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SEMPRE CON TE

adoro Alex Del Piero Dragon Ball Veronica Zemanova e fare sesso pensando a RinTinTin.... da grande vorrei essere come Homer Simpson

NON AVRO’ ALCUN NUMERO 10 AL DI FUORI DI TE

LA MIA SQUADRA DI CALCETTO

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venerdì 28 aprile 2006 - ore 08:50

GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di
femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione
esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate
alcuni estratti dall’edizione del 2002:

PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia
riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente
a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a
Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata
il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15
a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri
dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato
delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due
pali della luce divelti.

CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito
senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28
di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il
marito per vedere "La Cruna dell’Ago". Ha visto il film in silenzio per
ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E’ il buono o il cattivo
quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo
precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2
minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima
di chiedere: "E’ un film di guerra, vero?".

GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato
è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara
Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa
Montero annusò con certezza del fumo all’altezza di Cassino ma proseguì
spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto
detiene anche il record del viaggio più lungo con l’aria tirata e con
l’indicatore di direzione destro lampeggiante.

MASSACRO ALL’APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l’apertura dei saldi presso
un grande magazzino è di 98. E’ accaduto nella città di Modena il 12
febbraio 1991. All’apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla
scatenata all’ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono
morte all’arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per
un tailleur blu ha visto l’escalation in una lotta all’ultimo colpo
in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L’incasso della giornata
è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.

PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa
Ciccotti si presentò a casa di quest’ultima per una visita di cortesia
nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza,
che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo
che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell’amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere
il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50
il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774
persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l’intero
Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle
ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza
di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.

GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette
simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la
festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette
seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo
entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano
finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.

FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti
di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni,
di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre
entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti
e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare
per terra in preda agli spasmi. E’ stata trasportata al locale pronto
soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di
massima loquacità raggiunse l’incredibile picco di 680 parole al minuto,
riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi
amici continuavano inebetiti ad annuire. L’ultima parte del racconto è
stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati
solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.

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giovedì 27 aprile 2006 - ore 17:45

..::Articoli::..
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Tromba Marina per un quarto d’ora.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli.
(Insegna in un negozio)

Qui chiavi in 5 minuti.
(Insegna in un negozio)

Si è spento l’uomo che si è dato fuoco.
(Giornale di Sicilia, 1998)

Solita conferma: il fallo da dietro è da espulsione.
(Corriere dello sport, 1998)

Pompini a raffica.
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell’Ascoli, titolo della Gazzetta dello Sport)

Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto.
(Corriere della Sera, 1992)

Fermato, in tasca aveva 175 tartarughe.
(Gente, 1993)

Multa di 160.000 perchè il mulo è privo di luci di posizione.
(Cronaca vera, 1995)

Si affitta l’abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.
(Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento.
(Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000.
(Insegna in un negozio)

Fermi tutti: E’ UNA RAPINA! Non gli credono e lo picchiano.
(Dai Giornali)

Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire.
(Dai Giornali)

Divorziato fa causa alla moglie. Vuole i trenini del figlio.
(Dai giornali)

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giovedì 27 aprile 2006 - ore 15:20

L’ORIGINE DELLA PAROLA "BECCAMORTO"
(categoria: " Vita Quotidiana ")

NELL’ANTICHITA’, PER ASSICURARSI CHE UNA PERSONA FOSSE EFFETTIVAMENTE DECEDUTA, L’USANZA VOLEVA CHE LA PERSONA INCARICATA DI QUESTA VERIFICA, IL BECCAMORTO APPUNTO, MORDESSE VIOLENTEMENTE UNA DELLE DITA DEI PIEDI DEL PRESUNTO CADAVERE (NORMALMENTE UN ALLUCE); SE ALCUNA REAZIONE SI REGISTRAVA, LA VALUTAZIONE ERA DEFINITIVA, E LA SEPOLTURA INEVITABILE.
QUESTA FUNZIONE DI BECCAMORTO, CHE DI FATTO ERA UN VERO E PROPRIO INCARICO, SI TRASMETTEVA DI PADRE IN FIGLIO FIN DALLA NOTTE DEI TEMPI.
AD UN CERTO PUNTO, ACCADDE UNA PRIMA CATASTROFE: L’ULTIMO BECCAMORTO, BENCHÉ AVESSE AVUTO MOLTE FIGLIE, NON EBBE ALCUN MASCHIO.
SUA FIGLIA MAGGIORE RIPRESE DUNQUE IL SUO INCARICO, PREVIA RIUNIONE E PARERE FAVOREVOLE DEL CONSIGLIO DEI SAGGI PREPOSTI A QUESTO TIPO DI MATERIA.
E, SECONDO GUAIO, IL PRIMO SOGGETTO CHE ELLA SI TROVO’ A ESAMINARE AVEVA CONTRATTO UNA GRAVE MALATTIA CHE L’AVEVA CONDOTTO ALL’AMPUTAZIONE DI ENTRAMBI I PIEDI.
PEGGIO ANCORA, LA CANCRENA L’AVEVA IN PARTE DIVORATO, AL PUNTO CHE ERA STATO NECESSARIO TAGLIARGLI LE GAMBE FINO
ALL’ALTEZZA DELLE COSCE.
LA RAGAZZA VALUTO’ LA SITUAZIONE... E MORSE DUNQUE CON PRECAUZIONE LA PRIMA "ESTREMITÀ" INFERIORE CHE POTÉ TROVARE. FU A QUEST’EPOCA, E IN TALI CIRCOSTANZE, CHE SI PERSE L’USO DELLA FIGURA DEL "BECCAMORTO" E COMINCIÒ QUELLO DELLE "POMPE FUNEBRI"!!!!

LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK

giovedì 27 aprile 2006 - ore 12:25

ECCO L’UNICO DIAVOLO FELICE IERI SERA IN CENTRO
(categoria: " Vita Quotidiana ")

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giovedì 27 aprile 2006 - ore 10:41

GAME OVER
(categoria: " Vita Quotidiana ")

POVERO DIAVOLO CHE PENA CI FAI

GIOCO: TROVA LA DIFFERENZA

UN MAIALE NON PUO’ ALLENARE

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mercoledì 26 aprile 2006 - ore 16:52

90 motivi per cui è bello essere un uomo
(categoria: " Vita Quotidiana ")

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un’autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e’ mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e’ senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e’ tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu’ piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo’ ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu’ in giu’ del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e’ solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.3 paia di scarpe sono piu’ che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d’auto ti dicono la verità
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E’ incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d’animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....più soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E’ quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82.Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C’e’ sempre una partita trasmessa da qualche parte

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mercoledì 26 aprile 2006 - ore 15:17

90 motivi per cui e’ bello essere una donna
(categoria: " Vita Quotidiana ")

1.Cene gratis a bizzeffe (con le quali recuperiamo le perdite economiche delle conversazioni telefoniche).
2.Non c’è bisogno di scene di nudo dei film per poter soddisfare i nostri istinti, basta uscire un pò più attillata.
3.L’autovettura è solo un mezzo di trasporto e non un corrispondente proporzionale alla virilità...
4.Quando andiamo in vacanza con molte valigie non le portiamo comunque noi.
5.Il calcio la domenica (questo è uguale ma per fini diversi).
6.Non hai mai delle cadute sessuali.
7.I bagni maschili l’ 80% delle volte sono più puzzosi.
8.Con un pò d’intelligenza i vasetti possono aprirsi senza l’utilizzo della forza fisica.
9.Vecchi amici non ti rompono le palle se per una volta vuoi soltanto discutere e non fare sesso sfrenato.
10.Siamo decisamente più curate, il che non è un difetto.
11.Siamo più sensibili.
12....dipende da chi fa l’intervista...
13.Si può fingere senza essere scoperti, ma allo stesso tempo i nostri orgasmi possono essere multipli, insomma recuperiamo in qualità.
14.Non abbiamo bisogno di bere per non sentirci falliti.
15.Di solito andiamo in palestra, abbiamo dei buoni addominali e non ci sediamo nelle tavolette piene di microbi dei wc pubblici.
16.Non abbiamo mai il problema di dove mettere le chiavi il portafoglio, il telefonino ecc.
17.Puoi divertirti anche in bagno a chiacchierare con le amiche.
18.Le cose cambiano, adesso anche il nostro cognome resta, a volte è più famoso di quello del marito...
19.Siamo ordinate.
20.Raramente il tuo lavoro viene criticato.
21.Il buon cibo puoi anche cucinartelo da sola.
22.Il box auto non è una delle tue massime aspirazioni della vita.
23.Se sei bella e intelligente hai il mondo spalancato davanti a te, se sei bella e stupida un cretino che ti sposa lo trovi sempre, se sei brutta e intelligente puoi diventare ricca e...un cretino lo trovi sempre, se sei brutta e stupida....beh....non esageriamo...
24.Nessuno si domanda quanto resisti...
25.Puoi farti la doccia....in modo molto sexy.
26.Il sesso è sesso, aggiornatevi.
27.Puoi decidere l’arredamento della tua casa secondo il tuo libero piacimento.
28.Ti invitano sempre alle feste.
29.Puoi anche andare in giro senza mutande.
30.Nessuno dei tuoi colleghi ti rutta in faccia.
31.Non devi farti la barba ogni mattina.
32.C’è sempre qualcuno accanto a te la notte.
33.Se hai 34 e sei single.....no-comment.
34.Non hai bisogno della mani per fare i tuoi bisogni.
35.Se ti trucchi per migliorare il tuo aspetto non sei ritenuto omosessuale.
