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"Caro Sheek,
non ho più tue notizie. Forse sei morto.
Se non rispondi a questa lettera manderò una corona di fiori nella Quarantottesima."
-Groucho Marx-

"pensa, c’è chi direbbe che sei semplicemente un cretino"
-Doggma-

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venerdì 7 marzo 2008 - ore 12:05

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Antefatto: ho avuto il raffreddore
Prologo: ho finito i fazzoletti di carta
Atto primo e unico: ieri vado dal tabacchino, distanza da casa mia 50 metri, appositamente per comprare tali fazzoletti.
Entro. "Buongiorno signora"
"Buongiorno, desidera?"
".....--------------.... ..... ...... ....."...venti secondi di silenzio...
"??? espressione interrogativa della signora"
Con aria di chi sa cosa vuole e non deve chiedere per ottenerlo, mi appropinquo al bancone, per ottenere ciò che mi spetta, anche se non ricordo di cosa si tratti.
"Signora, Lei non ci crederà, ma mi sono dimenticato cosa dovevo comprare..."
"............"
"Mi dia un pacchetto di chewingum".
"A posto così?"
"A posto così, arrivederci."

TE CHE STAI RIDENDO, PROVA A SOFFIARTI IL NASO CON I VIVIDENT XYLIT.
Tzè.

Se ero Superman, col cavolo che mi ricordavo a chi telefonare ogni volta in quella cabina.
Ehm.

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martedì 29 gennaio 2008 - ore 16:07

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Una gita in cantina.

Un sabato sera non ho impegni (palle, mi hanno tirato tutti il pacco), così decido di darmi all’archeologia domestica.
Scendo in cantina, vestito come Indiana Jones, con la S sul petto (Indiana Jones Custom), le pinne il fucile e gli occhiali.
Ed è così che mi imbatto in una collezione di Topolino vecchi.
Altro che quelli nuovi; sto parlando di storie del calibro di Paperetta Ye-Ye e la pietra della fortuna!
Una specie di libro della Invicta, con 30 pagine di guanti da sci tutti uguali anche nel colore. Forse cambiava la taglia, ma in foto non si vedeva.
Un numero di Felix il gatto, che peraltro credo di non aver mai letto.
Tre scatoloni di cartone pieni di riviste di architettura, fuse in tre volumi unici di 10000 pagine a causa dell’umidità. Da notare che nessuno in famiglia è architetto.
Una poltrona a dondolo, il tipico oggetto che ha un unico grande utilizzo: occupa spazio, senza dondolare.
E altri cinque metri cubi di oggetti pesanti come il festival di Sanremo, in cima ad ulteriori scatoloni di materiale fragile/instabile/sconosciuto/alieno.
Dovrò fare pulizia radicale.

"Spaceballs il cestino da picnic
Spaceballs il libro da colorare
Spaceballs il LANCIAFIAMME- i bambini lo adorano..."

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sabato 15 settembre 2007 - ore 17:41

Abbiamo un nuovo campione italiano di Figure di Merda.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Tecniche di esecuzione.

Luogo: Bar ai 3 scalini, Portello.
Ora: circa mezzogiorno.
Movente: laurea di un amico e conseguente invito al rinfresco a pranzo, con successiva (molto successiva) grigliata, la sera stessa.

Prologo (da non confondere con Proctologo):

Entro nel bar, vado al piano di sopra e mi presento a un miliardo di persone che non conoscevo.
A cominciare dalla ragazza del laureato, mio carissimo amico. La chiameremo Barbara.
Conosco anche Monica, e parlo circa venti minuti con il suo ragazzo, tale Ivan, e con un’altra donzella, di nome probabilmente Elisabetta.
Monica e Ivan si offrono di passarmi a prendere a casa la sera, per andare insieme alla grigliata.

Svolgimento:

La coppia viene a prendermi come previsto verso le otto, e stiamo circa venticinque minuti in auto, tempo durante il quale Ivan ed io parliamo di musica.

n°1) Suona il mio cellulare. Chi cazzo è. Ah, 049blablabla, il numero di casa di un mio carissimo amico.
Rispondo: "ciao rutto, finalmente sei tornato a Padova!"
Dall’altra parte (voce femminile): "veramente sono la mamma di Beppe..."
...OOOPS.

Arriviamo a destinazione nel frattempo.

n°2) Entro nel giardino, e appare una ragazza a me sconosciuta.
Mi presento.
Io: "piacere, sono Alberto"
Lei: "...a dire la verità ci siamo conosciuti oggi al rinfresco, io sono la
ragazza di Ricky, e ci siamo già presentati altre due volte in precedenza..."
...E DUE!

