Un professore di filosofia, davanti alla sua classe, prima della lezione,
aveva davanti a sé alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola, il professore prese un grosso vaso per la maionese,
vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno,
ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini,
e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena.
I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno,
ed essi furono d’accordo. Gli studenti cominciarono a ridere,
quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso.
La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora, disse il professore,
voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita.
Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner,la salute, i figli.
Anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo
queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena”.
I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l’auto.
La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose.
Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini.
Lo stesso è per la vostra vita: se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose,
non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".
Dopo queste parole...
Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia,
che tutti consideravano pieno, e cominciò a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all’orlo.
La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c’è sempre spazio per una BIRRA!!!
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giovedì 17 novembre 2005 - ore 17:06
AL BAR
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un napoletano, un siculo e un veneto sono in un bar a bere
una birra insieme.
Il napoletano beve la sua birra e all’improvviso lancia il
bicchiere in aria, impugna una pistola e spara colpendo il
bicchiere. Poi dice:
"A Napoli i bicchieri costano così poco che
non utilizziamo mai lo
stesso bicchiere due volte!"
Il siculo (ovviamente impressionato dell’azione dell’amico
napoletano)beve la sua birra,lancia il suo bicchiere in aria, tira
fuori la lupara, spara frammentando il bicchiere ancora
in volo edice: "A Palermo abbiamo così tanta sabbia per
produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo
stesso bicchiere."
El veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con
gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia
e spara al napoletano ed al siculo.
Poi uscendo dal bar dice al
barista: "A Treviso gavemo cusì tanti
teroni ke no dovemo mai
bevar coi stexi pì de na volta..."
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PERMALINK
lunedì 25 luglio 2005 - ore 14:38
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Guerrieri non si é solo con le armi...
Anche la vita di tutti i giorni é un campo di battaglia...
Chi in 100 battaglie riporta 100 vittorie non é il più abile in assoluto.
Chi non dà nemmeno battaglia, e sottomette le truppe dell'avversario, è il più abile in assoluto.
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PERMALINK
venerdì 22 luglio 2005 - ore 13:20
Fanculo
(categoria: " Lavoro ")
L'IRES, L'IRAP, IL DIRITTTO ANNUALE, L'IMPOSTA DI REGISTRO, I CONTRIBUTI...
so disperata!!!!!!!!!!!!!!!
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PERMALINK
giovedì 21 luglio 2005 - ore 10:52
SIGH SIGH SIGH
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Addio mimi, addio sissi....
Famiglia Fardin un po' affranta
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PERMALINK
venerdì 15 luglio 2005 - ore 09:40
Il sogno
(categoria: " Vita Quotidiana ")
marghera village .... moto=freddo ...rientro ore 01:30 : SONNO PROFONDO... inizia l'incubo:
Castelfranco in guerra... colline ovunque e na marea de soldati che sbuca dappertutto con 3 kalashnikov a testa (uno per mano e uno al collo) e iniziano a sparare ... paura...: "Max cori cori!!" "Cazzo cea dove ndemo????" (nel frattempo iniziamo a correre e riusciamo fortunatamente a scansare i proiettili tipo matrix... che culo!!!!)
"Fanno una festa in centro casteo andiamo là!" (perchè in stato di guerra mi penso a ndare so na festa no o so....)
"Ok ok" (max pì semo de mi)
FESTA: il tipo all'entrata: "Hai l'invito????" ..... "Ma dai mongolo che cazzo serve l'invito, c'è la guerra fuori!!!!!"
"Appunto, se sei privilegiata ti salvi altrimenti muori o scappi... e poi non va per niente bene come siete vestiti!!" ... Incazzata nera con Max perchè naturalmente il SUO DI ABBIGLIAMENTO NON ERA CONGRUO, iniziamo a correre di nuovo....
