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BON,

MI TROVATE UBRIACO AL PRIMO BARETTO

chabal ti amo

per evitare inconvenienti: IO FACCIO SCHIFO

BUONA VISITA

MADONNA CON CRISTO MORENTE

SONO BRUTTO DA VEDERE
COME UOMO E COME FUTURO PADRE

LA PASSIONE PER IL BERE

giovedì 6 dicembre 2007 - ore 13:14

fermenti (ci) latti (ci) morti (ci) _ narciso
(categoria: " Pensieri ")

OROSCOPO TENDENZIALMENTE DEDICATO A LEGIONELLA . POI VEDETE VOI EH...

qua il vero volto di legionario al mio decimo compleanno

il mio disco uscito col nome di eddie spaghetti (fratello di betty spaghetti)

betty spaghetti

la rubrica più amata da sica e dall’inail

Ariete: x differenziarti dagli altri fai il bangi giamping con il filo interdentale. Non se ne accorge nessuno e ci rimani malissimo. .

Toro: esibisci il lutto al tuo pube. Nessuno pare interessato eh.. .

Gemelli: perdi una gara di freestyle col cugino di chiara tortorella. Ha 5 anni. .

Cancro: quando fai la cacca hai sempre paura che qualcuno apra la porta. Non cagare. .

Leone: sei stato te ad ammazzare kennedy ma nessuno ci crede. .

Bilancia: parole tue: "spero di fermarmi qua,sto bene e la città è ricca. Si, sono felice" . . Fai il tubista dodici ore al giorno x 500€ al mese e vivi nelle campagne rumene. Boh poi contento te . .

Vergine: sei uno sfigato. (mettitela via) . .

Scorpione: bon,tu hai la buona volontà di andare a medjugorje a piedi,farti il monte coi ginocchietti, pregare bastonandoti in testa. Poi ti prende un fulmine e incenerisci. Stai a casa davanti a buonadomenica và. .

Sagittario: vai a fare la pubblicità della muller. Nel giornale però. La cosa pesante è che ti vanti in bar tutto il giorno . .

Capricorno:bossi a forza di dire ce l’ho duro c’è rimasto . Io volevo farti l’oroscopo ma poi mi è passato il trip da funghi. .

Acquario: se sei una badante rumena sta settimana ti licenziano xke dicono che rubi in casa,cioè non è vero niente ma la rumena qua sei tu. Finisci sotto un ponte e muori. Và meglio che ti licenzi da te e ti trovi un lavoro serio che hai tre lauree e due master conseguite a yale. Se sei altro chiudi la porta che fà aria. .

Pesci: vuoi i sandali cogli occhi come quando avevi tre anni. Come desiderio è legittimo , niente da dire. Però tua mamma non vuole. .

Legionario: no settimana prossima vai in romania. Ci vai con un camion bestiame della mediaset,giusto? No xke fai il giro lungo x il portogallo (il motivo è oscuro) ma ti si rompe il camion sui pirenei. No non farne un dramma. Tu chiami gerry scotti,quello arriva con un mulo e ti traina fino al primo paesino. Là il meccanico (cino tortorella travestito) ti aggiusta tutto. Dagli il mulo di gerry scotti e x me siete apposto così. .

mangia qualcosa, idiota!

e per ilario un bel : SEDIE AFFIANCATE DAL DOLORE
e per nekro un bel: MICHAEL J. FOX HAI IL PARKINSON, CAZZI TUOI!!!

quando mia madre l’ha saputo lei mi ha detto: MICHAEL MICHAEL MICHAEL MICHAEL MICHAEL MICHAEL SSSSON CAZZI TUOIIIIIII

in uscita settimana prossima il primo laiv dei MERDAMARO

è finito il tempo?
14 secondi...
OK! NON SO USARE IL DOPPIO PEDALE

bevande annacquate col piscio, bevande annacquate yeah

ciao albino

amore morte e diarrea (x la ciccifitti)

morite arsi ! arsi ? in caldo arsiiii ! arrivoooooooooo (o a scelta ardooooooo)

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venerdì 30 novembre 2007 - ore 13:35

VOYAGER _ FORMAGGI ALIENI
(categoria: " Cinema ")

