monsters and co. (buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu) interstate60 noi i ragazzi dello zoo di Berlino ho visto pokissimi films ultimamente...VOGLIO ANDARE AL CINEMA!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...hazzard...proprio fico!!! madagascar!!! LA SPOSA CADAVERE!!!!...grande tim burton!!
i fratelli grimm e l’incatevole strega
STO ASCOLTANDO
...in restauro..
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
quello che c è in armadio...
ORA VORREI TANTO...
avere la forza per affrontare tutto quello che c è da affrontare
STO STUDIANDO...
...il modo per star bene con me stessa...
OGGI IL MIO UMORE E'...
variabile...dallo schizzo alla depressione...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
Il Vampiro -Charles Baudelaire
Tu che t’insinuasti come una lama Nel mio cuore gemente; tu che forte Come un branco di demoni venisti A fare folle e ornata, del mio spirito Umiliato il tuo letto e il regno-infame A cui, come il forzato alla catena, Sono legato: come alla bottiglia L’ubriacone; come alla carogna I vermi; come al gioco l’ostinato Giocatore - che sia maledetta. Ho chiesto alla fulminea spada, allora, Di conquistare la mia libertà; Ed il veleno perfido ho pregato Di soccorrer me vile. Ahimè, la spada Ed il veleno, pieni di disprezzo, M’han detto: " Non sei degno che alla tua Schiavitù maledetta ti si tolga, Imbecille! - una volta liberato Dal suo dominio, per i nostri sforzi, tu faresti rivivere il cadaver del tuo vampiro, con i baci tuoi!"
GRANDI LINEAAAAAAAA!!!!!
...grazie gabri...
...in my heart...
...gabri sei un geniaccio!!
"Manda le mie illusioni in frantumi non ho paura..Tanto non saprei come cancellare la tua immagine dal mio cuore.."
...’cause you make me smile...
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mercoledì 10 settembre 2008 - ore 18:34
...perchè due giorni di...ammmore!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
..perchè andare in bus senza biglietto e in compenso con un bicchiere di jack in mano...in caso l autista avesse preteso il biglietto magari riuscivamo a contrattare
..perchè la macchina di ale...esiste un altra ciuchina che figata ..e le teorie sulle diversità di approccio nel mondo con la michi muahahahah italia sfigata!
...perchè ritrovarsi in una saletta stretta e sentire musica..vera musica...musica che non ascoltavo più da tempo e trovarmi a zampettare di qua e di là con la paura di inciampare in qualche filo e intanto fare mille foto perchè mi sentivo ispirata e presa da istinto artistico...ho fatto mille foto...sono diventata fotografa ufficiale 8ful
perchè certe voci fanno paura...boia che bravi!!e ale...sei il mio soggetto preferito con i dreads al vento
perchè la birra...l ammmore la pasta alle 2.30 di notte...e la michela non contenta e sazia per colpa di tantooo amore...colpa della fame chimica bis di cibo...ma non è rimasto più niente che si mangia???...le olive ascolane!!!!ma hanno la carne!!!...ma chisseneeeeeee....ho fatto mangiare la carne alla michelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
perchè ora desidero ardentemente infrangere le regole...e non me ne frega più un cazzo di dover rispettare certe cose..perchè so e ne ho le prove che ho sempre vinto...e nessuno mi ha mai spezzato...male quanto vuoi ma alla fine io ne esco fiera e guardo gli altri dall alto...alla fine io divento la forbice del fato che taglia quando vuole il filo del destino...è bastata una canzone ..una carrellata di ricordi.. tutto va bene...tutto va bene...stavolta gioco a modo mio...e fingo di non ascoltare..perchè comunque io ho in mano la forbice!..
perchè sentirti anche solo due minuti è pericoloso...perchè questi 700 km di distanza sono l unica forza che ho...penso che userò msn il meno possibile prossimamente..eh..anch io ho le mie debolezze..non sono fatta di roccia..e ancora non riesco a sorridere del tutto..
ok...ora non si scherza più...cerco di fare chiarezza nella mia mente per riuscire a scrivere qualcosa..
ora non posso più fermarmi...il mondo si muove va avanti e tu vai avanti e io non posso rimanere qui a cercare di capire come sto...mi alzo perchè non ho voglia di stare indietro..e non so come spiegarema ora la mia mente è vuota libera..