Un tipo con l'auto ubriaco o pazzo ci viene quasi addosso.... scente dall'auto e ci insulta perchè non siamo passati sulle strisce pedonali.... Max lo picchia e con le bacchette della batteria gli perfora il torace.... Questo cade a terra in un pozzo di sangue .... "Max cazzo è morto!!! Lo hai ammazzato!!!!!" " Ma si cea che casso te ne frega, tanto co a guerra qua ghin morirà na pasua!!!" .... senza parole inizio a correre con destinazione casa max (che però nel frattempo è la nostra di casa non più solito ranch fardin) ..... ci fermiamo un attimo a bere na birretta al vizio ma lì è tutto deserto, tranne lo zio che dorme su una panchina.... (incredibie) ... max spina le birre.... beviamo e corriamo....
Arriviamo a casa, noto che max ha cambiato le tende senza il mio consenso e mi incazzo, mi metto a fare il pane ma mi incazzo ancora di più perchè max non ha comprato il lievito (?!?!?!?!? .... no go paroe) ... nel frattempo max gioca con la playstation con mio fartello roberto che si era nascosto in casa nostra... arriva adriano che ci spiega che dobbiamo andarcene da casa perchè lui deve "sbianchedare" .... "Ma cazzo Adriano dove andiamo noi????" "Cea, ndè in barca!!!!!!!!!!!" ....
... max russa come un dannato e mi sveglio pensando che sia il suono dei kalashnikov....
FORSE E' STATO IL KEBAB SUPER PICCANTE DI IERI O LA GUERRA DEI MONDI DELL'ALTRA SERA....
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PERMALINK
venerdì 17 giugno 2005 - ore 13:59
DA: Il pensiero debole, di Luciana Littizzetto
(categoria: " Riflessioni ")
E poi da qualche mese è comparsa Adriana.
La donna con un solo neurone.
Che al confronto la Felini di Sanremo è Rita Levi Montalcini.
La ragazza col culo che parla.
Solo quello.
Perché quando prova a parlare con la bocca non la si può stare a
sentire.
Quella deficiente che si prova i vestiti davanti al cellulare e
conta le cose quattro alla volta: "Quatro steline... quatro paperele...
quatro gatini...".
Poi si rivolge al suo boy e gli dice: "E tu sei quatro volte matto".
No, carina.
Lui è quattro volte pirla ad innamorarsi di te, balenga.
Sto poveretto ti ha seguito per mari e per monti.
Ha speso miliardi in bollette del telefono mentre tu gli tiravi più
pacchi
di Bonolis.
Gli hai dato l´appuntamento in mezzo al mare e quando è arrivato
arrapato
come un polipo ti sei fatta arpionare con un elicottero e gli ha
fatto
Toh! col braccino.
Lui, il cretino, invece di mandarti a stendere e fidanzarsi con una
velina, ha continuato ad inseguirti a destra a manca e poi ancora a
manca e a destra.
Finalmente ti trova in discoteca.
Tu lo guardi.
Lui ti guarda.
Gli ormoni cantano l´inno alla gioia.
E tu?
Bela bergera?
Invece di posare la caipirigna e volargli sulle piume che fai?
Gli sussurri nell´orecchio: "Adesso mi sposi".
Eh no.
Te lo dice una post femminista.
Tu adesso gliela dai e non rompi più le palle, gattamorta.
Invece niente.
Ricomincia la rumba dell´inseguimento.
Anche lui, il Diego, come intelligenza non è che brilli.
Non è Tullio Regge, voglio dire.
Però è figo come non mai.
Se solo sapesse quante donne al posto di Adriana starebbero ferme
immobili, dispostissime a farsi acchiappare per l´elastico dei
collant.
Ultimamente ha regalato ad Adriana quattro gatti.
Tutti insieme.
E lei, che è scema come una capra, invece di dirgli: "Ma sei cretino a
regalarmi quattro gatti? Te li guardi tu poi quando vanno in calore
tutti
insieme? Gliela cambi tu la lettiera inondata di puzzerie?", no, lei li
conta.
Uno, due, tre e quattro.
Fino a quattro ci arriva, questo l´abbiamo appurato.
Dopo chi lo sa.
Quasi quasi rimpiango Megan Gale quando si sbatteva su e giù per i
grattaceli con lo skate, sudata come una lumaca
da fare alla parigina.
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PERMALINK
mercoledì 8 giugno 2005 - ore 16:22
VOTATE SI, alcuni potrebbero ritornare a vedere la luce dopo una vita passata al buio.
