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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

BON,

MI TROVATE UBRIACO AL PRIMO BARETTO

chabal ti amo

per evitare inconvenienti: IO FACCIO SCHIFO

BUONA VISITA

MADONNA CON CRISTO MORENTE

SONO BRUTTO DA VEDERE
COME UOMO E COME FUTURO PADRE

LA PASSIONE PER IL BERE

giovedì 18 ottobre 2007 - ore 13:10

Tra sacro e profano-l’andrologo androgino-OROSCOPO
(categoria: " Cinema ")

Ariete:un inviato della marina andorrese arriva da foggia in bici fino a casa vostra. Il xke non si sa.Voi lo avvertite che andorra non ha il mare. Lui piange. Voi siete compiaciuti. Belle persone che siete. .

Toro: al solito vi telefona il sosia di gerry calà (sosia non riconosciuto dall’enpav), vi dice che ha una malattia incurabile. Voi vi preoccupate ma fate finta di dormire. .

Gemelli: il clero offende pesantemente la vostra vicina di casa ma lo fa a nome vostro. Xke l’abbia fatto non lo sa neppure il gabibbo. .

Cancro: un uomo x strada vi ferma:che testa grossa. Voi vivete male il vostro difetto x una settimana. Poi vi fate la doccia e dimenticate tutto (quando potevate benissimo andare in un circo). .

Leone: la gendarmeria francese arriva sotto casa vostra e si mette a lavare la loro mascotte colla tua pompa dell’acqua. (la mascotte è una giraffa) .Non domandate perché che tanto non vanno via . .

Vergine: bene,siete diventate madri. (anche i maschi) . .

Bilancia: la tua omosessualità latente sta uscendo fuori,infatti con questa scusa cerchi di guardare i pudori degli altri maschi: scusa ma ho paura di averlo storto,posso guardare il tuo? (x i maschi) . Voi donne questa settimana va male. Basta. .

Scorpione: multa: lei guidava con accanto una scimmia appassionata di film demenziali senza cinture. Bravo. .

Sagittario: l’ho sempre detto che sei il mio segno preferito. Oggi rischi di morire in un rogo di libri. .

Capricorno: bello quel vestito. Di cosa è morto il clown? . .

Acquario: volete un naso nuovo,così x sfizio. Vi opera vostro cugino di sette anni con un temperino. .

Pesci: fatti prete,quindi riproduciti,quindi nega tutto,quindi vai in televisione a dire che in fondo non avevi altro da fare. .

la classe ha i baffi

Oroscopo x lettrici di donna moderna.

Ariete: amore a gonfie vele,ma nn sto parlando di voi.

Toro: amore appassionato questa settimana,poi scoprite che il partner è morto da un mese. (non era il salame anduja che era in frigo . L’odore) . .

Gemelli: bel golfino nuovo. .

Cancro:siete brutti brutti ma vi fate amare come si ama un cesto di lumache. .

Leone: branco non aveva voglia . .

Vergine: vi innamorate di george clooney. Originali. .

Bilancia,scorpione,sagittario: amore amore amore e gioia. .

Capricorno: dati dimenticati sopra al tavolino degli alcolici di casa. .

Acquario: tempeste di rane vi costringeranno a casa x un periodo,decidi tu quale.. .

Pesci: anche a branco stai sul cazzo. Oroscopo di merda,nevvero?

questo non guardatelo:

ciao mamma sono negro:
Spit.it mi ricorda sempre più una cloaca,un bordello francese,dove burattini,puttane,commedianti e commediucce si svicolano tra delusioni,sesso,passioni frenetiche,desiderio di carne bovina,muco,zingarate,nascondigli.. Un bel troiaio. Senza dubbio. E infatti c’è odore di marcio,di sperma secco,di merda sessuale non lavata,di sudore inguinale..Pensavo di trovare un buco dove ridere..Devi stare attento che se inciampi qua ti inculano .. Letteralmente però.. . . . .
che ridere i nomi storpiati AH AH

RUBRICA (rubrica dedicata a don gelasio)

"santo del giorno"

