"E’ SEVERAMENTE VIETATO CALPESTARE I SOGNI"
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
venerdì 13 aprile 2007 - ore 09:37
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ma avete notato che ogni giorno cambia la "Massima" qui sopra??
Sono troppo avanti eh? 
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venerdì 13 aprile 2007 - ore 08:29
Ho sonno... ma è venerdi 
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Stamattina quando è suonata la sveglia, mi sono girata verso di lei e ho detto ad alta voce:"no... ancora 5 minuti dai ti prego..."
Ecco come sono presa oggi...
ma... ma... ma....
BUON VENERDI A TUTTI!!!!!!!!!!!!
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giovedì 12 aprile 2007 - ore 16:12
DEFINIZIONI
(categoria: " Vita Quotidiana ")
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA’: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l’ombrello quando c’è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l’ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITA’: lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l’hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero... che non c’è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INCRESCIOSO: uomo con un’erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall’uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell’anno prossimo con lo stipendio dell’anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l’accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell’automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
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giovedì 12 aprile 2007 - ore 13:43
Eh finalmente! Venere, ma dov’eri finita??
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Oroscopo del giorno Leone Da oggi Venere vi sostiene per quanto riguarda le affinità e gli interessi con altre persone; non siate orsi, apritevi a nuovi rapporti e a nuove esperienze. La vostra creatività richiede di venire fuori sotto altre forme. Alcuni amici si dimostreranno emotivi e sentimentali e a voi non dispiacerà.
EVVAIIII !!!!!
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giovedì 12 aprile 2007 - ore 12:12
E’ giunta l’ora!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
BUON APPETITO A TUTTI!!! DI GUSTO!!!
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giovedì 12 aprile 2007 - ore 10:33
Gulp!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il nostro Direttore del Personale mi ha appena dato il suo curriculum da tradurre in inglese. Che sia un buon segno?? Magari qualche altra ditta riesce a prenderselo...
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mercoledì 11 aprile 2007 - ore 22:54
New look
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Capelli piu’ corti e... rossastri...
Cosa ne dite???
Beh, in realtà in questa foto sembrano ancora piu’ corti di quel che sono... pero’ ho dato un bel taglio eh
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mercoledì 11 aprile 2007 - ore 16:04
Chevvedevodì...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
A me Scamarcio proprio non riesce a piacere...
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mercoledì 11 aprile 2007 - ore 13:41
Strano ma vero
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sogna numero di telefono, lo fa e incontra la donna della sua vita: ora sono sposati
«Mi sono svegliato con quel numero in testa dopo una sera al pub e ho mandato un Sms. Così ho conosciuto la donna della mia vita»
LONDRA - Quando si dice credere al destino: un uomo si sveglia con un numero di telefono in testa, lo compone, risponde una donna, si incontrano, si piacciono e ora sono marito e moglie.
David Brown, 24 anni, con Michelle Kitson, 22 anni, il giorno delle nozze
Il protagonista della singolare storia d’amore è l’inglese David Brown, oggi 24enne, di Harefield, cittadina a nord-ovest di Londra. Cinque anni fa David sognò un misterioso numero di telefono. Non riuscendo a cacciarlo dalla sua mente, alla fine decise di chiamarlo. Scoprì che apparteneva all’allora 17enne Michelle Kitson, all’epoca studentesse ancora in casa dei genitori, residenti a una 90 di chilometri da casa di David. Una chiamata che di solito si conclude con un laconico "Mi dispiace, ha sbagliato numero" e con una cornetta riaggancaita, finì invece per diventare il primo passo lungo la strada del matrimonio.
(da: Il Corriere della Sera di oggi)
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mercoledì 11 aprile 2007 - ore 11:41
Italiano perfetto
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una vecchia friulana va all’ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male?
L’anziana donna, un po’ intimidita fa:
- Ho sbattuto contro un pene pulito...
- Come??? Un pene pulito?
- Si, si... contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
- Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
- No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!
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