WELLCOMES TO "THE KWON"!
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E ricorda...io sò dove sei!!!...
...e cosa fai!...
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mercoledì 11 novembre 2009 - ore 12:04
Se sei sulla trentina....
(categoria: " Riflessioni ")
Non l’ho scritto io, lo dovrebbe aver scritto una ragazza.. però io in quasi tutti i punti io mi ci rivedo..
La riporto perchè mi piace, davvero:
"Se sei sulla 30ina ....ti scenderà qualche lacrima dagli occhi.
Lo scopo di questa missiva é quello di rendere giustizia a una
generazione,quella di noi, quelli che vedono la casa acquistata allora dai
nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria
fino ai 60 anni.
Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna,non
abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l’aborto
e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia ’90.
Per non aver vissuto direttamente il ’68 ci dicono che non abbiamo ideali,
mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno
mai i nostri fratelli minori e discendenti.
Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci
sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto,
nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e
nessuno glielo dice.
Siamo l’ultima generazione che ha imparato a giocare con le
biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso
tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di
divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.
Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di
elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande
bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo
avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween,
quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i
pionieri del 3+2...
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto
sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti
piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione).
Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di
Georgie,abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina
D’Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.
Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come
Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci.
Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo
vissuto nessun avvenimento storico.
Abbiamo imparato che cos’è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di
Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza
Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra
generazione l’hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq,ecc.); abbiamo
gridato NO NATO, fuori le basi dall’Italia, senza sapere molto bene cosa
significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.
Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di
chiunque altro,abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e
credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero.
Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di
Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.
Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud
Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e
gli ultimi a usare dei gettoni del telefono.
Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell’Arca
Perduta.
Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano
male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come
resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi
giocare..."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di
mattoncino, dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara,
l’Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù,Creamy, Kiss Me
Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie
di cartone ma con l’ascensore.
La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine
vanno insieme.La generazione che non ricorda l’Italia Mondiale ’82, e che ci
viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l’Italia di quest’anno
è la favorita...
L’ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il
portapacchi della macchina all’inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.
L’ultima generazione degli spinelli...
Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi:
viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza
air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe
turista.
Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a
prova di bambino.
Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti.
Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era
bestiale.
Non c’erano i cellulari.
Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella
che raramente aveva glispallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!
Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi ,al limite uno era
grasso e fine.
Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato.
Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre
madri sistemavamo lavandoci la testa con l’aceto.
Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali
televisivi,dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo
tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo
l’acqua direttamente dalle fontane dei parchi,acqua non imbottigliata, che
bevono anche i cani!
E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al
gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo
Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e
abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.
Tu sei uno dei nostri? Congratulazioni!
Invia questo a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere come bambini."
Alla fine siamo noi quelli ROCK!
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PERMALINK
domenica 4 ottobre 2009 - ore 12:47
Nuovo Corso di Wing Tjun Kung Fu a Padova zona Forcellini!!!
(categoria: " Sport ")
Udite udite...apre in via Bellorini, angolo via Forellini, il nuovo corso di Wing Tjun Kung Fu ogni lunedi e mercoledi dalle 21.00 alle 22.30 a partire dal 5 ottobre!!!
Info su
The Kwon - Scuola di Wing Tjun Kung Fu
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PERMALINK
lunedì 14 settembre 2009 - ore 13:08
Corsi Online Sicurezza sul Lavoro - RSPP - RLS - Antincendio - I° Soccorso - etc
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Corsi di formazione online in ambito SICUREZZA SUL LAVORO:
- Formazione dei lavoratori in ambito Sicurezza e Igiene sul luogo di lavoro € 80,00
- Formazione per Datori di Lavoro che svolgono il ruolo di R.S.P.P. € 180,00
- Formazione per RLS (Rappresentante dei Lavoratori per la Sicurezza) € 300,00
- Formazione specifica in ambito Sicurezza per Preposti € 190,00
- Formazione degli Addetti alle squadre Antincendio ed Evacuazione (Rischio Basso) € 120,00
- Formazione degli Addetti alle squadre di Primo Soccorso e Gestione Emergenze € 150,00
- Formazione per Carrellisti € 140,00
- Formazione per Responsabili Industria Alimentare (HACCP) € 90,00
- Formazione per Personale Qualificato che manipola alimenti e bevande (HACCP) € 80,00
- Formazione per Personale Qualificato che NON manipola alimenti e bevande (HACCP) € 70,00
Per tutti gli altri servizi offerti visitate il SITO WEB:
STUDIO-IT
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PERMALINK
lunedì 15 giugno 2009 - ore 13:45
"Ultime da facebook,gli schedati di facebook!!!"