SI COMINCIA CON L’AUTOCELEBRAZIONE :
odoacre a bassano

STORIA SU MARITO E MOGLIE

io e mia moglie

SEI MESI FA IN CIRCOSTANZE NOTE SONO ANDATO A MANGIARE UNA PIZZA CON COLEI CHE è DIVENTATA MIA MOGLIE. VOLEVO FARE IL ROMANTICO.
MI VESTO BENE
MI TRUCCO LE ASCELLE
MI PROFUMO GLI ALLUCIONI
MI PETTINO LA BARBA

E ANDIAMO IN UNA PIZZERIA
RICORDARSI IL NOME.
E Lì FACCIO L’UOMO VISSUTO,BARBABLU E ZAZà (NOME COMPLETO GINO ZENIGATA)
FRASE: NO MA QUESTA PIZZERIA è OTTIMA (non c’ero mai stato)

INSOMMA MIA MOGLIE (ATTUALE) PRENDE UNA 4 FORMAGGI E IO UNA FUNGHI ALLUCINOGENI

ECCO
IL FORMAGGIO ERA ALIENO
SI PERCHè L’HO ASSAGGIATA
LEI COME DONNA è GENTILE E NON MI HA DETTO : DIOCANE SA DI MERDA!
IO CHE COME UOMO SONO STOICO HO BEVUTO 3 BIRRE MEDIE PER MANDARE GIù QUEI FUNGHI

POI HO SCOPERTO CHE ERANO FUNGHI DA PISCINA CHE AVEVA SOTTO I PIEDI LO ZIO DEL PIZZAIOLO

zio del pizzaiolo

GRAZIE

INSOMMA è ARRIVATO GIACOBBO DI VOYAGER E HA FATTO UN SERVIZIO:

SI VIENE A SCOPRIRE CHE IL FORMAGGIO è STATO FATTO COL LATTE DI UN ALIENO DEL PIANETA MINOGALLAS DI UN’ALTRA GALASSIA NELL’ALTA PADOVANA.
LAMENTARSI O NO L’ABBIAMO MANGIATO ED è NATO L’AMORE

IL PROFILER DI VOYAGER HA TRACCIATO UN’IDENTIKIT DELL’ ALIENO (alla fine della fiera è una cosa a metà tra un cane disegnato male e un topo greco):

NO, L’IDENTIKIT è IN BIANCO E NERO PERCHè IL PROFILER DOVEVA ANDARE A PRENDERE LA BAMBINA A NUOTO

giacobbo col formaggio in mano

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foto pedestri

l’identikit di francesca zenobi

prosperità animale

marinella ad este ci sono anche io

gli hobbys del signor miriano testola

esportando democrazia

la moglie del mio commercialista (boppe)

una dieta equilibrata, polifosfati, proteine e tanta eroina

sergino pallio fa l’oculista abusivo. lui ha il diploma x assaggiatore di humus

s.t.

basta. morite arsi

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lunedì 26 novembre 2007 - ore 22:09

com’è strano cagare a bassano
(categoria: " Musica e Canzoni ")

Domenica mattina,5 e 30,vado a letto.
Sveglia alle 12 e 30.
In due sere ho bevuto dieci litri di birra.
eh.
Ieri ho fatto l’indigestione.
Salsiccia e fagioli.
Indigestione cazzuta.
Non capivo niente.
Ma ero a bassano.
Ed ero felice dentro. Xke tutti ridevano. Erano tutte famiglie del mulino bianco.

E io alla fine mi son spogliato nudo x cagare acqua.
E son stato meglio.

Diagnosi: Indigestione di merda. Cura:spogliarsi e cagare acqua.

COME PAESE, BASSANO
Bassano,comune denegrizzato.
Comune delle giostre settecento.
Comune del ponte dei mezzi.
Comune delle pizzerie che fanno paura.
Unico Comune dove i camerieri non sanno parlare. Bei denti.
I punk son gentili e puliti.
I punkabbestia hanno cani di razza piccoli e buoni,bevono acqua (i cani bevono grappa).
Comune dove uno ha si l’indigestione ma gli passa eh.
Comune degli incontri d’amore, una delle due parti poi si lamenterà tutta la sera che l’altra parte non la cagherà mai.
Comune dell’intuito.
Comune dei bagni impossibili.
Comune del guai a te.

