Buongiornooooo!!!!!!!!!
Buona Visione
Clicca Quì Per saper di più di me...Molto interessante! Molto interessante...vuoi diventare cavalliere?! Cosa succedeva nell’antica Roma... 
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Fa venire i brividi...credetemi! Guardatelo! Pissio!! Cadute varie.....quando l’ho guardato avevo le lacrime!!! In onore del mio ex-prof di tecnologia del liceo... 
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giovedì 9 febbraio 2006 - ore 10:06
La strana frase di Neil Armstrong
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l’umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un’enigmatica esclamazione:
"Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c’era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l’astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
"Un pompino! Tu...vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"
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PERMALINK
giovedì 9 febbraio 2006 - ore 10:04
Classificazione delle balle....
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po’ troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c’è qualcosa che non va.
L’aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d’attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient’altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L’ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l’unica cosa che riesci a fare è chattare un po’ e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po’ di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d’arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d’acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l’impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l’alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un’asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l’unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c’è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L’unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
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PERMALINK
giovedì 9 febbraio 2006 - ore 09:56
Perla di Saggezza
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L’IGNORANTE
parla a vanvera,
L’INTELLIGENTE
parla al momento opportuno,
IL SAGGIO
parla se interpellato,
IL FESSO
parla sempre.
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PERMALINK
giovedì 9 febbraio 2006 - ore 09:45
Attenzione........
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
giovedì 9 febbraio 2006 - ore 09:40
E’ una grandeeeeeeee!!!!!
(categoria: " Fotografia e arte.. ")
Ecco......vi presento la mia ragazza!!!!!!!!
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PERMALINK
giovedì 9 febbraio 2006 - ore 09:33
I ghostbusters sono sempre esistiti
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
mercoledì 8 febbraio 2006 - ore 16:17
Le Femene.........
(categoria: " Riflessioni ")
-e femene xe come e tartarughe... co te e ghe sdraiae de schina ee xe ciavàe...
-e femene xe come e machine... ogni tanto bisogna che te ghe cambi l’ojo
-e femene xe come e vigne... se no te ee pompi va a farse ciavare
-e femene xe come el salame... buee de fore e porxee de dentro
-e femene xe come el cellular... par darghe ea carica ti ga da fracargheo i cueo
-e femene xe come i tapéi... se no te e bati le fa le scarpìe
-e femene xe come i baratoi de sottaceti... par verzerle ti ga da baterghe el cueo
...insomma... e femene bisogna che tee ciapi che tee meti in cavaeto e che ti frachi come no so coxa... e co ee dixe basta ti frachi ’ncora de più e co ee dixe "Ahi!" mi capisso "Dai!" ... che te stronco anca ea spina dorxae!
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PERMALINK
mercoledì 8 febbraio 2006 - ore 16:13
I nomi di tutti i santi....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
il santo protettore dei bar SAN BITTER
il santo protettore dei rinfreschi SAN DWICH
la santa protettrice dei rinfreschi SANTA ARTINA
il santo protettore degli ubriachi SAN GIOVESE
il santo protettore dei fast-food SANTO STAPANE
il santo protettore dei ricami SAN GALLO
la santa protettrice degli erboristi SANT’ ISANA
il santo protettore delle lingue indoeuropee SAN SCRITO
il santo protettore dei malati di tubercolosi SAN ATORIO
il santo protettore dei Filistei SAN SONE
il santo protettore degli idraulici SAN ITARIO
il santo protettore dei pomodori SAN MARZANO
il santo protettore di Don Chichotte SAN CHOPANZA
il santo protettore dei calzaturifici SAN DALO
il santo protettore delle tigri SAN DOKAN
il santo protettore dei gelatai SAN MONTANA
il santo protettore dei santi SAN TINO
il santo protettore dei carnefici SAN GUINARIO
il santo protettore dell chiese SAN TUARIO
il santo protettore dei pescatori SAN PEI
il santo protettore dei telefonini SAN SUNG
il santo protettore dei rivoluzionari SAN CULOTTO
il santo protettore delle multe SAN ZIONE
la santa protettrice dei Romani SAN NITA
il santo protettore dei pasticcieri SANT’ HONORE’
un prete ubriacone-dom perignon
Il santo protettore dei gay? SAN CULAMO
il santo protettore degli interrogati SA’N CAZZO
il santo protettore dei programmi tv di sinistra SAN TORO
il santo protettore dei chitarristi san tana
Il Santo protettore delle Cicladi? San Torini
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PERMALINK
mercoledì 8 febbraio 2006 - ore 16:09
Fattura
(categoria: " Lavoro ")