SANTA MENARCOLA: una vita semplice: la casa,la chiesa,l’eroina
SANTA PERCHE’ ?? : papa ignazio tra i fumi della sangria disse (ridendo come una iena) : "che cazzo di nome è? un nome da cogliona!"
il cardinale addetto al tabellino santi aveva spinto con l’oppio e chissà cosa capì

foto di santa menarcola

come back
you’re eyes so clear
it’s so shiny now
you you you
us us us

stronger than gesù bambino

morite arsi

(grazie dio zolande)

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lunedì 15 ottobre 2007 - ore 23:13

DOVE TU MI STAI ASPETTANDO ADESSO
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

in definitiva un sincero grazie a DIO ZOLANDE che oggi ha ascoltato le mie parole e anzi ho ottenuto un incontro con esso e abbiamo discusso. oggi ho pregato tanto. è vero. ho pregato DIO ZOLANDE.
e spero che DIO ZOLANDE mi aiuti . come sta facendo.
la mia divinità è donna

varietà religioso finito
------------------------------------------------------------------

poi... ci sei solo te. e solo con te. miliardi di segnali. dove tu mi stai aspettando adesso

DA PICCINO MI DILETTAVO COL PICCOLO CHIRURGO. MA GIOCAVO DOPO AVER SNIFFATO TRE RIGHE DI NESQUIK . IL CHE MI DAVA UN IMPRESSIONANTE SVANTAGGIO SUL MALATO.
CHE SISTEMATICAMENTE MORIVA DOPO ATROCI SOFFERENZE. IO GIOCAVO AL PICCOLO CHIRURGO CON PERSONE VERE. ERANO CAVIE SCELTE DA MIA MADRE. PERLOPIù EX INTERNATI DEI GULAG COMUNISTI . "SANNO AFFRONTARE IL DOLORE MEGLIO" URLAVA MIA MADRE SODDISFATTA DELLA SUA DOSE DI MESCALINA. POI DAVA ACQUA A MIO ZIO.

ora vado a dormire. con tutte le mie speranze nel cuoricino . e un sorriso . che non si spegnerà . scusa . spengo la luce (di camera).

morite arsi domattina

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mercoledì 10 ottobre 2007 - ore 13:22

NON SAPENDO CHE PESCI PIGLIARE DECISI X UNA COSTATA DI MANZO
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

RACCONTO NUMERO 521
titolo: vestirsi da [...] (il resto del titolo è andato perso durante il trasloco)

via:

ieri senza troppa convinzione di me come uomo denuncio un ragazzo dell’acr per possesso
illegale di acne dedita allo spaccio (accusa inconsistente ed infantile).
Fino a qua tutto bene,infango la mia reputazione di manzetto mandando in galera un innocente,
derido i genitori del giovane, bevo controvoglia in aula,bacio il mio avvocato senza averlo deciso prima,
chiedo noccioline,sputo semi dell’uva,mi tocco le balle pesantemente,mi libero di orrendi odori corporei,
chiedo un inasprimento della pena perché oggi soffro di stitichezza postparto. Io mica ho partorito, ma più
che mi chiamo Alfonso (nome falso) il giudice di pace non sa.
Quello sembra convinto e gli dà tre anni senza topexan (che fine ha fatto?) in una casa circondariale sorvegliata
da modelli bulgari con difetti di fabbricazione (modelli di intimo brutto).
I modelli li ho scelti io in precedenza ad un concorso. Uno è talmente strabico che ha la palla dell’occhio destro sulla sinistra e viceversa (sembra normale in effetti), uno nn ha il naso,uno si chiama mauro,una ha ventidue dita (sulla mano destra).

Poi mi cospargo di benzina vecchia e insulto i passanti.
Passante: drogato trovati un lavoro
Io: il sussidio mi passa 2000 euros al mese perchè sono un bevitore pesante…

Intanto una sconosciuta (che poi scoprirò essere principessina del belgio) mi chiede in sposo perché
mi comporto come un manzo male in arnese.
[nello stesso istante]
A fujiama (vicino kaneshi) una signora cade dalla bicicletta.
Franco nero si interdice (motivo sconosciuto)
Io giro vestito di lattine vuote di fagioli (desiderio di paternità)

tengo per il toro

signora Lia senza il suo McObesity

(sta urlando : cazzo di dio)

kuriyiama tamoto pensa di essere un minestrone . quindi si veste da nazista

omaggio

come lampada dell’ikea sarebbe bello. niente da dire

non vi ho parlato di cronaca,di sesso,di fatti privati e di successo
Ciao. Morite degnamente arsi

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lunedì 8 ottobre 2007 - ore 20:09

GRUGNISCO ERGO SUM
(categoria: " Cinema ")

Music sucks . Mtv sucks .