COME GENTE, BASSANO
Oltre alle case vecchie che danno un tono la gente là dopo i trent’anni diventa proprietà del mulino bianco.
Sei bello,hai una moglie bella,due figli (m e f) belli e biondi.
Ti vesti bene.
A 40anni ammazzi la moglie con l’accetta.

Diagnosi:esasperazione da bassanobenessere. Cura:bere dodici litri di vernaccia o ammazzare la moglie.

La mulino bianco ti licenzia e simone cristicchi fa una canzone su di te. E su quanto sei triste e trattato male xke sei pazzo. Simone fa su i soldi e a te rimangono cento kg di panbauletto che non se lo comprano neanche i cani.
Tu mangi xke hai solo quello e dentro di te si forma una miniera di argento.
Dodici minatori sudafricani entrano dentro di te in maniera poco convenzionale col benestare della mulinobianco.
Non trovano l’argento ma tu trovi che in fondo ti piace un pò.

Tra le riserve di casa tua dove ritorni dopo tre anni di gabbia (buona condotta,indulto,cittadinanza bassanese) una crostatina alla ciliegia.
La mangi e muori.
I tuoi figli ti denunciano e x una strana legge del 500 vai in gabbia da morto x seimila anni.
Con lo sconto xke eri un bell’uomo.
Buona vita uomo di bassano.

Ps . Stamattina a lavoro sto male fisicamente.
Ho la gola che arde e crepita e menta piperita, ho la fronte più larga del solito,ruttini gusto malattia.
Almeno un uomo ha rischiato di morire sotto un palo di acciaio facendo un effemminato OOOOUH. Peccato che sia ancora vivo.
Almeno sicuro come l’oro chiudevamo x un paio di settimane.
Tanto ormai non mi frega un cazzo di nessuno.
Son un perfetto cittadino di bassano

fatelo, morite arsi

mi detesto ma detesto di più voi. stasera soprattutto
andate al diavolo, ove potrete morire arsi

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martedì 20 novembre 2007 - ore 13:29

oroscopo (ororamazzo)
(categoria: " Musica e Canzoni ")

L’amicizia è amicizia a prescindere. (porta pure le tue birre nel mio bar)
Post dedicato a felice.

BENVENUTI

oroscopo valido per settimana prossima

Ariete: senza motivo decidi di mettere 20litri di lambrusco nel serbatoio dell’autogru del cantiere in via pomerania. .

Toro: ti sposi con un geranio. Lui ti denuncia. .

Gemelli: stai al telefono sei ore. Il telefono è occupato. Ma tu parli uguale. .

Cancro:sabato avete fatto la conoscenza che cambierà la vostra vita...La guardia di finanza. .

Leone:no x quello sei organizzato. X cui ti sembra giusto mollare il tuo posto in banca e andare a pulire sassi. .

Bilancia: se l’economia in africa non decolla è colpa tua. .

Vergine: fra un mese compie gli anni gesù. Lo stesso giorno di tuo zio. No,visto che con gesù cmq hai avuto una storia decidi te a quale compleanno andare. .

Scorpione: chiudi la porta che fa corrente. .

Sagittario: un cane tra il pubblico ti offende le orecchie. Tu non stai mai al gioco e fai l’offeso. .

Capricorno: no niente, ad essere sincero ho dimenticato i tuoi dati sul comodino di angela merkel. .

Acquario: scavando in giardino trovi un mastello con dentro i resti di giancarlo magalli. Magalli è vivo. Ma a te poco importa. .

Pesci: xke non mi hai mai detto che non volevi il mio oroscopo? Bon,a te niente. .

lei voleva fare la suora

oroscopo valido in una settimana a caso del 2009 (attenzione)

Ariete: ti trovi in giardino 500 galline in stato confusionale. Tu domandi loro xke,ma sono in silenzio stampa. Male che vada dagli un pò di mais. Non sono brutte da vedere. .

Toro:a forza di firmare contratti pubblicitari a caso hai preso l’aviaria. .

Gemelli: no come fissa di questo mese hai : interessarsi x finta alle sorti di questo pianeta. X quello fai bella figura in giro. In verità volevi solo lavarti gratis dal vicino. .

