1) i distributori di sigarette che non danno il resto 2) E se alla mia morte venissi svegliato da qualcuno? Tutta questo sarebbestato solo un sogno....
MERAVIGLIE
1) il sesso 2) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto.. 3) svegliarsi accanto alla persona che si ama 4) Alzarsi la mattina e realizzare in una frazione di secondo tutto ciò che si ha combinato la sera precedente, e invece di vergognarsi si sorride. 5) quando ridi,fai sesso e filosofeggi con la stessa persona.. 6) Poter alzarsi e pensare:"...Ah che bello... oggi non faccio un c***o!!!"
Il blog della Crudeliastra
(associazione CO. PE. VE.)
"La vita non è altro che un brutto quarto d’ora composto di momenti squisiti" [O. W.]
A DIFFERENZA DI ALTRI SONO SOLIDALE CON GLI "OSPITI". CREDO CHE LA VERGOGNA PER SE STESSI SIA UNO DEI SENTIMENTI PIU’ SENSATI.
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venerdì 14 dicembre 2007 - ore 10:56
La Cagna Vulgaris -2a parte
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Buondì a tutti, almeno è venerdì. Dunque è arrivato un incalzante suggerimento sulla seconda tipologia di cagna: la Cagna Elastica. Curioso. Qui ognuno la vede un po’ come vuole, questa è la mia. L’ Elastica è una delle cagne più sopraffine. Ma non parliamo solo della sua fisicità atletica e di quei suoi arti snodati che le hanno permesso di vincere il celebre C.C.S. (Campionato Circense in Smart)…no, noi vogliamo parlare della sua elasticità nell’intrufolarsi nelle relazioni altrui. Si tratta di una persona estremamente sensibile nel captare quei piccoli cedimenti strutturali che caratterizzano a volte la placida vita di coppia. Esempio: un venerdì sera. (Merda STAsera!) Accade che la nostra Vittima (immaginiamo una sorta di buontempone fidanzato da anni, sopraffatto dalla noia, dal calcio e dai siti porno visti al lavoro) abbia una piccola discussione con la sua fidanzata. Sì perché il venerdì lei va a scolarsi 10 cocktail con la sua mandria di amiche da una parte, lui esce con il suo branco e va a ballare da un’altra. Il tutto rigorosamente senza incontrarsi. Si dice che incontrarsi anche per sbaglio il venerdì sera in qualche locale porti sfiga. Così nasce la discussione: “Io vado di là, tu non puoi venire di qua, chiama Tizio, digli che non porti Caio, averti Ciccia che quel posto stasera è out, digli a Pasticcia di dirlo a suo moroso..” e così via… “No questa volta voglio andarci io lì, tu ci vai sempre con quelle stronze delle tue amiche, chissà che c’avete poi da fare, chi incontrate, andate a fare le f…e in giro…” Ahia. Qualcuno ha detto stronze? Ad ogni modo vengono impiegate circa 2 ore per organizzare una frizzantissima serata donne e una sudatissima serata uomini. I due escono di casa litigati, lei con le corna di traverso, lui con i maroni fumanti.
Ma a questo punto vi starete domandando…ma la nostra Elastica dov’è??? E’ anche lei alle prese con queste piccolezze della vita? Che fa??
Sta accendendo il radar.
Trattasi di una strumentazione tecnologica allocata sotto la cute della nostra Cagna, che le permette di individuare le Vittime dai maroni fumanti che si stanno allontanando di casa. E’ anche dotata di Tom Tom per cui raggiungerli è un attimo. “Tra 100 metri girare a destra. Bar dello Sport, destinazione” Nel frattempo essendo Elastica la ragazza si è già cambiata in auto 2-3 volte, operazione tutto sommato semplice visto l’esiguo numero di indumenti. Che si trovi al bar del geriatrico o nella discoteca più cooooool del momento Lei, ora, dà il meglio di sé con le seguenti mosse sleali:
1° mossa sleale della Cagna Elastica : trasgredire la regola della segregazione sessuale del venerdì (assurda tra l’altro). In questo modo è impossibile non notarla perché è l’unica femmina nei paraggi, e questo, per l’uomo a cui non piace fare troppa fatica è già un enorme vantaggio. A questo punto non le resta che fare la splendida.
2° mossa sleale della Cagna Elastica: giocare a fare anche il maschiaccio. E’ disposta ad improvvisare anche una garetta di rutti pur di suscitare simpatia. Fermo restando che addosso ha una cintura al posto della gonna. Adooooora parlare di calcio, di moto e soprattutto…delle altre donne.
3° mossa sleale della Cagna Elastica: sputtanare le altre donne, mettere alla berlina, così, ai 4 venti, tutte le nostre piccole pecche e i nostri difetti cronici. Lei li conosce tutti –perché li possiede- ma li sputtana senza remore calandosi nella panni della donna che non è di questo mondo da quanto è perfetta .