36.Il cioccolato.......mmmmmm.
37.Puoi diventare Presidente della Repubblica.
38.Chi l’ha detto che in macchina si deve per forza parlare.
39.Non devi comprare mazzi di fiori a volontà per farti perdonare le tue marachelle.
40.Se aiuti gli altri, gli altri ti aiutano....forse.
41.Abbiamo degli orizzonti meno limitati.
42.Le magliette bianche non sono quasi mai zozze.
43.Abbiamo tante paia di scarpe.
44.Puoi conquistare anche solo mangiandoti una banana...
45.Dici quasi sempre cose intelligenti.
46.Sappiamo apprezzare i particolari.
47.Sappiamo con certezza che Micheal Bolton è gay.
48.Non sei costretta a ridere per una stupida barzelletta sporca.
49.In una giornata afosa puoi rinfrescarti facendo un bagno in una fontana senza che nessuno ti arresti...
50.Puoi approfittare del tecnico che legge i contatori non solo per leggere i contatori.
51.L’astinenza sessuale non è il nostro maggior problema.
52.I meccanici d’auto sono gentilissimi e ci nascondono la verità per non farci soffrire...
53.Tagliarsi i capelli può anche cambiarti la vita.
54.Sappiamo utilizzare il nostro tempo libero facendo anche qualcos’altro oltre guardare la tv.
55.Siamo intuitive.
56.Non ci viene l’ulcera perchè non dimostriamo la nostra rabbia e frustrazione.
57.La nostra zona pubica ha un fascino innegabile.
58.Non annoiamo mai le persone avendo sempre uno stesso stato d’animo.
59.Non abbiamo la necessità di assomigliare a Clint Eastwood.
60.Abbiamo buon senso.
61.Conosci almeno altre 20 bevande oltre alla birra.
62.D’estate puoi mettere gli shorts senza essere ridicola.
63.Conosciamo le leggi sulla parità fra i sessi.
64.Possiamo avere i capelli del colore che più ci piace.
65.Non ci grattiamo in modo volgare.
66.L’abito da sposa lo paga lo sposo.
67.Abbiamo a cuore l’opinione degli altri.
68.Siamo la pratica di tutta la teoria.
69.Abbiamo meno colesterolo.
70.Non devi metterti la cintura a metà sedere.
71.Ricevi molti regali.
72.Quando ti sposi puoi anche non sentirti in gabbia.
73.Hai una relazione sana e normale con tuo padre.
74.Puoi prendere la pillola.
75.Siamo sempre fresche e profumate.
76.I tuoi amici non dicono in giro che ce l’hai piccolo.
77.Non sarai mai un vecchio porco.
78.Possiamo uccidere anche solo con uno sguardo.
79.Non hai lo sguardo da ebete quando nella stanza entra una donna leggermente scollata.
80.Sai digerire senza essere volgare.
81.Non perdi mai un’opportunità sessuale per motivi fisiologici.
82.Abbiamo un buon rapporto con gli animali...
83.Abbiamo sempre qualcuno che ci risolve i problemi meccanici.
84.Puoi sembrare più alta di quanto non sei e allo stesso tempo apparire sexy.
85.Senza le donne non si potrebbero fare i films porno...almeno la maggior parte.
86.Se qualcuno non si ricorda del tuo compleanno è meglio così non sei costretta a dire la tua età.
87.Puoi relazionarti con serenità con ogni tipo di persona senza dovere pensare ossessionatamente a come fare per portartela a letto.
88.Non hai bisogno di essere in gruppo per trovare il coraggio di abbordare qualcuno.
89.California dreams men.
90.C’è sempre un uomo che.....ti apre la portiera

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mercoledì 26 aprile 2006 - ore 09:13

UN GRANDE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Perla di saggezza di Medrano alla festa spritz:

"se come co te impissi a teeevision a un boto e meso de note e te trovi ed deficente che fa gusto su canae sinque e te dise,

questo vino non può mancare sulle vostre tavole

chea fi.. de to mare chea bottiglia costa 200 euro a se un quarto del me stipendio....."

UN MITO, GRANDE HERMAN ZIO GANEA

non ho foto mie della serata, ma è meglio così, chi era con me lo può testimoniare

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venerdì 21 aprile 2006 - ore 19:23

CHI VIENE?
(categoria: " Vita Quotidiana ")

DOPO L’ULTIMA VOLTA CHE SONO ANDATO SOLO MEDRANO POTEVA RIPORTARMI AL BADIA

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venerdì 21 aprile 2006 - ore 12:00

Domani sera penultimo sabato Show Room
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Questo sono io prima della serata

questo sarò io dopo la serata

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