SEMPRE CON TE 
adoro Alex Del Piero Dragon Ball Veronica Zemanova e fare sesso pensando a RinTinTin.... da grande vorrei essere come Homer Simpson
NON AVRO’ ALCUN NUMERO 10 AL DI FUORI DI TE 
LA MIA SQUADRA DI CALCETTO 
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giovedì 20 aprile 2006 - ore 11:27
Frasi de to mare!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
sempre grazie a Medrano tornano le mitiche "frasi de to mare" oggi offerte da Claudia dal doeo
Metite e savate che gò pena dà a cera..
Senti che spussa da fumo..
No sta magnarte e onge!
Sbassa chea musica che ghe xe gente in leto!
Stua a luce che se impenimo de mussatti! (d’istà..)
(senpre d’istà..frase che no go mai capio..) Sbassa a teevision che xe caldo..
Te podaressi meterte posto un fià de vestiti invesse de butarli su eà carega.
Te si drio deventare pexo de to sorea..
Fate el leto almanco, ostrega!
Ma no ti gà fame? / Ma no ti gà sono? / Ma no ti va in leto?
No a xe crua..xe carne bianca!
Dove xeo sto grasso..? (su e bistecche..)
Ara star tenta che un giorno o straltro te a fasso mi..
Come no te piaxe..? se ti o gà sempre magnà..? (el risotto de pesse..mai magnà..)
Ancora tacada co internet? a prossima boeta te tea paghi vecia!
Tote su l’ombrea che piove../ Metete el capeo che xe aria../ Tote su i guanti..
Ancora in pigiama ti xe?
A che ora ti xe tornada ieri?. Ma cossa fasì fora fin chee ore?
Ma va in mona de to sorea..ostrega!../..chea vacca de to mare..
Stua un fià de luci ostrega...tutto impissà!
Se magna co xe pronto..!
Ti gà fame? magna curame..!
Te sito lavà de soto? Non se sa mai che te toca ’ndare in ospedae e bisogna che te te cavi e mudande! Lavate che altrimenti te sà da bertagnin!
Tajate chel gnaro de pulsi che ti ga in testa
Tate a barba che te me pari un onto ( magari se me avo se meio )
Quando gavevo a to età mi gavevo xa do fioi ( bravo mona )
Ai me tempi e robe andava mejo no e iera così ( xe par queo che semo ciapai così mae )
Pasiensa che te bevi, ma so proprio stufa che te vaghi via co i quatro ascari de to amighi
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mercoledì 19 aprile 2006 - ore 17:56
troppo divertente, Mosconi ovunque
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Gli alunni M.C.G. e M.R. ridacchiano di nascosto durante la lezione. Alla mia domanda su cosa ci fosse di così divertente nella lezione di matematica M.R. mi risponde che stavano ascoltando una cosa divertentissima appena arrivata tramite MMS, con gli auricolari del telefonino. Faccio notare alla Presidenza l’uso scorretto dei telefonini da parte dei ragazzi durante le lezioni. Al mio invito di rendere allora partecipe tutta la classe del motivo di cotanta ilarità che li fa ridere in maniera assimilabile alle scimmie, M.R. riproduce, questa volta in amplificazione, una canzone, presumibilmente dello Zecchino d’oro, alla quale viene sovrapposto dell’audio contenente epiteti e bestemmie irripetibili, indegne di ogni buon cristiano. M.R. fra sguaiate risate, mi porta a conoscenza che si tratta di "porcodrillo", l’ultima realizzazione di un non meglio identificato Sig. Germano Mosconi. Nonostante i miei ripetuti richiami all’ordine e all’interruzione della riproduzione della suddetta aberrazione, la classe ride in certuni casi fino alle lacrime. Al mio ordine di cancellare immediatamente quella indegna cosa e di consegnarmi il telefonino,
M.R. viene espulso dalla classe e mandato in Presidenza"
"La classe, evidentemente del tutto povera di valori cattolici, dopo in qualche modo essersi passata l’un l’altro il file in questione, si diverte a riprodurre il ritornello, iniziando da un lato e concludendo dall’altro, talvolta fischiettando in sincrono, l’orrenda bestemmia rivolta a nostro Signore. Pertanto gli allievi M.C.G., L.M., G.G. e V.D.F. vengono espulsi dalla classe e mandati in Presidenza"
"Nonostante i provvedimenti presi taluni ignoti perseverano con la riprovevole azione di cui sopra. Le allieve V.F. e T.B. si ritengono offese nei loro sentimenti cristiani e abbandonano l’aula accusando la sottoscritta di essere incapace di tenere l’ordine. J.H. Si unisce a loro per solidarietà, pur non essendo di religione cattolica. Faccio notare che tutte le suddette allieve partecipavano divertite all’ilarità generale durante la riproduzione precedente. La lezione viene pertanto sospesa. Si richiede urgente convocazione dal preside dei genitori dei colpevoli e dei di loro figli, e di prendere serissimi provvedimenti atti ad evitare che una situazione simile possa ripetersi"
