|
|
|
 carmille, 27 anni spritzina di padova CHE FACCIO? cresco! Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
STO LEGGENDO  HO VISTO   STO ASCOLTANDO saosin ABBIGLIAMENTO del GIORNO casual ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO...
PARANOIE 1) Gli insetti 2) le onnipresenti cavallette nella mia terrazza 3) il bambino rana MERAVIGLIE 1) sapere che ci sono persone che ti vogliono veramente bene per quello che sei veramente.... senza dover giocare una parte e cercare di essere qualcuno che non sei.. persone che ti adorano veramente per quello che sei! 2) ballare ballare ballare e non curarsi di niente attorno 3) capire che una persona non è come sembrava...ma molto meglio! 4) Svegliarsi il mattino sentendosi in pace con il mondo. |
IO.....NIN & TOOL BOLOGNA 02/09/07 Neri Sporchi e Cattivi!! 
martedì 20 novembre 2007 - ore 18:15 OMAGGIO piccolo omaggio ai miei carissimi amici AIRWAY che hanno partecipato al taste of chaos... cliccate qui! .jpg) non fatevi ingannare dai ciuffi...ehehehehe LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK domenica 4 novembre 2007 - ore 15:17 Growing up..... Finchè non cambiamo interiormente, finchè non lavoriamo sulla nostra mente, niente al di fuori di noi cambierà. Eppure i cambiamenti interiori sono incredibilmente semplici perchè la sola cosa che dobbiamo veramente cambiare sono i nostri pensieri.  sto lavorando per me e stai lavorando per me... stammi vicino....Aiutami a muovere i primi passi nel mondo che fino ad ora mi ha facilmente calpestato perchè io mi sono lasciata calpestare.... tu che mi fai ritrovare il contatto con la realtà tu che mi tendi le mani per aiutarmi a rialzarmi tu che non ci pensi due volte a sguainare spade e a dichiarare guerre per me tu che sai scuotermi a dovere quando decido di essere egoista con chi non se lo merita tu che mi vuoi bene incondizionatamente come nessuno mai tu che mi fai hai fatto capire per la prima volta nella mia vita che cos’è l’amicizia. Deludere te sarebbe come ucciderti due volte..... Prendimi ancora per mano.....  LEGGI I COMMENTI (18) - PERMALINK mercoledì 24 ottobre 2007 - ore 18:10 L’onorevole Peposky! Beh il tipico rito dopo la spesa al market è il seguente: .jpg) nella speranza che sia un pò di cibo...  .jpg) si perchè dovete sapere che il mio patatino è in dieta... il veterinario dice che deve perdere almeno 3 kili in 6 mesi...  per cui via con pappette e crocchette ultra light..... a fine mese lo peserò....  .jpg) amòòòòòòòòre!!!! LEGGI I COMMENTI (40) - PERMALINK venerdì 12 ottobre 2007 - ore 14:02 Non avevo voglia di pensare ad un titolo. Gente a caso che tradisce altra gente a caso facendosi altresì gente a caso.... non mentire ti hanno vista... Gente che mitizza persone a caso sperando invane di emulare qualcosa che non cè.... Gente che si spaccia per brave personcine ma casualmente poi scopri retroscena di orge con altra gente musicalmente-talentuosa non proprio a caso.... Gente che non si rende conto degli atteggiamenti tipo i cicisbei che assume rischiando di mandare a puttane rapporti di varia natura non a caso.... Gente a caso che crede che l’amore sia una partita al Nintendo.... ma prima o poi capita a tutti un game over.... Gente non a caso che ha passato la vita intera con delle fettine di affettato particolarmente spesse davanti agli occhi e non vede che altra gente non a caso usa e consuma con pesante spirito egoistico... Gente a caso che non vede al di là del proprio naso... LEGGI I COMMENTI (21) - PERMALINK martedì 9 ottobre 2007 - ore 18:42 Ma tipo che l’educazione sessuale è un optional???? Ecco cosa mi ha mandato l’irene via myspace... della serie "piccoli ragazzi crescono" tra cioè e top girl... 1. Ho 12 anni, sono alta 156cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla85 per Cioè) R: Ma cos’è, un gioco a quiz?? R: Tengo i 16.000€ e mi fermo! R: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto! R: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia?? 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè) R: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi! R: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po’ di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette! 3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè) R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni? R: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno? R: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena! 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè) R: Hai provato a toglierlo dalla confezione? R: Sei vergine? Non è normale. R: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola! 5. È possibile fare l’amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè) R: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare... R: Solo se la notte prima ti è apparsa la Madonna in sogno dandoti il permesso. R: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!! R: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti... 