Ma perchè fermarsi a due? Io sono un perfezionista.

n°3) Mi inoltro nel giardino per altri cinque passi, e incontro un’altra donna a me sconosciuta.
Io, non molto convinto: "piacere, sono Alberto..."
Lei: "...sono Elisabetta, ci siamo presentati oggi..."
...e qui inizio a pensare di avere dei seri problemi. Siamo a tre in 15 minuti.

Mentre rifletto sulla mia inferiorità mentale, si presentano a me due individui.
E qui si vede la classe, la vera classe. Prima elementare, Watson.
Il primo si chiama Marco, il secondo... non ricordo.

n°4) Verso un bicchiere di rosso, e cinque minuti dopo incontro due ragazzi.
Io: "ciao, ah... ci siamo visti stamattina al rinfresco!"
Lui: "veramente non c’eravamo al rinfresco, io mi chiamo Marco, ci siamo presentati cinque minuti fa..."
A questo punto, decido per l’atarassia e la catalessi complete.
Si impone di evitare ulteriori scene del genere.
Mi siedo ad un tavolo e verso un gran bicchiere di vino...
Davanti a me siedono una lei e un lui.

Arriva Ricky, il festeggiato, e mi dice:
"Alba, ti presento Paola..."
Io: "piacere, Alberto... sicura che non ci siamo conosciuti oggi? Sai, ho già fatto tre figure di merda stasera per questo motivo..."
Lei (perplessa): "non credo, sono arrivata ora..."

n°5) CAMPIONE DEL MONDO!!!
Io (rivolgedomi al "lui" sconosciuto): "comunque io sono Alberto..."
Lui: "veramente io sono Ivan, abbiamo fatto il viaggio in macchina insieme..."

Tempo di esecuzione da 1 a 5: 20 minuti circa.

Questo sono io. Purtroppo per chi mi frequenta.

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mercoledì 12 settembre 2007 - ore 22:52

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Marco: E’ la storia di un maestro di arti marziali...
Ema: Seeee, tanto per cambiare...
Marco: ALLORA: E’ LA STORIA DI UN COMMERCIALISTA
Alba: Un buon titolo potrebbe essere:

La pizza era analcolica, siam sicuri.

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sabato 8 settembre 2007 - ore 21:58

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Oggi matrimonio.
Non il mio, sia chiaro.
Voti:

1 - gli sposi: voto 10 e lode; hanno sopportato il prete; lo sposo si è inginocchiato sul marmo, mettendo in predicato due rotule, con il fervore di Giucas Casella quando cammina sui carboni ardenti.
In più, ora avrà una bella rogna per il resto dei suoi giorni.

2 - the priest (il prete, per i non bilingue): voto 2. Da incenerire, usando poi le ceneri medesime per la lettiera del gatto.
E’ riuscito a dire che noi siamo il popolo eletto, che nessun dio è buono come il nostro e che Dio è dalla nostra parte.
Praticamente ci ha riportati indietro di 500 anni con una sola messa, altro che macchina del tempo.

3 - il cameraman con l’adesivo di "veneto libero - PADANIA TV" sulla telecamera: voto 3. Si commenta da sè. Prende 3 e non 2 a causa della camicia, non verde ma... verde e nera. Premiamo la policromìa.

4 - il pranzo: voto 7. Il mio stomaco è soddisfatto.

5 - gli invitati: voto 6. Comunque avevo due fantastici esemplari di donna, a sinistra e a destra, al mio tavolo. Piacevole.

6 - il servizio: voto 5. Per avere un caffè, mi sono inginocchiato sui ceci, e cosparso il capo di cenere della lettiera. Vedi punto 2.

7 - alcool: voto 6. Bianco decente, rosso al plutonio.

8 - musica: voto 7. Non ho capito cosa fosse, ma non dava fastidio e la cantante era parzialmente gnocca.

9 - luogo: voto 6. Le Padovanelle. L’unica cosa che mancava era la carne di cavallo. Io l’avrei servita.

10 - bambini: voto 2, bonus fastidio. Da incenerire assieme al prete.
Cordectomia per tutti.

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lunedì 3 settembre 2007 - ore 20:03

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Walter Chiari - Il Sarchiapone

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domenica 2 settembre 2007 - ore 17:52

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ale e Franz - Non mi ricordo un cazzo.

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mercoledì 29 agosto 2007 - ore 01:00

(categoria: " Vita Quotidiana ")

SMS:
Ciao dottore. Senti, ma perchè quando arriva lo scagotto e vai in bagno, vengono i brividi sulla pelle?

Il mittente è una donna. E’ la cosa più romantica che mi abbiano mai scritto.

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