(categoria: " Riflessioni ")
REFERENDUM 12 / 13 GIUGNO
1. SCHEDA CELESTE Il primo quesito che troviamo nella cabina, abrogando quattro brevi commi, agli articoli 12, 13, 14, consente la ricerca scientifica sulle cellule staminali di origini embrionale. Le staminali hanno la possibilità di rigenerare tutti i tessuti umani. Sono ricerche importantissime per arrivare alla cura di malattie diffusissime come il Parkinson, il diabete, l´Alzeheimer, i tumori. Il Sì a questo quesito restituisce la speranza a milioni di persone.
2.SCHEDA ARANCIONE Il secondo quesito che troviamo nella cabina, abrogando una serie di commi agli articoli 1, 4, 5, 6, 13 e 14, vuole tutelare la salute della donna. In altre parole, elimina il limite dei tre embrioni e l´obbligo di impiantarsi tutti insieme e anche se malati; revoca il divieto di congelamento degli embrioni; elimina infine l´assurdo divieto per la donna di revocare il consenso all´impianto. Grazie a questo referendum, possiamo aiutare i malati anche di talassemia e di altre patologie ad avere bimbi sani.
3.SCHEDA GRIGIA Il terzo quesito che troviamo nella cabina, abrogando, tra gli altri, il primo comma del primo articolo, cancella le norma della legge che pretendendo di equiparare i diritti del concepito a quelli dei genitori: nei paesi a ordinamento liberale, non c´è alcuna legge che riconosca l´embrione come persona giuridica.
4.SCHEDA ROSA Il quarto quesito, abrogando alcuni commi degli articoli 4, 9, 12, consente la 'fecondazione eterologa´. Esso permette alle coppie non in condizioni di procreare per patologie o condizioni sanitarie incurabili, di avere un figlio da amare, ricorrendo a un donatore di seme.
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PERMALINK
venerdì 27 maggio 2005 - ore 09:35
SO ANCORA IMBRIAGA DALLA FINALISSIMA DI MERCOLEDI' SERA... ricordiamola ancora... com'è che dicevate 10 gg fa? "Voi lo scudetto e noi la champions" ????? hahahahahha ... Silvio, quest'anno hai fatto flop in tutte le frangenti!
(categoria: " Sport ")
L'imperdibile telecronaca della finalissima, azione
per azione, dal SITO INTERISTI.ORG!!!
(ma siiiii... per stavolta esultiamo pure insieme....)
Ore 20:46 - Comincia il match. Il Milan attacca da
destra verso sinistra,
tranne Gattuso, che all'inizio deve sempre orientarsi.
Ore 20:47 - Primo minuto. I rossoneri sembrano timidi,
anche se riescono a
segnare un gol.
Ore 20:49 - Milan in vantaggio, ma tutto il mondo si
domanda cosa ci faccia
quella figa accanto a Galliani.
Ore 20:53 - Il pareggio? nell'aria.
Ore 20:55 - Dopo il forcing iniziale per il Liverpool
è il momento di tirare
il fiato. I rossoneri battono un corner dubbio.
Ore 20:56 - Maldini tradisce l'età pisciandosi addosso
per l'emozione.
Ore 20:58 - Al 10' comincia la melina: Dida sequestra
il pallone e chiede
alla tribuna che gli lancino dei bengala.
Ore 21:02 - Salvataggio sulla linea dopo colpo di
testa involontario di
Crespo. Ma chi lo marca? Yoko Ono?
Ore 21:06 - Gli inglesi imbrigliano il Milan,
costretto a tenere la palla in
continuazione.
Ore 21:09 - Crespo si rimprovera imitando il
vecchietto del Benny Hill Show,
battendosi ripetutamente il capo a mano aperta.
Ore 21:11 - Al 20' esce Kewell. Complimenti:
bell'impatto sulla partita.
Ore 21:12 - Ancelotti interpreta il precedente segnale
di Crespo e manda
Benny Hill a scaldarsi.
Ore 21:13 - Primo pericolo per Dida: Stam gli passa
lemme lemme la palla
indietro.