La nostra Vittima nel frattempo giace in mezzo al branco affascinato, e le 3 birre medie che nel frattempo ha già parato giù cominciano a fargli vedere il mondo tutto più chiaro (di un biondo dorato, per intenderci). Il radar della Elastica funziona a tutta manetta, giunge quindi il momento dello Struscio, altrimenti detto “Punto di non ritorno”. Se l’ambientazione nel frattempo è cambiata, e siamo ad esempio in un locale in cui domina l’oscurità, tanto meglio. La vittima non può più salvarsi, nella sua testa le urla della fidanzata vengono sopraffatte da questa deliziosa risata argentina issata su un paio di tacchi 12. E’ fatta. Fanculo a tutti. Occasioni del genere non capitano tutti i giorni (sicuri sicuri??!!) La Vittima viene circuita, e non solo sul posto, anche per il futuro. Sì perché l’Elastica gli lascia il numero di telefono e un paio di ricordini che potrebbero riaffiorare prossimamente…per esempio il prox venerdì…
La Cagna Vulgaris 1a parte....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
A grande richiesta introduciamo il discorso sulla fattispecie della Cagna Vulgaris . Dico “introduciamo” perché per trattare l’argomento in maniera esauriente non basterebbe l’infinito oltre alla siepe di leopardiana memoria.
Premetto che non sarò particolarmente brillante perché in questo momento la Questione non mi tocca da vicino.
Ed è qui che commetto il primo errore. La Questione della Cagna Vulgaris ci tocca SEMPRE da vicino, soprattutto quando non ce l’aspettiamo.
Dunque, chi è costei? Meglio parlarne al plurale, perché ne esistono svariate tipologie. Le più comuni le conosciamo tutti, di norma hanno questa fama dai tempi della pubertà e hanno scelto di portare avanti con orgoglio la loro bandiera. Ma sono le meno interessanti, perché a noi ci incuriosiscono le Vere Cagne Dentro, non delle comuni zoccolette. Oggi ne presentiamo una tipologia sola.
C’è la Cagna Bisognosa d’Aiuto (o Vittima). Una delle mie preferite. Lei gioca su quel residuo di cavalleria che connota ancora alcuni esseri maschili. Quindi in sostanza va a colpire tra i migliori rimasti in circolazione, ovviamente tutti accoppiati e impegnatissimi. Certo lei rischia molto, non solo perché prende delle grosse cantonate (cavalleria??? Ma chi l’ha più vista??? L’era dell’Uomo Bricolage che ci monta le mensolette di casa e l’era di Superman sono finite da un pezzo) ma anche perché è una delle categorie più facilmente sgamabili dalle mogli/fidanzate/compagne della preda in questione. (Questo ovviamente perché anche quest’ultime, a loro volta, sfruttano la stessa tattica per ottenere favori di vario tipo…. e poi si sa, tra donne ci si sgama subito.) Ad ogni modo l’uomo ci casca sempre quindi in sostanza è solo una gara a chi arriva prima. Consapevoli quindi del rischio che corrono, inizialmente le Cagne Vittime tendono ad essere caute.. poi, una volta individuati i punti deboli del soggetto in questione, possono agire così:
via numero 1 (easy, per principianti): “Devo cambiare l’olio alla macchina e sebbene sia uno dei miei passatempi preferiti, al secondo posto dopo il sesso sfrenato, questa volta ho bisogno d’aiuto per…tenere alto il cofano”.
Via numero 2 (livello di difficoltà medio, occorre fare uno sguardo particolare sul finale) “Mi sento tanto sola dopo la straziante rottura con il fidanzato mesi fa, ho bisogno di un parere maschile su alcune questioni di fondamentale importanza per la mia vita, e tu mi sembri la persona più adatta a darmelo (il parere, zozzoni) perché sei una persona così realizzata, hai anche una ragazza con cui vai d’accordissimo…veroooo?”
Via numero 3 (livello alto, occorre spregiudicatezza): “Ho veramente un periodo nero e ho bisogno di svagarmi un po’, di uscire, di divertirmi come ai bei tempi…sì lo so che vivo ancora con il mio fidanzato/marito ma tu non conosci la situazione…in realtà lui è su di una sedia a rotelle e io sono l’unica persona che ha al mondo, non posso abbandonarlo, mi sentirei troppo in colpa.” (NB: questa è l’esempio di come una tradizionale scusa maschile -“Cara, con te ho trovato l’Amore , ma non posso lasciare mia moglie terribilmente affetta da un male incurabile”- venga oggi sfruttata dalle donne… questo perché, a furia di dirla, gli uomini hanno finito per crederci)
Ovviamente questi sono solo banalissimi esempi, sentiti e risentiti, ma sappiate che la mente della Cagna ne sa creare - + o meno consapevolmente- di molto più efferati e acuti. Inoltre la Vera Cagna Vittima ha una grande abilità a miscelare le tre tipologie di cui sopra somministrandole in modalità combinata e soprattutto ella sa essere costante nel tempo, caratteristiche che la conducono alla vittoria anche nei casi inizialmente più ostici.
