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L’Isola Posse All Stars è una crew leggendaria della scena rap raggamuffin italiana. Nata nel centro sociale Isola del Kantiere di Bologna, negli anni novanta, ebbe vita breve (come quasi tutte le posse). Nonostante ciò è ricordata da tutti gli amanti del genere, anche perché la maggior parte dei suoi membri ha continuato e/o continua a far parlare di sè nella stessa scena musicale. Il suo successo è dovuto soprattutto alla produzione underground "Stop al panico" che dipinge il clima instauratosi a Bologna dopo la cosiddetta Strage del Pilastro in cui morirono tre carabinieri per mano della banda della Uno bianca.

L’Isola Posse rappresenta un momento centrale per l’hip hop italiano, in special modo per quello underground, non solo per la propria produzione, ma soprattutto perché base di partenza di altri gruppi fondamentali del genere come i Sangue Misto e Sud Sound System.

Formazione:
>Deda
>Treble
>Speaker Dee Mo
>Dj Gruff
>Neffa
>Papa Ricky
>Gopher

Chi sei?
SONO IO!

ASPETTO

Altezza: 1.63
Colore capelli: CASTANO.
Colore occhi: CASTANO/VERDI
Colore della pelle: COLOR CARNE...
Piercing: NON MI PIACE FARMI SBUCHERELLARE
Tatuaggi: 1 ...STO PROGETTANDO DI FARE IL SECONDO!

ADESSO

Di che colore sono i pantaloni che indossi adesso? PIGIAMA... AZZURRO CHIARO
Che canzone stai ascoltando? NESSUNA
Che gusto hai in bocca? IL SUO!
Com’è il tempo? DA SCHIFO..
Come stai? ’NSOMMA...COSI’ COSI’!
Hai delle brutte abitudini? PROBABILMENTE Sì...MA NON VE LO VENGO A DIRE...! HIHI

PREFERITI

Programmi: SCRUBS...BUFFY...WILL&GRACE...!
Riviste: SUPERBASKET....
Bevanda: ACQUA...LIMONCELLO!
Passatempi: BALLO, ORGANIZZO CASINI E SE SI RIESCE ANCHE FESTE ...ASCOLTO MUSICA (TANTA...SPECIE HIPHOP) ...SCRIVO PENSIERI
Cantante: TROPPI

HAI MAI/SEI MAI

Scappato di casa? NO..
Sgattaiolato fuori casa? CERTO!
Fatto degli scherzi telefonici? NO
Bigiato la scuola? NO.. (CHE BRAVA RAGAZZA! hihi) :p
Addormentato nella vasca da bagno? C’è MANCATO POCO!
Stato nella squadra della scuola? NO..
Fatto piangere una tua amica sulla tua spalla? SI

GENERALE

Hai un lavoro? NO...SONO ANCORA DIETRO CON LA TESI E L’UNIVERSITA’!
Cosa c’è nel tuo lettore cd adesso? NIENTE...
Cosa ti rende felice? ASCOLTARE MUSICA....BALLARE...
Chi ti rende felice? MON AMOUR!
Quale sarà il prossimo cd che comprerai? DIPENDE DAL PORTAFOGLIO ....SONO AL VERDE...!

ULTIMA VOLTA CHE

Hai pianto? NON MOLTO TEMPO FA....
Hai ricevuto una lettera? MMM....NON MI RICORDO...!
Hai ricevuto un e-mail? IERI..
visto un programma in TV? LA TV LA GUARDO MOLTO POCO... TROPPE SCHIFEZZE!

NELLA VITA HAI MAI

Rubato in un negozio? NO..
Stato seriamente intossicato?NO...
Stato beccato a fare sesso? NO..MA C’è MANCATO POCO...!
Stato picchiato? NO...
(considerazione personale: tipico profilo da brava ragazza..ekkekkzaazz! )

FUTURO

Età in cui vuoi sposarti? QUANDO QUALCUNO (ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale ) ME LO CHIEDERA’!...
Nome e numero dei tuoi figli? PER IL NOME SI DECIDERA’ AL MOMENTO IN CUI CE NE SARA’ BISOGNO...NUMERO...NON PIù DI TRE...DI PIù SCLERI
A che età vuoi morire? IL PIU’ TARDI POSSIBILE....
Cosa vuoi essere da grande? HO 27 ANNI....IN MOLTI MI DICONO CHE A VOLTE, PER CERTI VERSI SEMBRO ANCORA UNA BAMBINA (in senso positivo) ...E PER QUEL CHE MI RIGUARDA MI SA CHE NON INVECCHIERO’ MAI...MI SA CHE GRANDE NON LO SARO’ NEANCHE A 80ANNI! :d :p

PASSATO

La prima maestra d’asilo: MARGHERITA
L’ultima parola che hai detto? BUONGIORNO...
L’ultima canzone che hai ascoltato? BRUTTO VIZIO (ape feat. zampa)
L’ultima cosa per cui hai riso? BOH NON MI RICORDO...

