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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

sabato 8 ottobre 2005 - ore 02:03

Eretici!!!
Non c’avete fede!!!
Pensavate che IO mi fossi dimenticato di voi!?!?
...
???
...
Ebbene sì...

MA CMQ....
è giunta lora di raccontare al mondo cosa accadde veramente sabato primo ottobre, giorno della pacco-festa di Spritz.it...

Era una fredda sera d’autunno,
io e il VekkioZaggio

pasteggiavamo amabilmente con una pizza farcita con del maiale...

Dopo cotanta festa di proteine, carboidrati ma, soprattutto, grassi, la serata non poteva che prendere una piega suina all’insegna del burdello più strepitoso...
ma invece....
Lo spritz-pacco-party si rivela paccosamente pacco. Inoltre, a voler fumare una cicca, ci volevano 20 minuti di fila!!!
Situazione insostenibile!!!
Nonostante la compagnia di cialtroni, lo scazzo impera!

E nemmeno gli infelici tentativi di rianimare la serata con allegre danze tribali portano risultato alcuno...

MA NOI, EROI, NON CI ARRENDEMMO!!!
e così si decise:
TUTTI A SEGHE!!!!
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ANTEFATTO
Narrava un vecchio amico (noto al mondo come Big Jim) dell’esistenza di un paesello, in quel della Val D’astico, che per motivi non meglio precisati ebbe l’ineguagliabile onore di venir chiamato SEGHE .
La leggenda vuole inoltre che il paesello fosse stato duramente provato da diverse battaglie durante la Grande Guerra e che gli abitanti, per rimembrare le sofferenze subite, ersero (?!?!?) un monumento ai loro morti, ai morti di seghe.
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Beh, erano le tre del mattino, la serata peggio non poteva andare, era il momento giusto per proporre una cazzata!
E così, otto eroi rimediati quà e là, decisero di partire guidati dal Tom Tom alla volta di
SEGHE DI VELO D’ASTICO

Ecco i Crociati

E il Tom Tom

Partimmo alle 4, ma non avendo una metà esatta, inserimmo nel tom tom una via assolutamente a caso. E neanche a dirlo, non ci portò in paese, ma in mezzo ai monti in una frazione della frazione del paese, dove ovviamente non trovammo assolutamente nulla che ci facesse presagire di essere a Seghe.
Eccetto che per un particolare,
Un necrologio!


Eravamo decisamente a Seghe!!!
Ed il Signor Vasco, era proprio un morto di Seghe! (con rispetto parlando)
...
Ma l’insoddisfazione cresceva... potevamo aver fatto 80km per un necrologio... così decidemmo di dividerci alla ricerca di uno straccio di cartello stradale che ci ricordasse a pieno titolo di essere veramente in un posto chiamato SEGHE !!!
....
Dobbiamo ringraziare proprio il naso di ZorroBobo (che peraltro è noto essere di notevoli dimensioni) se dopo una breve ricerca, TROVAMMO IL CARTELLO!!!

L’emozione fu enorme!!!
Un momento magico!!!
Ma ancora non sapevamo, che il meglio lo dovevamo ancora vedere...
Decidemmo di addentrarci per il paese alla ricerca di uno straccio di cimitero per portare a casa una foto-trofeo del nostro viaggio quando per puro caso...
LO TROVAMMO
Esisteva davvero
IL MONUMENTO AI MORTI DI SEGHE!







E in quel momento tutti ci sentimmo meravigliosamente realizzati! Blondy inclusa!

Ripartimmo francamente un po sconsolati, pensavamo che di più ormai non potevamo vedere...
Ma ancora una volta ci stavamo sbagliando... Il meglio lo incrociammo appena qualche metro più avanti... e fu un tripudio di emozioni!!
Il cartello stradale più meravigliosamente idiota del pianeta:

A SEGHE, NON SI TROMBA!!
Eccezionale!!!

