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SEMPRE CON TE

adoro Alex Del Piero Dragon Ball Veronica Zemanova e fare sesso pensando a RinTinTin.... da grande vorrei essere come Homer Simpson

NON AVRO’ ALCUN NUMERO 10 AL DI FUORI DI TE

LA MIA SQUADRA DI CALCETTO

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giovedì 23 marzo 2006 - ore 17:52

(categoria: " Vita Quotidiana ")

ALTRE DUE ORE E POI DOPO TANTO DURO LAVORO SARO’ IN FERIE, BUON LAVORO A TUTTI!!!!!

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giovedì 23 marzo 2006 - ore 14:11

ANCORA PIU’ DIVERTENTE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Un viaggiatore entra in un bar portandosi un sacco sulle spalle, da cui escono delle urla disumane, e una vecchia bottiglia.
Si siede al bancone e ordina una birra. Al che, il barman incuriosito inizia a fargli delle domande "Cosa porta dentro al sacco? E’ un animale per caso?"
Al che il viaggiatore, con aria sconsolata risponde "Per favore non me ne parli! Lasciamo stare che è molto meglio!" ma il barman, sempre più incuriosito non ne vuol sapere e insiste "La prego, me lo faccia vedere, le offro la birra e qualsiasi altra cosa lei dovesse prendere".
A quel punto il viaggiatore, resosi conto di essere a corto di soldi si lascia convincere, ma lo avverte "guardi io glielo faccio vedere, ma la avverto, sarebbe meglio che lei aprisse il sacco in un ambiente circoscritto".
Il barman non vuol sentir ragioni, prende il sacco, lo apre e...all’improvviso esce un omino che inizia a urlare e a spaccare tutto quello che trova sulla sua strada. Prende le bottiglie e le lancia contro lo specchio dietro al bancone, butta giù tutti i bicchieri, spacca il juke box e fa scappar via tutti i clienti prima di essere finalmente placcato dal viaggiatore che lo rimette nel sacco.
Il barman è sconvolto "E adesso chi me li ripaga i danni?
Qui saranno 100 milioni di danni!
E’ colpa sua, lei ha portato quell’essere, e quindi lei mi deve ripagare!"
Ma il viaggiatore non vuole sentir ragioni "Io glielo avevo detto, lei non mi ha voluto ascoltare e quindi la colpa è sua, e poi io non ho una lira.
Però, vede questa vecchia bottiglia?" Indicando la bottiglia che aveva con sè "Se lei la sfrega esce un genio, e lei potrà esprimere un solo desiderio.
Può chiedere tutto ciò che vuole, ma stia attento, è un po’ sordo, perciò parli forte".
Il barman è incredulo, ma è disposto a provare tutto pur di ripagarsi i danni. Sfrega la bottiglia ed esce il genio. Il barman ci pensa un po’, e poi pensa "Qui ci sono almeno 100 milioni di danni, ma questo è un genio, che differenza fa se gli chiedo 100 milioni o 1 miliardo?"
E fa "Genio voglio un MILIARDO" Il genio concentra e...PAF!
Appare un BILIARDO.
Al che il barman, veramente sconvolto inizia lamentarsi "e che ci faccio con un biliardo? Io avevo chiesto un miliardo!"
Ma il viaggiatore per nulla sorpreso ribatte "Beh, che vuole? io glielo avevo detto che il genio era un po’ sordo e che lei doveva parlare forte, e poi lei crede forse che io avessi davvero chiesto un pazzo di 30 centimetri...

Giorno di votazioni.
Un Carabiniere entra nella cabina di voto ma impiega parecchio tempo per uscire. Dopo 10 minuti il presidente del seggio va dal carabiniere e dice: "Scusi ma è successo qualcosa? Non si sente bene?"
Il Carabiniere: "Tutto bene ma sto aspettando gli altri tre." E il presidente del seggio:"Gli altri tre chi?" e il Carabiniere: " qui c’è scritto "piegare in quattro".

Una donna al parco passeggia con il suo cane.
Le si avvicina un tizio e dice: "Ma che bel cane!" "Grazie", risponde la donna. "Alano?", chiede l’uomo E lei: "Mah, guardi, la cacca la fa!"

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mercoledì 22 marzo 2006 - ore 15:31

CHE ONORE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

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mercoledì 22 marzo 2006 - ore 11:58

DIVERTENTE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

un alce e una puzzola si scontrano e tutti e due perdono la memoria

alce: per favore aiutami a ricordare che animale sono, ricordo solo che inizia con la A

puzzola: guarda, hai le corna inizia con la A forse sei un Alce, ora aiutami tu a ricordare

alce: guarda, te spussi, te ghe a tuta dell’adidas forse te si un rumeno

un serpente e un coniglio si scontrano e tutti e due perdono la memoria..

coniglio: per favore aiutami a ricordare che animale sono, ricordo solo che inizia con la C

serpente:hai le orechie lunghe, coda a batuffolo,incisivi pronunciati..sei un coniglio, aiutami tu ora a ricordare

coniglio: sei viscido,non sento le orecchie, non le hai..sei niki lauda?

