Un professore di filosofia, davanti alla sua classe, prima della lezione,
aveva davanti a sé alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola, il professore prese un grosso vaso per la maionese,
vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno,
ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini,
e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena.
I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno,
ed essi furono d’accordo. Gli studenti cominciarono a ridere,
quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso.
La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora, disse il professore,
voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita.
Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner,la salute, i figli.
Anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo
queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena”.
I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l’auto.
La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose.
Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini.
Lo stesso è per la vostra vita: se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose,
non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".
Dopo queste parole...
Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia,
che tutti consideravano pieno, e cominciò a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all’orlo.
La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c’è sempre spazio per una BIRRA!!!
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
martedì 19 ottobre 2004 - ore 09:29
BIRRA contro GNOCCA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dato che non sono una femminista, pubblichiamo sta mail mandatami dal mio amicone Checco
Vediamo i risultati di questo scontro epico:
Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se
torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista!!!!!!!)
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in
una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai
una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca,
potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
Birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti
vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se
ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a
costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ...
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro: un altro punto alla birra!!!
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lunedì 18 ottobre 2004 - ore 17:59
K.O. COMPLETO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
CHIUDO BARACCA E BURATTINI
SO STUFA
VASCA - DIVANO - E.R. - LETTO
notte
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lunedì 18 ottobre 2004 - ore 16:10
LA MAMMA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Siccome non basta esser stufe morte come è normale di lunedì, ci si mette pure la propria madre a rendere brillantissima la giornata:
Mami, scolta un attimo (dopo stampo pure el foglio e te o porto casa cusì te rifletti):
a) se il disperato del tuo ultimo figlio nonchè me fradeo non vuole fare i compiti io non è che da qua posso far tanto... non ho i super poteri e nemmeno la bacchetta magica... ti ho già detto quello che dovresti fare: te ciapi a playstation 2 che il papi pi bauco de ti che gà regaeà e te a butti in mezo al campo....
b) non posso sapere alle 9 del mattino cosa devi prepararmi per cena... me vien da vomitare solo al pensiero... e poi scusa quando cazz mai è successo che mi prepari la cena??? Ultimamente mi dici: VA MAGNAR DAL PITTORE se no te comoda!!
c) io e mio padre non siamo un'unica roba...siamo due persone diverse... dunque se sei incazzata con lui prendi il telefono (che usi sempre... tanto pago mi) e sbereghi con lui!!!
d) se il tuo 2° figlio, nonchè altro mio fratello, lascia dalla sera la borsa del calcio con la roba sporca in cucina... rivedi il punto 1).... butta in mezo al campo... tanto è bello grande....
e) so stufa de magnare torteini in brodo ogni domenica perchè andrea deve rimaner leggero per la partita: oltre a lui ci siamo anche io robi e nico... sfido che nessuno se presenta in tavoea a domenega.... rifletti
f) te ghi nè però de bontempo.... altro chè... forse le mie magliette da lavare non ti bastano?????
g) perchè sei fissata co sto fatto che non ho il moroso????? che palle!!
(SE A ME SENTE A ME COPA)
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lunedì 18 ottobre 2004 - ore 13:12
POST OMBRALONGA 2004
(categoria: " Vita Quotidiana ")
... me par de essare ancora imbriaga da ieri ...
si parte: CIN CIN
se continua:EL GHE VOEVA EL MUSETTO DA MUSCOLI'S
bene: ai nostri uomini pareva di aver avvistato un ufo!!! Bon el merlot ciò
in dirittura d'arrivo: situazione un po' degenerata
messaggio di Andreino ore 21:30:
"Vedi di non arrivare con una mega granata che domani mattina se va lavorare ... In due... Buona serata sorella""
... troppo tardi fratello...
però so ndata lavorare dopo un'ottima pasta al pomodoro fresco e basilico e "rilassamento" nel tugurio
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venerdì 15 ottobre 2004 - ore 12:47
BUON SANGUE NON MENTE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L'amore della mia vita, l'unico uomo che non mi delude mai!