Cancro:i parenti di tua cognata dicono che sei diventato un gran bel ragazzo. X non fargli dispiacere prima gli dai corda poi ci credi sul serio. .Magari scherzavano . .

Leone: mangi per sbaglio (apposta) le vitamine del cane. .

Bilancia: cristina d’avena ti chiede i soldi xke hai cantato il valzer del moscerino al tuo matrimonio . Tu declini tutto xke il matrimonio era fasullo. Infine hai ragione te. D’avena piange e cristian de sica facendo due scorregge con la bocca riporta la felicità. .

Vergine: smettila. Son quindici anni che non fanno più non è la rai,inutile che metti su italia uno ogni giorno a quell’ora. Se vuoi lo zio degli scorpione vendono le videocassette. (3 euro a puntata) . .

Scorpione: nascondi le videocassette di non è la rai che i vergine le vogliono comprare. So quanto sei geloso di quei video. .

Sagittario: oggi viene a casa tua tiberio timperi,tienilo lì che tanto non è che sporca più di tanto. .

Capricorno: togliti quel sorrisino dalla faccia eh.. . .

Acquario: da piccolo volevi fare il cane dell’agenzia entrate. . .

Pesci: con te non ci parlo più. Eh.

il problema dell’africa è la mancanza d’ironia

morite ardentemente,pacatamente, anche arsi

ODO NEWS:
mi sono tagliato la barba (chi se ne fotte)

da piccolo volevo essere lui (in zompaggio)

l’incitamento a fare una cosa ti porterà a farla

ho sognato di essere vecchio e avere lui come figlio (don marco aiutami)

il buonismo mi fa schifo

la gente è maleducata (prima domanda)

io voglio bene ai miei amici (don marco che cade dalla bici inseguito da sedici bambini negri affamati_che ridono)

inselvatichimento da marketing

un giorno anch’io bacerò una testa mozzata (in foto salomè e giovanbattista ahimè decollato)

l’uomo larva in verità è mio zio

cene di compleanno

il mio primo grande amore (diego)

la vicina di casa della sara

animali domestici da collezione

ammissione di colpevolezza

avrà i suoi motivi per amarmi (dico io)

rinnovo i miei sentimenti verso di voi : morite arsi

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martedì 13 novembre 2007 - ore 13:17

The Ugo experience. (de iugo icspiriens) .
(categoria: " Poesia ")

foto esplicativa

Dimenticate la sagra del fungo,la festa nazionale del colore blu cian, la riunione rionale dei bevitori di acqua di fosso, il palissandro, le dimostrazioni delle frecce tricolore bulgare, il solstizio d’inverno, i reumatismi, top gun 2,marina ripa di meana,il compleanno di gesù bambino, il liceo artistico a.modigliani, i denti finti di sean connery.
Si insomma dimenticate un sacco di cose xke è esplosa sabato l’ennesima edizione dell’ugo fest!
Il festival x niente itinerante (ma dire itinerante mi piace) che regala emozioni come fossero emozioni (giornata no x le metafore) .

Atmosfere di novembre:
il luogo dove abbiamo attinto tanta speme di gioia (giuro che non ho capito un cazzo di ciò che ho scritto) era un intrigante (e un pò itinerante) miscellanea (zanichelli permettendo,dottor mirabèlla permettendo) tra l’hotel di jack torrance e una festa di cristiana capotondi e nicolas vaporidis.
Arriviamo di salita (vincitori ’coppino d’oro’ ) in compagnia dell’onnipresente,onniscente,onnivora beatrice cappa detenente una mise invidiabile (magliettona A TEAM) e al seguito il fumoso carlà con consorte aita (grandi sorprese).
Ovviamente al mio fianco il bastone della mia vecchiaia (anzi il bastone della vecchiaia del mio fegato) cicfit detta sara! (citando max pezzali : la mia bomba atomicaaa dritta nello stomacoooo) .

Bene,si arriva,l’ambiente è pregno di gioia,bontà,caramelle mou,servizi aps,gingilli musicali, ALCOL.
La gente è variegata,come il gelato, avariata,come il sottoscritto, fritto misto, come il pesce.
La prima conoscenza che conoscenzo è lui, il festeggiato number one ovvero achira fudo (il fotogenico) che mi regala subito delle emozioni (ricordarsi quali..) .