2minutadreka.
Muculords.
Bukkake violence kommando.

In una serata dove non doveva regnare la musica . (non sapevo come proseguire) .

Scordatevi francesco renga,nelli furtado (ye ye ye),attaccate al chiodo mentale del vostro cervello musicale miguel bosé,bionsè,patè, quel mezzogay di paolo nutinè (licenza poetica di scuola media inferiore) .
Ma nn pensiate che gli amanti dei metallica,iron maiden o altre cose black metal o altre schifezze varie, ascoltino la nonmusica. Xke qua parliamo di rumore allo stato brado,lamenti,brutalità,balletti improvvisati,alcool,mostri.

Dai,parliamo di noisegorecore. Niente di più .
Il motto della serata sarebbe:
grugnisco ergo sum .

Cose che mtv dovrebbe fare ascoltare,pubblicizzare,coibettare,utilizzare,mare,monti,una pizza margherita,grazie.
L’ovvio supporto di nekro unito ad un sica da prima pagina,un duca da grangalà e ad un carlà che regala sempre migliori emozioni (io e carlà siamo ubriachi sempre,o siamo idioti sempre,o entrambe,oppure gesù. Rispondi così risolvi tutto.Sempre) ed essio donano ad una serata già gonfia di fango di suo la gente adatta a sudare e a farsi rovinare le orecchie da 4 idioti dotati di strumento musicale. .

Mi domando se c’è un effetto pavarotti dopo la sua morte,se i giovani si sono avvicinati alla lirica. La risposta è no e la risposta è brandy!

Ora,bisogna stare molto attenti (anzi DOVETE) xke questa musica è il regno totale dell’ironia e del cazzeggio,e penso ci siano poche valvole di sfogo divertenti come il noise,è semplice,senza pretese,ti fai due risate,ti spacchi i timpani,vedi gesù,mangi panini onti dalla lilly. Uno ieri sera mi fa: io ascolto i cantautori francesi,detesto il metal,ma questa è tutt’un’altra cosa.
è proprio vero.

Volevo solo ballare.
è così bello quando dei brutti ceffi (li sceglie un’agenzia i noiser,più brutto sei più amato sei) ti grugniscono addosso parole a caso e ti sparano riff musicalmente inesistenti, ballare come delle regine del sabato sera, far partire i braccini a regimi immondi (non dimenticando la semantica) pugnare l’aria che ti sta sul cazzo in quei momenti,sudare come giuliano ferrara che mangia un manzo ancora vivo,trovarsi il duca che fa facce da internato politico,trovarsi la mariga che è eccitato come un cavallino.
Girarsi e vedere gente che ride.
Evviva.
Con l’amichevole supporto delle hollandia il mio spirito da noisedancer è esploso,rutti di gioia,carlà che mi cavalca,io che espongo la maglietta più bella della sera (giudice unico george "corpse grinder" clooney),i muculords che mi dedicano una canzone così:
questa canzone la dedichiamo al più psicopatico della serata,lui.
E mi indicano.
Altroché.Son soddisfazioni.
Come se giorgio napolitano ti insignisse del titolo di ’cavaliere dei bauli’ .

L’unica legge che vige è l’ignoranza (tshirt dei brainless a 7euro). Marigo bacia male. Un grande contributo và al signor geremia hollandia e alle sue birre.
Penso di averne bevute otto-nove da mezzolitro.
Giusto x gradire.Ed ho gradito.
faccia oscurata senza motivo

Il mio fegato ha fatto partire un’azione legale contro ignoti xke gli ho detto che nn ero stato io. Gli ho raccontato che mi son svegliato tutto bagnato in un fosso dove mi avevano ubriacato.
Io e brandy.

