"Scappare... Scappare in qualche posto che sia migliore di questo, lontano da tutto e da tutti... Da quello che mi fa stare male... Andare via e ricominciare tutto daccapo!!!"
Valeva allora e vale ancora oggi... Ogni giorno, ogni istante... Vorrei essere dove non posso essere, in quel posto dopo splende il sole anche quando ci sono le nuvole, in quel posto dove so che sto bene...
Ora più che mai voglio ricominciare a sognare... Come sto piano piano ricominciando a fare!
"Oggi riconosco il suono, della voce di chi sono..."
STO STUDIANDO...
Pianificazione e politiche per la città, il territorio e l’ambiente
OGGI IL MIO UMORE E'...
Un giorno senza sorriso è un giorno perso! Sorridiamo sempre, serchiamo di farlo ogni giorno! Si fa quel che si può per essere sempre migliori, ogni giorno di più... Ci poniamo degli obiettivi e cerchiamo di raggiungerli...
Pretendi sempre tanto da te stesso!! Non smettere mai di inseguire i tuoi sogni!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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1) il sesso 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
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Le frasi di Vasco, che mi hanno fatta sognare, ridere, piangere... Fin dal primo nostro incontro... La persona che c’era, c’è, e sempre ci sarà... Nei momenti più difficili sei tu a tirarmi fuori... Sei tu la prima persona ad aiutarmi...
"Perchè la vita è un brivido che vola via... è tutto un’equilibrio sopra la follia..."
"E ho guardato dentro un’emozione, e c’ho visto dentro tanto amore, che ho capito perchè non si comanda al cuore..."
"Se tu fossi buona, buona con me... ti porterei ti porterei la luna a letto con te... e se non ci fosse luna, allora beh... ne inventerei subito una...luna per te!"
"Ormai è tardi..."
"E adesso invece non ci credo più, non credo più a niente... E la mia vita non la rischio più... PER NESSUNO E PER NIENTE!!!" La canzone di tutta la mia vita, per sempre nel cuore...
"Dimenticare è facile... basta non ricordare..."
"Sally è una donna che non ha più voglia... di fare la guerra... Sally ha patito troppo, Sally ha già visto che cosa... ti può crollare addosso!! Sally è già stata punita..."
"...se ti guardo dentro ’gli occhi SONO IN UN MARE DI GUAI!"
"Mi aiuto con le illusioni e vivo di emozioni che tu... ...tu non sai neanche di darmi..."
"Le stelle stanno in cielo...e i sogni... non lo so!!! So solo che non pochi... quelli che si avverano!!!"
"Voglio vivere, voglio vivere adesso!"
"Essere saggi aiuta nella vita, ma io sono fatto a modo mio e non c’è un c***o da fare"
"Nessuno, nessuno muore mai completamente, qualcosa di lui rimane sempre, vivo dentro di noi..."
"Io non ho voglia più di fare finta che... Che vada tutto bene..."
"Io ti farò far l’amore sai, come nessuno te l’ha fatto mai... E resterò dentro di te fino a quando vorrai piangere... Imparerai che senza di me la cosa non è ripetibile... Gli altri uomini ormai per te sono sempre solo copie di me!!!"
"Non sono per le COSE che FINISCONO..."
"Ho fatto un patto sai, con le mie emozioni... Le lascio vivere... E loro non mi fanno fuori!!"
Le tue parole, per sempre che risuanano nella mia testa... Quando credi che tutto sia finito.. arrivi tu... chi non mi tradirà mai...
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martedì 12 aprile 2011 - ore 16:26
Un sogno...
(categoria: " Riflessioni ")
"E se un sogno ha così tanti ostacoli... ...vuol dire che è quello giusto! I sogni veri si costruiscono con gli ostacoli. Altrimenti non si trasformano in progetti, ma restano sogni. La differenza fra un sogno e un progetto è proprio questa: le bastonate...
Ci sono persone a cui non smetterò mai di volere bene... Nonostante tutto il male che ci si è fatti... Nonostante il tempo, la lontananza e le persone che ci dividono.... Ma la separazione è fisica... Il legame rimane... E rimarrà per sempre... Mi sembra quasi di sentirlo... Come quando sento vibrare il telefono e so già chi è... E’ come se ci fosse un filo che mi lega a quelle persone, e so che sono loro... Assurdo... Soprattutto quando succede di notte... E quando vedrò soffrire queste persone, anche se sono incazzata, se ce l’ho a morte per tutto il dolore che ha fatto.... Non posso fare a meno di preoccuparmene, di sentirmi vicino a queste persone, di stare male con loro... E mi sento così piccola e impotente a non poter fare nulla!!! Sono totalmente inutile... Vorrei poter fare qualcosa, vorrei poter fare di più!! Vorrei cancellare tutti i motivi di preoccupazione, di stress e quant’altro... Dovrei pensare a me invece...