...in camera ad ascoltare i modena...un caso?no non lo è e lo faccio apposta...volevo scrivere tante di quelle cose e ora nemmeno mi viene in mente che ho fatto oggi.. ah sì giusto..ho detto 5 o 6 frasi in tutto..ai miei visto che non sono mai uscita...poca voglia di parlare al mondo ma non perchè sto male..devo però ricollegare il cervello alla vita reale...troppe emozioni diverse e contrarie in pochi giorni..ho fuso l orologio del tempo..
...ho voluto perdonare perchè ho sentito quella forza dentro di me che comunque non ho mai avuto, ho voluto crederci in fondo...in fondo che ci perdevo...proprio niente...ti ho messo alla prova tre giorni alla fine...non ci ho perduto niente..serviva odiarti x un po per mostrarti quella che veramente sono..serviva tutto questo per iniziare sul serio ad apprezzarci..certo che siamo proprio strani..
ieri mattina facoltà..allibita...riforma dei crediti...grazie berlusconi eh di tutto porco d** ...in poche parole perdo un altro anno ma sì alla fine...ero già indietro..e tu che mi ridi dietro...eh grazie tu hai quasi finito maledetto..però il giro in motorino ci stava...anche se sono diventata cimitero x moscerini ma questa è un altra storia..e ti avevo avvertito che il budino al cioccolato (caldo? sì alla fine era la cioccolata più densa che abbia mai visto) ti rimaneva nello stomaco alle 11 di mattina finchè ceni alle 4 di notte dio santo non capisci niente..
e poi è bello ogni tanto guardare chi cucina x te..anche se sei un disastro..come fai a essere così magro anche se la pancia conterrà almeno una decina di litri di vino.. mettere la moka dentro la valigia poi...dio santo venti chili giusti come hai fatto a starci stare tutto...ah sì giusto sei geologo!e che mi fai a scrivere a me le mail in inglese perchè tu non riesci...che impari a fare l ungherese se poi non sai nemmeno parlare in inglese...spero che non sclererai troppo...ma no tu sei la persona piu tranquilla che conosca...poche sono le situazioni che ti fanno uscire di testa..
ieri sera poi...infinita...volevo che finisse al piu presto..poi ho scoperto che un mio vicino di casa è un pozzo senza fondo di grappa e amari...ma come cazzo faaaa?ogni tanto vienimi a trovare...ma sì dai tanto abiti sopra la mia ginecologa muahahahah troppi amari..troppo tutto volevo andarmene a casa..ma eravamo 70 persone...neanche a pensarci dire oh portami a casa...l ultima tua sera..a mezzanotte 24 anni...ma quante persone conosci..e quanto ho bevuto...che schifo..non volevi che prendessi la macchina...mi sei venuto a prendere..ora ho capito perchè porca miseria..
70 persone...sapevo che ci saremmo rivolti la parola al massimo un paio di volte..lo sapevo...era giusto così...ma io continuavo e speravo che finisse presto la serata...volevo che si concludesse questo periodo...volevo che partissi e basta...3 giorni sono pochi per riprendere la fiducia...avevo voglia di stare un po per me...e mi sono ritrovata mattina pomeriggio e sera con te..
l idea di andare a fare il bagno al plebiscito di notte...impazziti fa freddo..e io di denunce non ne voglio proprio sapere visto che ormai basta un sussurro per litigare con i miei..eviterei almeno questo..fortuna tu eri dello mio stesso parere...entrare in casini la sera prima di partire non è il massimo effettivamente.. stanchezza e alcol ci hanno fatto salutare in maniera strana...nessuna lacrima...meglio così ho fatto quella che volevi ma non l ho fatta x te...io sono così ora..nessuna lacrima non era necessario...io volevo che tu partissi...anche se mi mancherai lo ammetto...anche se ti voglio bene...e sentirti dire queste cose mi hanno fatto sorridere..