I’m sick and tired.

morite arsi contando le pecore

ora le foto
a caso:

gertrude e sassi mori

ilona spaller

cognizione di causa

amarsi ad ottobre

inondas

cacchette di coniglio

ruini

lemure

mino galla upload

seriamente analchico

al 25%

foto di topi

una minchia per amica

la gente di spritz.it mi fa schifo

cona(to)

salma ayek

l’inafferrabile pedofilo_dida è un caso

sanitarium

torototea

omertà

don sante merda

don marco attore

don vito obeso

lalla la palla

nino carino_uno a zero

genny ha una pistola_al posto sbagliato

foto e titoli delle foto messe a caso

rimorite arsi

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giovedì 4 ottobre 2007 - ore 19:55

Volevo fare la casalinga_volevo un gatto nero
(categoria: " Vita Quotidiana ")

POST DEDICATO A CHICKFIT (AMANTE DELL’OROSCOPO DI PAOLO FOX) E A BEATRIX_K AMANTE DELL’OROSCOPO IN GENERALE. SALUMI

impara a stare ferma

Ormai son anni che lo dico.
Volevo proprio fare la casalinga.
Ma solo x un fatto estetico.
Magalli è d’accordo con me.

difficoltà di digestione della mia fidanzata, detta anche chickfit
AHAHAGAHAHGAHAHAH CIAO

Oroscopo annacquato.

Ariete: vi recapitano una macina alla panna gigante davanti casa. Voi vi lamentate e la fate mangiare dal cane di vostro zio. Il cane muore . Bravo. .

Toro: maurizio mattioli ha delle piccole perdite e stanotte ha dormito nel vostro letto.Io controllerei. .

Gemelli:maurizio mosca litiga col portiere del vostro palazzo senza un motivo,lasciagli 2euro in moneta, lui vi lava gli occhiali. X ora va via,bon. .

Cancro:una gigantografia di martufello posizionata davanti al vostro posto di lavoro vi farà diventare cattolico praticante. Stai a casa oggi . .

Leone:ti vedrei meglio coi capelli scalati, poi fai te eh. . Vergine: il vostro vicino è morto da tre anni ma voi continuate a chiedergli il sale grosso. .

Vergine: il sale grosso è finito

Bilancia: gli orsi marsicani abruzzesi vengono da te e pensano che sei te che li avveleni. Auguri. . Scorpione: diventi giuliano palma dei bluebeeters. .

Scorpione: non pervenuto. lamentati alla cisl

Sagittario: il sindaco di pinerolo si dimette. Te fondi un partito e perdi clamorosamente. Tua madre piange. .

Capricorno: arriva giorgio mastrota e si mette ad abitare nel tuo bagno. Non fare storie che tanto va via da solo fra due settimane. (caga in giardino) . .

Acquario: tu sei in macchina,nella tua vetturetta entra una ex fidanzata di gino bramieri. Piangi con lei poi cacciala (con l’auto in corsa). .

Pesci: è l’anno del sagittario,ma tu sei pesci quindi x te è un anno di merda. .

Ovomaltina: come segno sei preso in giro dagli ariete nati nella seconda decade. Secondo me xke non hanno hobby. .

Oroscopo alla paolo fox:

ariete: gemelli in transito nel vostro segno astrale farà di voi un segno vincente. (bravi) . .

Toro: giove è in gravidazione con saturno e te stai lì che ti lavi i piedi e basta? . .

Gemelli:venere ti regala fascino e savoir fair. Michele un pigiama. .

Cancro: la luna in cancro fa di voi cancerini persone simpatiche e socievoli. X un nazista. .

Leone: saturno entra nel tuo segno,si è pulito i piedi? . .

Vergine: toro entra in vergine,non sei più vergine. .

Bilancia: l’influsso di marte ti farà vivere una giornata piena di gioia ed herpes. .

Scorpione: oggi giornata fantastica grazie a cesare romiti in plutone . .

Sagittario: entri nella costellazione nasale del cancro,ma tu sei in urano,senza casco poi. .

Capricorno: leone transita nel vostro segno.State immobili. .

Acquario: cancro in acquario. Direi che va molto bene dai. .