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Riporto per pura conoscenza e diffusione!!!
By Marco Nicosia at 15 giugno, 2009, 10:58 am
Ci stiamo “fregando” da soli!!!
Facebook. Che bello! Ritrovi tutti i tuoi vecchi amici! Te ne fai di nuovi e ti trovi con loro! Condividi tutto quello che vuoi! E’ bello! Anche la casetta di marzapane non era male… e per un attimo Hansel e Gretel non vennero messi a bollire.
Penso che per gli utenti Internet attuali, Facebook (libro della faccia) abbia bisogno di ben poche spiegazioni.
Si tratta di un servizio di Social Networking, cioè una rete di rapporti personali informatizzata. Esistono numerosi esempi di questo servizio. Esistono le chat, le messaggerie istantanee, le ‘community’, i giochi on-line, e ce ne sarebbero a non finire. Tutte comunque, in comune hanno il socializzare della gente che vi partecipa.
Non c’è nulla di male nella socializzazione e nella comunicazione, anche on-line. Anzi, sono bisogni fondamentali dell’essere umano, pari al mangiare, al dormire ed al respirare. Tutto positivo, quello che porta a stare assieme.
Certo, il contatto ed il rapporto umano non è il contatto via internet. L’uscire con gli amici, passare il tempo con il partner, non sono nemmeno paragonabili, in quanto a benessere, ai rapporti su Internet. Ma questo non vuole togliere qualcosa al contattare le persone su Internet.
La cosa importante, con Internet, è il sapersi dare una regolata e saper dividere le cose, mai metterlo al posto della vita vera. Ricordiamoci della dipendenza da Internet, mostro sempre presente quando si tende ad esagerare.
Passiamo un attimo oltre la dipendenza, a cui ciascuno è chiamato a fare attenzione ed a porsi limiti… il discorso è quello della naturale tendenza alla socializzazione, e Facebook è basato su questo.
Come ben risaputo, il controllo delle masse si basa sul pilotaggio dei naturali istinti delle stesse masse, facendo loro credere di decidere spontaneamente quale direzione prendere.
Poniamoci una domanda: per caso, qualcuno, potrebbe silenziosamente approfittare della tendenza a socializzare ed a comunicare portata su una piattaforma virtuale quale Facebook? Proviamo a vedere qualcosa.
Facebook raccoglie enormi quantità di dati. Si tratta di dati personali di cui nomi, cognomi, amicizie, pensieri, avvenimenti e immagini. Un esatto sostituto del diario segreto di una volta. La piccola differenza è che il diario segreto era, appunto, segreto. Qui è come scrivere i propri pensieri sulla pubblica piazza. Sono pensieri di vita, ciò che è in grado di ricostruire l’intera personalità di un utente. E li si scrivono in un archivio informatico.
Attraverso le pubblicità fornite dal sito e le nostre reazioni, attraverso i giochi e quando sarà attraverso le spese (ricordiamo che Facebook ha in programma di battere una vera e propria moneta interna per eseguire reali transazioni economiche), si è in grado di tracciare profili commerciali degli utenti in modo da proporre, da parte delle aziende, pubblicità sempre più mirate. Anche qui, addio privacy.
Ritrovare i vecchi amici… per carità, una bella idea! Ma intanto su un database informatico vengono registrati i rapporti di chi con chi e chi cosa con chi. Quando servisse, basta dare un’occhiata al database.