Il P...aniere Mascarato
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Allora. Sto per dire + di una cazzata, ma d’altra parte siete qui per questo.Mi sento un po’ la Carrie di Sex and the City, se non fosse che l’ambientazione fa poco Grande Mela. Parliamo di un tema di attualità che va forte dai tempi di Adamo ed Eva, anzi, da poco dopo, perché a quei tempi non esistevano i puttanieri. Probabilmente Adamo avrebbe anche apprezzato l’idea ma sappiamo che è stato il più sfigato di tutti. Al giorno d’oggi molte donne –e mi ci metto in mezzo pure io, non temete- non capiscono un c..o. Il punto è che se anche siete delle figliuole dalla discreta presenza, sufficientemente soddisfatte da voi stesse perché dotate di un minimo sindacabile di intelligenza e forse anche di autoironia…non vi salvate lo stesso. Perché? Perché vi affascina il puttaniere. E qui intendiamo il puttaniere in tutte le sue innumerevoli e misere sembianze e forme. Che begli esemplari sgambettanti! Che polpacci, che ciuffo, che charme!!! Addio monotonia, col puttaniere proverete costantemente quei brividi e quelle emozioni che non sentivate dai tempi di Beverly Hills 90210. Ma qual è uno dei tanti lussi che comporta un puttaniere al proprio fianco? Pensate ad esempio a quella passeggiata per le vie cittadine durante la quale gli avete fatto indossare un cappottino a quadrettoni e Lui, Lui, Mister Bastardo, vi segue fedelmente al guinzaglio, a piccoli passetti. Toh, guarda…ci sono le mie amiche… “Non notate niente ragazze? Lui, questo qui in basso..lui.. era un puttaniere..!!” [Segue coro di “OOOOOooooohhhh” nella vostra testa, godete] Questa sì che è soddisfazione. Il Puttaniere Redento ha scelto Voi, in fondo state scoprendo che è una persona buona, premurosa e sensibile, non come l’avevate immaginato. Vi ama per quelle che siete (cioè? Delle idiote) E’ un ottimo partner, magari siete una di quelle poche fortunate ad avere fatto un colpaccio. Siete davvero persone uniche e speciali come diceva Cioè. (In fondo ci avevate sempre creduto no?) Pensate che roba: tutti -voi comprese- pensavate che fosse un bastardo…invece non è vero! Ammazza che fortuna! E così passano i giorni, per qualche fortunata i mesi, per qualche Eletta addirittura gli anni. L’ex puttaniere è sempre lì, puntuale, impeccabile e scodinzolante al vostro fianco. Che uomo! Che polpacci, che ciuffo, che charme!! Poi un bel giorno, durante la consueta passeggiata…l’Imprevisto (ahahha)
Passa una cagna.
Anzi, ne passa una serie. Non c’è niente da fare, la natura chiama. In un batter d’occhio scoprite di non aver avuto tra le mani un esemplare di Puttaniere Redento, ma di Puttaniere Sopito. Merda, non c’è niente da fare.
Quindi mi domando, innanzitutto perché la terra pullula di questi soggetti? (e non cercate di rigirare la frittata dicendo che li trattiamo come animali perché la mia era una semplice parodia, i signorini vengono riempiti d’amore e d’affetto dalla mattina alla sera); secondo: dopo milioni di episodi di questo genere, perché non impareremo mai? Perché siamo troppo orgogliose per ammettere di aver commesso grossi errori di valutazione? Perché non sappiamo imparare da questi? Eh no, io non ci sto. Sarà uno dei miei buoni propositi per il 2008.
Ah un’ultima questione: perché il mondo è pieno di cagne? ...ma questa merita un post a sè...
[Ogni riferimento a fatti, persone o animali è puramente casuale, davvero] [Oggi non avevo proprio un xxxx da fare]
Resoconto novembre 2007 (siamo agli sgoccioli)
(categoria: " Vita Quotidiana ")
- Bandolo della matassa: ritrovato. - Possesso della propria vita e libertà: ripreso - Totale (nei limiti dell’umano) possibilità di scelta sul proprio destino: riottenuta - Possibilità di commettere ancora grossolani errori di valutazione: medio alta (già un gradino più in basso rispetto a prima) - Disponibilità ad accettare compromessi: zero - Visione del mondo: o bianco o nero - Rimpianti: nessuno - Istinti umanitari nei confronti del prossimo che si autodistrugge: azzerati - Casi umani totalizzati nel mese (cifra forfettaria): circa 10 - Casi validi in corso di valutazione: da 1 a 3 - Arricchimento personale: notevole - Amore per gli amici: a cento! - Percentuale di divertimento: 70% - Progetti futurie/o buoni propositi: molti