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè) R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello? R: Usavano uno stegosauro. R: Di’ la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti... R: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua. R: ogni tanto me lo domandavo anke io...sono normale? sarà perchè sono alta 1.60? 7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè) R: Magari... R: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera! R: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti! 8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè) R: Mah, forse con quelli porcini... R: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!! 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa82 per Cioè) R: 338/8080xxx... R: Anch’io! 10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl) R: Posso scegliere la busta numero 2? R: Miiih... Ma ’ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi ’ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!! R: Chiedo la domanda di riserva! 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl) R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante! R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo! R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l’amore" forse lui non avrebbe più queste voglie... 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl) R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata. R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker? R: Se sei come la Madonna è tutto possibile! R: L’agente Mulder ne è convinto. R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore? R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite! R: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì. R: Della serie "blob, il fluido che uccide"... R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile. 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl) R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni. R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo! R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece... 14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl) R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo... R: Incrocia i capezzoli e di’ in giro che è l’ultimo modello nude-look di Valentino! R: L’appendiabiti. R: La pornostar! R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!). 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl) R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!! R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata! 16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl) R: No, sei diventata scema!! R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov’è andato il mio cane guida? R: Hai visto a Bocelli cos’è successo? Però gli è rimasta una bella voce. R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto... 17. Sono Michela, ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl) R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette... R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave? R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209... R: Continua così, vai forte! R: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono! R: Chi era il tuo ex? Il papa? R: No, era Milingo... 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl) R: Segue potente contrograttata di coglioni!!! R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere! R: Un minuto di silenzio, per favore. R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. suicidio...sano e buono vecchio suicido 19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta? R: È vero, d’altronde quando si è vergini non si può fare l’amore; attenta però, se ti fai l’inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo! i megli deficienti sono nati così.... 20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica) R: Attenta a non agitarla troppo, però. R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine! R: E pensare che io l’ho sempre bevuta... R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona! R: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!). R: L’acido solforico è più efficace. R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l’abbronzatura ("Fanta fa estate")! 21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima) R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione. R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili. R: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità. R: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola! 22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati? R: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate! R: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia. R: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli? R: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo... R: Certo che siete fidanzati: sei incinta!! 