Te vojo massa ben
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venerdì 15 ottobre 2004 - ore 09:37
DOMENICA 17/10/2004
(categoria: " Vita Quotidiana ")
OMBRALONGA TREVISO 2004
prendete un giorno di ferie il lunedì seguente
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giovedì 14 ottobre 2004 - ore 17:56
MONEY
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dato che il mio conto corrente piange ho deciso di farlo proprio disperare a dispetto della lesbicona della direttrice.
Ho approfittato di essere a Casteo per fare un salto in un negozio carinissimo dove hanno tutte le magline e golfini che piacciono a me con fioretti, fiocchetti, volants, perline.. IL PLANET.
Ho addocchiato subito LEI: una maglietta pesantina bellissima a righine verdi marroncine turchese... la provo bellissima ... guardo il prezzo bellissimo pure quello per i prezzi che hanno in quel negozio ... MINCHIA CHE CULO SOLO 45 EURO... (solo, se fa par dire)....FELICITA'!!
Mi rivesto, prendo la maglia e mi dirigo verso la cassa ... riguardo il cartellino e tiro una bestemmia internna al mio corpo): SOLO 145 EURO ...
STRAMERDA ....
sono uscita incazzata come una faina senza maglia
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giovedì 14 ottobre 2004 - ore 15:20
TEMO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
che la direttrice della mia banca sia lesbica.
Ora, comprendo che mi chiami quando sconfino di un bel po'... ( ghe go sempre dito che me piaxe rompare i confini ma no a voe capire ciò)
Quello che non capisco è perchè mi chieda sempre di passare da lei per delle minchiate che potrei fare via fax o al telefono (devo far 15 km per andare da lei capiamoci)
"Si Eliana ciao sono ****, passi da me oggi che dovrei parlarti???"
"Si Eliana ciao sono ***, quando vieni a trovarmi che ho qualcosa da consegnarti???"
"Si Eliana ciao, non fare l'operazione allo sportello di ***, passa da me..."
******* e via di seguito***********
Allora o faccio come mi ha consigliato un mio mio amico e le do una leccat*** così mi alza il fido oppure ho pensato di ricattarla per molestie sessuali...
Opto per la seconda possibilità:
Dunque Sig.ra direttrice voglio:
1) una VISA GOLD con fido illimitato ...e naturalmente scordati di mandarmi l'estratto conto della carta, quello lo devi pagare tu!
2) come pure dovrai pagare le rate del leasing che mi accorderai per la mia nuova carrera GT2...(quando so che macchina vuole mio fratello ed i miei amici più cari te lo comunico) ... intanto manda avanti questa istruttoria... rivolgiti alla centro porsche padova....sanno già tutto
3)voglio sempre trovare contanti disponibili in filiale (che non ti inventi che hai poca cassa per paura delle rapine... casomai tientili sempre in borsa te)
4)voglio pure uscire a cena con il marito che tieni solo per copertura (digli che quando usciamo mi regali anche l'ultimo trilogi della damiani... non voglio falsi... attenta perchè lo sgammo subito)
5)ah, mio fratello mi ha detto di dirti che vuole un bel DAYTONA
... se mi viene in mente qualcos'altro ti mando un fax... o preferisci che passi da te??????
Un bacio cara
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giovedì 14 ottobre 2004 - ore 09:20
LUTTO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Cielo.
Avevo cominciato a lasciami trasportare dall'idea di diventare una mammina....Ora invece sto vagabondando per l'officina in lutto per il bambino perduto pensando al nuovo mondo dove avevo ambientato le mie fantasie:
io che porto il bocia nel marsupio, io che do la pappina al bocia, il bocia che mi sputa la pappina sulla faccia, il bocia che fa la cacca, io che lavo il sederino al bocia che ha appena fatto la cacca, il bocia che piange nel cuore della notte mentre faccio l'amore con il suo papà, il papà che si alza a prenderlo bestemmiando, il papà che gli da la ciuccia e mi tira 4 bestemmie a me perchè il giorno dopo deve andare a lavorare e ha bisogno di dormire....
