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 EmptySoul, 24 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Non è da questo che si giudica una persona! Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
mercoledì 17 giugno 2009 - ore 22:01 Ieri sera tutto benissimo. Mi sembrava di essere in un film. Abbiamo parlato un sacco, mi sono completamente svuotata di tutte le ansie, le paure, di tutto ciò che in questo periodo mi assillava. Lui è perfetto. Lo rivedrò questo fine settimana. Ho voglia di conoscerlo.. Ho lo stimolo giusto per tornare a sorridere un po’.  LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK lunedì 15 giugno 2009 - ore 10:43 Bene.. domani sera esco con lui. Altro problema grosso...come ca**o mi vesto?????  uffi...quante storie per un semplice drink... Intanto stamattina mi son guardata allo specchio.... ..non ero molto convinta... non so. Non vorrei pensarlo ma la mia testa mi dice sempre e solo una cosa: sei uno schifo. vergognati. Ho messo su 3kg in 2 settimane.. Paranoie per tutto il giorno..già lo so.  LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK domenica 14 giugno 2009 - ore 16:06 Stamattina ho mandato un SMS al’’angelo misterioso della settimana scorsa... Lui mi ha chiamata, la sua voce è così morbida... Mi ha chiesto di uscire con lui. Ora devo fare io la prossima mossa..gli ho detto che avrei deciso io il giorno e il programma della serata. ..il guaio è che non esco con un ragazzo da così tanto tempo...non so nemmeno più come si faccia!!!! Cosa posso proporre? Dove lo porto? AIUTOOOOO!!!!!!!!! LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK sabato 13 giugno 2009 - ore 22:27 comunque sia sono felice... Un bacino a tutti. Ora esco con la mia amica...il mio amore...che ha appena finito di lavorare!!!! BACI!!!!  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 13 giugno 2009 - ore 22:11 Ho trovato un angelo... La settimana scorsa ero in ospedale per le solite infinite analisi...ancora.. Era mattina presto, ero lì sola seduta in sala d’aspetto, mi si avvicina un ragazzo...avrà avuto un paio d’anni più di me. Mi guarda un attimo, io lo guardo un momento e poi abbasso la testa di nuovo. Lui si siede accanto a me e io penso: "ma questo che ca**o vuole da me??". Resta in silenzio un po’...poi mi dice:"..ora sì che capisco il senso di fare il turno di notte, senza dormire, per lavorare....". Lo guardo e dico:"e quale sarebbe?" Lui:"beh...finire il turno e trovare una meraviglia simile che mi aspetta..." Io rido...ero imbarazzatissima. Abbiamo iniziato a parlare, lui è infermiere, neolaureato. Poi è arrivato il mio turno per le analisi, l’ho salutato e sono entrata in ambulatorio. Sarò stata dentro più o meno un quarto d’ora, 20 minuti.... Sono uscita e lui non c’era più.... confesso che ero un po’ delusa...ma ho tirato dritto verso l’uscita con la testa bassa. Esco dall’ospedale, metto in bocca una sigaretta, cerco l’accendino in borsa...alzo gli occhi ed era lì. Vestito senza camice... era bellissimo, lineamenti dolci, pelle perfetta. Due occhi verdi ke mi mettevano in soggezione. Mi ha accompagnata alla fermata del bus, ha aspettato con me...mi ha dato un biglietto con il suo numero e non mi ha chiesto il mio. Poi è arrivato l’autobus, lui mi ha messo una mano dietro la schiena, mi ha dato 2 baci sulle guance e mi ha fatto l’occhiolino. Sono salita in bus con una sensazione così strana...mi veniva da piangere. Ora che faccio? Non l’ho ancora chiamato... Ho paura. Non è così semplice come sembra.... non per me.. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 9 giugno 2009 - ore 17:08 Sono appena tornata dal medico. Ho fatto una miriade di esami la settimana scorsa, ovviamente ho tutto sballato.. Mi ha vista uno psicologo, anzi..LO psicologo...ormai siamo pappa e ciccia io e lui, lo conosco da anni, mi ha sempre seguita. Era veramente dispiaciuto di dover nuovamente seguire il mio caso, sento che un po’ si è affezionato a me, e si capiva che stava male a vedermi ancora così. Comunque sia in questi giorni ho fatto la brava bambina, sono riuscita a mangiare qualcosa, soprattutto frutta. Amo le pesche, in questi giorni ne ho mangiate un sacco... non è molto, ma almeno hanno un po’ di vitamine dentro.. Mi sento meglio, più in forze.. Anche se con questo caldo io ho quasi sempre i brividi di freddo... Vi lascio che adesso devo andare in farmacia a prendermi integratori..ke schifo. .JPG) COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 2 giugno 2009 - ore 00:10 Ho voglia di amare... Non ricordo nemmeno più come si fa... E intanto sto scomparendo sempre più...  LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK lunedì 1 giugno 2009 - ore 00:19 confusione e rabbia dentro di me.. L’insostenibile sensazione di non poter avere il controllo del mio corpo.. La disarmante paura di morire un giorno o l’altro. Vorrei gridare al cielo, chiedendo perchè uno strazio simile sia capitato proprio a me.. Una volta ero piena di vita, volevo fare tante cose.. ed ora? Ora sono uno straccio. Una ragazza sola, finita, stanca di lottare contro me stessa... Se io non fossi sempre stata una ragazza debole avrei probabilmente trovato il coraggio di riprendermi la mia dignità. Invece non so più come fare, non trovo la forza per continuare a vivere così...  I’M SO SAD.... I’M TIRED... I’M LIKE A MORGUE... LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK sabato 30 maggio 2009 - ore 01:11 è vita questa? 3 giorni fa sono stata male. Non mangiavo da due giorni, fatta eccezione per qualche tisana bevuta ogni tanto. Ci ho provato, davvero, ma tutto ciò che buttavo giù mi faceva star male, girava nello stomaco per qualche minuto e poi ero costretta a vomitare. Il mio stomaco ormai è talmente piccolo che non vuole saperne di trattenere il cibo. Ero a casa, faceva troppo caldo per me..la testa ha iniziato a girare, ho cercato di raggiungere il letto ma dopo 3-4 passi sono crollata a terra. svenuta. La mia coinquilina mi ha risvegliata,ha chiamato i miei genitori che mi hanno subito portata in pronto soccorso. Ho aspettato ore, mia madre è uscita a prendermi una barretta di cioccolato e un succo alla pesca. Ho mangiato un pezzo, lo sentivo girare e rigirare nello stomaco, ma sono riuscita stranamente a trattenerlo. Sono rimasta tutta la notte lì, attaccata ad una flebo. Mi hanno dimessa ed ora sono a casa dei miei, sono disperati, voglio rimandarmi in clinica, io non ne voglio sapere. Odio quel posto, mi deprime ed esco sempre più fragile di prima. Vorrei solo morire, finirla con questo strazio, con questa ossessione che mi accompagna giorno e notte e mi fa desiderare solo di scomparire. La mia anima è vuota e sola, ho un freddo dentro che non passa più, vorrei svegliarmi domani e scoprire che era tutto un sogno, che non sono io questa sagoma sottile che vedo allo specchio e che nonostante tutto io vedo sempre troppo grassa. Ne uscirò mai? Sicuramente questa NON è vita. Non può esserlo... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 21 maggio 2009 - ore 15:21  ..before... voglio tornare così. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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