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ORA VORREI TANTO...
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IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
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Balle girate.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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Ladies and gentlemen,
Welcome to the disclaimer!
That’s right, the disclaimer!
This American apple pie institution
Known as parental discretion
Will cleanse any sense of innuendo or sarcasm
From the words that might actually make you think
And will also insult your intelligence at the same time
So protect your family!
This blog contains explicit depictions
Of things which are real.
These real things are commonly known as life.
So, if it sounds sarcastic, don’t take it seriously.
If it sounds dangerous,
Do not try this at home or at all.
And if it offends you, just don’t read it.
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Look at you, Hacker. A pathetic creature of meat and bone, panting and sweating as you run through my corridors. How can you challenge a perfect, immortal machine?"
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"We’ve had to endure much, you and I, but soon there will be order again. A new age. Aquinas spoke of the mythical city on the hill, soon that city will be real and we will be crowned its kings. Or, better than kings... GODS!"
-------------------------------------------------------------
Qui metterò il testo della canzone della settimana... suppongo fotografi bene l’umore. Chiedete pure per autore e titolo, oppure usate goooooooooooogle che va tanto bene.
29/03/2009
Head under water
And they tell me to breathe easy for a while
The breathing gets harder, even I know that
You made room for me but it’s too soon to see
If I’m happy in your hands
I’m unusually hard to hold on to
Blank stares at blank pages
No easy way to say this
You mean well, but you make this hard on me
I’m not gonna write you a love song
’cause you asked for it
’cause you need one, you see
I’m not gonna write you a love song
’cause you tell me it’s
Make or breaking this
If you’re on your way
I’m not gonna write you to stay
If all you have is leaving I’m gonna need a better
Reason to write you a love song today
I learned the hard way
That they all say things you want to hear
And my heavy heart sinks deep down under you and
Your twisted words,
Your help just hurts
You are not what I thought you were
Hello to high and dry
Convinced me to please you
Made me think that I need this too
I’m trying to let you hear me as I am
I’m not gonna write you a love song
’cause you asked for it
’cause you need one, you see
I’m not gonna write you a love song
’cause you tell me it’s
Make or breaking this
If you’re on your way
I’m not gonna write you to stay
If all you have is leaving I’m gonna need a better
Reason to write you a love song today
Promise me that you’ll leave the light on
To help me see with daylight, my guide, gone
’cause I believe there’s a way you can love me
Because I say
I won’t write you a love song
’cause you asked for it
’cause you need one, you see
I’m not gonna write you a love song
’cause you tell me it’s make or breaking this
Is that why you wanted a love song
’cause you asked for it
’cause you need one, you see
I’m not gonna write you a love song
’cause you tell me it’s make or breaking this
If you’re on your way
I’m not gonna write you to stay
If your heart is nowhere in it
I don’t want it for a minute
Babe, I’ll walk the seven seas when I believe that
There’s a reason to
Write you a love song today ”
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sabato 18 marzo 2006
ore 10:15 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Donnine
Ah, ancora auguri Matteo! Diciamo che ieri sera tra una roba e l’altra le donnine poco vestite si sprecavano, per essere una normale disco. Prima la spogliarellista per la festa di addio al celibato dell’altro tavolo, poi le danzatrici del ventre, poi la coppia cubistosa, poi le ragazze immagine lì da noi e infine brigitte bui che ha ben pensato fosse il caso di far vedere a tutti il piercing che si è fatta sulla patata. Gran bella donna comunque.
P.S.: sono tra una roba e l’altra andato a letto quasi alle 6, abbastanza carico di alcolici. Stamattina alle 9 e mezza ero sveglio non so perchè. Dopo vado a giocare a calcetto. Stasera devo uscire ancora fino a a tarderrimo. Morirò, credo.