L’epica missione si chiuse con un proposito, una speranza, forse un’utopia:

BASTA SEGHE!!!!

giovedì 6 ottobre 2005 - ore 23:46

Oggi è giovedì.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Economia dell’ambiente multifiga

La FIGA-PIVOT
di
Autore Sconosciuto

Il concetto di figa-pivot si applica come risolutivo nel caso in cui non si riesca a saturare la propria capacita oraria giornaliera su progetti di Figa.

La mancata saturazione può avvenire nel caso in cui non si riesca a mantenere, nel tempo, una corretta diversificazione del Portafoglio-Fighe, oppure nel caso in cui una figa inaspettatamente si renda indisponibile per una attività che tu avevi gia dato come certa e schedulata, e quindi rischi di rimanere inapplicato per tutta la sera.

Questo secondo caso si avvera frequentemente proprio qualora la diversificazione del portafoglio-fighe e stata ottimizzata all’estremo, rendendo l’intero sistema rischiosamente fragile.

Pertanto per contrastare tale rischio e necessario mantenere nel proprio parco fighe una figa-pivot.

La figa-pivot e quella poveretta che ha talmente voglia di cazzo che si rende disponibile in qualsiasi momento tu la chiami, per qualsiasi profilo di serata, anche se è da secoli che non ti fai più vivo.

L’utilizzo della figa-pivot si rivela essere di grande utilità soprattutto in situazioni estreme, ad esempio: - quando sono le 20.45 e non hai ancora pianificato la serata perché hai aperitivizzato lungo con gli amici, - quando alle 21.05 inaspettatamente ti telefona la figa titolare della serata dicendo che suo fratello ha preso la macchina e pertanto non può uscire (e ovviamente tu non hai nessuna voglia di andarla a prendere per poi doverla riaccompagnare - NB: riaccompagnare a casa una figa dopo che te la sei passata di cazzuola e la cosa più noiosa e discorsivamente perditempo che esista: e molto meglio che se ne vada da casa tua in piena autonomia, inoltre ci si guadagna almeno 2 belle ore di sonno) - quando hai intenzione di andare a teatro a vedere una cosa che sai a priori che fa schifo e ti dispiace costringere una poveretta ad assistere alla rappresentazione, anche perché se ne può avere a male con il rischio che poi non te la dia, ritenendoti un deficiente che l’hai portata a teatro anziché al cinema a vedere "Vacanze di Natale 2000".

In questi casi la figa-pivot, denominata anche figa interstiziale, si inserisce nei buchi lasciati liberi dalle altre fighe, garantendoti la saturazione delle ore e il proseguo della settimana senza soluzione di continuità sessuale.

Per operare in regime di certezza assoluta e fondamentale essere sempre dotati di non meno di 2 fighe-pivot: nel caso accidentale che una non si renda disponibile entro i 10 minuti dalla chiamata, ci si rivolge alla seconda.

Proprio perché la figa-pivot é investita di un ruolo strategico che trova la sua funzionalità nel tempismo della chiamata/disponibilità, la scelta della figa da adibire a tal ruolo deve essere condotta oggettivamente, sulla base della capacita di ricezione di campo del suo cellulare.

Nota: l’aspetto piacevole della figa-pivot risiede nel fatto, constatato nella pratica, che spesso la poveretta, essendo solitamente una troia ninfomane che ci sta sempre, é specializzata in una personale pratica che le da particolare piacere, ad esempio: il pompino con ingoio, la masturbazione con vegetale (carota, cetriolo, ...), il sesso anale, l’amplesso culinario, ecc...).

Pertanto oltre che risolverti una serata che altrimenti andrebbe perduta, la serata stessa si confeziona spesso in maniera molto simpatica.

martedì 4 ottobre 2005 - ore 19:52

Il cervello di Davide è al momento in strike
Per ulteriori aggiornamenti del post siete pregati di attendere il ristabilirsi del suo equilibrio zen, la riapertura dei chacra o quantomeno la stesura delle prime 20 pagine della tesi

Ci scusiamo per l’inconveniente
Saluti e baci

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domenica 2 ottobre 2005 - ore 07:12

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Davide501, Zorrobobo, Allanoon, RickyF e Matan.
Noi si è visto Seghe!