PRESENTE

Stato d’animo: IRREQUIETO (COME AL SOLITO...)
Attuale fastidio: MMM..DICIAMO LA POLITICA ITALIANA, ANCHE SE POTREBBE SEMBRARE SCONTATO
Cosa dovresti fare? STUDIARE PER LA TESI...
Attuale Desktop? FOTO DI TULIPANI... (il mio fiore preferito)
Attuale gruppo preferito? TUTTA LA MUSICA RAP...SPECIE SE E’ ROBA BUONA
Attuale Libro: LIBRI PER LA TESI... (meno male che la faccio sull’HipHop, così almeno non mi stresso)
A che ora ti sei svegliato oggi? 8e15

CORRENTEMENTE

Come hai i capelli? LUNGHI, LISCI, SCIOLTI....
Desiderio? TRANQUILLITA’.....
Preoccupazioni: UN BEL PO’!
Persona che vorresti lì con te? ANTONIO...
Frase che hai scritto a qualcuno: TROPPO LUNGA
Hai dei rimpianti? FORSE...PROBABILMENTE SI’
Sesso o amore: AMORE...MA CON TANTA PASSIONE!
Ultima cosa comprata? PENSIERINO PER SAN VALENTINO (e sì che una volta ero contraria a sta cavolo di festa...! GRRR)

* Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
’Quanto consuma?’
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
’60 Watt.’
Il docente allora gli dice:
’No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.’
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

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* Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
’Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...’
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all’appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all’incredulo professore, commentando:
’Sua moglie prende di meno.’

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* Professore:
’È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell’organo a riposo?’
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
’Non saprei...’
Professore:
’Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!’
Studente (sempre più a disagio):
’Non mi viene in mente niente...’
Professore:
’Su, pensi alla vita di tutti i giorni...’
Studente (in grave imbarazzo):
’Beh...’
Professore:
’Forza signorina, si butti!’
Studente: ’Il pene?’
(Scoppia un boato nell’aula)
Professore (calmissimo):
’Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l’organo è la pupilla.’
(Facoltà di Biologia - Milano)

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* Universita’ di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell’alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
’Se ho ben capito nel seme c’e’ molto glucosio, come nello zucchero?’
’Esatto’ risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
’Ma allora perche’ non e’ dolce?’.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
’Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua non in fondo, vicino alla gola...’

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* CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: ’L’inferno è esotermico
(libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove’.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro tuttavia ha scritto quanto segue:
’Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun’anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone tutte le anime finiscono all’inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno.
Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la emperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello tesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all’università, secondo il quale "farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno è esotermico’.
Lo studente ha preso l’unico 30

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* C’è l’esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: ’Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ’Mah, apro il finestrino’.
Professore: ’Bravo! Calcola la variazione di Entropia’.
Studente: ’???? Mi servirebbe qualche dato in più ...’.
Professore: ’No’. (pausa) ’Lo sai?’. (pausa). ’No? (pausa). Va bene, vada’.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l’ultimo studente:
Professore: ’Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ’(sicuro) Mi tolgo la giacca’.
Professore: ’Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?’.
Studente: ’Mi allento la cravatta’.
Professore: ’Ma fa ancora caldo. Che fai?’.
Studente: ’Mi sbottono la camicia’.
Professore: ’(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?’.
Studente: ’Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro’.

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* Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: ’Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l’altezza di un grattacielo?’.
Lo studente risponde: ’Vado all’ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago’.
Il professore non è soddisfatto: ’Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?’.
Studente: ’Certo! Vado all’ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra’.
Professore: ’Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?’.
Studente: ’Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l’edificio, poi misuro il suo periodo’.
Professore: ’Un altro modo?’.
Studente: ’Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l’ombra del grattacielo, e per similitudine...’.
Professore: ’Ancora un’altra possibilità?’.
Studente: ’Cerco il portiere e gli dico: ’Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l’altezza di questo edificio’’ (questo è davvero un genio!!!!!!)

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* Presso la Facoltà di Giurisprudenza c’è l’esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: ’Dunque... mi saprebbe dire cos’è la ’frode?’
Studente: ’Una frode è se lei mi boccia!’.
Professore: ’Cooome??!! Come sarebbe a dire?’.
Studente: ’La frode si ha quando uno approfitta dell’ignoranza altrui e lo danneggia!’

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* Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: ’Dunque giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...’.
Lo studente (preso malissimo): ’Ehm, sì, quindi, ehm...’.
Professore: ’Allora, che aspettiamo?’.
Studente: ’Io, dunque... Aristotele... ehm...’.
Professore: ’Se ne vada, torni al prossimo appello’.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): ’Arrivederci...’.
Professore: ’Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?’.
Studente: ’Ecco dimostrato che sono sue!’.
Professore: ’Promosso’