E poi ce ne sono altre di persone... Quelle che parlano tanto di sentimenti... Amore... Ma chi di noi ne sa davvero così tanto da permettersi di parlarne e di giudicare gli altri??? Nessuno!! Nessuno di noi può farlo!! Ognuno ama a modo suo... Però una cosa c’è da dirla... No giocare con i sentimenti degli altri!!! NO!!! Io mi sento uno schifo a prendere in giro le persone!! Con tutto il casino che ho in testa, non voglio coinvolgere l’altro nel caos della mia vita.... Ho paura di ferirlo, per questo lo tengo in qualche modo a distanza, e glielo dico... Non mi lascio andare... Sto distante... Non invado i suoi spazi, per evitare che lui invada i miei... Vado a piccoli passi... Per non ferire me... E nemmeno lui... Sarebbe comodo buttarmi a capofitto... Farmi sorreggere da queste nuove spalle forti... Sarebbe comodo prenderlo in giro... Sarebbe comodo e facile per non pensare indietro... Sarebbe comodo e facile per non restare sola... Perchè la solitudine fa male... Ma è giusto essere rifiutati e per questo "consolarsi" tra le braccia di un altro??? Aspettando però intanto che l’altro torni da noi?? Non so, sarò una ragazzina... Ma l’amore non si inventa... Una persona o la ami o no. C’è poco da fare... E se ne ami una, non puoi stare con un’altra!!! Si prende in giro se stessi, ma soprattutto chi ci sta accanto!!! E magari si impedisce anche all’altra persona di essere davvero felice con qualcun altro... E la si fa stare male e basta... Anzi... Si fa stare male anche chi gli sta intorno... Chi vorrebbe solo il bene di questa persona... Ma queste sono solo mie farneticazioni mattutine...
E’ che purtroppo certe cose le sento a pelle... Sarà intuito femminile, sarà un po’ di sensitività... Non lo so... Ma so che quando sento una cosa, di solito è quella... Sbaglio quasi mai io purtroppo su queste cose... Ma non è facile farlo capire a chi non lo prova... Sono come i sogni premonitori, o le sensazioni che succederà qualcosa... Solo quando vedono che è successo veramente, gli altri credono a quello che dicevi... Non è facile farsi credere...
Come una droga... All’inizio ti fa stare bene... Poi ne vuoi sempre di più... Sempre di più... Finchè non ne sei completamente dipendente... Finchè non arrivi a stare male quando è finita, quando non ce n’è più... Come una droga... Che ti fa stare bene quando la prendi, ma ti distrugge piano piano... Come una droga da cui devo disintossicarmi...
Finita un’altra settimana... Ed ecco che ne comincia subito una nuova... Ormai faccio sempre tutta una tirata, non stop... Tutta la settimana università... Weekend passati a sbattermi su un progetto che non riesco proprio a fare, e la sera al lavoro... Sveglia presto tutti i giorni... Mettermi a pensarci... E non uscirne più... E’ proprio uno di quei progetti che non mi riesce in alcun modo... Come fare??? Cazzo sono settimane che non faccio pausa... che non mi prendo una giornata intera da passare con gli amici... E anche stamattina... Alle 7 in piedi... Un caffè veloce... Mi vesto... mi guardo allo specchio... Guardo questi pantaloni che ormai mi stanno enormi... Guardo le mie ossa... Guardo come sono diventata... Ci sono solo io davanti allo specchio... Guardo il risultato di questi mesi... Mi piace... Ma so anche quanto mi è costato... Non fatica... Ma dolore... Il mio corpo è il risultato di mesi di dolore... Mi sento vuota... Un mucchio di ossa, con un leggero strato di pelle sopra... Volevo perdere quel peso... E ne sono contenta... Ma non in questo modo!! E vedermi mi ricorda come ho fatto ad essere così... Quel senso di nausea... Quella chiusura alla bocca dello stomaco... Quelle lacrime amare... Porto sulla pelle i segni di questi ultimi mesi... E ora... Adesso... Eh... Adesso... Non so più... Perdere peso ti fa sentire più forte... Ti fa sentire di avere il controllo su te stessa, sul tuo corpo e sulla tua mente... Ho capito cosa provano le ragazze anoressiche... Quel senso di potenza... E quel senso di colpa a lasciarsi andare al cibo... Ultimamente sta tornando tutto questo... Buttarsi sul cibo, con la fame nervosa che ti prende, e divorare tutto quello che trovi... E poi sentirsi in colpa... Altre volte invece sentire un’enorme forza che ti spinge a rifiutare il cibo... E ti fa voglia di andare a correre e nuotare... E quando lo fai... Quando esci dalla piscina, sentirsi così bene, così appagata... Sentire il tuo corpo, sentirlo finalmente tuo... Sentirne ogni piccolo dolore... Correre e sentire ogni muscolo che si muove e fa fatica.... E i pensieri volare via con la musica che ti accompagna... Mi fa l’effetto del cioccolato... Perchè correre rilascia endorfine!! L’ho scoperto da poco... Per questo dopo ti senti meglio... E poi ti permette di evadere... Di correre via... Questo è quello che provo quando mi guardo allo specchio... Non dimenticherò mai... Perchè porto i segni sulla pelle... E in questo periodo di forte pressione, soprattutto emotiva, vorrei solo andare via... Una settimana... Due... Un mese... Spiaggia, sole, Tequila e Margarita!!! E fanculo a tutti i problemi!!! Voglio smetterla con tutti questi casini, con queste complicazioni, con questi problemi... Voglio correre sulla spiaggia e urlare con tutto il fiato che ho nei polmoni... Fino a restare senza!! Voglio urlare che sto male!!! Come la canzone di Vasco.... Ma voglio anche smetterla di stare male!!! E voglio smetterla di venire sempre così delusa dalle persone a cui voglio bene...