Pesci: giove si trascina stancamente in venere. Che tristezza oggi. .

inchinarsi ad una spaventosa bellezza

inchinarsi ad una spaventosa bellezza pt.2

. Giornata casalinga.
9 sveglia . Rassettare camere da letto . Pensare ad antonio banderas . Pensare alla tua ex professoressa di inglese .
10 la tua vicina di casa ti porta gli OGGI che lei ha già letto . Caffè . Parlare male . Pettegolare . Inventare un impegno .
11 passare i cessi che sono uno schifo . Aspirapolvere .
12 preparare il pranzo . . Centovetrine .
13 pranzare . Lamentarsi . Compatire il consorte .
14 sistemazione cucina e sala . Spolverare . Lamentarsi . Lavatrice .
15 vicina di casa porta torta pesante . Caffè . Inventare un impegno .
16 fare la spesa . Fermarsi a bere di nascosto .
17 stirare . Lamentarsi . Telefonare a sorella o fratello .
18 telefilm o quiz . Lamentarsi .
19 preparare cena . Arrivo consorte .
20 cena . Lamentarsi . Tv .
21.22.23 tv .
24 fare all’amore . Lamentarsi

p.s. nekro è come gesù. ammazzato e resuscitato

VOTATE FLAVIA VENTO

eddy televisamente

morì arsi

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lunedì 1 ottobre 2007 - ore 13:27

POST DI LUNEDì SCORSO
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

POST DEDICATO AD AMY WINEHOUSE (e al suo dermatologo)

beatrix press

beatrix press

DIARIO DI UNA GIORNATA DI LAVORO
scritto tra lunedì e venerdì
cazzi miei

7.02 la seconda sveglia della giornata di mi avverte che giorgio napolitano è venuto a prendermi colla sua 127 ed è giù che suona il clacson. .

7.09 mi giro ma non la sento di fianco. Vabbè, non va bè. .

7.29 il mio caffè aveva dei cannabinoidi all’interno . Vorrei avere un orto botanico a forma di gattamelata e fingere serenità mentale allattando un cucciolo di veltroni.

8.27 il ventisettesimo caffè della giornata si chiamava armido e mi causerà la diarrea. .

8.39 mi telefona l’avvocato previti e mi avverte che il matrimonio che ho fatto sotto effetti di bacche allucinogene con una rottweiler di cento kg tre anni fa è valido. .

8.56 sono stanco di lavorare. Domenica sera a miss italia,dove partecipavo con la targa numero 032, amanda lear mi ha palpato a lungo . .

9.00 tra peretoli e modena coda x i soliti curiosi. Emilia romagna. Cmq la serenità mi pervade. Come un bonzo. .

9.32 ieri mangiavo una banana. Mi hanno detto: tu secondo me faresti ottimi pompini. Si. .

9.52 entra in negozio un provatissimo eugenio finardi, compra sedici kg di fusibili sbagliando apposta e mi domanda se il treno padova-taranto è ancora agibile. Rispondo di si e si mette a piangere estraendo dal taschino nino d’angelo. .

10.01 mi addormento di fronte a un fucile a microonde . Sogno il vudi che spara a lezzo (storie passate di una compagnia di guasconi) . Abbiamo rotto tombini,divelto colonnine enel,mangiato la terra e giocato coi sassi,lottato con bastoni,scavalcato cubi di cemento,giocato a fresbee fino alla mattina.Tutta colpa dell’alcool. Lo sbirro disse: andate a donne e bevete la birra piuttosto di fumare. .

10.28 hai visto che ore sono? Qua in kazakistan meridionale le ore passano più lente. Dodici ore vostre sono 4 nostre. Ma in più abbiamo paolo limiti presidente della repubblica. Cagna lola ministro della giustizia (va meglio qua in kazakistan in effetti) . .

10.50 devo andare in camera di commercio a registrare i brevetti dell’asfalto al limone,alla fragola,al cacao e dello spingitore universale di torelli. Che è un uomo che assomiglia a doctor house che spinge a mano dei torelli sul rullo di lavaggio. Lo fa cantando una canzone dei beastie boys ma con voce robotica. O boy george che non fa il gay. Difficile. Ma innovativo. .

11.50 un’ora di ipodermia riconsegna alla mia pelle un aspetto nuovo,del tutto nuovo. Dopo aver visto cristiano malgioglio ieri sera,la donna più bella dell’isola,oggi mi sento vivace come un grillotalpa e amichevole come sean connery davanti ad un piatto di bistecca argentina a forma di massimo giletti che ha un’idea (ringrazio la nokia che nel suo t9 non ha la parola giletti) . .