Ore 21:16 - Il Liverpool da la sensazione di poter
segnare da un momento
all'altro. Magari non in questa partita.
Ore 21:17 - Scatta un l'oliato meccanismo del
fuorigioco inglese: lo
sbagliano in 4 ma l'arbitro annulla giustamente il gol
di Shevchenko.
Ore 21:24 - Primo pericolo per Dida: Stam gli passa
lemme lemme la palla
indietro.
Ore 21:26 - Gol di Crespo. Si salvi che può,
l'Apocalisse.
Ore 21:27 - Per festeggiare Ancelotti salta. Ricadendo
forma una roggia
naturale.
Ore 21:29 - Doppietta di Crespo. Questa era sfuggita
anche a San Giovanni.
Ore 21:30 - Al Liverpool manca un Cauet per completare
la collezione di
mostri.
Ore 21:31 - Fine primo tempo.
Ore 21:32 - Caro Dio, certo che comportandosi così in
tempi di Irpef non si
fa incetta di 8 per mille.
Ore 21:44 - Primo tempo del Milan così così e
risultato in bilico.
Ore 21:57 - GOOOOOOOOOL. Che non vi sembri che
rosichiamo.
Ore 21:59 - ARIGOOOOOOOL. Smicer, cavallo della
prateria, sciogli ancora le
tue briglie.
Ore 22:01 - RIGORE. NETTISSIMO.
Ore 22:04 - UN'EIACULAZIONE DI GRUPPO COME NON SE NE
VEDEVA DAI TEMPI DI
"ROCCO INVADE LA POLONIA"
Ore 22:08 - Il riferimento all'otto per mille non
dev'essere sfuggito.
Sapevamo che ogni uomo ha un prezzo, ma qui si punta
in alto
Ore 22:09 - Il Milan dichiara il silenzio stampa.
Ore 22:15 - Il Liverpool salva sulla linea. Ancelotti
manda una email a
Manpower.
Ore 22:16 - Ci scrive Gio da NYC : 'Vi segnalo dal
sito di Repubblica:
finito il primo tempo della finalissima europea a
Istanbul, il gruppo
Ancelotti ha dominato, schiantando gli inglesi. [...]
Coppa a un passo'.
Ore 22:19 - Ci scrive Francesco: 'Esigo il replay del>presidente del
consiglio festoso sul 3-0.'
Ore 22:22 - L'arbitro condiziona la gara: ammonito
Carragher, il terzo degli
Oasis.
Ore 22:26 - Milan rinunciatario: le miniere di Sassu
Scriptu stanno per
assumere 20 nuovi dipendenti.
Ore 22:27 - Follini: 'Il Presidente del Consiglio sono
io'.
Ore 22:29 - Nel Liverpool entra Chicazz? con una
calzamaglia in testa .
Ore 22:33 - Il Milan muove le sue pedine: esce Crespo,
entra Tomasson.
Tassotti fa i cambi perchè Ancelotti sta battendo il
record a Donkey Kong.
Ore 22:35 - Due minuti di recupero. OTTO PER MILLE
(chi ha orecchie per
intendere...)
Ore 22:36 - Ci scrive Nicol: 'E' il quarto segreto di
Fatima'.
Ore 22:37 - Supplementari: tempo per una carica al
pacemaker.
Ore 22:43 - Il Milan è ancora lucido: Pirlo prova il
tiro da Ankara.
Ore 22:46 - Si scalda Costacurta. Una sorta di
cremazione in vita.
Ore 22:47 - Punizione rossonera: Pirlo torna ad
Istanbul e ritira la palla
ad Ankara.
Ore 22:48 - Ci scrive Matteo: 'Inizia il secondo tempo
e Piccinini esordisce
così: con il milan di oggi ? impensabile un recupero
di 3 gol....... se
perdono, Controcampo sarà condotto da Biscardi'.
Ore 22:50 - Ci scrive Piergiorgio: 'Sto telefonando al>mio commercialista:
se va come tutti auspichiamo potrei arrivare all'8 per
cento!!!!!!'.
Ore 22:57 - Un minuto alla fine del primo
supplementare: entra la barella
per Smicer. Ancelotti tenta di abbandonare lo stadio
con gli infermieri.