Indi ci sbarazziamo dell’imbarazzo iniziale e cominciamo il bibitaggio.
Si.
Tanto.
Molto.
Cominciano a suonare. Continuiamo a bere.
Si.
Bere.
Tanto.
Molto.
Poi i figli di apolon.
Si.
Tanto.
Molto.
Poi qualcheduno accanto a me vede solo nero e denuncia il suo stato confusionale.
Si appoggia col culo ad un sasso e resta lì a farfugliare (cose tipo: ti amo tanto,ti amo tantissimo) e cadere all’indietro.

Nel frattempo,anzi prima del nel frattempo conosco l’uomo che cambierà le sorti della mia vita,l’uomo col viso più angelico e dolce del panorama visi angelici e dolci (tra i quali mi annovero al settimo posto) , un uomo che dire centipede sarebbe dir poco, un uomo che dire bello sarebbe dire bello (eh si).
Un uomo che x farla breve alla fine della fiera ho limonato. vuoi x l’alcol,vuoi x scommessa,vuoi che ci facevamo un sesso pazzesco a vicenda (pur essendo a vicenza), vuoi che ne so, un gin? Ecco.

Torniamo al black out della signorina della quale signorilmente non farò il nome! Dopo scene abbastanza sconcertanti (pur avendo assistito ad un concerto) la sopracitata (e in quel caso sovreccitata) signorina decide x una seduta di peristalsi inversa con conseguente ejezione orale di liquidi organici semidigeriti (dopo poco il bolo,a destra) .
lei in maniera molto poco credibile cerca di incolpare le due povere pizzette ingoiate poco prima. Sfortuna volle che l’indomito edward roth portasse la suddetta in un posto dedicato al mangiar sano..
Diciamo un orto.
Ecco..Vabbè..Ecco..Insomma..
La verdura avrà un deliziosa aroma di coca e rum. .

Poi la situazione si calma .
Riesco a far divanizzare la suddetta,bevo un pò.
Ballo.
Passa il degrado.

Arrivano le mie scenette. Mie e di carlà e di altri deliziosi delizi (sennò era deliziose delizie). Al solito quindi.
Indi quel bacio.
Con la suddetta (che io amo) presente.
Accidenti.
La dinamica è semplice: io espongo la lingua e chiudo gli occhi,parte la musica del tempo delle mele e il centipede,vecchio provolone, mi caccia la sua lingua. La suddetta sembra divertita.
Anzi,ormai sa che bacio gli uomini. Ma li bacio senza malizia.
Oggesù.
Del resto ricordo poco.
Del resto anche io ero bevuto.
Del resto sono 3euro (chi vuole capirla bene).
Ho baciato anche carlà x la famosa serie non c’è limite al peggio.

Poi mi dicono che ho una bella voce.
Poi ho visto girella e blonderrima accidentalmente sobria.
Il sosia di raz degan ubriaco come un sorcio accasciato vicino al vomito della suddetta (che avrete capito nella vita fa la mia fidanzata e io il suo fidanzato) mi guarda e mi dice:mi sa che muoio, si alza e cade di botto sopra un trattorino.
Poi la suddetta ciccifitti esplode in un:non ti preoccupare,da qua a casa mia un quarto d’ora.
Siamo arrivati dopo un’ora. Ti amo.
Panino onto a curtarolo, dopo le due niente birra. Ecco. E letto. Tanto letto. Amore di letto,e nel letto l’amore.
Evviva.

Ringrazio dario,beatricia,centipiedone,i festeggiati,l’alcol,il cavolo,girella e blondella,carlà e compagna (quindi carlà e carlò oppure aita e aito) , l’uomo obeso dalle discutibili capacità danzerecce,i figli di apolon,l’altro gruppo di cui,aimè,non ricordo il nome, bob aggiustatutto, ancora il centipede, la mia suddetta amore,le patatine fritte presumo san carlo,il coro bulgaro,l’ente nazionale tabaccai,l’orto,raz sorcio degan (cognome veneto),e altri che ora non ricordo.

Amen.