Ma ora vo in letto,
tra una decina d’ore spiegazioni e foto... di Seghe!

PS
ma che non si dica che a seghe ci vanno solo i maschietti.... vero Blondy!?

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sabato 1 ottobre 2005 - ore 14:33

Tristezza dilaga...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

E adesso chi mi risistema tutti i contatti (Blog che seguo)?!?!?!?

Tipico esempio di burdello tremendo

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venerdì 30 settembre 2005 - ore 19:31

(categoria: " Vita Quotidiana ")

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MI HANNO VIOLENTATO IL BLOGGO!!!!!!
WEBBONE CHE HAI FATTO!!?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!!?!?
muoio...


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giovedì 29 settembre 2005 - ore 23:45

Le perle del vecchio Johnny...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

LINK
I M P E R D I B I L E

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giovedì 29 settembre 2005 - ore 00:17

(categoria: " Vita Quotidiana ")

LA Davide501 Collections
presenta...

Economia dell'ambiente Multi-Figa

di
Autore sconosciuto


Terza uscita



LA DIVERSIFICAZIONE DEL PORTAFOGLIO-FIGHE


Per ottenere La Figa, ogni figa deve essere coltivata, devi andarla a trovare, non deve essere mai trascurata, ci devi ogni tanto parlare affinché il rapporto cresca, proprio come si fa con le piante.

Come ho già avuto modo di evidenziare, operando in ambiente di multifiga la risorsa più critica e il tempo, tempo da dedicare alla implementazione del rapporto nonché al successivo mantenimento.

Implementazione e mantenimento richiedono entrambi una continua ed ininterrotta somministrazione di piccole dosi di se stessi (es: se è una barista ogni tanto vai a prendere il caffè da lei; se è una che le piace il cinema ogni tanto la porti a vedere qualcosa (NB: sempre di tuo gradimento), eccetera).

E' evidente che, trovandosi in una situazione di multifiga, non ci si può esimere dall'utilizzare tutto il proprio tempo libero e talvolta anche parte di quello lavorativo.

I rischi da evitare sono sostanzialmente due.

Il primo rischio e la mancata saturazione delle proprie ore: non deve mai accadere di trovarsi inapplicati, sprecando tempo prezioso che si dovrebbe invece dedicare a qualche poveretta.

In situazione di multifiga capita che passino molti giorni prima che tu riesca a trovare il tempo per andare a ritrovare/riuscire con una figa.

Pertanto è inammissibile sprecare il proprio tempo inapplicati su nessun progetto.

Il secondo rischio è la cannibalizzazione delle fighe: non deve mai accadere di aprire due progetti con le stesse caratteristiche che andrebbero sicuramente a sovrapporsi.

Si consideri l'esempio di due commesse di due negozi diversi di abbigliamento: in questo caso, infatti, ci si trova nella situazione che sono, ad esempio, le 19.00 e sei indeciso a quale negozio volgere la prora.

In ogni caso andando in un negozio si trascura la commessa dell'altro negozio.

Il rischio e quello di dimezzare la frequenza di dosaggio della propria persona, con il concreto pericolo di perdere il controllo del progetto.

Ne segue che l'approccio vincente va ricercato nella diversificazione del Portafoglio-Fighe.

La diversificazione deve essere accuratamente studiata in modo tale da evitare la cannibalizzazione delle fighe e la non saturazione delle proprie ore.

Si deve diversificare tenendo presente la tipologia di figa (barista, commessa, ...), la sua territorialita (Milano, Bernalda, ...) e la fascia oraria di godimento (mezzogiorno, sera, ...).

Il procedimento da seguire per la formulazione ottima del proprio Portafoglio-Fighe deve partire da una attenta analisi della propria settimana.

Si deve stilare la lista delle proprie attività settimanali e successivamente per ogni attività si colloca il nominativo di una poveretta.

In tal maniera si ha la certezza di avere una ed una sola figa per ogni occasione.