mi sono svegliata rincoglionita stamattina..alle 11.25...ora in cui sei nato me l hai detto tu ieri...ho fatto di tutto per non andare a vomitare in bagno e per non rimettermi a dormire...avevo troppo sonno...andare a letto alle 5 non è stata una genialata...chissà come hai fatto a dormire due ore..conoscendoti non hai dormito hai tirato dritto...fatto bene..
ti ho augurato una buona partenza..e mi hai risposto subito..che strano che sei...devi proprio vedere la lontananza per rilassarti un po..
ieri avevo bisogno della tua partenza...e oggi la penso come ieri...c era bisogno...a me e a te...c era bisogno della nostra vita...eri stanco a preparare la partenza e volevi partire..e io ero stanca di sapere della tua partenza e non vederti mai partire..
"...e subito penso che potrei morire senza te, e subito penso che potrei morire anche con te.."
e questa ci sta...perchè tutte quelle ore in macchina con questa canzone...era la nostra preferita...chissà se pensavamo già alla tua partenza..non credo visto che doveva subito finire quello che era iniziato..
Camminavo vicino alle rive del fiume nella brezza fresca degli ultimi giorni d’inverno e nell’aria andava una vecchia canzone e la marea danzava correndo verso il mare.
A volte i viaggiatori si fermano stanchi e riposano un poco in compagnia di qualche straniero. Chissa dove ti addormenterai stasera e chissà come ascolterai questa canzone.
Forse ti stai cullando al suono di un treno, inseguendo il ragazzo gitano con lo zaino sotto il violino e se sei persa in qualche fredda terra straniera ti mando una ninnananna per sentirti più vicina.
Un giorno, guidati da stelle sicure ci ritroveremo in qualche ancgolo di mondo lontano, nei bassifondi, tra i musicisti e gli sbandati o sui sentieri dove corrono le fate.
E prego qualche Dio dei viaggiatori che tu abbia due soldi in tasca da spendere stasera e qualcuno nel letto per scaldare via l’inverno e un angelo bianco seduto alla finestra.
nessun rimpianto...nessuno..va bene così...è ora di alzare la testa e camminare...il mondo non ci aspetta..mi raccomando divertiti...
ci rivediamo presto...parole tue..sicuro a capodanno...e a natale..chissà mai se tornerà come prima...io ora non ho intenzione di chiedermelo...io ora vivo...ora affronto..ora reagisco..
ora sto bene...sento un po di malinconia ma non sono un mostro è normale che discorsi..ma avevo bisogno di un po di tempo x me...
..c è una persona che tengo con me...è nella mia testa e nel mio cuore..e diventa ogni giorno più importante..è dal primo giorno che sento una forte affinità...è lei che rende tutto facile..è grazie a lei se io ora non cado o piango..e lei che mi fa sentire importante...è con le sue parole che affronto tutto con forza nuova..è con lei che ritrovo dentro speranza...è lei che mi fa ridere con le sue idee pazze e le sue parole dolci..volevo solo che lo sapessi..che ti sento vicina sempre...e ti ringrazio per questo miki...
un fiume di parole patetico e soporifero...sì lo so che ci posso fare?quello che avevo in testa l ho detto...quello che avevo nel cuore lo raccontato..ora vado a nanna...
baci e sogni d oro...a chi è vicino...e a chi è perso in qualche fredda terra straniera..
mah...che dire..alla fine è strano...eppure ultimamente mi ritrovo a riprendermi in mano tutto..sensazione nuova...basta agire con consapevolezza...ancora non ho focalizzato bene il tutto...la mia ingenuità mi aiuta...mi dà quel qualcosa di speciale per le persone...boh vabbè non so nemmeno io che scrivere...in catalessi...un esame fatto intanto!