QUESTA ERA MADE IN PETRELLA

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martedì 21 marzo 2006 - ore 12:36

OGGI MILTON SI LAUREA
(categoria: " Vita Quotidiana ")

oggi pomeriggio non sarò al lavoro per andare alla festa ecco un’anticipazione di come saremo a fine serata

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martedì 21 marzo 2006 - ore 09:42

COSE DA NON FARE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

15.
Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.
14.
Impara come funziona la ciambella del Water: se e’ alzata, abbassala.
13.
Non tagliarti i capelli. Mai.
12.
Lo shopping non e’ sport.
11.
Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.
10.
Hai abbastanza vestiti.
9.
Hai troppe scarpe.
8.
Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.
7.
No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricordero’ mai. Segna gli anniversari sul calendario.
6.
Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?
5.
Non imbrogliarmi. Sara’ piu’ controproducente che altro.
4.
Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e’ un argomento inamissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.
3.
Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.
2.
Anche quando non e’ possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicita’.
ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO:
1.
Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.

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martedì 21 marzo 2006 - ore 08:55

COSE DA NON DIRE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

CARA TI AMO, MA VADO A LETTO ANCHE CON LA TUA AMICA.
100 punti in sincerità, 0 punti furbizia.

CARA TI AMO, MA PER NON TRATTARTI COME UNA ZOCCOLA VADO A LETTO CON LA TUA
AMICA.
100 punti in sincerità, -200 punti diplomazia.

CARA TI AMO, E PER DIMOSTRARTELO VADO A LETTO CON LA TUA AMICA E POI LE DICO "CHE SCHIFO!".
100 punti in sincerità, 1000 punti diplomazia, 10 punti di sutura alla testa.

CARA, SPOSTA IL BRACCIO, MI FAI SOLLETICO AL COLLO.
Per partner dall’avambraccio irsuto.

CARA, SPOSTA IL COLLO, NON VEDO UN CAZZO.
Per partner dal collo taurino.

CARA, MOLLAMI IL CAZZO, MI FAI SOLLETICO AL COLLO COL BRACCIO.
Non avete capito le intenzioni della vostra bella.

TU MI FAI SCORDARE TUTTE LE ALTRE.
Se le vostra compagna ha un minimo di intelligenza evitate, evitate sicuramente.

TUTTE LE ALTRE NON MI FANNO SCORDARE TE.
Sembra uguale alla precedente ma attenti alle ginocchiate nelle palle.

TI SCOPEREI ANCHE MORTA.
Di grande impatto, mostra il vostro profondo amore. Esibire solo su giovani porcone.

SE TU MORISSI, CONTINUEREI A SCOPARE.
Mostra la vostra decisione in fatto di sesso.

SE IO MORISSI, SPERO CHE TU NON POSSA PIÙ SCOPARE.
Toccatevi i maroni: per scaramanzia e per evitare che ve li morda.

PER CHI MI HAI PRESO? PER IL TUO GIOCATTOLO SESSUALE?
Di solito mette le donne in una condizione mista tra colpa e indifferenza.

DA QUANDO TI CONOSCO, LE ALTRE SONO INSOPPORTABILI COME LO ZUCCHERO NEL LETTO!
Poi per provarglielo mettetele di nascosto dello zucchero fra le lenzuola.

SEI COME UNA CARAMELLA: SI ATTACCA IN BOCCA, CARIA I DENTI E FA INGRASSARE.
Se avete un altro appuntamento...

DAI VECCHIA, CAVATI LA BRAGA CHE SI FA ROBA.
Per tipi sbrigativi.

HAI UN ORRENDO BRUFOLO SULLA SCHIENA, L’HO VISTO DURANTE L’ULTIMA PECORINA.
Se lei capisce che ammirate il suo corpo sempre e comunque, bene. Se no, cazzi vostri.

STASERA USCIAMO. FATTI LO SHAMPOO AL SESSO.
Chiarisce le vostre intenzioni per il fine serata.

HAI LE MESTRUAZIONI? FA NIENTE, STASERA VADO AL BAR CON GLI AMICI.
Solo al telefono, per carità.

HAI LE MESTRUAZIONI? FA NIENTE. SCUSA, GIRATI UN ATTIMO....RACCOGLI QUELLA SCARPA...OOOOPS.
Vai col secondo canale (dicesi RAI2).

HAI LE MESTRUAZIONI? FA NIENTE, POI LO LAVIAMO COL DIXAN.
Scusi, capo! Un hamburger...ben cotto...niente senape...solo ketchup.

I TUOI SONO IN MONTAGNA? PREPARA LA NUTELLA E LE FRUSTE CHE ARRIVO.
Siete dei maniaci sessuali.

I TUOI SONO IN MONTAGNA? CHIAMA UNA TUA AMICA, VENIAMO IN DUE.
O siete dei maniaci sessuali o siete scemi.

I TUOI SONO IN MONTAGNA? VIENI A DORMIRE DAI MIEI SE HAI PAURA.
Siete scemi.

I TUOI SONO IN MONTAGNA? RAGGIUNGIAMOLI ANCHE NOI.
Siete due volte scemi. (anche tre)

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lunedì 20 marzo 2006 - ore 14:41

VINZO TI RICORDA QUALCOSA?
(categoria: " Vita Quotidiana ")

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lunedì 20 marzo 2006 - ore 11:37

Grande Verdone
(categoria: " Vita Quotidiana ")

sono andato a vederlo ieri sera, non da oscar ma direi molto divertente

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venerdì 17 marzo 2006 - ore 15:23

Ho appena fatto un nuovo record
(categoria: " Vita Quotidiana ")

via praimbole Limena - viale del lavoro Soave 28 minuti e 32 secondi
ALBORETO IS NOTHING!

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