Esempi: la figa del bar per la colazione quando vai nella parte est della provincia, la figa del bar per la colazione quando vai nella parte ovest della provincia, la figa della trattoria del tal paese (per quando ci si trova in tal paese), la figa per l'aperitivo serale, la figa che stacca alle 19.30, la figa che stacca alle 20.00, la figa ancora studentessa che quando hai un pomeriggio libero dal lavoro chiami sicuramente lei, la figa che fa la cassiera al supermercato, la figa che quando ha la casa libera ti fa la torta la domenica pomeriggio (Nb: la ciulata di domenica pomeriggio e il nirvana assoluto del multifiga), la figa per il concerto di Tonino Carotone, la figa per il cinema, la figa per l'aperitivo, la figa per il teatro brillante, la figa per il teatro impegnato, la figa per andare alla Scala, la figa per l'Yguana, la figa commessa per quando fai la vasca in Via Montenapoleone, la figa per l'arena, la figa per la Festa de l'Unita, la figa per quando compri il grip per la racchetta, la figa per la sagra del risotto, la figa per fare il giro delle librerie quando devi regalare un libro, la figa per uscire a cena in trattoria, la figa per quando hai voglia di cenare a casa, la figa da videocassetta sul divano, la figa per andare sul lago, la figa per andare a prendere il sole due orette all'Idroscalo la figa per andare a sciare, la figa per fare un giro in vespa, eccetera eccetera eccetera.

La situazione del proprio portafoglio-fighe può essere utilmente visualizzata in forma grafica su in piano cartesiano che presenti sulle ascisse le fasi della settimana e sulle ordinate il nome delle poverette.

Tracciando un punto sull'intersezione tra il nome della poveretta ed il momento della settimana in cui ci si connette, si può fotografare la varianza del proprio portafoglio-fighe rispetto la situazione ideale rettilineiforme.


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USCITE PRECEDENTI
1 - Il Figa-Budget LINK
2 - Il Mestruo Respect Planning LINK
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Giovedì prossimo...
La Figa-Pivot

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martedì 27 settembre 2005 - ore 08:53

(categoria: " Vita Quotidiana ")

«Il fatto non costituisce più reato»
Falso in bilancio, premier assolto
Sentenza su caso All Iberian dopo 9 anni. La difesa: applicata la legge in line acon l'Europa
LINK

Silvio Berlusconi, al Tribunale di Milano durante il processo Sme (Reuters)
MILANO - Dopo 9 anni di un processo di primo grado, tre volte azzerato da eccezioni procedurali e dunque quattro volte ricominciato da capo, la seconda sezione del Tribunale di Milano assolve Silvio Berlusconi dall’imputazione di falsità contabili per 1.000 miliardi di lire nei bilanci Fininvest 1989-1995 «perché il fatto non è più previsto come reato dalla legge» nuova sul falso in bilancio. Quella approvata nell’aprile 2002 dalla maggioranza parlamentare dell’imputato diventato nel frattempo presidente del Consiglio, ed elaborata con l’apporto significativo di uno dei suoi avvocati, il professor Gaetano Pecorella, deputato di Forza Italia e presidente della Commissione Giustizia della Camera. La formula arricchisce la gamma dei proscioglimenti di Berlusconi, aggiungendosi a 6 prescrizioni, 4 assoluzioni nel merito e una amnistia.

L’AVVIO - Dal 1996 la Procura, ritenendo d’aver individuato la «tesoreria» occulta di Fininvest nella galassia off-shore architettata dall’avvocato inglese David Mills attorno alla «All Iberian», imputava all’imprenditore Berlusconi di aver utilizzato i contestati fondi extrabilancio per «l’ottenimento di frequenze televisive in violazione dei presupposti di legge»; per «scalate occulte di società quotate ( Rinascente, Standa e Mondadori , ndr); e per «illeciti finanziamenti di uomini politici», ovvero i 21 miliardi al leader psi Bettino Craxi nel 1991, estero su estero. Nel giugno 1998, allorché il processo è a un passo dalla sentenza, la Fininvest (di Berlusconi) lamenta di non aver ricevuto dalla magistratura la notifica quale «parte offesa» teoricamente interessata a costituirsi parte civile contro l’imputato (Berlusconi) accusato di falsità contabili in suo danno.