Proverbiale è anche la difficoltà a cancellarsi da Facebook: iscriversi ed inserire i propri dati è facilissimo, cancellarsi risulta praticamente impossibile. Diciamo così, nessuna sorpresa. In ogni caso, anche cancellandosi, i propri dati sono stati consegnati al database. In ogni caso, è certo che i propri dati permangano in modo indefinito sui server di Facebook. Una volta che li scrivi, li scrivi, e indietro non ci torni.
E crediamo che Facebook se ne rimanga bello fermo? Ma figurarsi…
E’ recente la notizia che Facebook comparirà sui cellulari della Vodafone: si tratta di un’offerta che permette di navigare in modo praticamente indefinito dal proprio cellulare (quindi Internet mobile e sempre addosso alla persona) e di essere collegati sempre su Facebook, con la possibilità di modificare la propria pagina sempre e ovunque. Pensieri, posizione, connessione continua… sempre inseriti in un server… torniamo al concetto di Web 3.0, l’Internet che non ti molla mai.
Sempre connessi, sempre connessi… l’obiettivo è far pensare alla gente ‘che bello!!!’…
Andiamo avanti.
Abbiamo i rapporti personali su un server, abbiamo buttato le nostre immagini, i nostri pensieri, la nostra posizione, i nostri dati…
Si giunge vicini al delirio quando si viene a sapere che Facebook rappresenterebbe un modo per “avvicinarsi a Dio”… Questa non la commento.
Facebook ha iniziato ad influenzare in modo negativo le persone. Abbiamo casi di licenziamenti e di risse tra minori. La colpa è sicuramente degli utenti in questione. Ma Facebook ha aiutato alla grande. Ma qualcuno sta dietro a Facebook per scopi un po’ diversi dal fare amicizia? Sembrerebbe di sì.
Questo articolo spiega cose interessanti. Facebook è cliente della In-Q-Tel, società fondata dalla C.I.A. (Intelligence americana) allo scopo di investire in società informatiche che servano per migliorare la sicurezza informatica degli Stati Uniti d’America.
Dunque, ferma un attimo… Facebook è cliente della In-Q-Tel… la In-Q-Tel investe in società che forniscano aiuto per la sicurezza nazionale… che tipo di aiuto potrebbe fornire Facebook? … Facebook è un gigantesco archivio (si parla di più di 200 milioni di iscritti) con immagini, dati, nomi, cognomi, posizioni nel mondo, pensieri e relazioni interpersonali di tantissime persone… se è legato alla C.I.A. … ne deriverebbe che Facebook sarebbe un gigantesco archivio di polizia, che gli utenti stanno costruendo da soli.
Lo stanno facendo da soli, dimezzando il lavoro agli addetti, schedandosi da soli e divertendosi nel farlo. Quale idiozia. L’importante, però, è che sia divertente.
Che bello essere sempre in contatto con i propri amici!
Che bello schedarsi da soli!
Fonte:
http://www.nicsrl.it"Stateve accuorti"
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PERMALINK
lunedì 11 maggio 2009 - ore 13:33
Sicurezza sul Lavoro - Corsi di Formazione
(categoria: " Lavoro ")
Sicurezza sul Lavoro e Corsi di Formazione!
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"Have a nice Work!"
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PERMALINK
venerdì 13 marzo 2009 - ore 20:30
Questa mi piaceva e la rigiro...grazie Zilvio! 
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una bestemmia non costa nulla, ma vuole dire molto. Arrichisce coloro ai quali essa è rivolta, senza impoverire coloro che la offrono. Ha la durata di un attimo, ma spesso il suo ricordo non svanisce più. Nessuno è tanto ricco da poterne fare a meno e nessuno è talmente arido da non trarre da essa almeno un po’ di carica. Una bestemmia porta la gioia in casa, crea simpatia nei rapporti di lavoro ed è la parola d’ordine dell’amicizia. Una bestemmia dà un attimo di riposo a chi è affaticato, dà coraggio agli sfiduciati, è un raggio di sole per gli afflitti ed è il più naturale rimedio contro la noia. Tuttavia non si può comperare, prendere in prestito o rubare, perché essa è qualcosa che non ha alcun valore fintantoché non sia stata lanciata. Forse qualcuno è troppo stanco per regalarvi una bestemmia. Regalategliene una voi, giacché non c’è nessuno che abbia più bisogno di una bestemmia di colui il quale non ne ha più da tirare.