Morite arsi.

c’è sempre tempo per le celebrità

mahatma gandhi e consorte

dove v’è carlà c’è casa (dove c’è cristo c’è guerra)

bob aggiustatutto (oltre il sesso con animali c’è lui)

diapositive di un amore interinale

un amabile "C’HAI DETTO BELLA???"

diapositiva di un amore scoperto

gesù sei l’unico che può salvare il mio pancarrè

un’eleganza che fa rima con trattore

proteggere gli innocenti

come si apre si chiude

ancora un enorme grazie. se mi vorrete l’anno prossimo porto anche una penna a sfera
E I MERDAMARO

morite arsi, ugate ughi

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lunedì 5 novembre 2007 - ore 20:26

diventare mamma coraggio (ma adottare uno gnu)
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

MAMMA CORAGGIO

Ho deciso la mia occupazione del futuro: mammacoraggio.
Voglio apparire su studio aperto.
Si lo voglio.
Con in braccio un bambolotto senza braccio.
E io,che sono mamma coraggio,ho chiamato gigi d’alessio che fa delle battaglie musicali freestyle contro il mio vicino di casa.
Lui che promuove un tour col nome del mio bambino patrocinato da una mamma coraggio x eccellenza (la mamma di gigi x l’appunto) .
Da studio aperto passo all’italia sul due, si e la deusanio mi da delle scariche elettriche grazie a degli elettrodi posti sullo scroto (guardate che mamma coraggio) .
Giletti che mi tiene emozionato il braccio.
Io vomito su un pitale.
Guardo cento volte colazione da tiffany col cantante dei rem e altri 23 gay checchizzati da morire.
Dacia maraini che mi scrive una lettera (che mostrerò in seconda serata su matrix) : tu si che sei una mamma coraggio.
Ci scrivo un libro.
Palcoscenici storici da mammacoraggio.
La più mammacoraggio delle mammecoraggio.
Anche più di quella che ha partorito un alano (cane di razza) e l’ha tirato su lo stesso,mica l’ha buttato nell’adige in un sacco nero.
Poter dire (non preoccupandomi di italiano o meno) : io a sting lo stimo.
Mi faccio baciare la mano dal papa e dal barbapapà.
Sei una mammacoraggio.
Molto più mc di quella mc a cui è nato un figlio colla faccia di lamberto dini (e qua io avrei vacillato ma in quanto mammacoraggio l’avrei cresciuto uguale.) .
Passerà alla storia la mia frase : non tutti i mali vengono per mali .

Giurato sviene.

Male che vada faccio la mamma vaniglia.
Perché domandatelo ad altri.

Alcuni problemi di alcuni figli di alcune mammecoraggio:
passione x le natiche.
Faccia di lamberto dini.
Figlio alano.
Passione x lo stesso sesso.
Passione x lo stesso stesso.
Padiglioni auricolari strani.
è maschio ma gioca con le bambole.
Si chiama chupa kapras. G
igi d’alessio.
Beve molto.
Si vanta sempre del suo perfetto italiano.
Piange ed è buonista.
è fatto di caramelle mou sottomarca.
(ps biondo del cazzo ti odio. Ma tanto. Ti detesto nonostante dovrei fregarmene. Ti odio.)
ascolta ligabue.
Si fa chiamare bono.
ha sette teste brutte.
Disegna male i cani.
è rimasto piccolo.
Gioca a carte da solo.
Parla poco mentre mangia.
Mangia tutto.
Non mangia niente.
Raffaele.
Ci ha provato con una ragazza una volta sola.
Chi guarda il cell ogni trenta secondi x motivi di varia natura (ti amo) .

non c’entra

il signor perucci si alza ogni mattina da tre anni e si ripete davanti allo specchio : sono uno stronzo

oggi è morto questo beone
cazzi suoi

all’inferno

BASTA
morite arsi

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lunedì 29 ottobre 2007 - ore 19:54

Sorelle carlucci walking everywhere_che cercate? il baretto
(categoria: " Poesia ")

Post scritto da ubriaco . .
Post dedicato ad empedocle
Post su alberto tomba
Postlas

titoli, foto, miriana trevisan messi a caso

CARTA DA PARATI
Alberto tomba dieci anni fa mi saltava da fermo sopra una macchina.
Di solito una 127 station wagon,fatta solo x il mercato albanese.
No niente mi è venuto in mente xke ognuno ha i propri vizi e virtù.
Bon.
Io ad esempio riesco a stare quindici minuti in apnea.
Ogni venti secondi respiro di nascosto. No niente è che marta flavi (giuria guinness dei primati) mica se ne accorge.
Poi alla fine il più bravo è un operaio della robiola osella.
Ventisette minuti di apnea tesi.
Dopo un pò mi stanco di fare finta.
Apposto. . .

