci nulla. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK sabato 1 maggio 2010 - ore 13:38 Monaco un cazzo. se ci si sveglia con la febbre a 38. A maggio. Che bel maggio. E invece delle purificazione, mi aspetta solo la tachipirina. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK venerdì 30 aprile 2010 - ore 21:17 Mendicante.Alla.Deriva. [Aprile] Alla fine mi ci sta tutto, dentro un eastpak. E domani si parte anche se sono solo 24ore più o meno. Di birra, aria diversa, cieli diversi anch se previsti con tanta pioggia. Ma di pioggia ce n’è stata abbastanza in questo Aprile. E sono contenta tu sia finito, stronzo. Salvo solo il concerto dei litfiba ed una serata come quella di ieri, in cui forse, alzando le mani e sparando cazzate, riesco ad annullare il pensiero di te. Di te. che piano piano scivoli via. Te ne vai. Lo noto dalle piccole cose. Dai minori sguardi al cellulare. Dalle lacrime che non scendono più appena apro gli occhi. Dal non dovermi riempire costantemente tutto di parole. Non riesco neanche a capire che effetto abbia tutto questo. Se ti sto davvero lasciando andare, se è solo un momento. Non lo so. So che domani si cambia mese ed io lo cambio in un’altra città. Che non sarà Berlino, ma sempre Germania è. Ed è lì. Che avvengono i miei riti di purificazione. Oppure va semplicemente così. regalami un film diverso, un ruolo meglio di questo mio. mi sento la vittima di un copione: i dettami della voice over governano al posto mio qui mi pento di aver debuttato presto, di essere entrato nel cast piuttosto che fare quello che è giusto per me. mi ascolto giurare che è tutto a posto che nella mia vita è questo che ho sempre desiderato, ma non sono preparato mi sento mancare il fiato io non ci credo più ormai. non sono io a decidere come vivo non sono io che scrivo che cosa sarà di me, di noi. non rientro nel novero di quei ruoli che chiamano principali è solo un cameo il mio sai. ma ho scelto e non posso tornare indietro un pesce rosso in un vaso di vetro è più libero di me mi ascolto giurare che è tutto a posto che nella mia vita è questo che ho sempre desiderato, ma non sono preparato mi sento mancare il fiato io non ci credo più ormai COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
BLOG che SEGUO: SEMPLICEMENTE VA.IN.FIGA.: marcoalb SENZA BLOG MA SENZA DI LEI CHE FAREI???? diobon CI SIAMO: apina DISARMATAMENTE CASO ECCEZIONALE-L.-: Roth INEQUIVOCABILMENTE SEMO. E NICHILISTA.: il_ciak VECCHIAMENTE: Mirò FICA: Luce.. SALVA IL GIOVANE DALLO STRESS E DALL’AZIONE CATTOLICA: violante IL SACCENTONE: Hellblazer NO BOLLE-NO MAGIA: incazzosa TU CHE ABITI IL SILENZIO DEL TUO RUMORE: paroxysm IL MIO COMMENTATORE MUSICALE PREFERITO: Pogues! NOI ABBIAMO VISTO I RAGE!!!: Dr.Dido Jackie UNA SERA DALLE LUCI: daisychain SEMPLICEMENTE GOOSE!!!: marco85 L’OBIETTIVITà è BORGHESIA: cielonero THE BLOWERS DAUGHTER: siriasun PER NOI CHE NON CI CONOSCIAMO MA CHE CI STRAPPIAMO SORRISI LEGGENDOCI E CI INCURIOSIAMO: uèuè ALLA FINE ABBIAMO TUTTI UN LAVORO-ARREDATORI DI INTERNI ALTRUI: dramaqueen COME UNA CONTAMINAZIONE: superbeing COME CUCIRSI ADDOSSO: laAlice L’ATTIMO PRIMA DI RIVEDERTI: m.organ NUOVI NOMI.E NUOVI MODI PER PERDERLI.ANCORA. : Rimini NOI SIAMO LE CORISTE: PESMA FOLLOW THE WHITE RABBIT BUT WHO IS THE REAL WHITE RABBIT? Ferio SIMILMENTE: misia PREZZOLATO: JohnTrent POSSIBLY MAYBE PROBABLY LOVE: Norin QUELLE COME NOI.. : Swamy PRENSENZE SILENZIOSE: biankaneve Squalonoir Grezzo *hide* harlok caravita Darkmind .sidhe. Saltatempo Sampy malasangre TANIST Blink Aurin nacho82 sanguez Panocia ice scream crusca DrBenWay mobbasta prottola Nico AGORAFOBIC sporzia hailie DAMA21 momo tarzi Yavanna catg Miknesiac Queen .TU. BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
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