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venerdì 17 marzo 2006
ore 01:00 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Ci sono volte in cui detesto avere ragione
Solitamente mi dà molta soddisfazione, mi fa sentire più intelligente, mi fa pensare che in fondo qualcosa di buono nella testa ce l’ho pure io. Ma stavolta avere ragionissima non mi fa particolarmente piacere. Perchè mentire sapendo di mentire e palesandolo assurdamente? Perchè non prendersi nemmeno la briga di inventarsi la stessa balla con tutti? Perchè fare la gaffe del secolo con Angelo, che ne abbiamo riso tutta la sera? Perchè volermi dare ragione a tutti i costi, fornendo argomenti a supporto della tesi secondo cui se la testa dice una cosa e il cuore ne dice un’altra è sempre la testa quella che ha capito tutto quanto?
Non mi rende felice tutto questo. Ma forse mi aiuterà a passare indenne questo periodo particolare.
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mercoledì 15 marzo 2006
ore 12:04 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Eccomi finalmente qui a recensire l’ultimo DVD ufficiale delle Divas WWE, il Divas Lingerie 2006.Ci sono delle cose da premettere: credo che Rich Freeda faccia uno dei lavori migliori del mondo e rosiko da morire a vederlo continuare a scattare foto a quelle bellezze... certo non ci fa niente più di questo, ma ho deciso che perlomeno mi farò assumere come portaborse dal suo studio per andare in giro con le ragazze per le prossime riviste. 
Ah, le foto... le avevo mostrate una volta, chiedete pure se volete qualche link.
In rigoroso ordine di apparizione:
Maria: una sorpresa, in positivo. Fantastica nelle pose (che hanno scatenato tumulti vicino al ponte di Brooklin dove la fotografavano), supersexy in lingerie. Un’ottima apertura per il DVD.
VOTO: 8,5
Kristal: davvero molto bella, la lingerie supersgambata che le avevano dato le stava d’incanto. Speriamo di vederla spesso sul ring.
VOTO: 7,5
Victoria: una Vicky un po’ sottotono rispetto al suo effettivo potenziale. Ha bisogno di essere "costruita" per non avere l’aspetto del maschiaccio. Restano comunque le sue parole: "I’m not the sexiest, but for sure I’m the toughest Diva in WWE".
VOTO: 6,5
TORRIE: l’angelo biondo soffre un po’ la mancanza delle spiagge e degli adorati bikini (dove di solito regna incontrastata) e, pur restando la più bella Diva dell’intero roster e pur mettendo in risalto più del solito quegli occhi stupendi e quel sorriso disarmante che adoro, non riesce a dare il 100% come ha sempre fatto. Non la aiuta l’intervista abbastanza corta rispetto alle altre. Questo non diminuisce comunque il mio amore incondizionato per lei.
VOTO: 9,5
Ashley: tralasciando l’odioso ed antiestetico piercing al labbro superiore, ottimo esordio per miss Massaro nei DVD che contano davvero. Magistrali gli scatti sul bus. Guarisci e torna presto Ashley, che sentiamo tutti la tua mancanza.
VOTO: 8
Mickie James: niente pizzi e scollature per la psicopatica più amata dai fan (etero) WWE, ma alternanza di look sadomaso e look da Lolita. L’aria da falsa innocentina che le hanno dato nelle varie inquadrature farà la gioia di certa gente che conosco.
VOTO: 7,5
Stacy: per l’ex (potrebbero ricreare la gimmick, era superlativa) miss Hancock basta una sola parola, sempre la solita, che non per niente era anche la sua vecchia theme: LEGS. Stacy sembra sempre un gradino sopra le altre come classe ed eleganza, nonostante le storiche "mancanze". Vince non farla andare via che Tandy si suicida.
VOTO: 8
Sharmell: non me ne voglia Booker T, che ha comunque una bella moglie, ma Sharmell decisamente sembra fuori posto in mezzo a tutte le altre. Non riesce ad essere sexy, non capisco come mai in questo DVD lei sì e Lilian no. Mistero.
VOTO: 5
Lita: discorso opposto rispetto a Torrie. Abbandonati i bikini, che poco si addicono al suo personaggio, la signorina Dumas trova finalmente la sua dimensione con un look da pura dominatrice, tutto borchie e catene. Imperdibile per gli amanti del genere.
VOTO: 8,5
Melina: bellissime le foto (ennesima spaccata da infarto), lingerie su misura e stupenda intervista in TOTALE keyfabe. O che sia questa la vera Melina? Geniale comunque.