12.24 l’arrivo al bagno x edoardo roth è più difficoltoso del solito.gli ultimi tre metri gli sono costati 3 scoregge corte e una a tuono. Il rischio è stato alto ma grazie alla forza d’animo e ad uno sfintere perfettamente funzionante il roth ha tenuto tutto all’interno. Dopo una sudata trattativa l’area è stata considerata non agibile x i prossimi due anni. . Pochi minuti dopo: gino il fulmine gay. .

13.09 leggo vanity fair e scopro che sono tra i dieci uomini più sexy al mondo.Quarto a parimerito con maria de filippi. .

13.59 a la vita in diretta gianni morandi mi intervista e mi domanda: ti interessa il fatto che il vampiro ti mostra le foto di quand’era giovane? No. .

14.33 mi scolpisco un idolo nel legno, ha una vaga somiglianza con gianfranco d’angelo. Domando xke al mio nuovo idolo e lui risponde: sono di legno,mica posso saperlo! . .

15.27 arriva di gran lena fidel castro con una torta in mano cantando canzoni dei rem. Vicino a lui un panchinaro del livorno mangia delle caramelle mou vantandosi di essere ricco. .

15.49 oggi è il vero compleanno di gesù il pescatore. Auguri. Felicitazioni da destra e sinistra. Mastella no. .

16.02 convinzione che era meglio nuotare nel fango. Si o no? Chissà? Meglio mangiare sicuro o mangiare rischioso? Meglio o peggio? Ciccio riccio pasticcio o davide mengacci? Di qua o di là? A o B? Ferrovie o stato? P.R. o P.A.P. ? Paperino o pippo? Mutanda o perizoma? Questa o quella faccia? Rischio o fischio? Disagio o adagio? Cecchino stanhome o cecchino viakal? Mar morto o mar ferito grave? Mestre o bologna? Ridere o piangere? Chiudere gli occhi o aprirli? Mastrota o cadeo? Pioggia o ghiaccio? Liscio o piscio? Vero o falso? Un due tre o stella? Xke bisogna stare molto attenti alla gente.A tutta la gente.Paranoicizzarsi fino all’osso e fidarsi solo di se stessi,scrutare,attendere,agire. La cosa più bella del mondo è essere a posto con la propria coscienza, e sapere che verità o falsità che ti arrivi addosso tu rispondi sempre con verità. .

16.49 mi portano la salma di luciano pavarotti: mettila in cantina,domenica arriva un nostro operaio vestito da mago zurlì,ti da 50mila lire x il disturbo,ti canta dei suoi amori passati, fingi una fuga con lui e ti riportiamo a casa martedì verso le 4. Io dico va bene,meglio da fare non ho. .

pavarotti era mastella o mastella è pavarotti?

17.31 uno scatolone di cavi jack da 3,5mm M/M mi invita ad un party illegale a teolo in mezzo ai boschi: c’è anche djFungo on the set,si veste da cemento armato e mixa con le narici, poi con delicatezza estrae dal proprio corpo l’agnello intero che ha inghiottito la sera prima. Mi sento invogliato ad andare ma devo tenere sotto controllo la salma di pavarotti. .

17.38 a carnevale mi vesto da gegia versione versione G.I.Joe. Leccare sul collo la signora savoia ha lo stesso effetto del pomok,noto allucinogeno messicano. . Il pomok ha effetti strani,prima ti senti un pisello che ti cresce sulla fronte,poi parli come maurizio costanzo show (padre inglese),alla fine resti cogli stessi neuroni e lo stesso modo di pensare di giuliano ferrara o bruno vespa. Un brutto viaggio. Soprattutto il down. Ti credi enzo paolo turchi e balli nudo davanti al sindaco di nocera. .

17.44 il gallo mario canta fuori tempo. Lo cacciano dal coro e lui applica degli elettrodi sul proprio membropennuto. Suicidio culturale. .

18.05 in birmania c’è il disastro. Hanno poco da lamentarsi. Io ho richiesto un caffè macchiato e tredici poliziotti mi hanno caricato . X fortuna con me c’era luca sardella a proteggermi (è il mio bodyguard,nel MIO caso chebelbodychehaieddyguard). . Dal carcere di igiene mentale (una ci volta ci lavoravo,ero addetto alla pulizia della ghiandola pineale) mi arriva una cartolina di fabrizio frizzi. Si lamenta che hanno messo in stanza con lui il cantante dei negramaro. Il cdn controbatte che almeno lui non piscia sulle tende di velluto del direttore . .

