Buongiornooooo!!!!!!!!!
Buona Visione
Clicca Quì Per saper di più di me...Molto interessante! Molto interessante...vuoi diventare cavalliere?! Cosa succedeva nell’antica Roma... 
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Fa venire i brividi...credetemi! Guardatelo! Pissio!! Cadute varie.....quando l’ho guardato avevo le lacrime!!! In onore del mio ex-prof di tecnologia del liceo... 
Schema Colonna Vertebrale (ossa e muscoli)
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venerdì 30 giugno 2006 - ore 13:14
Finalmente!!!!!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
HO PASSATO FISICA!!! FINALMENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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PERMALINK
mercoledì 28 giugno 2006 - ore 13:06
Visto che ha vinto il No....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
venerdì 23 giugno 2006 - ore 21:06
2-0
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E bravi gli Azzurri!!!!
CONTINUATE COSI’!!!!!!!!!!!!!!!!!
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PERMALINK
martedì 20 giugno 2006 - ore 20:08
L’ubriacatura....
(categoria: " Accadde Domani ")
Le tipologie di ubriacatura LA MUSSA 
Si tratta essenzialmente di un’ubriacatura raggiunta in modo stupido ed ignorante. Infatti, all’inizio del ciclo di sollevamento dei numerosi bicchieri che portano a questo stato d’animo, non c’è l’intenzione di ubriacarsi ma solo di bere qualcosa. Però, come tutti sappiamo, “inviare el musso xe ‘na fadiga”, ma una volta partito non lo si ferma più. Lo stato d’animo che ne consegue è la riluttanza verso qualsiasi cosa e il rallentamento dell’attività cerebrale fino a raggiungere il livello di intelligenza di un “musso”, dal cui nome deriva il termine “ciapare ‘na mussa”.
Questo tipo di ubriacatura viene raggiunto bevendo differenti tipi di bevande alcoliche (termine tecnico “smissioto”) appunto perché la capacità di ragionamento dell’individuo viene quasi azzerata, portando poi inevitabilmente alla fase di “sboccatura”. Il giorno seguente, a mente lucida, l’individuo sente di aver fatto una cosa stupida.
LA SIMIA 
Proprio come il carattere dell’animale che la contraddistingue è un’ubriacatura che porta ad uno stato d’animo felice e gioviale. L’individuo che ha preso una “simmia” risulta essere euforico e quasi privo di ogni inibizione. Non è raro il giorno successivo trovarsi con i segni tipici lasciati da questo animale, come graffi sulla schiena, bruciore al fondo schiena o un figlio a carico.
Un’altra controindicazione può essere individuata nel fatto che questa ubriacatura risulta essere anche la più costosa. Infatti, al contrario delle altre tipologie, per mantenere questo stato euforico la “simmia” ha bisogno di essere mantenuta “a livello”, con notevole dispendio economico. Il giorno seguente ci si sente un po’ spaesati perché, ripensando ai gesti compiuti la sera prima, ci si chiede se eravamo veramente noi o qualcuno con le nostre sembianze.
N.B.: Da evitare assolutamente in luoghi frequentati da persone conosciute.
LA CAGNA 
E’ l’ubriacatura più stimata e ricercata dai maggiori esperti nel campo per un semplice motivo: ti rimane sempre fedele e nella maggior parte dei casi, quando ti risvegli alla mattina, la trovi ancora lì vicino a te. La “cagna” si raggiunge lentamente, assaporando ogni sorso della bevanda, quasi come se si instaurasse un nuovo rapporto di amicizia con un’altra persona.
Essendo il cane un animale abbastanza intelligente, la filosofia della “cagna” non prevede “el smissioto”. Una volta decisa la linea di bevande, si prosegue lungo la strada senza alcuna esitazione, proprio come un segugio sulle tracce della preda. Come nella fase d’incontro, anche la fase di addio avviene lentamente, lasciando dietro di sé un senso di vuoto, come se si avesse perduto qualcosa.
LA TORTORA 
E’ un’ubriacatura leggera, di quelle che non ti danno fastidio perché ti si appoggiano sulla spalla per un po’ e poi volano via. Di norma la tortora è apprezzata durante i giorni lavorativi, perché il giorno seguente non lascia segni. Di solito si consuma in locali non molto alla moda o poco frequentati, appunto perché la tortora non risulta essere un’ubriacatura di classe. Nasce prevalentemente nelle compagnie di sole donne e non è mai troppo dispendiosa.
MORALE: Come dice il saggio:
BEVE BENE CHI BEVE PER PRIMO Parchè el culo dela botiglia non l’è mai bon!!!
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PERMALINK
lunedì 19 giugno 2006 - ore 10:15
3 vizi......
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare all’Inferno, ma oggi sono piu’ buono del solito, e percio’ vi concedo una seconda possibilita’ e vi faro’ tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu’ grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all’avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra. Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante. L’italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due: "No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l’italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco.
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martedì 13 giugno 2006 - ore 13:06
Forza Italia!!!!!!!
(categoria: " Sport ")
Italia 2 - Ghana 0
Non servono commmenti....le immagini si commentano da sole....
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domenica 11 giugno 2006 - ore 17:29
900
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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COMPLIMENTI TINKERIBES!!!SEI IL NUMERO 900!!!!!!!
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domenica 11 giugno 2006 - ore 17:20
Errori....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero,il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma
da precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore,
questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.
Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!".
E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata.
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos’era successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo
la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:
"Voto di carità, cazzo!! Non di castità!"
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domenica 11 giugno 2006 - ore 13:28
Cosa non vorresti sentire durante un’operazione chirurgica
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l’autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos’è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c’è troppa ruggine.
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PERMALINK
domenica 11 giugno 2006 - ore 13:24
Noi che....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa.
Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para".
Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto!
Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti.
Noi che...l’ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta.
Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva.
Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto.
Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c’era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l’ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1.
Noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri.
Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d’altro) o l’ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa.
Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d’accordo.
Noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c’era scritto il nome.
Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l’ ala destra, il n 8 una mezzala , il n 9 il centravanti, il n 11 l’altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezzala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu’ bravo.
Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino.
Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu’ famoso di Catania).
Noi che..."tutta la squadra dell’ Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti).
Noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal.
Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu’ forte giocatore di tutti i tempi: Pele’ o Maradona?" senza considerare che di Pele’ abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal.
Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo.
VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI !
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