Sally cammina per la strada senza nemmeno.... ....guardare per terra Sally è una donna che non ha più voglia ....di fare la guerra Sally ha patito troppo Sally ha già visto che cosa.... "ti può crollare addosso"! Sally è già stata "punita"... per ogni sua distrazione o debolezza... per ogni "candida carezza"... "data" per non sentire....l’amarezza! senti che fuori piove senti che bel rumore... Sally cammina per la strada sicura senza pensare a niente! ....ormai guarda la gente con aria indifferente... ....sono lontani quei "momenti"... quando "uno sguardo" provocava "turbamenti".. quando la vita era più facile... e si potevano mangiare anche le fragole.... perché la vita è un brivido che vola via è tutt’un equilibrio sopra la follia.... ..........sopra follia! senti che fuori piove senti che bel rumore...
Ma forse Sally è proprio questo il senso...il senso... del tuo "vagare"... forse davvero ci si deve sentire.... alla fine....un Po’ male!.... Forse alla fine di questa "triste storia" qualcuno troverà il coraggio per affrontare "i sensi di colpa"... e CANCELLARLI da questo "viaggio".... per vivere davvero ogni momento..... con ogni suo "turbamento"!.... e come se fosse l’ultimo!
Sally cammina per la strada..."leggera"... ormai è sera... "si accendono le luci dei lampioni"... "tutta la gente corre a casa davanti alle televisioni".. ed un pensiero le passa per la testa "forse la vita non è stata tutta persa"... forse qualcosa "s’è salvato"!!... forse davvero!...non è stato "poi tutto sbagliato"! "forse era giusto così!?!".... ........eheheheh!......... forse ma forse ma si.... cosa vuoi che ti dica io senti che bel rumore
colpa del karma...peccato io non creda a ste cose sono razionale!!!!quindi mi si può dare tutte le scuse del mondo...a me fai schifo comunque! una doccia fredda...mi mancava da un pò...tonifica il corpo si dice...meglio così ne ho bisogno allora sdramatizzo...sì riesco a farlo perchè dopo un indigestione non vuoi sentire piu parlare di quella cosa lììì e anche se è una cosa che ti piaceva tanto beh cazzo mi fa vomitare ora.. e mi sento forte perchè le lacrime non te le ho fatte vedere e io so che te le aspettavi visto che pensavo fossi di pietra e ti sei lasciato sfuggire emozioni...cambia qualcosa?a me no...zero assoluto... doccia fredda...un respiro profondo per ritrovare la normalità di fiato...mi sembrava veramente fare una doccia gelata come di quelle che ti fai in spiaggia...ma in tutto quel gelo trovi qualcosa di così bello...con tutto quel caldo la doccia gelata è il massimo...e te ne accorgi quando gli amici sono lì per te...quando arriva lei in macchina e tira un grattone pauroso e mi fa morire dal ridere x tutta la sera..e mi fa bere così tanto da levarmi il record per non avere mai vomitato x una sbronza...e il tornare a casa cantando a squarciagola musica che non mi ricordavo più esistesse... e mi accorgo allora che io prima vivevo lo stesso e anche ora vivo lo stesso...e le cose importanti sono ben altre...e la consapevolezza di avere tutta la vita avanti di poter cambiare, migliorare, peggiorare, escogitare, pensare, realizzarsi, distruggersi...non credo nel destino...non credo nel fottuto karma...credo nelle scelte fatte...nelle mille opzioni che tu solo puoi controllare...credo che se io ho versato lacrime sia stato x scelte tue e di altri e non per il fottuto karma..e non ho pianto...ho riso in faccia... sto bene...ricado a volte ma nel complesso sto bene...non ho mai avuto così voglia di reagire..ho così tante cose da fare...pensare anche solo a ieri è una perdita di tempo...è tempo di costruire perchè ho perso già fin troppo tempoooooo...
di nuovo padrone delle mie emozioni delle mie sensazioni...dei miei sogni dei miei dolori..di nuovo unica padrona della mia vita...di nuovo riprendo le redini...a modo mio...senza lo schifo delle persone negative...tutto in mano mia...