18.30 il venerdì è finito.

alcool scorre
carlà corre
eddy raso al suolo
amen

UNA SERIE DI TITOLI:
gomitate nella notte
guida lei
parcheggi imperfetti
l’uomo monosillabo
il silenzio
molested
we were safety
primedonne
la sfida del tronista
la signora carla
è un anniversario
sguardi atroci
il ritorno di alex

grazie a carlà perchè dopotutto è un bravo mona
grazie a sara che mi porta a casa con la scusa di palparmi
grazie a dio son ateo
grazie a spitty cash che mi ha fatto conoscere i bambini poveri (EH)
grazie a kovalainen e al suo agente geblausium
grazie alla beatricia e al suo viperismo totale
grazie anale
grazie babbo natale

ora spitty cash. palle girate al vento
io lo amo
dovete farlo anche voi
genio assoluto

VI PIACE IL CAZZO
INDUBBIAMENTE

signore e signori:
MORITE ARSI

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mercoledì 26 settembre 2007 - ore 22:42

squadra speciale stanhome
(categoria: " Poesia ")

qui la locandina reale del film

in allegato papi che spunta ovunque (con eddy modello)

ti amo

morite arsi

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domenica 23 settembre 2007 - ore 13:56

NELLO STAGNO CON ROSTAGNO_L’OROSCOPO DELLA SETTIMANA
(categoria: " Informatica ")

oroscopo dedicato a chiurlo. che me lo chiede bevendo vodka e acqua di stagno rostagno
VAFFANCULO CAZZO IL KOALA NON CAPISCE UNA SEGA

Ariete: un gatto all’apparenza innocuo ti denuncia x atti quasi osceni in luogo non proprio pubblico. .

Toro: togliere sistematicamente le piastrelle di casa tua a caso è un’idea abbastanza buona,se tu fossi bud spencer. .

Gemelli: tua nonna ti dissuade dal trovare una fidanzata di nome rosalia,tu domandi perché, lei non ti lascia niente nel testamento. . (sempre a domandare te). .

Cancro: sarai desideroso di affetto,accontentati di una colica renale.. .

Leone: vai a farti il bagno,in cesso c’è mezzo cervo che rotola verso di voi. A te va bene basta che non guarda mentre ti lavi. .

Bilancia: tua nonna è bionica,bon, questo lo sai anche te. Lei ti prepara la lista x la spesa. Tu x non essere da meno le bevi tutti gli amari che ha in casa. Lei non si offende. .

Vergine: la tensione che giove porta in acquario in questo periodo in te non cambia un cazzo. Bevi fernet e x me sei apposto. .

Scorpione: scopri che la tua cacca non sporca più. Vai al circo togni come fenomeno da baraccone. Bravo. .

Sagittario: si si so che eddy murphy non è tuo zio. Poi,ti svegli con la bocca piena di peli di gatta selvatica. .

Capricorno: a casa tua arriva il bassista dei prozac + che mangia le meringhe. Ti guarda e fa: si ma poi ti passo la polvere. X te va bene eh. .

Acquario: se devi fare quella faccia quella è la porta. . comunque il tuo water è occupato da quelli del gramigna. Salutali a pugno chiuso e puoi cacare

Pesci: l’ippopotamo ippo dei pampers ritorna dopo tanti anni a mangiare la vostra cacca, non state lì a far storie, che tanto non te ne fai niente . Bon.

Cincinnati: come segno non esisti,apposto,se sei nato il 7 ottobre x me puoi restare dove sei.

ieri sera al portello c’era proprio solange, quello vero.

10 anni fa, mentre mi facevo le prime seghette, le spais goerls andavano nel salottino più ambito d’italia : buona domenica
rostagno era ancora lontano

OLSEN’S
e ora loro...giuro ho pianto tanto...mi ricordo quando si cambiavano la personalità nei filmss tutti uguali che hanno fatto...erano così carine e dolci. ihihihi tutte ihihihi sorrisoni alla camera...ed ora....hanno conosciuto carlà
amen

carlà

morite arsi

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