23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.) R: Esatto, e tutto quello che trovi sull’assorbente è buonissimo con la pasta! R: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti. R: Purtroppo molte ragazze la pensano come te. R: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso! 24. Per fare l’amore bisogna essere nudi? (Anonima) R: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12). R: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante... hahah oddio... 25. È vero che se si fa l’amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede) R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io ’sta storiella adesso. 26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80) R: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo. R: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo! 27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81) R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante. R: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l’idraulico, l’elettricista, il prete, ecc...? 28. Si può fare l’amore durante le mestruazioni, avendo l’assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79) R: Più ne metti più ti diverti!! R: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in ’sto modo! Grazie amica! 29. Se un ragazzo dice che ti ama e ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa) R: Ma io sono l’unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo. R: Ha qualche importanza? Dagliela! R: Sì, è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile. 30. A quale età si può iniziare a fare l’amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82) R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle. R: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovete cercarla all’asilo... 31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82) R: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila. Ma ragazze mie, non ve l’ha detto nessuno che non esiste solo l’igiene orale? R: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare. R: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre. 32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.) R: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi. R: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!! 33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84) R: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno... R: Per "adulti" intendi i pornoattori? R: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci! 34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84) R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante lunga 8 metri, sì. R: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso. R: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!! R: Se lui è una testa di minchia, sì! R: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l’ingoio rischi un parto gemellare! 35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po’ preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare? R: Ma lei, l’aranciata, l’aveva pagata? R: Vada per le posate, ma che fai quando ti dicono che il tavolino è sporco? LEGGI I COMMENTI (20) - PERMALINK lunedì 1 ottobre 2007 - ore 17:11 Momento di sconforto.... ma noi non siamo riusciti a trattenerci! "Tipo che ha la luce rotta e abbiamo solo una lampadina e siamo nel semi buio... poi devo fare metà dispense e andrò avanti fino a chissà che ora e ho pure mal di testa..." ahahahaahah amo non potevo dirtelo ieri sera perchè mi avresti crocifisso con una raffica di parole! cmq io e replicant ringraziamo per le grasse risate che ci fai fare!  P.S. siete solo statue di cartone. PP.SS. sei una persona saggia... mi infondi sicurezza e coraggio. grazie! LEGGI I COMMENTI (37) - PERMALINK venerdì 21 settembre 2007 - ore 12:54 PRIMA O POI TI UCCIDO. oggi per la prima volta ho sperimentato sulla mia pelle LA DISCRIMINAZIONE. in questo momento mi alzerei dalla poltrona della mia scrivania in quello che ERA il mio amato laboratorio e andrei verso l’ufficio di quel pezzente a vomitargli tutta la merda che ho pronta per lui. perchè alla tenera età di 68 anni non è in grado di affrontare una ragazza di 26 e dirle in faccia quello che pensa di lei. perchè devono pensarci due miei colleghi ad avvisarmi su quello che sta succedendo alle mie spalle. vorrei ricordare a questo personagio che proprio lui ha deciso di prendermi come tesista nel gennaio 2005 e il mio aspetto non è mutato in questi 2 anni e mezzo di servizio. che se non gli pareva adeguata la mia persona per questo tipo di lavoro bastava semplicemente dire :" grazie, ma non ci servi". e invece dopo due anni e mezzo di gran lavoro mi sento dire :" il professore ha detto che non riesce nemmeno a guardarti in faccia perchè non vuole vedere quell’obrobrio sulla tua bocca...e per giunta si vergogna di te e di come appari quando qualcuno viene in laboratorio". si è vero ho un piercing sul labbro come altri milioni di ragazzi in questo assurdo mondo, ma non ho mai indossato abiti strani in lab mai catene mai trucco pesante (anche perchè solitamente non mi trucco) mai magliette che mettano in evidenza pancia o altro... ho solo l’abitudine di portare i pantaloni con il cavallo basso ma siccome indosso sempre coulotte ( per lo più nere coprenti) non mi si vede assolutamente nulla! i miei colleghi hanno poi aggiunto:" ora capisci perchè sono mesi che non ti caga non ti saluta e non ti chiama nel suo ufficio per parlare dei tuoi progetti di ricerca?" CHE SCHIFO. io mi sono laureata in biotecnologie farmaceutiche vecchio ordinamento con 110 a 24 anni. credo di essere molto brava nel mio lavoro. ho pure fatto un concorso per entrare nella scuola di dottorato in biochimica e biotecnologie e l’ho vinto. amo la scienza e credo in lei. ora la mia carriera da ricercatrice dipende se lunedì prossimo mi presenterò con la " bocca pulita". io sinceramente non ce la faccio. LEGGI I COMMENTI (43) - PERMALINK mercoledì 19 settembre 2007 - ore 10:24 ANCHE IO LO VOGLIO! Mi manca la scenetta di Ned Flanders nel mentre aspira le briciole dal letto del figlioletto.... chiedete a ebe per maggiori informazioni sull’apparecchio! LEGGI I COMMENTI (16) - PERMALINK venerdì 14 settembre 2007 - ore 15:11 AVETE MAI AVUTO UN ORGASMO NON SESSUALE? cari spritzini e ine, sono qui oggi a cercare di capire insieme a voi perchè moltissima gente si ostina a dare un’immagine deformata della propria personalità. cosa avrò voluto dire???? ebbene non riesco proprio a tollerare chi mal utilizza concetti e movimenti musicali, devastandone il vero e tradizionale significato. a proposito di ciò aggiungo una piccola citazione: Il povero di spirito non crede di essere qualcosa se non ha qualche simbolo esteriore proprio qua volevo arrivare. diciamo che posso tollerare a mala pena gli adolescenti che si vestono da emo " perchè veramente si sento emotional inside e pensano al suicido ad ogni pisciata di cane" o il 15enne-rasta che siccome fa figo avere i capelli così e in più tutti pensano che sei super alternativo e che quindi ti fumi i cannoni perchè ascolti bob-reggae.... diciamo che su 10 adolescenti : 2 acquisiscono seriamente lo stile della corrente musicale che li coinvolge inside ( cè quindi una relazione sensata tra vestiti-musica amata-idee politiche) ma gli altri 8, come un’orda di struzzi in fuga, si alzano una mattina dicendo:" cazzo ma che fighe le magliette di tizio che ho visto su MTV!!!! siccome fa figo e mi starebbe bene a ciodo quella tipo rosa o nera, me ne vado a comprare tipo una scorta per eventuale apocalisse, e poi divento di tendenza perchè assomiglio a quel tizio famoso e quindi tutti e tutte mi guarderanno con occhi invidiosi e chissenefrega se fatalità questa moda è associata a qualche filone politico o a qualche tipo di musica a caso stravagante...meglio ancora perchè poi passo figo pure perchè la gente pensa che me ne intendo! ecco. parlo di 15enni che hanno tutto il diritto di essere 15enni. anche se mi vergogno profondamente, a 14-15 anni credevo di essere una brava soldatessa di destra!!!!!! dico io... ero completamente idiota...ammetto... ma avevo pur sempre 15 anni e siccome il tizio che mi piaceva era di destra perchè non fare pure io capolino tra quelle teste di cazzo???? ma quello che mi turba atrocemente sono -i non più adolescenti- che continuano a perseverare con questo atteggiamento modaiolo stile 15enne incallito! e qui in spritz ne abbiamo vari esempi...ommmiodddio! ma si parla di personaggi che hanno pure la mia veneranda età o qualcosa in più o in meno..... e che quindi, in teoria, dovrebbero aver capito come gira il mondo, o per lo meno, aver superato la fase 15enne finto sex pistol... e invece???????? nooo! non fanno altro che ostentare in giro per piazze e portelli ed etere vestiti straficchi che owwiamente si rifanno a movimenti musicali! ma non è questo il problema...perchè allora dovrei tirare in causa pure la me medesima... la differenza è che sti 4 imbecilli/e non sanno un emerito cazzo del significato della roba che hanno addosso! e questo signori è tremendo! cioè si definisco figli del punk grunge rock metal solo perchè hanno 1 cazzo di CD a casa di quel gruppo e dato che il loro abbigliamento tira a ciodo...perchè non farlo proprio????? piccolo esempio: possiedo una bellissima cintura con fibia a forma di lametta.... se mi dite che sono emo perchè ho quella cintura mi tiro un calcio in culo! di certo non passo le mie giornate a tentare il suicidio o piangere per ogni foglia caduta.... obbiettivamente possono esserci dei vestiti molto belli anche se portati da emo ma non per questo poi mi tingerei i capelli di nero e mi farei foto con scritte a caso sulle dita!o peggio non mi proclamerei mai emo perchè di musica emo non conosco un cazzo e quello che ho sentito non mi piace e poi ripeto..: emotivamente non mi sento emoooO! capite cosa voglio direeee’????  invece cè chi si proclama punk o metal giusto perchè quella maglietta sta benissimo con quei pantaloni e ciò nel suo insieme fa stile punk o metal. ma cazzo almeno dici:" si mi piace a ciodo vestirmi così tipo boh metal o punk ma in verità io non conosco bene questo movimento:" ma noooo! invece sti pezzenti oltre che indossare vestiti a caso si proclamano pure re regine conti e giullari del metal o del punk!!!!aahahahhahahah ma quanto poveretti siete? pure io ho un sacco di gonne e megliette punk dark o metal o che cazzo ne so io, ma non per questo mi sono mai proclamata punk metal dark ecc.... in effetti, guardandomi, pochi direbbero che sono nata e morirò con il grunge inside... bikini_kill e babes in toyland comprese! amo il grunge perchè all’inizio mi ero invasata dei nirvana ma poi sono andata ben oltre e ho scoperto il vero mondo del grunge...che non è fatto solo da kurt e compagnia bella.... anzi il bello è scoprire i gruppi che hanno influenzato chennesò tipo i nirvana e capire veramente da dove ha avuto origine tutto. Una volta me ne andavo in giro da "grungettona" ma ora non mi pare di avere nulla di grunge addosso.... ma a me non serve perchè ce l’ho dentro.... quindi aprite bene le orecchie! sfigati merda (e merda è dire poco) che vi atteggiate a principi e principesse dello stracazzo metal punk o quello che preferite: ANDATE DAVANTI ALLO SPECCHIO, GUARDATEVI NEGLI OCCHI, E DITE A VOI STESSI SE SIETE VERAMENTE CAPACI E CONVINTI DI INDOSSARE QUELLA CAZZO DI MAGLIETTA O SE E’ GIUSTO AVERE QUELLE SCARPE, QUEI CAPELLI E QUELLE BORCHIE ADDOSSO! rispondetevi.  LEGGI I COMMENTI (59) - PERMALINK venerdì 31 agosto 2007 - ore 11:34 Feel something Feel nothing....  Travel to the moon Kimi wa nemuri yume wo toku Dare mo inai hoshi no hikari ayatsurinagara Tsuyoku naru tame wasureta egao Kitto futari nara torimodosu Kidzuite I’m here waiting for you Ima to wa chigau mirai ga attemo I’m here waiting for you Sakebitsudzukete Kitto kokoro wa tsunagu ito wo tagutteru Ano koro no watashi me wo samasu you ni No need to cry Travel in silence Te wo nobaseba fureru noni Kimi wa tooi Sore wa omoide no naka no koto Koe ga kikoeru me wo tojireba Chiisana itami sae itoshikute Mitsumete I’m here waiting for you Kaze ni fukare hitori mayottemo I’m here waiting for you Sora wo miagete Zutto kokoro wa te wo hirogete mamotteru Ano koro no kimi ga furikaeru made No need to cry (Feel something Feel nothing Listen closely Listen closely) Wide open ears Disarm the dream tickler In the constant moment (You will find me Where it’s quiet Listen closely Listen closely) Let the blood flow Through all the spaces Of the universe Kidzuite I’m here waiting for you Ima to wa chigau mirai ga attemo I’m here waiting for you Sakebitsudzukete Kitto kokoro wa tsunagu ito wo tagutteru Ano koro no watashi me wo samasu you ni No need to cry LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
BLOG che SEGUO: maestro di vita..indispensabile: replicant ma ce la fai ricciardo??: vampire daje vovon daje!!: antisexy la giusy!!!! diughen: boppe sei ingegnere inside!!: il_ciak abbiamo i vampiri nel cuore: dragonfly girls power a ciodo!!!!: androloghe intime discussioni sui massimi sistemi!: telete tocca culi a tradimento: TARZI Mr."dimentico cose sempre e comunque": nicolica chi è zoolanderrrr??????: darkevil psyco-cernit: miticasiza strichinina se è una bambina: canina trova sempre le parole giuste: cendy lei si che c’ha le palle!: poisongirl HEY baby.....: Rockhaya sterminatore di emo!: di0 più che fatina...vampirina!: elvenstar grigliata rulez blondy eimar Morandaz L.kapelot Tomming Blond Ganon lo leggo tutto d’un fiato!!; biankaneve ha tentato di uccidermi con il nesquik...: Vintras lui è il P.O.L: EddieMetal owwwiamente....: trilly86 cornea con curvatura anomala: syst3m 30 MHertz: dade666 VilleValo trovate a caso: elila non capisco mai le sue battute: KINA miglior attaccante del Beta: LUPOO! robe e cose a caso!: detta he loves carmille&ebe’s adventures!!!: president! P-I-N-O-L-I-N-O!!!! : ma_ste_TP anche voi cari!: kaworu bill sk bod_man rutta -melinda- gaso frengo emo_funga a9967 lercio sorellina
BOOKMARKS New Age Club (da Musica / Cantanti e Musicisti ) Verdena (da Musica / Cantanti e Musicisti )
UTENTI ONLINE: |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 | | |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||