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martedì 18 aprile 2006 - ore 15:12
Sabato sera Show Room
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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martedì 18 aprile 2006 - ore 09:37
Compleanno Mizzu
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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domenica 16 aprile 2006 - ore 21:34
un pò di Chuck Norris non fa mai male...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Chuck Norris non ha l’AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di
pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare
indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck
riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della
barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e
dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si
riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia,
ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di
abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo
Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con
un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law
and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l’ho già persa", vi state sbagliando
di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.
L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
"Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l’ironia dell’affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter
II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck
dice "Non era un bug."
Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere
se c’è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest’uomo! Purtroppo, la
prima, l’ultima, e l’unica cosa che quest’uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un’ora. Ha speso
i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
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venerdì 14 aprile 2006 - ore 12:24
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ormai è tutto pronto per domani sera, mega cena da Tonello e poi Show room per il
TANTI AUGURI MIZZU!!!
si spaccherà tutto tutto, dai che n’demo 
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PERMALINK
venerdì 14 aprile 2006 - ore 09:49
(categoria: " Vita Quotidiana ")
8500????????????????
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giovedì 13 aprile 2006 - ore 16:51
Avevo promesso di non mettere questa foto
(categoria: " Vita Quotidiana ")
spero che qualcuno non se la prenda...
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PERMALINK
giovedì 13 aprile 2006 - ore 12:04
vai con le note sul registro, vi ricordo che sono autentiche
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"L’alunno M. Simone accoglie l’insegnante con un fischio prolungato e irritante" (inviata da darth r4vem)
"L’alunno L. P. alla cosnegna delle verifiche di inglese, allega alla sua verifica dieci euro" (inviata da andrea)
"L’alunno T***** S***** dopo l’ennesimo ritardo si giustifica dicendo che il tram ha bucato, esibendo inoltre un casco che smentisce l’impiego dei mezzi pubblici. Rintengo ciò un insulto alla mia intelligenza" (inviata da zeussonweb)
"Ammonisco l’alunno Visone perchè, in seguito ad un rimprovero, mi ha guardato in carognesco" (inviata da corrado)
"L’alunno C****, durante l’ora di matematica, si taglia le unghie dei piedi con le forbici scolastiche chieste in prestito alla compagna L********. Chiedo seri provvedimenti per la grandissima mancanza di rispetto. Prof.ssaS*******" (inviata da ciretto91)
"Gli alunni M.M. e B.L. giocano con i lego. Incredibile!" (inviata da luca)
"L’alunno Giuseppe Mercurio ha bagnato il sottoscritto, prof.M...... L..., di spumante per festeggiare la promozione della squadra di calcio di S.A.Abate in serie D" (inviata da p.damorar)
"L’alunno cinese, Lee Y*****, entrato oggi a far parte della classe viene messo in banco con l’alunno F**** Alessio per tentare di farlo subito integrare. Suonata la ricrezione l’alunno F**** fa capire alnuovo arrivato che le lezioni sono finite e questo va a casa. Al rientro in aula la sottoscritta chiede a F**** dove sia Lee e si sente risponedere"Boh, non sono mica la sua balia". Alla domanda "Non si sarà mica perso?" l’alunno F**** risponde "Embhè, sò un miardo i cinesi, che se ne perde uno sti cazzi"" (inviata da bagnusk85)