Uno studioso di cose sacre, cercando documenti negli archivi del Vaticano, trovò una vecchia fattura datata 10/5/1885 rilasciata da un restauratore che aveva effettuato un lavoro nella monumentale basilica di S.Pietro
Impresa restauri e decorazioni
Via del Plebiscito, 16 Roma
fattura per i seguenti restauri:
Rinnovato il paradiso £3,50
Rifatta la barba al Padre Eterno £2,50
Rinfrescata la piaga di S.Sebastiano £4,00
Rifatto il codino al porco di S.Antonio £2,00
Ritoccato il seno a S.Eufemia £2,50
Messo un corno a Mosè £4,80
Passata una mano sul didietro a S.Anna £5,65
Restaurate le palle di S.Bartolomeo £3,00
Ottturato il buco di S.Brigida £4,40
Lucidata la cappella di S.Domenico £4,35
Allargata la nicchia di S.Lucia £5,50
Raddrizzata la verga di S.Cristoforo £4,50
Fatte diverse limature a S.Filomena £8,75
Ripulito l’uccello a S.Francesco £6,45
Tolte le ragnatele sul davanti a S.Chiara £3,25
Fatta una nuova sega a S.Giuseppe £4,00
Introdotta una nuova canna nell’organo di S.Cecilia £3,45
Rifatto il culo ad un angelo dietro l’altare £4,30
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PERMALINK
martedì 7 febbraio 2006 - ore 20:28
I Sette(?) Nani
(categoria: " Cinema ")
I nani ‘canonici’
Il nano dolce Mammolo
Il nano raffreddato Eolo
Il nano felice Gongolo
Il nano studioso Dotto
Il nano dormiglione Pisolo
Il nano mascotte Cucciolo
Il nano arrabbiato Brontolo
…ed i nani meno noti
Il nano geometrico Angolo
Il nano religioso Apostolo
Il nano che risolve i problemi Bandolo
Il nano che conserva tutto Barattolo
Il nano buono di cuore Benevolo
Il nano picchiato Bernoccolo
Il nano guardone Binocolo
Il nano anziano Bisavolo
Il nano der ’Monnezza’ Bombolo
Il nano armato Bossolo
Il nano da seta Bozzolo
Il nano al buio Brancolo
Il nano panettiere Briciolo
Il nano impedito Broccolo
Il nano adolescente Brufolo
Il nano che dà nell’occhio Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale Bugigattolo
Il nano matematico. Calcolo
Il nano sotterraneo Cavernicolo
Il nano agricoltore Cavolo
Il nano con l’artrosi Cigolo
Il nano carrista Cingolo
Il nano gioielliere Ciondolo
Il nano di strada Ciottolo
Il nano domatore Circolo
Il nano affettuoso Coccolo
Il nano brasiliano Creolo
Il nano in declino Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole Crogiolo
Il nano disordinato Cumulo
Il nano minatore Cunicolo
Il nano mafioso Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi Diavolo
Il nano atleta Discobolo
Il nano briccone Discolo
Il nano ritardatario Eccolo
Il nano infartuato Embolo
Il nano carcerato Ergastolo
Il nano tipografo Fascicolo
Il nano de "I sepolcri" Foscolo
Il nano svagato Frivolo
Il nano vanitoso Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini Fruttolo
Il nano che piace ai bambini Giocattolo
Il nano anemico Globulo
Il nano che piace ai gatti Gomitolo
Il nano fotografo Grandangolo
Il nano dell’uva Grappolo
Il nano carismatico Idolo
Il nano goloso Intingolo
Il nano ubriacone Luppolo
Il nano militare Manipolo
Il nano cuoco Mestolo
Il nano piccolo piccolo Mignolo
Il nano dello scoglio Mitilo
Il nano senza kleenex Mocciolo
Il nano che impreca Moccolo
Il nano dawn Mongolo
Il nano culturista Muscolo
Il nano agricoltore Nespolo
Il nano soprammobile Ninnolo
Il nano linfatico Nodulo
Il nano che affitta Nolo
Il nano con famiglia numerosa Nugolo
Il nano che rovina i campeggi Nuvolo
Il nano caritatevole Obolo
Il nano della stampa. Opuscolo
Il nano che fa le previsioni del tempo Oracolo
Il nano ginecologo Ovulo
Il nano bambino Pargolo
Il nano nel braccio della morte Patibolo
Il nano che segna l’ora Pendolo
Il nano porta sfiga Pericolo
Il nano rocciatore Perpendicolo
Il nano piccolo Piccolo
Il nano con la vocina Pigolo
Il nano proletario Popolo
Il nano presentatore Preambolo
Il nano che è dappertutto Prezzemolo
Il nano sarcastico Pungolo
Il nano moribondo Rantolo
Il nano ingegnere Regolo
Il nano capellone Ricciolo
Il nano incontinente Rigagnolo
Il nano che fondò l’Urbe Romolo
Il nano con la dissenteria Rotolo
Il nano ciabattino Sandalo
Il nano single Scapolo
Il nano che non sta in piedi Scivolo
Il nano rumoroso Scricchiolo
Il nano che si fa problemi Scrupolo
Il nano più vecchio Secolo
Il nano carismatico Simbolo
Il nano carismatico Simbolo
Il nano paracadutista Spappolo
Il nano violento Strangolo
Il nano ancora più violento Stritolo
Il nano infido Subdolo
Il nano sfuggente Svicolo
Il nano religioso Tabernacolo
Il nano arredatore Tavolo
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo Titolo
Il nano più alto Trampolo
Il nano sfascia matrimoni Triangolo
Il papà del nano anziano Trisavolo
Il nano falegname Truciolo
Il nano porcello Truogolo
Il nano che tappa le bottiglie Turacciolo
Il nano vandalo Vandalo (appunto...)
Il nano che ti fa spogliare Vestibolo
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria Vicolo
Il nano assicuratore Vincolo
Il nano ubriaco Vinicolo
Il nano calzolaio Zoccolo
Il nano fischiatore Zufolo
la nana veneziana: gondola
la nana gasata: bombola
la nana appiccicosa: piattola
la nana precisa: pendola
la nana muratora: cazzuola
la nana orientale: mandorla
la nana nella rete: vongola (questa nn è un granchè...)
la nana contenta: gongola
la nana ombrosa: pergola
la nana de coccio: tegola (..se nn l’hai capita, fattela spiegà da un romano)
la nana puzzolente: gorgonzola
la nana che t’incastra: tagliola
la nana africana: Angola
la nana meretrice: zoccola
la nana succosa: nespola
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