VOTO: 8
Trish: un giorno, in futuro, se chiederanno "chi era Trish Stratus?", la risposta sarà "Trish era la perfetta sintesi del wrestling femminile". Imbarazzante la superiorità che dimostra anche nel servizio, nella piena consapevolezza di essere estremamente gnocca e la migliore mai salita su un ring. E questo senza avere i pizzi e merletti supersexy delle altre. Divina.
VOTO: 9,5
Candice: solo una parola mi viene in mente: SESSO, SESSO e ancora SESSO. Ogni parola, ogni movimento di Candice in questo video hanno un tasso di erotismo così elevato che la visione renderebbe eterosessuale perfino il peggiore arricchiunito possa venirvi in mente. Francamente era difficile concludere il DVD in maniera più appropriata.
(CLICCA per una foto esplicativa di Candice).
VOTO: 10
Divas Do New York: a causa della politica ghei di Vince e soci, è stato fatto un passo indietro rispetto all’anno scorso, quando Viva Las Divas diventava il miglior DVD mai pubblicato dalla WWE (voto 10 e lode inarrivabile). Nonostante la lingerie abbia esaltato le doti di moltissime Divas e le new entries siano davvero meritevoli, penso sempre che la perdita di alcune delle meraviglie dall’anno scorso (su tutte Joy, Amy, Michelle e la mia adorata Christy) costituisca una mancanza non da poco. Non da poco per raggiungere la perfezione. Per il resto, il giudizio è sicuramente ottimo, sono lontani per fortuna i tempi in cui a posare erano Chyna o Jazz...
VOTO COMPLESSIVO: 9
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I COMMENTI (2)
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domenica 12 marzo 2006
ore 17:44 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Nuove prospettive
Certe cose bisognerebbe davvero saperle prima. Intanto, ancora auguri al Cauboi. Poi, avevo le mie buone ragioni per scappare via così dalla cena. O meglio, credevo di averle. Ad averlo saputo prima, me la sarei presa più comoda. MOLTO più comoda. Ma cosa c’era da sapere? Beh, fondamentalmente che non avevo motivo di andare così di fretta. Niente Sara (si sono ben guardati dal dirmelo, forse sapendo che non avrei scollato il culo dalla sedia del messicano), che nonostante resti un’incognita desta il mio utopico interesse. Poi, gente che litiga (e qui sarebbe da scrivere un libro a parte), il solo Zek che, olfo come al solito, si diverte (con la povera Chiara che ci guardava con la classica espressione "portatemelo via mi sta uccidendo"), e io che alla fin fine mi ritrovavo a fare da aiuto baby-sitter (stavolta Laura avanzo un GROSSO favore) in un posto pieno di bocchiarde con una musica ipercaccosa. Quest’estate DEVO andare in olanda con Tullio, pochi cazzi.
Almeno il cantante è una persona intelligente.
Marti, ci fossi stata almeno tu (ammesso e non concesso che non ti saresti impiccata per l’assurdità dell’ambiente), avrei avuto qualcuno con cui fare lo stupido e far passare un po’ il tempo.
Idoli comunque:
- il tipo col pile che fermava chiunque fosse (o potesse vagamente sembrare) di sesso femminile;
- la tipa (figa) del bar che a chiunque le chiedesse "mi fai un pompino?" diceva "ok sono 3 euro". Economici;
- la tipa (figa) del bar (numero 2) che o era senza mutande o aveva un miniperizoma di quelli a filo interdentale e che aveva le braghe bianche iperaderenti totalmente su per il culo (capolavoro).
Sono resistito circa 2 ore e mezza. Ad averlo saputo prima... beh, potevo anche stare a giocare a calcetto fino alle 6 ieri pomeriggio, tra le altre cose.
Ah, aggiornamenti sulla questione Grande Dubbio: dopo ieri sera l’ipotesi Martina ("ci è") è passata decisamente in vantaggio sull’ipotesi Trenitalia ("ci fa"). Ho idea che se ci vediamo tutti quanti giovedì farò scattare il tiro al piccione, visto che ora ho un’alleata di sfottò. 
