SOLO PER OGGI
Solo per oggi cercherò di vivere alla giornata senza voler risolvere i problemi della mia vita tutti in una volta.
Solo per oggi avrò la massima cura del mio aspetto: vestirò con sobrietà, non alzerò la voce, sarò cortese nei modi, non criticherò nessuno, non cercherò di migliorare o disciplinare nessuno tranne me stesso.
Solo per oggi sarò felice nella certezza che sono stato creato per essere felice non solo nell’altro mondo, ma anche in questo.
Solo per oggi mi adatterò alle circostanze, senza pretendere che le circostanze si adattino ai miei desideri.
Solo per oggi dedicherò dieci minuti del mio tempo a sedere in silenzio ascoltando Dio, ricordando che come il cibo è necessario alla vita del corpo, così il silenzio e l’ascolto sono necessari alla vita dell’anima.
Solo per oggi, compirò una buona azione e non lo dirò a nessuno.
Solo per oggi mi farò un programma: forse non lo seguirò perfettamente, ma lo farò. E mi guarderò dai due malanni: la fretta e l’indecisione.
Solo per oggi saprò dal profondo del cuore, nonostante le apparenze, che l’esistenza si prende cura di me come nessun altro al mondo.
Solo per oggi non avrò timori. In modo particolare non avrò paura di godere di ciò che è bello e di credere nell’Amore.
Posso ben fare per 12 ore ciò che mi sgomenterebbe se pensassi di doverlo fare tutta la vita.
di Papa Giovanni XXIII
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mercoledì 27 aprile 2005 - ore 15:37
barzelette
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli
più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di
loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
undici, accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro,
anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio
e stuzzicadenti in bocca.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
torrone!"
Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di
metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"
Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"
Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei
così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai
attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."
"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti
Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo
per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla
squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo Fa
acquistare.
Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20
minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno
sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state
derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far
parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi
divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a
Napoli !
Una donna sulla sessantina si avvicina allo specchio in camera da letto,
in tenuta sexy e, all'mprovviso dice al marito:
Caro, guardami, quanto mi daresti se non sapessi la mia età?
Il marito: L' ERGASTOLO
Interista è meglio perché
- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11
anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché
non parli di calcio.
- Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e,appena l'uomo gira il tornante successivo,va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
A volte bisogna fidarsi anche delle donne!
Un romano a un veneto:
Eh noi a Roma c'avemo er colosseo, c'avemo er papa, c'avemo 'a fontana
de Trevi, eh dimme 'n pò; ma voi ner Veneto che c'avete?
Il veneto: ostrega, noi en veneto ciavemo...
C'è un uomo con un pene di 60 cm.
Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto
con lui!
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo
sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:
"Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la
rana che troverai.
Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!"
L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:
Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No"
In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto!
Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice
alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in meno.
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo
punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
"Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a posto".
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana stufata risponde:
"Uhhhhhhhh allora non hai capito!
Ho detto NO, NO, NO e NOOO!!!
Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe,ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza
l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?
Un giorno, in un paesino di montagna, la signora Maria,vedova da poco, si reca al cimitero per far visita al marito defunto, si siede sulla
tomba e comincia a muoversi in modo molto sensuale...
Dall'atro della terrazza della chiesetta, il parroco la osserva incuriosito.
Il giorno dopo la stessa scena: lei arriva, si siede sulla tomba e si
muove avanti e indietro sulla tomba.
Questo si ripete per diversi giorni.
Il parroco, dunque, incuriosito e unh pò perplesso si avvicina alla donna:
"signora Maria, come sta? Tutto bene?"
E la signora :" ma certamente padre, sa sono vedova da poco ..."
e il padre :"ma mi chiedevo, sempre se posso, ma perchc lei si siede sulla tomba di suo marito e comincia a muoversi in quel modo..?"
"Ah, padre, sapesse... Il mio caro marito,quando facevamo l'amore, mi
diceva sempre: Cara, hai una mona che fa resuscitare i morti!!!"
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giovedì 21 aprile 2005 - ore 13:30
(categoria: " Pensieri ")
Se vuoi piangere non farlo:
chi non ti capisce ride,
chi ti odia gode,
ma chi ti vuole bene soffre!
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giovedì 21 aprile 2005 - ore 13:29
lui e lei
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1_Non è che io sia contrario al matrimonio. E' che un uomo e una donna mi sembrano le persone meno adatte a sposarsi. (Massimo Troisi)
2_Se trovi un amico, trovi un tesoro. Se trovi un tesoro, trovi un'amica.
3_IL TRIANGOLO. Dietro ogni uomo di successo c'è una donna e dietro di lei, sua moglie. (Groucho Marx) (da Irineu)
4_Che cos'è la felicità si saprà soltanto dopo essersi sposati; ma allora sarà troppo tardi.
5_La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole)
6_Un uomo senza una donna è come un fianco senza spina.
7_Come tutte le mattine si alzò, si guardò allo specchio e si vide bruttissima: ci mise un'ora a farsi brutta.
8_Anche Dio fa dei progressi nell'apprendimento: lo si nota dai miglioramenti nella creazione della donna nei confronti dell'uomo.
9_Gli uomini sono come gli spot della pubblicità: Bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.
10_Pensa un po', mia moglie parla così tanto che quando siamo andati al mare, le si è abbronzata la lingua!!!
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giovedì 21 aprile 2005 - ore 13:06
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il week-end scorso sono stata a ***** con il mio amore e degli amici.
Ci siamo stancati molto, ma anche divertiti tanto.
Fine settimana ricco di emozioni.
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giovedì 21 aprile 2005 - ore 09:46
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e'
un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che
no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".
Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono
di accoppiarsi. Per primo e’ l’asino che decide di essere sodomizzato e
per dare all’amico leone l’impressione di piacere si dimena e si agita.
Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l’asino rimane
deluso perche’ il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua
protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde:
"Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco
almeno a muovere la testa!".
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E
che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei
andare a ritirarlo!".
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lunedì 18 aprile 2005 - ore 18:50
FATE
(categoria: " Pensieri ")
Tutto ciò che sappiamo delle FATE viene dalle leggende e dalle tradizioni. Tutti noi, pensando a loro, torniamo con la mente ai tempi ed ai luoghi incantati. Sono bellissime, attorniate da un alone di MAGIA ed accompagnate da misuche dolcissime ed ammaliatrici.
Nelle case dove sono accolte, PROTTEGONO tutto quello che è più caro: presenziano alle nascite, ai matrimoni, alla gioia di vivere, alla serenità che ogni famiglia si è costruita e quando possono riparano ai torti fatti o subiti.
Sono sempre nei sogni, appiano a chi le ha invocate, ma solo ai puri di cuore; restano invisibili, silenziose ma ci ascoltano e ci aiutano.
Vuoi avere anche tu la FATINA PROTETTRICE? Non è difficile: nella stanza illuminata da una candela, in una notte di luna piena, quando il cielo è tutto un luccichio di stelle metti la tua FATINA sul davanzale della finestra, spargi qualche petalo del tuo fiore preferito e tre gogge del tuo profumo......
Nella MAGIA delle nottenascerà la tua fatina......L'incantesimo ha inizio.
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sabato 16 aprile 2005 - ore 10:36
(categoria: " Vita Quotidiana ")
GIOVEDI'
Serata al gatto sverto
con pochi intimi:
l'insostituibile
rello
il solito rompi di bagus79
i miei fratellini astore, ^newlife^
la sorellina arena
la dolce pry79
e il mio amore.
Esibizione canora delle fanciulle accompagnate da astore, che per quella sera a fatto figura di........bigoli.
VENERDI'
Serata al Bocconi per festeggiare la mia laurea.
Presenti tutti i miei amici più cari tra cui alcuni sprizzini: Bagus79, ^newlife^, arena, fastidio72, deva85, tat@, bambina80, malano e astore che stamattina si è svegliato con un male alle gambe e un lieve cerchio alla testa chissà perchè.
Grazie a tutti per la presenza e in particolare agli ultimi rimasti per la pubblicità fatta alla sottoscritta.
P.S. nn faccio i pompini con l'ingoio
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sabato 16 aprile 2005 - ore 10:12
Lettere tra moglie e marito!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
20 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
2 volte i bambini erano gia' svegli
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attivita non e stata soddisfacente
perche:
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perche mi e' parso che tu ti
spostassi
Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le
ragioni
per le quali non hai ottenuto niente di piu':
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle
palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti,
la ragione per cui io stavo semplicemente
sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi
preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perche' avevi scoreggiato
e stavo semplicemente cercando di respirare........
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sabato 16 aprile 2005 - ore 10:05
Elezioni del nuovo papa
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Spero solo che non prendano 10 cardinali per rinchiuderli in una casa
riprendendoli 24 ore su 24, in modo tale che con un semplice sms possiamo
eliminare nove ed eleggere il nostro nuovo papa della tv. Mi dispiacerebbe
non tanto per il neo papa, quanto per i nove cardinali che dovranno passare i prossimi anni a buona domenica.
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sabato 16 aprile 2005 - ore 10:03
MARKETING
(categoria: " Vita Quotidiana ")
CORSO DI MARKETING FEMMINILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto
affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto. Questo è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi
il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un ti po molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto? Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi,ti
sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Public Relations.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.
Questo è Branding, il Potere della Marca.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.
CORSO DI MARKETING MASCHILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi... Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.
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