Ore 23:01 - Inizia il s.t.p. col legittimo dubbio di
Daniele: ' Chi ha
notizie del figlio di Galliani? Non l'ho mica visto in
tribuna..'
Ore 23:05 - Chicazz? ciabatta da 90 metri: non lo
scambieremmo con Dino
Marino.
Ore 23:07 - Spazio alla cultura: entra Rui Costa,
testimone abbastanza
vivente dell'Impero di Prussia.
Ore 23:11 - Il Liverpool asserraglia il Milan
nell'area inglese.
Ore 23:12 - Grida selvagge. Due parate da zero metri
per Dudek: la camminata
sull'acqua ci aveva impressionato meno.
Ore 22:15 - Rui Costa prova il dribbling, inutile
sottolineare che non ci
riesce.
Ore 23:16 - Finiti i tempi regolamentari. Complimenti:
i rossoneri sono
riusciti a difendere il vantaggio di 3-0 del primo
tempo.
Ore 23:17 - Calci di rigore. L'arbitraggio si conferma
di parte: li tirerà
anche il Milan.
Ore 23:18 - Ci scrive Nicky: "Alzo la posta: verso
l'80 per cento del
reddito".
Ore 23:23 - Serginho tira e uccide Ocalan in tribuna.
Ore 23:23 - Hamann segna e pratica l'Eichmann a
Ocalan.
Ore 23:24 - Pirlo: dopo Yokohama, missione compiuta.
Torna a casa, lesso.
Ore 23:24 - Segna persino Chicazz?.
Ore 23:25 - Errore di Dudek. Tomasson in gol.
Ore 23:26 - Riise bene chi Riise ultimo.
Ore 23:26 - Calma: il disegno del Signore è
imperscrutabile ma ha una
logica.
Ore 23:27 - Kakà segna. OTTO PER MILLE. RIPETIAMO:
OTTO PER MILLE.
Ore 23:28 - Smicer, cavallo brado, mette la boccia.
Ore 23:29 - SHEVA SBAGLIA: DIO, CI HAI RIPRESO NEL TUO
GREGGE
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PERMALINK
venerdì 27 maggio 2005 - ore 09:15
Il coniglietto
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In una cucciolata(?) di bellissimi conigli d'Angora da esposizione uno dei piccoli ha la punta finale di un orecchio di un bel colore nero, e subito l'allevatore contrariato lo sposta al di là di una divisione...."Porca miseria, questa non ci voleva....e adesso a chi lo rifilo?"...Al momento dell'allattamento la coniglia lo lascia per ultimo:
"Ma guarda se questo sgorbio deve essere mio figlio...mi rovina tutto il pedigree"
Il coniglione padre: "Basta girare l'occhio un attimo,eh? Dovevi provare se il Nero di Bretagna ce l'ha più grosso, eh? Guai a te se mi fai trovare il bastardo in giro,domani"
E i fratellini: "vattene via...mostro...che ci attacchi la malattia!"
Il povero coniglietto disperato decide di por fine ai suoi giorni, ma poi pensa che se la macchia scomparisse tutto tornerebbe presto come se nulla fosse accaduto...."IDEA!...basta sdraiarsi sulle rotaie del treno, la ruota taglia la punta nera ed io sono a posto...ma se rimane una righetta poi si scopre tutto,meglio avanzare un poco....e se lo spostamento d'aria mi spinge via? meglio avanzare un altro poco..." Così quando arriva il treno, la ruota taglia di netto la testa al povero coniglietto.....
Morale: TROPPE PERSONE PERDONO LA TESTA PER UN TRIANGOLINO DI PELO NERO..
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PERMALINK
venerdì 27 maggio 2005 - ore 09:10
Il corvo e la lepre
(categoria: " Riflessioni ")
Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"Ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "Un cazzo".
"Ma come - dice la lepre - e non ti annoi ?",
"No - risponde il corvo - è molto piacevole e gratificante, dovresti
provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede alla base
dell'albero ed inizia a non fare un cazzo.
Poco dopo passa una volpe e si mangia la lepre.
MORALE: Per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto
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