Dopo gli ultimi avvenimenti, ho affrontato un’analisi approfondita di come si deve fare per poter impunemente raccontare balle senza che ti sgamino e ti ricoprano del letame che meriti.

La prima cosa da ricordare è abbastanza sottile: bisogna fingere con gli altri di non essere capace di raccontare balle. Sparate qualche cagatona mostrando chiari segni di nervosismo, facendo finta di stare per scoppiare a ridere, dimenticandosi dei pezzi per strada e sforzandosi di non guardare mai chi ti sta davanti negli occhi. Insomma, mentire palesemente qualche volta, su argomenti poco importanti. Se chi vi conosce crede che non siate capaci di mentire, non sospetterà nemmeno lontanamente che li state fregando quando fate sul serio.

La seconda cosa da ricordare è che prima di raccontare una balla bisogna sempre porsi la domanda: "vale la pena di raccontare questa balla?". Ci sono infatti due aspetti da tenere in considerazione: la sincerità è estremamente importante in rapporti di amicizia (amore un po’ meno), e anche se la verità può scioccare è pur sempre la verità, non ci puoi fare niente. Quindi per raccontare una balla devono davvero esserci delle ottime ragioni. Il secondo punto è che non bisogna abusare delle balle. Una balla ogni tanto si perdona, una balla ogni tanto è più difficile da sgamare, invece se hai la fama di ballista sei fottuto.

Arrivati al punto di aver deciso comunque di voler raccontare una balla, si passa alla fase principale: la sua creazione. Una balla deve essere ovviamente verosimile, e soprattutto deve essere credibile ed inconfutabile. Quante volte il marito ha detto alla moglie cornuta "passo la serata a giocare a carte da gigi", e gigi era in vacanza in mar rosso? Quante volte "sì ieri sono andato in quel locale e ho conosciuto una gran figa che poi me l’ha data", e quel locale la sera prima faceva il turno di chiusura? Bisogna valutare attentamente TUTTI i particolari, ogni possibile indizio che possa farti sgamare va aggirato o eliminato.

Una balla va raccontata con convinzione e dovizia di particolari. Specie quando chi ti parla ti sta facendo delle domande, le risposte devono essere immediate, concise e consistenti. Essere anche solo vagamente evasivi significa scavarsi la fossa con le proprie mani.

Non bisogna MAI, e ripeto MAI, sottovalutare l’intelligenza di chi si ha di fronte mentre si racconta una balla. Pensare che chi hai davanti si berrà sempre tutte le tue stronzate è il primo passo per farsi sgamare dopo meno di un minuto. E a beccarsi la nomea di "cazzari mostruosi" è un attimo.

Una balla va raccontata il meno volte possibile, e a meno persone possibili, lasciate agli altri il compito di diffondere la vostra balla. Il problema della consistenza delle versioni delle balle è molto serio, non pensate mai che la gente non si parli. "Ah, davvero? A me aveva detto una cosa diversa..." "Ah, sì? E che ti aveva detto?". Sgamati. Se proprio volete raccontarla voi, pensatevela e ripetetevela decine di volte, fate finta di averla vissuta, immaginatevi ogni possibile particolare e createne una versione DEFINITIVA.

E qui si chiude la parte "raccontare una balla". Sono cose abbastanza ovvie, molti di voi diranno "eh che cagata chi non fa così è proprio un mona". Ma ora arriva la parte successiva, quella che pochissimi fanno.

Gestire le conseguenze della propria balla.

Anche la balla a prima vista più perfetta che possiate immaginare ha quasi sicuramente qualche punto debole. E a meno che la vostra balla non fosse importante (e quindi la gente se l’è già dimenticata il giorno dopo), bisogna sempre considerare che prima o poi potreste essere sgamati.

Quali scenari si prospettano quindi?

Beh, potete essere sputtanati pubblicamente. In questo caso, capo chino, posizione a 90°, attendere il proprio destino, ma mostrarsi dispiaciuti.