Sinceramente... credo di aver anche finito le parole... Oltre alle lacrime... Non riesco neanche più a stare male. Sto ferma immobile... rannicchiata a fissare il vuoto... in attesa... in questa camera di cui si può dire tutto tranne che è vuota... E’ proprio vero che tutto questo disordine e casino rispecchiano il caos che ho dentro... il caos che caratterizza da sempre la mia vita... Attesa... di cosa, poi? Non lo so nemmeno io... Ho aspettato per tanto tempo... Ho desiderato così tanto... E adesso?? Non mi interessa più... Riesco a controllare quello che sento... Riesco a chiudere gli occhi e circondata dal silenzio, distinguere le parole del caos che ho dentro... le urla... separarle l’una dall’altra e capire... e prendere una decisione... non so se sia quella giusta o meno... ma mi hanno detto che nel silenzio troverò le risposte... e allora mi sono messa ad ascoltarlo questo silenzio... il silenzio del vuoto che hai dentro... quel vuoto che si è creato, il vuoto del dolore... il vuoto da cui ti sei alzata e sei cresciuta... quel vuoto e quel dolore di questi mesi... di tutto quello che è successo,,. che non sono capace a cancellare... non riesco a dimenticare... non riesco a perdonare... non ora almeno... è vero che sono diversa, ma evidentemente sono ancora troppo debole per riuscire a perdonare. E quello che avevo desiderato, e che se volessi potrei finalmente avere... svanisce... me ne allontano.... riapro gli occhi e capisco che voglio di più... che voglio stare bene... che la vita che ho adesso, nonostante i problemi, mi piace più di quella che avevo prima... perchè in questa vita posso essere io... "Ora sono uguale a me"... Ora è tardi... non sono più la stessa... ho trovato in me la forza di rialzarmi... e ora sono piena di quella forza.... è quella che mi fa andare avanti, che mi fa alzare tutti i giorni, che non mi fa chinare la testa, che mi aiuta ad affrontare le difficoltà... e che mi fa smettere di piangere.... Non so bene cosa voglio dalla mia nuova vita... so che voglio stare bene... che voglio sorridere... voglio svegliarmi la mattina ed essere tranquilla... voglio avere accanto una persona che si preoccupa per me... che capisce cos’ho senza che glielo dica, anche leggendo uno stupido messaggio mandato alle 4 del mattino... che capisce al volo perchè a quell’ora non sto dormendo ma sono sveglia, anche senza che io glielo dica... che mi lasci fare le mie scelte, senza giudicare, lasciandomi la libertà di capire da sola cosa è giusto e cosa no... che mi ritenga una persona matura e responsabile... che si fidi di me... che mi dia fiducia... che senta a pelle quello che sono, anche se mi conosce poco... una persona che mi dice: mi spiazzi!! mi scombussoli!!! sei arrivata nella mia vita in un momento strano... non mi aspettavo questo! e poi sei arrivata tu... Non mi basta sentire ancora quel brivido lungo la schiena quando mi tocchi... non basta solo quello... e soprattutto non basta a cancellare tutto il male... non dimentico... sono stata disintegrata... nel peggiore dei modi... ma non è bastato a distruggermi... perchè sono ancora qua... e stavolta... non perdono... Una volta mi hanno detto che il destino ci riporta dalle persone con cui dobbiamo stare insieme... io ci ho sempre creduto... il destino unisce quello che il tempo, le circostanze, le persone, cercano di dividere... stavolta no... stavolta sono riusciti a dividerci per sempre...
E di nuovo mi ritorna in mente quella frase... "Ci sono persone che non finiscono mai di volersi bene... Semplicemente perchè ciò che li lega, è più forte di ciò che li divide..." Boh... chissà... resterai comunque nel cuore...
Un dolce e inaspettato inizio di giornata... Basta un messaggio... Passano dieci minuti, e sei qui con me... Tu... i tuoi baci... e una tazza di caffè... E una mattina bianca diventa rossa...
"Non voglio dimenticarmi quello che ho scoperto. Non voglio perchè è troppo importante, ma ho la memoria scadente. Devo scrivere tutto, altrimenti dimentico. Forse l’unico modo di salvarmi dalla mia memoria è diventare scrittore."