AMICI DI MARIA
Bene,quando vado in bar ordino uno spriz aperol campari.
Così.
Giusto.
Niente,tutti i baristi mi guardano come mi guarda il titolare della bayer (eravamo alle medie assieme) .
Di sbieco.
Da oggi vado solo al bar serena (curtarolo) io lo dico alla barista,quella non fa un soffio e lo fa’ .
Semplice.
Tutta la mia stima. .

COLPO DI TOSSE AROMATICO
Come alberto tomba ce n’è pochi.
Mese scorso x dimostrare la sua forza nelle gambe ha piegato tre barre di titanio (barre di titanio poste tra le gambe,chiude le gambe e le piega ; presenti: cane di dino zoff,io,due vigili urbani di rovigo,sette ballerine di mediaset,filippo del grande fratello-ubriaco-, gene gnocchi,michelle pfeiffer,uno che gioca alle macchinette al bar serena) nella centrale nucleare di bellinzona.
Il direttore gli ha fatto causa.
Io do ragione al cane di dino zoff che era lì a guardare.
La pfeiffer mi chiede se ho la morosa . .

IKEA
Ieri mi iscrivo ad una gara di nuoto.
Ho detto:fate voi la specialità,che tanto vengo xke stasera non danno il treno della felicità (sono stato fidanzato con la clerici due anni).
Alla fine sono andato xke poi le ciabattine di spugna (spugna sintetica) che hai prima della gara (te le da la guardia di finanza croata) te le regalano.
Potevo andare all’auchan, ma non avevo voglia.
Costo dell’iscrizione 50€, noleggio costume 20€,cena dopogara 30€, treno x andare a otranto (luogo della gara) 80€ prezzo totale=180€ .
Andare all’auchan 3€ . Ciabattine spugna sintetica 8€ . Prezzo totale = 11€.
Ma io mi trovo meglio così . .

MELA GOLD
Carlo conti sa tutto di me.
Ha scritto una biografia illegale.
Potrei denunciarlo ma come uomo è ben abbronzato e mi fa pena. Che sappia tutto non si discute. . Brunetta era ubriaco di rhum e mi ha dato ragione (i due fatti ovviamente non sono collegati). Ma non so di cosa . . .

MULATTIERE
Alberto tomba due giorni fa mi urla.
Esco dal balcone e vedo che spezza in due con le gambe un motore di una ford puma (modello vecchio) .
Due suore in bici lo applaudono.
Lui gli piega il telaio.
Come uomo è selettivo.
E permaloso. .

GIGI PROIETTI
Ieri mi metto in testa che nathan never l’ho fatto io.
Bonelli non fa storie e mi versa un assegno.
Il perché non si sa. . .

BOY BANDS
Nel paginone centrale di playboy (maggio) scopro che c’è la foto del mio ex cane (il motivo non c’è).
Telefono alla formaggini mio che detengono il 32% della villa di playboy: no niente c’è il mio ex cane nel paginone centrale di playboy.
Fm: si lo sappiamo,ci deve duemila euro x dei titoli azionari della swatch andati a male.
Io che come uomo fingo dico: no beh dovete domandare del presidente sarkozy che da lui avanzo duemila euro che non mi ha pagato quando son andato a lavargli le orecchie.
Fm: se è così io e lei siamo apposto.
Finito . .

ALCOOL
Ieri si và ad un battesimo. Sabato sera in giro.Ok.Bon. Sabato notte finisco di bere alle 4 (era domenica mattina) . Domenica comincio a bere a mezzogiorno e mezzo. Finisco alle undici e mezzo di sera. Il fegato ha chiesto asilo politico all’intestino. Proposta rifiutata. L’intestino è già troppo impegnato ad espellere due giorni di alcol e carne. Amen.
Età fisica (stimata dal coordinatore di forza italia sandro bondi) di oggi : 73anni.