Ma nei rapporti di amicizia lo sputtanamento pubblico arriva solo dopo essere giunti all’esasperazione. Va quindi prestata attenzione ad ogni discorso attinente anche solo vagamente alla balla che avete raccontato in passato. E’ costume di alcune persone che scoprono una balla clamorosa iniziare a divertirsi col suo creatore, insinuando pian piano voci sulla sua propensione ballistica, facendo delle battutine, o anche solo rivangando l’argomento con una certa frequenza, senza fare alcun tipo di commento o ironia.
Questi segnali VANNO COLTI. Chi non si accorge fa una brutta fine. Vi hanno sgamato. Negare ormai è inutile, e dovreste saperlo. A questo punto non pensate di essere fottuti a vita, nei rapporti di amicizia queste cose si perdonano, di solito. Ma cosa bisogna fare? Volare bassi, di solito. Non confessate mai nulla finchè non vi mettano proprio di fronte al vostro errore, ma dimostratevi in qualche modo dispiaciuti, magari scusandovi, e soprattutto finitela di dire cazzate. Dimostrate di essere in realtà delle persone sincere, e che quello che avete fatto è stato solo un episodio. Reiterare sarebbe la vostra condanna a morte, tenetelo sempre bene a mente.

E la prossima volta, sta balla raccontatela meglio, tenendo presente che le persone che avete davanti non sono stupide come pensavate.







P.S.: Sì, raccontare balle è proprio uno sbattimento, per quello anche se sono bravo non lo faccio quasi mai. In compenso sono un fenomeno a sgamarle.

Ieri sera mente si mangiava una pizza si è deciso di fare una partita di calcetto a casa di varenne per oggi pomeriggio. Ovviamente si è messo in chiaro immediatamente che non sarebbe stata una cosa seria, visto che le squadre erano rigorosamente miste. In realtà è stata la vera morte del calcio. I punti salienti del pomeriggio sono stati questi:

- dato che solo io angelo e trenitalia potevamo definirci vagamente capaci di giocare, abbiamo rulleggiato a smuzzo;
- figurarsi che facevamo talmente cagare che io mi sono addirittura permesso di autoproclamarmi uomo assist, e ho pure avuto sempre il tempo e l’occasione per dispensarne a centinaia, rigorosamente sprecati perchè avevo un attacco decisamente sterile ma tant’è;
- io e angelo siamo bravi a fare i contrasti (siamo anche gli unici capaci): premesso che le ragazze non si contrastano perchè non siamo dei violenti, quando si doveva contrastare qualcuno niubbo era un divertimento, tipo io ci metto la gambina, prendo il pallone, e quello sullo slancio vola e si pianta per terra (vedi mappy che è stato decisamente pwnato più e più volte), quando venivano i contrasti tra me e angelo era alta scuola e molto agonismo, ogni volta ci chiedevano se ci eravamo fatti male ma figurati, se sei capace...
- nonostante un serio impedimento di base, giudizio positivo per due ragazze giocanti: laura autrice di una doppietta e oltre ogni aspettativa in porta, e denise unico attaccante pericoloso della sua squadra;
- mappy che era un niubbo totale però si incazzava con le ragazze perchè non mantenevano la posizione, non entravano in tackle e sbagliavano i passaggi;
- io che di solito gioco tirando sassate ammazzadifensori non potevo certo mettermi a bombardare la claudia finchè era in porta... non appena però è entrato mappy al suo posto è stato pwnato a furia di missili terra-terra, con una certa soddisfazione;
- varenne che ha dimostrato di essere più niubbo di sua morosa, dalla quale è stato irriso e SOMBRERATO per ben due volte;
- alla fine vino e grappe per tutti.

Son stufo, nonostante tutto.

Pasqua trascorsa all’insegna della preparazione della tesi... visti i miei impegni nei prossimi giorni ho preferito (anche se la frase esatta sarebbe "mi sono martellato le palle e ho deciso a supermalincuore di") rinunciare a una pasquetta con gli amici. Inutile dire che sarei rimasto a casa avessi una morosa... inutile sì, questo non è un post fantascientifico.

MA!

Se non altro sono riuscito a fare quello che mi ero prefissato, più o meno.
Resta il fatto che dov’ero ho incrociato una persona, "oh andiamo a prenderci un caffè prima che te ne vai?", "Volentieri, ti chiamo domani e ci mettiamo d’accordo". Peccato avesse cambiato numero. Chissà chi mi ha risposto... aveva un vago accento terrone. Vabè.

Chiariamo: ho wind, ho la tariffa più pro dell’universo, fatta ancora 7 anni fa non spendo un cazzo a chiamare (pensa un numero basso... no più basso... ecco io spendo meno di metà), 12 cents i messaggi (7 anni fa li avevo gratis... nel 2001 me li hanno tolti sti bastardi! ), che non sono i 10 cents che pagano gli utenti storici ma nemmeno i 15 che paga chiunque attivi adesso. Da un po’ di tempo a questa parte sono però convinto che mi farebbe bene un numero vodafone, per i seguenti motivi:

- più di metà (che è anche poco per certi versi) della gente che conosco e chiamo abitualmente ha vodafone. Questo per me non è assolutamente un problema in quanto io con la wind spendo uguale chiunque chiami (professionalità innanzitutto), ma non è uguale per gli altri perchè la vodafone merda se chiami altri operatori ti fa spendere un capitale (o almeno così dicono... è una scusa o è vero? non avendo vodafone non posso sapere). non mi chiamano molto spesso e mi trovo comunque a chiamare io

- il 99,9% delle ragazze che incrocio nella mia vita e penso di broccolare hanno vodafone, e questo puntualmente mi pone in una posizione di svantaggio. intendiamoci, io i soldi per loro li spendo volentieri, ma loro non li spendono volentieri per me. Con la storia delle summer card, christmas card e infinity sms è tutto un smssamento che gira... di cui io non faccio parte e un po’ mi sento escluso. Quanto iniziano a girare le barzellette talmente old che quando le hanno dette a giulio cesare prima di accoltellarlo lui ha risposto VEEEEEEEEECCHIAAAAAAAA!!!!! e poi è schiattato, o gli mms in cui la gente si fotografa il culo e lo manda in giro mi va anche bene avere uno strumento di dissuasione. ma normalmente, seppure qualcuno potrà dire "ma così si selezionano subito le tipe a cui interessi da quelle che vogliono solo cazzeggiare", stikazzi non ho bisogno di un selezionatore, bon tutto che poi ci penso io a dire "sì sì no sì no sì sì e... sì, se ho bevuto" (questa non la capiscono tutti).

- al giorno d’oggi se non hai almeno 2 numeri sei out

Questo è il punto. Secondo voi mi conviene farmi sta scheda vodafone in più? la vodafone infinity con quei 50 sms basta alle vostre esigenze? (qui però voglio un commento di persone che hanno donne per le mani, non dei ghei). Esiste un piano tariffario vodafone quantomeno decente al giorno d’oggi? (già si spendesse il triplo di quanto spendo con la wind non sarebbe male visti i tempi che corrono).

E poi, questione numero 2. Non ho un secondo cell. O meglio, il vecchio nokia è iperscassone, servirebbe perfettamente allo scopo (ovvero cell only sms e mi chiamano ogni tanto) se non fosse che la batteria è andata a troie perchè i 3330 avevano la simpatica abitudine di fotterti le batterie. Finchè l’uso è limitato agli sms sta anche su, ma appena uno mi chiama dopo 10 secondi la batteria fa plaf anche se è segnata come carica. Cambiare la batteria ha senso? (già fatto una volta, non voglio ritrovarmi appiedato di nuovo in futuro). Un cell nuovo (quanto di più economico ci sia in commercio) non è una spesa eccessiva? (che si trova in giro?).

Anticipo: NON HO ASSOLUTAMENTE INTENZIONE DI TRASFERIRE IL MIO NUMERO WIND A VODAFONECACCA, QUESTO SIA BEN CHIARO!

Avete avuto il coraggio di leggervi tutta sta trafila? Grazie di base.

Più passa il tempo e meno sono convinto di fare sto acquisto... ne discuterò stasera con della gente.