"G******* non si è ancora procurata il libro di testo (3° volume) adottato per la lingua inglese. Dice che "...tanto non cambia niente, ...lo prenderò"" (inviata da stefano)
"L’alunno M. dichiara di essere andato in autocombustione dopo che dal suobanco si alza una nuvola di fumo" (inviata da alessandro)
"L’alunno R...... Alex confessa di avere i "cosiddetti" strapieni di me e della scuola. Sottolineo che non si è trattenuto col linguaggio. T.T." (inviata da zio alex)
"L’alunno Luca M. rovesciando dell’acqua da bottiglietta sul pavimento, emette rumori simili a vigorosi peti, sostenendo al mio richiamo all’ordine, che la scienza (materia che insegno) stimola la diuresi ed il regolare funzionamento del suo metabolismo digestivo, prego i genitori presentarsi dal preside quanto prima, e invito io stessa l’alunno a presentarsi da un pediatra" (inviata da michele)
"L’alunno B********* stremato dall’ora di matematica, viene allontanato dall’aula per riprendere forze" (inviata da andrea)
"L’alunno F****** istiga i compagni alla ribellione roteando una riga" (inviata da renato)
"Gli alunni Matteo F., Sarah K.B. e Marco P. fingono di pregare in lingua araba di fronte ad una candela di citronella in modo da esorcizzare il pericolo di interrogazione" (inviata da wildlunacy)
"L’alunno Palumbo Alessio invece di partecipare alla lezione è accanto alla finestra che cerca di afferrare una mosca e al mio richiamo l’alunno si è giustificato dicendo che la mosca aveva sbattuto così tante volte la testa contro il vetro che doveva avere un "cazzo" di mal di testa, l’alunno mi consegna il libretto dopo aver aperto la finestra e fatto volare via l’insetto insultandolo perchè gli ha fatto prendere la codesta nota. Prego i genitori di prendere provvedimenti. La Professoressa P.M." (inviata da alessio)
"L’alunno Palumbo Alessio durante lo svolgimento della pausa tira un calcio in pancia alla compagna di classe B.I., le ruba la merenda, e con fare di sfida la mangia davanti alla compagna accasciata per terra e in lacrime. Si è giustificato dicendo di aver avuto un raptus della fame. L’alunno verrà sospeso per tre giorni. Firmato il preside B.B." (inviata da alessio)
"Vostro figlio durante la lezione di diritto del 1/4/06 ha assunto un comportamento non consono, dormendo o cercando di dormire in posizioni confacenti a questa attività" (inviata da rubens)
"L’alunna A.S. dava fuoco ad un cappellino di carnevale e inginocchiata di fronte ad un capannello di ragazze lo adorava" (inviata da jillian)
"L’alunno F.G. dichiara di avere le palle gonfie come una mongolfiera" (inviata da good)
"Zulli mette in ridicolo la professoressa disegnando alla lavagna le sue presunte teorie evoluzionistiche e chiedendo in modo arrogante ed indisponente alla stessa docente di disegnare il punto preciso nel quale spuntò all’uomo l’anima, differenziandolo dagli animali" (inviata da massimiliano)
"L’alunno ******* dopo la richiesta della professoressa di uscire in un interrogazione, si mette dentro al cestino dicendo: "Mi rifiuto"" (inviata da vincenzo)
"La sottoscritta ************* mentre entrava in aula a conclusione della lezione di ed fisica, veniva affrontata all’improvviso dall’alunno F.C. con un calcio diretto al volto" (inviata da filippo)
"Bolognini e Straccia giocano a TRIS sul banco mentre Girasole sega il banco" (inviata da lucia)
"M.B. mischia un mazzo di carte mentre legge una poesia dell’800" (inviata da barbara)
"L’alunno Sacco Simone è pregato di fare colazione al mattino perchè risulta essere moscio durante la lezione di matematica" (inviata da simone)
"La classe impedisce il regolare svolgimento della lezione imbrattando la sedia dell’insegnante e la cattedra con polvere di gesso, consci dell’allergia della sottoscritta a quest’ultima" (anonimo)
"Gli alunni O***** e S****** non hanno ancora giustificato. Uffa!" (inviata da simone)
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PERMALINK
mercoledì 12 aprile 2006 - ore 16:59
Al primo posto però ci sono loro
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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