LINUS TI ODIO

animale ferito
animale affamato
83?
84?
ahahhahahahahahahhahahahahahahahhahahahahhahah

gli animaletti più belli del mondo:

MORITE MOLTO ARSI (DOPO COL FOLLETTO PASSA UN BAMBINO NEGRO E TIRA SU LA CENERE)

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martedì 23 ottobre 2007 - ore 13:03

EREZIONI AMMINISTRATIVE
(categoria: " Informatica ")

ogni racconto ha la sua foto. a caso

GITA AL CANILE
Ieri vado al mare,da solo e a piedi.
Così,giusto xke deve passare il tempo.
Niente,mi metto sul ciglio della strada e piango la mia situazione,mi rendo ridicolo davanti i familiari della mia fidanzata,improvviso un malore.
X quello niente da dire,sono credibile.
La gente mi compatisce e perdo ogni credibilità di uomo.
Poi mi faccio portare un brodo caldo da stefano gabbana.
S: se vai avanti così ti sposo!
E:solo se ogni mattina mi lavi le ascelle.
S:se sono grandi come un paiolo si può fare,sennò mi metto con tuo cugino.
E:bon ciao. .
Di là passa la principessa del lussemburgo e sperperando soldi mi chiede in sposo. . .

L’AMORE INCIAMPA
Ho perso il mio toro da passeggio.
Camminavo dietro la casa di elton john, tolgo il guinzaglio al toro e quello scappa innamorato di max pezzali.
L’ha trovato moratti nel suo giardino che gli mangiava le ortensie. Moratti non ha detto niente ma lo tiene sequestrato nello spogliatoio dell’inter (pezzo finito qua xke non avevo voglia) . . .

CARLO AZEGLIO CIAMPI
Ero fidanzato con una modella di camion x trasporto bestiame.
Pesava come una cisterna e aveva mani come badili industriali.
Come donna era brutta e violenta.
Mi ha fatto il più bel regalo di tutte le mie fidanzate (sgrammaticato apposta) : un fusto di olio esausto.
Io mi ci trovavo bene,lo guardavo fisso un’ora e poi svenivo.
Lei si accartocciava contro di me e mi diceva : non so se ti voglio bene,xò sei bello da vedere a quel modo là.
X lei mi ero fatto crescere un neo finto nell’occhio.
A lei piacevo così.
Unto.
Poi mi ha mollato.
Sta con joachin cortes.
Al cemento ero abbastanza attaccato. . .

DISPERSIONE
Settimana scorsa il mio gatto mi ha abbandonato in tangenziale. Come uomo ho pianto. . .

EX FIDANZATI
Tutti gli ex della mia fidanzata sono largamente più belli di me,di solito più intelligenti,sicuramente con un fisico migliore.
Me li trovo ogni mattina davanti la porta di casa che si rotolano e fanno rumore. .
mi accorgo che hanno fame.
Arriva il camion dell’assistenza comunale.
Gli danno della minestra-fredda- io che come uomo sono gentile accendo un pneumatico a caso e scaldo tutto in un paiolo.
Quando sono imbottiti bene cominciano ad elencare tutti i miei difetti.
Vorrei piangere e battere i pugni sul marciapiede ma lo faccio in seguito.
Che davanti a loro dò l’impressione di uomo immaturo e facile al pianto.
Uno su tutti è più bello di me. Mi deride xke non ho i capelli e parla tutto alto.
Io che come lavoro zappo non me la prendo xke non capisco. .

Citazione: tutti gli uomini vorrebbero essere i primi x una donna. Io l’ultimo. . . .

GUARDIA CARCERARIA
bevo pesante.
Il mio dottore (non ha una laurea,è meccanico nella vita) : e ma non devi bere x queste cose. .
Io: meglio di essere giorgio mastrota.
Lui si offende xke è giorgio mastrota.
Viene a bere con me. . .

SETTE SPOSE PER SETTE = x SPOSE alla seconda
In fondo era un bravo ragazzo,maltrattamento di fine rapporto. Racconto finito causa grandine. . .

VEDI SOPRA (L’AMORE INCIAMPA)
Ricevo una lettera dal mio ex toro: mi sono fidanzato in casa con toldo. Io sto meglio così. Tu come uomo non sapevi di niente.

auguri
morite arsi

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