perchè capita quando vuoi essere per forza superficiale..quando ti vuoi convincere che sei tu la più forte e non vuoi provare dolore.pensi di lottare e in realtà scappi...e lassù c è chi mi vuole veramente bene perchè vuole darmi sempre e comunque la mazzata in ogni secondo che sto meglio..e lo so perchè lo fai...lo fai x farmi imparare che bisogna sempre star male prima di rialzarsi perchè tu non vuoi che faccia il passo piu lungo della gamba e farmela passare così facilmente...perchè posso ridere e scherzare sui ragazzi e ubriacarmi quel tanto da sentirmi forte e questo a te non piace e quindi me lo sbatti in faccia perchè così io imparo che semplice non lo è mai.. ieri mi hai sbattuto in faccia la realtà con una violenza inaudita e sì lo so non prego mai e dubito molte molte volte della tua esistenza ma in questi giorni ho cambiato idea perchè tu sei là e mi osservi e non vuoi che faccia finta di niente vuoi che io affronti sempre e comunque non mi lasci un attimo di respiro.. perchè poteva essere facile..potevo far finta di niente e rendermi imponente agli occhi degli altri..potevo dimostrarmi forte e sicura di me stessa...ma in un attimo hai rovinato tutto facendomi ritornare quella che sono sempre stata...contradditoria, fragile, vittima...sempre sempre e comunque.. perchè in un attimo mi sono circondata di persone che cercavano di consolarmi quando un attimo prima le facevo ridere...perchè hai rovinato tutto...bastava un attimo...un azione diversa e tutto questo non succedeva... e ora quella cosa che ho sempre pensato di non provare mai...l osservare dall esterno la gente che era così fredda e insensibile...in un attimo ecco qui...il dolce che ogni sensazione provoca in bocca ora è scomparso...ho buttato giu il boccone ed è diventato amarissimo e non è una sensazione è un vuoto è un non sapere rispondere alla domanda come stai è un voler tenere tutto dentro di me...è un non volere spartire niente del mio cuore... allora se è questo che volevi farmi provare tu lassù beh forse ti devo ringraziare perchè è una sensazione nuova... stamattina mi sono svegliata e volevo sprofondare dal male che sentivo dentro...forse da quanto enorme era è scoppiato e se ne è andato ma ha portato con sè tutto... lo so è temporaneo ma capisco cosa vuol dire non provare niente lo so e sono lucidissima purtroppo sicura di non riuscire piu a versare una lacrima..ma non riuscire nemmeno piu a fidarmi anche di una sola parola.. questo è essere freddo...non lo auguro a nessuno anche se tutti hanno sempre voluto esserlo nei momenti che serve...lo volevo anch io con tutto il cuore...e ora ho solamente paura di far del male da quanta certezza e lucidità c è nel mio cuore.. non ho piu paura e sono piu razionale che mai..l affrontare ora mi sembra la cosa piu semplice del mondo...ma non mi sono ancora rialzata...non sono nemmeno x terra...sono qui rannicchiata con la testa fra le ginocchia...e voglio starci ancora x un po...quando sarò pronta mi alzerò...ma almeno ora so che nessuno potrà farmi del male in questo momento...perchè semplicemente non mi aspetto nulla..
in cerca di una corazza...perchè qui non siamo in montagna a scovare minerali..qui non si deve guardare i piedi mentre si cammina...qui bisogna alzare lo sguardo...sentire l aria sulla faccia e asciugare quegli occhi sempre sul punto di bagnarsi...qui non si gioca piu...qui ci sono gli esami da fare...una spedizione da ottenere..qui si deve sopravvivere e non mollare...mai mollare combattere e basta giorno per giorno...perchè si ha tante cose da fare...troppe che vengono oscurate dal male che si ha dentro...ma le voglio fare tutte...senza crollare...senza cadere...te l ho promesso...ma lo faccio sopratutto per me..