LO SDOPPIAMENTO - Il Tribunale sdoppia allora il processo: accoglie l’eccezione e fa ricominciare il processo per il falso in bilancio, va invece avanti sui soldi a Craxi e infligge a Berlusconi 2 anni e 4 mesi per finanziamento illecito del Psi. Condanna che però viene cancellata dalla prescrizione del reato, che interviene subito in Appello. Il processo per falso in bilancio ricomincia nel settembre 1998, ma «salta» su un’altra eccezione difensiva, accolta dal Tribunale: indeterminatezza del capo d’imputazione. Come nel gioco dell’oca, si retrocede alle indagini preliminari. Nuovo rinvio a giudizio, e poi terzo inizio di processo, ma altro capitombolo: la difesa ricusa uno dei giudici perché già giudice del patteggiamento di un coimputato. Alla quarta volta che il processo ricomincia da capo, nel 2002 cambia la legge sul falso in bilancio. Per le società non quotate (come Fininvest) la condizione per perseguire il reato è la querela di un socio o di un creditore che si ritengano danneggiati: e qui nessun socio Fininvest (Berlusconi stesso) né alcun creditore sporge querela. La legge esclude inoltre la punibilità se le falsità restano sotto le soglie del 5% del bilancio, dell’1% del patrimonio netto o del 10% di valutazioni estimative di singole poste: e in questo processo non c’è, agli atti, una quantificazione di questo genere per ciascuno degli anni in contestazione. Dal 2002, perciò, la Procura non fa che tentare invano di sottrarre all’eutanasia giudiziaria il processo: propone una serie di ricorsi alla Corte Costituzionale e alla Corte Europea di Giustizia, tutti però risoltisi senza censure dirette all’operatività della nuova legge. Così ieri i giudici Busacca, Meyer e Fagnoni staccano la spina del processo: non per prescrizione (come chiede il pm Francesco Greco), ma (come ottengono le difese) «perché il fatto non è più previsto dalla legge come reato». Assoluzione estesa anche agli ex dirigenti Fininvest Giancarlo Foscale, Alfredo Zuccotti e all’ex amministratore delegato Ubaldo Livolsi, poi artefice della quotazione di Mediaset, oggi banchiere d’affari, presidente di Cinecittà, e consulente dell’immobiliarista Stefano Ricucci, primo azionista del Corriere con il 20% di Rcs. «Una sentenza attesa - la saluta Pecorella -, che applica una legge che corrisponde alle direttive europee e ai principi costituzionali».

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martedì 27 settembre 2005 - ore 00:01

Mah...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Vi è mai capitato di scaricare un film che era un sacco che volevate vedere, ponarvi sul divano con birra e pop corn, far partire media player... e scoprire di averlo scaricato in inglese (pessimo e disturbato) sottotitolato in qualcosa di incomprensibile (presumibilmente russo)?!
Ecco, a me si. Stasera. Proprio quando mi ero deciso a guardarmi Costantine!

Dato che dell'audio non si capiva tristemente una mazza e, dato che i sottotitoli non aiutavano particolarmente, non è che qualche anima pia mi spiega più o meno tutto lo svolgimento sul film magari facendo luce su un paio di punti che mi sono sfuggiti, tipo:

chi/cosa è lui?!
chi è quello che muore mangiato dagli scarafaggi!?
che cazzo c'entra la tipa!? E la gemella?!
Ma l'angela bionda bastarda da che parte stava!?
E il tipo nero del locale?!
E a che serve La Sedia?!
Ma nella pancia della poliziotta che c'era!?
Poi esce?!
Da dove!?
Ma perchè lui si taglia le vene e si ferma il tempo!?
E quando il tempo si ferma compare satana!?
E che vuole?!
Perchè poi lo lascia andare?!
e perchè per farlo sopravvivere gli leva il cancro ma non gli ricuce le vene?!
Ma poi con la tipa come resta!?
Tromba!?
E l'angela bastarda che fa?!
E il tassista muore?!

.........
Grazie.


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