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SEMPRE CON TE

adoro Alex Del Piero Dragon Ball Veronica Zemanova e fare sesso pensando a RinTinTin.... da grande vorrei essere come Homer Simpson

NON AVRO’ ALCUN NUMERO 10 AL DI FUORI DI TE

LA MIA SQUADRA DI CALCETTO

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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

venerdì 7 aprile 2006 - ore 12:31

TURISTI....
(categoria: " Vita Quotidiana ")

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giovedì 6 aprile 2006 - ore 11:17

GAME OVER
(categoria: " Vita Quotidiana ")

io prima della partita di ieri sera.....

...io dopo la partita

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mercoledì 5 aprile 2006 - ore 14:09

OGGI MI SONO SVEGLIATO CON QUESTA CANZONE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Dimentichiamoci questa città
Dimentichiamoci questa città
bambina amiamoci
dimentichiamoci il freddo che fa
baby svestiamoci
ti voglio amare da morire
voglio farti impazzire
non ti devi preoccupare
so io come fare
so io come fare
fare...

Dimentichiamoci questa città
bambina ascoltami
dimentichiamoci il freddo che fa
e divertiamoci
non ti devi preoccupare
so io come fare
so io come fare
e poi vedrai che domattina
avrai qualcosa da ri... da ricordare

Dimentichiamoci questa città
dimentichiamoci dài
dimentichiamoci questa città
coi suoi guai
dimentichiamoci.... dài
dài che prendiamo il volo
dài che viviamo in un attimo solo
dài che facciamo l’amore
per delle ore yeah!!!
dài che facciamo l’amore...

GRANDE VASCO!!!

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mercoledì 5 aprile 2006 - ore 11:45

VAI CON CHUCK NORRIS
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché
aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.

Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti
a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati
su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione
di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino
di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha
proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel
cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo
ha interamente ingoiato, e quando l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era
interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da
parte della moglie, Chuck l’ha colpita in volto con un calcio volante e ha
dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono
i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un
calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede
oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia
Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.

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martedì 4 aprile 2006 - ore 10:05

sempre sempre più cagate
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Un carabiniere all’ edicolante.
E’ uscito diabolik? l’ edicolante risponde NO!
il carabiniere si gira verso la macchina circondate l’ edicola!!!

Durante un pranzo , i nipoti decidono di fare uno scherzo al nonno buttandogli nel bicchiere una pastiglia di Viagra.
Dopo mezzoretta il nonno si alza tutto sudato e dice" devo andare in bagno". Passano 10 minuti e il nonno ritorna con i pantaloni tutti bagnati sul davanti!!!!! Tutti lo vedono e gli chiedono cosa fosse successo.
Lui li guarda e dice: "L’ho tirato fuori per fare pipì poi ho visto che non era il mio e l’ho rimesso dentro!!!!!!!!"

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all’IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora furibonda come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all’IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrè cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Apetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò così vedo dall’interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appenaentra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!! Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?
Il tecnico risponde:Guardi le dico che sono qui per farmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!!!

Un contadino avanza su un carro tirato da un cavallo vecchio,magro e malandato, con a fianco il suo cane. A un certo punto il cavallo si ferma e si
rivolge al padrone: sono 20 anni che lavoro per te in queste condizioni.
Comincio a essere stufo! Il contadino sbalordito: è la prima volta che sento parlare un cavallo. E il cane: anche io!

Il marito porge alla moglie un bicchiere d’acqua e un’aspirina e le dice: "Tieni cara.......per il tuo mal di testa?" E lei risponde: "Ma caro, io non ho mal di testa." E lui: "Beccata! Allora stasera si tromba!..."

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lunedì 3 aprile 2006 - ore 10:58

CENA CON LE MIE AMICHE SERE E FRA
(categoria: " Vita Quotidiana ")

forse ho bevuto un pò troppo quella sera però è stata una bella serata

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giovedì 30 marzo 2006 - ore 18:25

cazzate...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata
quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell’armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l’amante nell’armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com’è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L’uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l’amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com’è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza
che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello!
Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!
Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,
lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Una bambina dice alla mamma:
- dov’è andata la nonna? -
e la mamma:
Amore è caduta dal balcone ma ora è in cielo -
e la bimba..:
cazzo che rimbalzo!

Un cameriere ad una signora:
- un altro po’ di vino?
e la signora:
- no grazie! Mi da problemi alle gambe
il cameriere:
- gliele fa gonfiare?
la signora:
- no... me le fa aprire!