Niente più seratone fuori con le ragazze, niente più new age, niente più shopping sfrenato, flirt, sesso, bottiglie di vino e sigarette...
BENE, HO DECISO CHE ASPETTERO' ALMENO 5/6 ANNI ...
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giovedì 14 ottobre 2004 - ore 09:06
ALTRO CHE VIVERE E CENTOVETRINE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
CAST:
IO: Eliana la quasi mamma
M: Il quasi padre
G: Il quasi zio
T: La quasi baby sitter
(Telefonata ore 18:00)
IO: Senti, magari non è nulla, ma io vado a prendere il test altrimenti impazzisco...
M: Ma va sema, te ve vedarè che no xe gnente, è non essere troppo nervosa perchè fai peggio ... sta tranquia... sta tranquia...vedrai che sono state le 15 ostriche che ti sei mangiata sabato che ti girano ancora nello stomaco...
IO: Vabbuò, in ogni modo ci vediam stasera al vizio...
M: Si ok, e sta tranquia...
(super bagno rilassante, spalmamento crema vaniglia/cocco, parecio con tanto di rossetto)
(Vizio pub Ore 22:20)
M: E allora, tutto ok???
G: Dai che divento zio, dai che divento zio!!!
M: Ti moegea mongoeo
IO: Guarda appena ho fatto la pipì sul test l'ho messo dentro alla confenzione perchè non ho il coraggio di guardare... VAI A VEDERE TE TI PREGO, ti ho messo le istruzioni dentro.
G: Dai, ndemo vardare mi e ti Max...
IO: E non fatemi scherzi idioti mi raccomando....
(i due fratelli escono con la bomba in mano che sta per esplodere)
(tra donne complici)
IO: Secondo te si incazza??
T: mah, è uno scherzo forte... non so se riesco a non ridere dopo...
IO: A chi lo dici...dovrò tirare un bestemon per essere un po' reale...
(il ritorno)
IO: Allora?????????
M: Te si incinta...
IO: Ma che cazzo dici????????
G: ah doveva esarghe un puntino se te xeri incinta.... a ghe xè un semaforo Eliana....
IO: O cazzo, cazzo, cristo, porca miseria, no ghe credo no ghe credo, mi devo comprarme a macchina.... aiuto... aiuto....
M: beh non xe a fine del mondo, pitosto che te me dixi che te ghè na maeatia xe mejo questo...
IO: Ma cosa sito drio dire??? Ma te rendito conto???? Me mama fa un infarto!!! O DIO MIO O DIO MIO
(finto pianto sulla spalla del quasi padre...xero drio morire dal ridare...)
G: Divento zio, Max diventa papà...(urlando) Max diventa papà...
M: Andrea te go dito de moearghea, no te vedi come che xe ciapà a Eliana e po, massimo riservo me raccomando...
G: Seto che bel ceo che vien fora co do genitori come vojaltri???
IO: NO GHE CREDO... NO XE POSSIBIE... MARIA SANTISSIMA...
M: Corajo cea, no xe mia morto qualcuno, almanco vol dire che funsionemo... cosa ghe digo a me pare...
IO: Sai, avevo scritto 2 bigliettini prima di uscire. 1 da darti se il test risultava positivo e 1 da darti se risultava negativo... prendi...
M: BASTARDI!!!!!!!! E ti che te faxevi anca finta de pianxare... e ti maledetto te xeri d'accordo co ea... che bastardi... che vacca che te si Eliana... e mi che me jero xa abituà all'idea, xero drio pareciarme el discorso par me papà... che stronzi che siete... CHE SCHERZO DI MERDA....
VO ORDINARE 10 BIRRE VA CHE XE MEJO!!!!!!
ps: il test era veramente positivo, solo che non era mio bensì della mia SUPER AMICONA MARIANNA a cui auguro tutto il bene del mondo!! In bocca al lupo terrona
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