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PERMALINK
lunedì 2 marzo 2009 - ore 17:20
Abbiamo l’Uomo di Legno!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
FINALMENTE!!!
Abbiamo l’Uomo di legno nuovo nuovo e non si chiama Pinocchio!!!
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PERMALINK
domenica 15 febbraio 2009 - ore 16:00
Chevrolet Camaro Z28 ’79
(categoria: " Pensieri ")
Alla facciaccia delle auto tecnologiche, questa resta sempre il mio sogno!!!
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PERMALINK
giovedì 22 gennaio 2009 - ore 18:09
Questo mi fà morire....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
DOVEVO RIPORTAR QUESTA GUIDA XCHÈ È PROPRIO IL MASSIMO!!!
................
Piccola guida più seria di quel che sembra, utile a chi sta per realizzare il suo primo sito...ma non solo.
---------------
Sembra che la moda attuale sia quella di creare siti web orribili. Ecco dunque pubblicata la guida definitiva per rendere il più brutto possibile il vostro sito.
Ci sono tonnellate di tecniche, molto efficaci, per scocciare i vostri visitatori, e in questa guida vengono riassunte in 28 punti da tenere sempre a mente durante la realizzazione di un sito.
Come fare una pessima prima impressione
1. Fatelo caricare in maniera estremamente lenta. Tanto non ho nulla di meglio da fare che guardare la barra di caricamento. Caricate pure un milione di immagini inutili. Hostate il sito su una tartaruga piuttosto che un server
2. Forzatemi ad “entrare nel sito”. Se clicco su un link che punta al vostro sito, perché mai dovrei aspettarmi di arrivarvi direttamente? Metteteci prima una bella pagina che mi chiede se voglio entrare, e fatemi almeno fare un paio di click prima di poter accedere alla homepage. L’ideale è una bella intro in flash senza il bottone per skippare.
3. Mettete una musica di sottofondo che parta in automatico. Ognuno ama la stessa musica che piace a voi, quindi sentitevi pure liberi di farla partire in automatico, e non dimenticatevi di impedirmi di stopparla.
4. Prendete il controllo del mio browser. Fate pure. Ridimensionate la mia finestra, e levatemi la barra di navigazione se vi va.
5. Impostate un po’ di popups. Cosa c’è di meglio di una vecchia e cara finestra popup per attirare la mia attenzione?
Come creare un design orribile
6. Usate una struttura complessa in modo che si non sappia da dove cominciare. Fate il sito il più complicato possibile, così perderò più tempo sul vostro sito per trovare ciò che mi interessa. Più colonne ci sono e meglio è.
7. Bruciate i miei occhi con colori fosforescenti. Trovo che un testo verde luccicante dia il suo meglio su un fucsia deciso. Comunque scegliate, assicuratevi che sia il più possibile illeggibile.
8. Fatemi scorrere l’header della pagina con almeno 4 o 5 giri di rotellina prima di arrivare al contenuto. Adoro headers di almeno 500 pixels.
9. Usate effetti rilievo e ombre per il vostro logo. Fate un bel frullato con tutti gli effetti di Photoshop che conoscete. (Consiglio speciale: usateli su Comic Sans)
10. Mostratemi la vostra collezione di pubblicità. Fate decine di righe e colonne con immagini animate, possibilmente sflescianti e dispersive. Mischiate a caso il contenuto della pagina. La cosa migliore è mischiare le pubblicità col testo senza che sia riconoscibile, così farete una bella sorpresa ai vostri visitatori che cliccheranno su un link pensando di trovare del contenuto interessante.
11. Non mi fate dimenticare che si può impostare il testo in modo che lampeggi. Cosa c’è di meglio dei vecchi trucchi HTML? Chissenefrega se dà fastidio, è sempre una figata! Magari aggiungete anche un po’ di testo scorrevole, che fa sempre la sua porca figura.
12. Usate le tabelle HTML. Dimenticatevi dei CSS, tornate indietro nel tempo ed usate tabelle per qualsiasi elemento della vostra pagina.
13. Cercate di usare il maggior numero possibile di colori a caso. Alla fine che importa se non si accostano bene, l’importante è fare un bell’arcobaleno. Mangiate qualche Smarties per farvi venire l’ispirazione.
14. Usate tonnellate di gif animate. Anche se fanno rallentare le vostre pagine e distraggono i lettori, alla fine daranno comunque un bell’effetto animato al vostro sito.
15. Usate del testo talmente piccolo che non si possa leggere. Tanto non sono venuto a leggere qualcosa di interessante, ma solo a guardare la pubblicità e le gif animate.
16. Usate almeno 5 font differenti. Più varianti introdurrete e meglio è. Assicuratevi di includere anche qualche font stravagante, magari corsivo (l’importante è che sia illeggibile).
17. Siate incoerenti. Create diversi fogli di stile in modo che ogni pagina abbia un aspetto unico. Testate diverse combinazioni di posizionamenti, dimensioni del testo e colori.
18. Datemi l’opportunità di poter scorrere la pagina lateralmente. Rendete il sito quanto più possibile scomodo cercando di allineare più immagini su una stessa fila, in modo che debba scorrere lateralmente la pagina per vederle tutte.
19. Assicuratevi che il vostro sito non funzioni in più di un browser. I test cross-browser sono sempre sopravvalutati.
Come scrivere contenuti terrificanti
20. Dimenticatevi tutto ciò che avete imparato di grammatica. Evitate punteggiatura e maiuscole o comunque tutto ciò che potrebbe rendere più leggibile il contenuto. Scrivete TUTTO MAIUSCOLO SE VI VA dato che è più carino e sembra che stiate urlando.
21. Fate in modo che i vostri articoli non abbiano formattazione. Evitate paragrafi, liste, numeri o tutto ciò che aiuti a tenere il segno di ciò che si sta leggendo.
22. Siate prolissi. Forzate le persone a leggere una pagina intera prima che capiscano di cosa stiate cercando di dire. In questo modo staranno più tempo sul sito (o se ne andranno).
Come far sì che i visitatori abbandonino il sito per non tornare più
23. Evitate qualsiasi forma di professionalità. Non fate sembrare professionale il vostro sito, non comportatevi come professionisti. Siate semplicemente dei ragazzini.
24. Non prestate attenzione ai vostri visitatori. Ignorateli completamente. Non rispondete alle email, non accettate nessun feedback e non rispondete ai commenti (oppure disabilitateli).
25. Rendete la navigazione quanto più frustrante possibile. Fornire informazioni per contattarvi è inutile. In più è meglio se levate ogni link alla homepage.
26. Annoiatemi. Perchè mai dovreste propormi quello che voglio? Semplicemente evitate ogni informazione utile, evitate l’utilizzo di immagini o di qualsiasi cosa che potrebbe rivelarsi interessante.
27. Obbligatemi a registrarmi. La gente crede che la registrazione farà tornare i visitatori. In realtà fa l’opposto. Per questo fate sempre registrare i visitatori.
28. Non aggiornate mai il vostro sito. Oppure aggiornatelo una volta l’anno.
fonte originale Alec Rios
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PERMALINK
martedì 25 novembre 2008 - ore 13:27
Ho scoperto che...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il colore che meglio mi descrive è il: NERO
Il nero rappresenta la negazione assoluta, il "no" radicale, è la tinta dell’opposizione dietro la quale può esprimersi una rivendicazione di potere. Mentre il bianco rappresenta la pagina vergine sulla quale si può ancora scrivere la storia, il nero è la conclusione definitiva. Il nero ed il bianco sono i due estremi, l’alfa e l’omega, l’inizio e la fine. Chi sceglie il nero rinuncia a tutto e protesta energicamente contro una situazione che non è come egli vorrebbe che fosse. Si ribella alla sorte, rischiando di agire in un modo precipitoso ed irrazionale.
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