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I COMMENTI (1)
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venerdì 10 marzo 2006
ore 14:04 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Ci sono riuscito
Dovete sapere che il testo del mio precedente post è stato anche da me inviato via email a buona parte della mia rubrica. Alcuni hanno apprezzato, altri non hanno risposto, come sempre.
Stavolta però uno si è incazzato. MOLTO.
Da oggi posso dunque fregiarmi di questa nuova definizione:
Non ho parole...
SIETE DELLE EMERITE TESTE DI CAZZO ED E’ SOLO COLPA VOSTRA E DI GENTE COME VOI SE IL MONDO STA ANDANDO A PUTTANE!
Complimenti..
State rubando l’aria che il Signore ci ha donato. Vergognatevene!
E, cortesemente, evita di mandarmi MERDA DI QUESTO GENERE (anzi, di qualsiasi altro genere) d’ora in poi.
FECCIA!!
Grazie, troppo gentile. 
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I COMMENTI (4)
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martedì 7 marzo 2006
ore 15:25 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Scritti illuminanti
Riproduco bellamente senza il consenso dell’autore questo scritto apparso su un forum in data odierna. Rifletteteci perlomeno.
Undici mesi fa moriva papa Giovanni Paolo II.
Un anno fa stava per iniziare l’agonia di papa Giovanni Paolo II.
Poi hanno eletto Ratzinger.
Tutti se ne sbattono i coglioni di Ratzinger, è un dato di fatto. D’altronde sarò pur ateo, ma col polacco sembrava di avere un papa, col tedesco no. Chi si accorge di Ratzinger? Ogni tanto dice qualcosa, c’è la solita questione sulle ingerenze, lo stato laico, lo stato estero, ma è roba da poco, a parte l’embrione.
Di Ratzinger non frega nulla a nessuno. E’ un tedesco. Uno che arriva la domenica a dire l’Angelus e sembra Rummenigge. Gli danno retta i tedeschi, quelli non luterani. Per il resto è come non avere un papa, e a questo punto non avendo un papa perchè non si è colta l’occasione propizia data dalla morte di Woytila? E’ morta la Chiesa intesa da un paio di generazioni, l’eredità mediatico-spirituale è sparita, alla fin fine anche chi riteneva un rompicoglioni il polacco ne sente la mancanza. Manca l’avversario, è come quando cacciano Don Camillo da Brescello, e poi Peppone deve andare dal vescovo chiedendo a gran voce il reinsediamento dello storico parroco. Ma Giovanni Paolo II non è così reinsediabile. Non esiste più il papa, è scomparso persino Navarro Walls, forse l’umanità si è liberata persino del cardinale Tonini (ma di Ruini non ancora).
Perchè l’Italia non ne ha approfittato? Facevi svolgere i funerali del pontefice, aspettavi che tutti i pellegrini avessero lasciato il territorio nazionale e intanto preparavi il grande piano per i giorni del conclave. Lo Stato Città del Vaticano si estende su 0.44 chilometri quadrati e ha 890 abitanti. Più le guardie svizzere (o sono già incluse?), soldati vestiti da calciatori fiorentini medievali. Quanto ci può impiegare a invadere la Città del Vaticano? Dice che i carabinieri si perderebbero, è vero, però dopo un po’ potrebbero anche farcela. Bastava aspettare la fumata bianca e l’annuncio: "Josefus Ratzinger!", "via, invasione!". Mille uomini dall’ingresso dei Musei Vaticani, altri mille da Sant’Anna, altri ancora della linea ferroviaria. Si poteva agire senza entrare nella basilica, aggirandola. La Città del Vaticano sarebbe caduta in un quarto d’ora (carabinieri permettendo).
