Fumetti a roda: Ovvero Shamo, Berserk, Saint Seya episode G, One Piece, Tough e Dragon Ball (Sic), principalmente. Poi ci sono gli altri... Inoltre: Odifreddi, Gogol, Bulgakov e Dostoevsky. Roba leggera Nota discordante: "Vestivamo da superman" di Bill Bryson, il libro più bello del mondo (e chi l’ha letto capisce il perchè della definizione)
Alter Bridge Iron Maiden Massive Attack Nine Inch Nails Pink Floyd
Alanis Morrissette Amorphis Avantasia Bjork Dark Tranquility Devin Townsend Dire Straits Disturbed Drowning pool Edguy Elio e le storie tese Fabrizio De Andrè Francesco De Gregori Francesco Guccini Frankie Hi-Nrg MC Gli Atroci Green Day Ivano Fossati Judas Priest Killing Joke Killswitch Engage Lacuna Coil Machine Head Manic Street Preachers Mark Knopfler Meshuggah Metallica Mike Oldfield Motorhead Muse Opeth Paolo Conte Placebo Queen Rammstein R.E.M. Rush Saliva Tangerine Dream The Corrs The Music The Offspring The Prodigy Threat Signal Vanden Plas Wolverine
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
Tirare porchi a destra, manca e anche qualche punto cardinale sconosciuto
1) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero.
MERAVIGLIE
1) la carne ai ferri, soprattutto pancetta,salamelle e costine,una tavolata di amici,vino rosso a fiumi...il tutto rigorosamente in un podere maremmano. 2) sapere che chi ami è felice..
IO SONO LA POTENZA INCOMPIUTA IO SONO IL TUTTO SCHEGGIATO IN UNA FERITA FATALE IL MERLO CAPACE DI VOLARE OVUNQUE NONOSTANTE LA SUA PICCOLEZZA E FRAGILITA’ MA CHE HA BISOGNO DEL SUO VENTO PER SPICCARE IL VOLO UN GIORNO VOLERO’ ED ALLORA CONOSCERO’ L’ONNIPOTENZA
Let the wind carry you home Blackbird fly away May you never be broken again Beyond the suffering you’ve known I hope you find your way May you never be broken again
IL VENTO SOPRA UN CAMPO DI FIORI FA FIU..
IRAN CAMPIONE!
BEER BASH!
(questo BLOG è stato visitato 6820 volte) ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
martedì 25 marzo 2008 - ore 00:02
DONNE! DONNE! E’ ARRIVATO...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
IL BIGLIETTO CE L’HO... SI CERCANO COMPAGNI DI VIAGGIO
Tendo a non comprendere la ragione per la quale non sono nominato nei blog seguiti di millanta persone... Vero, Maicol? ... ... ... AGGIUNGIMI O TI INVISCHIO IN UNA RAGNATELA DI GOMMO MASTICATO DAL MARCHESE!
Ladies and gentlemen please Would you bring your attention to me? For a feast for your eyes to see An explosion of catastrophe
Like nothing you’ve ever seen before Watch closely as I open this door Your jaws will be on the floor After this you’ll be begging for more
Welcome to the show Please come inside Ladies and gentlemen
woa Do you want it? woa Do you need it? woa Let me hear it Ladies and gentlemen
Boom Do you want it? