"Scappare... Scappare in qualche posto che sia migliore di questo, lontano da tutto e da tutti... Da quello che mi fa stare male... Andare via e ricominciare tutto daccapo!!!"
Valeva allora e vale ancora oggi... Ogni giorno, ogni istante... Vorrei essere dove non posso essere, in quel posto dopo splende il sole anche quando ci sono le nuvole, in quel posto dove so che sto bene...
Ora più che mai voglio ricominciare a sognare... Come sto piano piano ricominciando a fare!
"Oggi riconosco il suono, della voce di chi sono..."
STO STUDIANDO...
Pianificazione e politiche per la città, il territorio e l’ambiente
OGGI IL MIO UMORE E'...
Un giorno senza sorriso è un giorno perso! Sorridiamo sempre, serchiamo di farlo ogni giorno! Si fa quel che si può per essere sempre migliori, ogni giorno di più... Ci poniamo degli obiettivi e cerchiamo di raggiungerli...
Pretendi sempre tanto da te stesso!! Non smettere mai di inseguire i tuoi sogni!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
1) il sesso 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
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Le frasi di Vasco, che mi hanno fatta sognare, ridere, piangere... Fin dal primo nostro incontro... La persona che c’era, c’è, e sempre ci sarà... Nei momenti più difficili sei tu a tirarmi fuori... Sei tu la prima persona ad aiutarmi...
"Perchè la vita è un brivido che vola via... è tutto un’equilibrio sopra la follia..."
"E ho guardato dentro un’emozione, e c’ho visto dentro tanto amore, che ho capito perchè non si comanda al cuore..."
"Se tu fossi buona, buona con me... ti porterei ti porterei la luna a letto con te... e se non ci fosse luna, allora beh... ne inventerei subito una...luna per te!"
"Ormai è tardi..."
"E adesso invece non ci credo più, non credo più a niente... E la mia vita non la rischio più... PER NESSUNO E PER NIENTE!!!" La canzone di tutta la mia vita, per sempre nel cuore...
"Dimenticare è facile... basta non ricordare..."
"Sally è una donna che non ha più voglia... di fare la guerra... Sally ha patito troppo, Sally ha già visto che cosa... ti può crollare addosso!! Sally è già stata punita..."
"...se ti guardo dentro ’gli occhi SONO IN UN MARE DI GUAI!"
"Mi aiuto con le illusioni e vivo di emozioni che tu... ...tu non sai neanche di darmi..."
"Le stelle stanno in cielo...e i sogni... non lo so!!! So solo che non pochi... quelli che si avverano!!!"
"Voglio vivere, voglio vivere adesso!"
"Essere saggi aiuta nella vita, ma io sono fatto a modo mio e non c’è un c***o da fare"
"Nessuno, nessuno muore mai completamente, qualcosa di lui rimane sempre, vivo dentro di noi..."
"Io non ho voglia più di fare finta che... Che vada tutto bene..."
"Io ti farò far l’amore sai, come nessuno te l’ha fatto mai... E resterò dentro di te fino a quando vorrai piangere... Imparerai che senza di me la cosa non è ripetibile... Gli altri uomini ormai per te sono sempre solo copie di me!!!"
"Non sono per le COSE che FINISCONO..."
"Ho fatto un patto sai, con le mie emozioni... Le lascio vivere... E loro non mi fanno fuori!!"
Le tue parole, per sempre che risuanano nella mia testa... Quando credi che tutto sia finito.. arrivi tu... chi non mi tradirà mai...
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mercoledì 5 marzo 2014 - ore 19:36
Silenzio.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Silenzio. E’ tornato quel silenzio. La casa non parla, nessuno parla. Silenzio dentro e fuori. Esattamente come quell’estate di quasi 3 anni fa. Mi sono ritrovata nello stesso angolo, su quella stessa sedia, impotente, nel silenzio. Non posso fare niente. Sto qui ferma. pensare che non posso fare niente, esattamente come l’altra volta. Il tempo passa lento quando aspetti. Tutto sembra sospeso, in silenzio. Di nuovo la mia testa è piena di pensieri, nessuno che vada però a quell’esame da preparare. Sono vuota. La consapevolezza che sapevo questo momento sarebbe arrivato mi riempe. Non sono pronta, non così. Mi aspettavo una cosa veloce, indolore. Non ero pronta a questo. Non ero pronta al ricovero, all’attesa, a qualcosa di lento e doloroso. Nonno, tu sei la persona più forte che conosca. Ti ho visto superare infarti, interventi al cuore a ottant’anni... Come se niente fosse... Sempre lì... Lo sapevo che probabilmente a settembre sarebbe stata l’ultima volta che ti avrei visto... Lo so che non sarai qui in eterno, lo sei stato fin troppo... E ti ho visto tanto stanco... Ma ho sempre sperato te ne andassi in un lampo, lasciandoci il ricordo di te che stai bene, forte come sempre. E invece il destino è crudele... E ti sta facendo soffrire... E sono arrabbiata. Sono triste, ma si sa, i nonni, purtroppo ci lasciano, non possiamo farci niente. Ma sono arrabbiata. Perchè sono qui, impotente! Perché non posso starti accanto! Perchè sono stata esclusa di nuovo! Perchè so che io non riuscirò a salutarti! E mi fa rabbia! Non è giusto! Mi fa arrabbiare più di tutto! Io vorrei essere lì... E invece sono bloccata in questa cazzo di casa! Che tanto la testa è comunque lì... Vado a lezione per fare presenza, ma con la testa non ci sono... Provo a studiare, ma è inutile! Penso solo che te sei lì in quel letto di ospedale, che non so neanche come stai, e io non posso volare da te! Se questa volta non potrò esserci, non credo che li perdonerò. Spero ancora che la situazione migliori, anche se non credo ci siano molte possibilità. Magari ci hai fatto solo uno scherzo, e domani ti sentirò al telefono...
Eccoci qua. Ci siamo. E’ arrivato il momento di decidere. Barcellona o Lisbona? Sembrava tutto così lontano, invece devo decidere entro 20 giorni... E io... Non so ancora dove andare...
In mezzo a tutte le cazzate di ogni giorno, ci sono cose che meritano maggiore attenzione, e anche di essere condivise in un blog frivolo. Tutti dovrebbero sapere. Da meditarci su.
I Am A Ukrainian, This Needs To Go Viral
I am not a Ukrainian. But, the creator of this video is and it should make us all feel like we are. Watch it. Share it. Send it to your representatives. It’s not your problem. True. But all of our collective voices might be part of the solution.
If our shows of support as Europeans and Americans are weaker than Russia’s desire for control, the political ramifications of that will be felt. This simple, but powerful message has not gone viral the way videos of cats and laughing babies do — and it probably won’t, unless we do our best to make sure as many people as possible see it pop up on their news feeds.
This woman is brave and her message is clear. I dare you not to be moved by it.
Che brividi!! Che penotti!! Grazie Max! Come tornare bambini, adolescenti e ragazzi, tutto in poche ore!! Ripercorrere la propria vita una canzone dietro l’altra, un ricordo dopo l’altro... Anni di emozioni, amori, lacrimi, gioie e dolori... Dalle canzoni nuove, alle prime... Tra ferite vecchie e nuove, che ancora bruciano... Nessun rimpianto, a squarciagola, con tutta l’aria dei polmoni... L’universo tranne noi... Colonna sonora della scorsa estate e delle mattine andando al lavoro... Ogni canzone, un ricordo... Io ci sarò, che il mio ipod ultimamente canta a ripetizione, fino a consumarla... E che da piccoli cantavamo sempre a scuola!! E Gli anni??? Gli anni... Con quelle immagini... Un tutto negli anni 80/90... Per non parlare di quando è arrivato Jake la Furia... Il palazzetto è sembrato esplodere!! Per poi mettersi tutti insieme a ballare per festeggiare i vent’anni insieme... E il suo sorriso accanto a me... Vedere come sono riuscita a farlo felice... Senza parole....
SAN VALENTINO DI M**DA !!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
C’era quel doodle di San Valentino due anni fa. Lui le regala un fiore e lei con lo caga, le porta i cioccolatini e lei non lo caga, le porta tutti i regali del mondo e lei continua a saltare la corda per i fatti suoi. Finchè lui non si mette accanto a lei con la corda e alla fine saltano insieme. Ecco. Io sono come lei. E tu questo ancora non l’hai capito. Perchè tu sei come quel ragazzo lì. Tu fai la coda dal fioraio il giorno di San Valentino, come tutti gli altri, a prendere un mazzo di tre rose rosse, tutte uguali, sempre le stesse, con la carta rossa e il cuoricino attaccato con scritto "Buon S.Valentino". E io mi ritrovo con un mazzo uguale a quello di un anno fa e uguale a quello di mille altre ragazze, che festeggiano questa "festa" stupida e inutile una volta l’anno, come se ci si dovesse amare o ricevere un mazzo di rose rosse solo una volta all’anno. Peccato che fino a mezz’ora prima ti avevo chiesto un favore importante e non l’hai fatto. Peccato che ti avevo appena mandato a fanculo al telefono per questo, e tu come niente fosse ti fai trovare con i fiori, come se non fosse successo niente. Peccato che poi mi hai lasciata lì da sola a mangiare con tua mamma. Che senso ha? Che senso ha fare come tutti gli altri, se poi mi lasci lì a saltare la corda da sola? Sono anni che lotto, che detesto questo giorno, che lo trovo fondamentalmente ipocrita e inutile, per poi ritrovarmi nel pieno della più scontata delle banalità, nella più falsa delle ipocrisi. Perchè è così che mi sono sentita, presa per il culo. Non amata. Mi sono sentita presa per il culo. Sono strana forse, lo so. Ma sono fatta così. Non sopporto di essere come le altre. Per certe cose non lo sono, e non lo sarò mai! E tu, invece di capirmi, mi fai passare per la stronza ingrata che ci rimane di merda per l’ennesimo gesto scontato e banale e non apprezza il "pensiero". Ma che pensiero c’è dietro al fatto di fare tutto quello che fanno gli altri? E’ pensare questo? Per me è semplicemente seguire la massa e fare tutto quello che fanno gli altri. Neanche il minimo sforzo di pensare a cosa possa stupirmi, a quelle piccole cose e i piccoli gesti che mi fanno felice. Due semplici parole scritte su un bigliettino, quello avrebbe significato pensare. Sono davvero io la stronza ingrata? O sei tu che non hai capito un cazzo di me? A volte mi chiedo dove ho sbagliato... L’anno scorso ho fatto lo stesso discorso... Eppure eccomi qui, di nuovo, con quel dannato mazzo silenzioso in un vaso. E’ davvero questo quello che voglio? Perchè tutto sembra così difficile? Perchè sembra che solo io mi sbatta per questo rapporto? Non è questa la persona che voglio avere accanto. Non posso stare con chi non mi capisce neanche. Questa non sono più io.
Sono sempre più convinta che quando qualcuno che amiamo ci lascia, presto ci sarà una nuova vita in arrivo... Me lo sentivo che anche questa volta sarebbe stato così... E anche questa volta non mi sono sbagliata!
Oggi sono cattiva. Tanto. Oggi mordo. Non è la solita luna. Sono stanca. Sono stanca della gente. Della gente che non fa niente e vive sulle tue spalle. Che ti fa perdere tempo. Che fa le cose male e poi tu le devi sistemare. E sono stanca di tenermi tutto dentro. Sento che sto per esplodere. Mi dicono sempre che sono permalosa, che sono polemica. Che non mi va mai bene niente. Eppure mi sto tenendo tutto dentro. Sto zitta e non dico niente, perchè so che potrei essere fraintesa o non capita. Ma io sono stanca. Non ne posso più. Sono stanca di fare quella buona. Vorrei solo esplodere. Vorrei solo venire a casa tua e urlarti in faccia che sei una grandissima stronza! Non desidero altro che urlarti in faccia quanto ti odio! Anche se a te non frega un cazzo, non mi interessa, a me frega eccome! Sapevi quanto era importante per me! Tu eri lì quando piangevo, sapevi come stavo. Hai passato quell’estate con me! A rimettere insieme i pezzi! Sapevi che nonostante tutto sarebbe stato sempre lì, nel mio cuore, perchè ha un pezzo di me. Che incrociare quello sguardo a distanza di anni, mi ferisce ancora oggi. Tu hai asciugato quelle lacrime! E adesso? Ma come fai? Ma con che coraggio? Come fai a non pensare a me ogni volta? Come fai a non pensare a quello che c’è stato? Ma soprattutto, come hai potuto lasciare che lo scoprissi così? E tu vorresti dirmi che mi vuoi bene? Era da tanto che non provavo una rabbia così profonda. Vorrei con tutto il cuore vomitarti addosso tutto questo, senza pensare, agendo in modo totalmente irrazionale! E invece sto qui a scrivere queste cose, come una scema, trattenendo a stento la rabbia e le lacrime, unico sfogo che mi è concesso.
Questa versione di Stardust è perfetta!! La riascolterei mille volte! E Mika è esilarante!! Tutto ottimo per cominciare una settimana in apnea... Anzi... un mese!!
Cieli immensi e immenso amore, e poi ancora,ancora amore,amor per te...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Che nostalgia di quei cieli... Di quei colori... Mi piacerebbe proprio tornarci, rivederli... E anche se ora è inverno e non è lo stesso, sono certa che potrei lasciare di nuovo un altro pezzo di cuore in isola... In quel pezzo di terra lontano dal mondo, che sembra essere proprio la città più sperduta del mondo... Sembra la congiunzione di eventi perfetta per andare via per il mio primo week end libero dopo anni... Sembra proprio l’occasione giusta al momento giusto... E’ venuto fuori tutto per sbaglio, è tutto ancora incerto, non si saprà fino alla fine... E quella idea un po’ folle che ho maturato stanotte... Ti prego, ti prego, per una volta, tieni chiusa quella cazzo di pizzeria invece di lasciarci sole ad arrangiarci!!!! Tieni chiuso e lascia che io mi faccia un weekend via come fan tutti cazzo!!! Fa’ che io riesca a rivedere quei cieli immensi...
Nella vita ci son momenti in cui ti ritrovi in difficoltà, in cui ti sembra di non farcela, in cui vorresti mollare tutto e cambiare direzione. Vorrei lasciar perdere, smetterla di fare sacrifici e riuscire a fare subito quello che desidero. Ecco, questi giorni per me sono pieni di questi momenti. Oserei dire queste settimane. E’ dura. E’ pesante. Andare avanti con la scelta che ho fatto è difficile. Non che io mi sia pentita, solo non è così semplice tenere duro. A volte sembra tutto così complicato. Vedi gli altri più spensierati, senza problemi... Mentre tu devi stringere i denti, e non solo quello... Lavoro, studio... Studio, lavoro... Credi di non farcela... Ti sembra che uno influenzi negativamente l’altro... E vorresti lasciare... Dare la priorità allo studio.... E poi capisci che non puoi... Devi solo andare avanti così, come hai sempre fatto... Anche se vedi gli altri intorno "divertirsi"... E lo sai perchè tutto questo... Sai bene perchè lo fai, perchè hai preso quella decisione... Certo, sarebbe più facile da un certo punto di vista... Lasciare gli studi, andare a lavorare a tempo pieno, andare a convive e tutto il resto... Eppure... Ho fatto una scelta. E so perchè l’ho fatta.... So quanto ci tengo, so quanto è importante, so quanto ho sacrificato ed è stato duro arrivare fin qui... So quanto ho imparato ad amare tutto questo... E’ per questo che non ho intenzione di mollare... E’ per questo che mi sto impegnando al massimo per finire il prima possibile... E’ per questo che non ho fatto buoni propositi per quest’anno, ma solo progetti... Grandi progetti... Che continueranno nei prossimi anni.... Ci aspetta un anno pieno, impegnativo, ed importante... Tutto in funzione del nostro futuro insieme... Tengo duro solo per quel progetto di vita insieme di cui parliamo da mesi ormai... Solo per quella prospettiva... E anche se sono stanca di stare insieme solo nei ritagli, so che tutto questo un giorno verrà ripagato... Perchè sono ancora più stanca di dormire da sola tutte le notti e di svegliarmi al mattino senza di te...
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