Si andava da Ratzinger, gli si diceva in maniera cortese "scusi, Le spiacerebbe levarsi dai piedi? Tanto nessuno se ne sbatterà mai i coglioni di Lei, torni in Germania, c’è un volo pronto all’aeroporto. Su, vada, per favore". Bastava solo cercare gli originali dei Patti Lateranensi e dargli fuoco, tanto si tratta di roba del 1929. Chi avrebbe detto qualcosa? La Gran Bretagna? La Francia? Gli Stati Uniti? La Russia? La Cina? Nessuno degli aventi diritto di veto alle Nazioni Unite se ne frega della spiritualità cattolica. Quelli con l’atomica, Israele, l’India, il Pakistan, il Sudafrica? Israele avrebbe dato supporto in termini di intelligence, il Pakistan avrebbe fornito un paio di kamikaze per solidarietà.
E conquistavi il Vaticano, organizzando un paio di pullman che attraverso il Gran San Bernardo avrebbero portato a casa i calciatori fiorentini, e ti ritrovati con 0.44 chilometri quadrati di immobili da far fruttare. Il turista che va in Vaticano non dorme in Vaticano, va nel suo cazzo di Massimo D’Azeglio se è ricco o in qualche bed-and-breakfast se è uno spiantato. Gli introiti derivanti dal soggiorno turistico non sarebbero venuti meno. Potevi recuperare gran soldoni con i biglietti dei Musei Vaticani, dell’ascesa alla Cupola, ma non sarebbe stata questa l’idea migliore. Spiccioli, bruscolini, briciole.
Si doveva iniziare a fare un giro di telefonate, tipo agenzia immobiliare.
"Senta, parlo con il sultano del Brunei?"
"Sì, mi dica".
"Vuol comprare la Cappella Sistina? E’ sua per cento miliardi di euro".
"Le faccio il bonifico immediatamente".
"Buongiorno, Mister Bill Gates?"
"Yeah?"
"Se lei si impegna a non metterla nella cantina con il Codice di Hammurabi le venderemmo la Basilica di San Pietro, le interessa?"
"Certo, quanto chiedete?"
"Duecentocinquanta miliardi di euro"
"Si può pagare tramite internet?"
"Certo, vada sul sito www.selling-vatican.com"
E così via. I giapponesi avrebbero preso qualcosa, anche gli americani. Si vendeva l’intero Vaticano a pezzi (aumentano i ricavi, in questo modo) e si tiravano su soldi per almeno cinquanta finanziarie.
Altri vantaggi? L’otto per mille, non avrebbe avuto più senso. Meno tasse. Radio Vaticana? Fuori, antenne chiuse, così la gente non alza il citofono e sente la messa in ruteno. Tanto chi se ne frega di Ratzinger? Nessuno lo caga, e la chiesa cattolica è in fase di ristagno. Diventerà un debito, o comunque qualcosa da cui non ricavarci nulla. Occupavi e vendevi tutto a prezzo di mercato immobiliare e vivevi nel benessere per almeno un secolo, ti toglievi dai piedi l’ingombrante presenza vaticana con la possibilità di diventare un Paese più evoluto e meno legato a fondamentalismi scassacazzi.
Un’occasione persa...
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I COMMENTI (1)
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lunedì 6 marzo 2006
ore 21:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Ho chiesto al sempre buon Raper (aka legolas81) come mai su telechiara che è la tv dei preti, ovvero tipo radiomaria ma in tv, mettano Mosconi come opinionista nel programma sportivo. Secondo lui è perchè comunque nomina spesso dio.
E’ un’ipotesi convincente.
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domenica 5 marzo 2006
ore 15:28 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Doppio come Gemini, il mio ascendente. Ma solo in un singolo caso. Dovrò risolvere la cosa prima o poi, la guerra intestina non è mai un bene.
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venerdì 3 marzo 2006
ore 11:07 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Fottuto. Del. Un. Genio. Sono. Male.
Mi sento un po’ così, a riordinare.
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mercoledì 1 marzo 2006
ore 11:51 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Le Pagelle del Comandante Stopardi
Una serata poco brillante non affossata solo da un discreto inizio e un paio di particolari. Per il resto, niente ha girato per il verso giusto. E non si parla di cose che non lo possono fare assolutamente (sono in preventivo), ma di un’infinita serie di particolari e avvenimenti collaterali. 1 cosa è da conservare con cura, ma non basta.
Voto: 5
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