film di guerra, film d’amore, film western, film comici.. ma i migliori tre rimango sempre E Jhonny prese il fucile di Dalton Trumbo, Il buono, il brutto e il cattivo di Sergio Leone, Per chi suona la campana di Sam Wood
STO ASCOLTANDO
MA ANCHE...
E TANTI ALTRI..
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
comodo, i jeans per tutto.. ecco, magari jeans differenti..
ORA VORREI TANTO...
... se ve lo dico non si avvera!
STO STUDIANDO...
come fare a farmi assumere in un’azienda dove posso fare la collaudatrice di materassi durante il turno notturno.. così vado in azienda, dormo.. al mattino compilo la scheda qualità e... MI PAGANO!!!!
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) Dimenticare
MERAVIGLIE
1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
La morte di qualsiasi uomo mi sminuisce, perché io sono parte dell’umanità. E dunque non chiedere mai per chi suona la campana: essa suona per te.
(J.Donne)
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ho ufficialmente perso la testa: da oggi ho un nuovo trip.. i punta e clicca di fuga da una stanza.. ne inizio dieci e non riesco a finirne neanche uno!!!!! buahahah
BARZELLETTE TOP 10
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1) lui: ha una penna nelle mutande; lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande? lui: nel caso che non vengo ti scrivo...
2) Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos’è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l’ indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos’è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli"
3) Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po’ di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po’ titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col culo...!!!!"
4) Donna INTERNET: donna di difficile accesso. Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla. Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza. Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz’ora. Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto. Donna D.O.S.: tutti l’hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più. Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa. Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto! Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo... Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente! Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli. Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette. Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE. Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta. Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello. Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l’agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l’unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso. Donna PASSWORD: credi di essere l’unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo... Donna MP3: tutti vogliono scaricarla. Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno. Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota. Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti. Donna LETTORE CD: è sempre più veloce. Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa. Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
5) Un bambino va dal padre e dice: Papà cos’ è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos’ è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
6) un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino il piromane: si si, così gli diamo fuoco il maniaco: si si, lo seviziamo.... il necrofilo: lo uccidiamo e quando è morto giochiamo con la sua carcassa il masochista: miao! =D
7) Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie’, te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"
8) Una casalinga confida all’amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po’ uguali, così infantili e prevedibili. Anch’io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch’io! - Guarda, comprati un completino nero un po’ "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l’effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
9) Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all’autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l’autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l’autista frena ma non riesce ad evitare l’animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all’autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L’autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l’autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l’autista di Berlusconi, quel porco l’ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!
10) Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".
QUESTA E’ UNA PETIZIONE CONTRO LA CHIUSURA DEL BLOG DI LEGIONARIO !!!!!
FIRMATE TUTTI CONTRO LA CHIUSURA.. SAPPIATE CHE CON IL SUO BLOG ABBIAMO TUTTI QUANTI PASSATO MOMENTI DI IRREFRENABILE DELIRIO.. MANTENIAMO ALTA LA BANDIERA (PER VOI MASCHIETTI, QUESTA FRASE HA UN ALTRO SENSO) DEL LEGIONARIO... FIRMATE TUTTI!!
Dario Argento appartiene senza dubbio al nostro patrimonio artistico cinematografico, un nome che un paese come l’Italia deve essere orgoglioso di poter annoverare fra i suoi autori. E’ però anche vero che questo regista, da diversi anni ormai, sembra aver smarrito il suo tocco geniale, quella sua creatività che gli ha permesso di diventare uno dei Maestri indiscussi del Terrore più celebri nella storia del cinema. Devastanti cadute di tono quali La Sindrome di Stendhal, Il Fantasma dell’Opera, Non ho Sonno (tra questi sicuramente il meglio riuscito) e ultimo lo sconfortante Il Cartaio, non sembrano quasi appartenere alla stessa mano che ha firmato capolavori indimenticabili come Profondo Rosso, L’Uccello dalle Piume di Cristallo, Suspiria e tanti altri. Fra gli elementi più evidenti che penalizzano i suoi ultimi lavori, troviamo sceneggiature scritte in modo poco convincente, un cast non sempre all’altezza e la pessima idea (utilizzata per una più rapida esportazione del prodotto) di far recitare in inglese gli attori, per poi farli ridoppiare in italiano da loro stessi.
Da assoluti (ma obiettivi) fans del Maestro, rimaniamo ancora in attesa quindi di un suo trionfale ritorno in grande stile, e già con l’episodio girato per la Serie Masters of Horror, sembra che qualcosa di positivo stia finalmente tornando a vedersi. Ma la mente del Dario nazionale non si ferma qui: a riprese ancora non ultimate de Il Cartaio, il regista rese noto di avere in cantiere il progetto relativo alla realizzazione del terzo capitolo della Trilogia delle Tre Madri, cominciata con Suspiria (Mater Suspiriorum) e Inferno (Mater Tenebrarum). Alla notizia, per quanto eclatante, non seguirono però altri dettagli concreti, così tutto sembrò caduto nel dimenticatoio.
Proprio in queste settimane invece, La Terza Madre, Mater Lachrimarum, sembra essere tornata di prepotenza sulla bocca di tutti. Il titolo inglese del film è stato di recente cambiato in Mother of Tears e lo script, almeno nella prima fase, non è stato realizzato da Dario Argento, ma da una coppia di giovani sceneggiatori americani: Adam Gierasch e Jace Anderson (Toolbox Murders Remake, Mortuary, Zombies). I due hanno dichiarato infatti di aver avuto diversi colloqui via email durante la lavorazione della sceneggiatura con Claudio Argento (fratello di Dario), il quale ad un certo punto chiese loro la possibilità di recarsi a Roma per poter ultimare lo script con Dario. "Rispondere di SI a questa proposta era l’unica cosa che potessi fare" ha dichiarato Anderson "così una settimana dopo siamo andati a Roma. Quando arrivammo Dario aveva già concluso la sua parte, così abbiamo trascorso tre settimane rintanati in un appartamento, vedendoci con Dario, visitando le catacombe e mettendo in piedi una prima bozza". Ci si chiede a questo punto cosa ne verrà fuori, domanda alla quale Adam Gierasch risponde in questo modo:"Sarà più violento di quanto vi possiate immaginare! Questo è un film horror, puro e semplice. Ci sono tantissimi, e ribadisco tantissimi omicidi! Incarna davvero l’intera trilogia, ma è decisamente diverso dai primi due. Dario non vuole realizzare lo stesso prodotto. Penso che sarà il film che ognuno desidera, stupefacente dalla prima sequenza". Avrebbe potuto mai dire il contrario? Chiaramente no, quindi per il momento prendiamo con le pinze queste dichiarazioni e attendiamo le prossime info sulla pellicola.
![](/blog/blog.asp?bloggone=<br><br><br><br><br><center><img src="http://www.paradisestudios.net/boogie.gif" border=0><br><br><img src="http://www.bodyjar.com/_band/cam/cams_setup/cam_g2.jpg" border=0><br><br><img src="http://www.tdguitars.com/store/media/general/gibson-logo.jpg" border=0><br><br><img src="http://www.dogmusic.it/public/marche/emg.gif" border=0></center>){kind=logo}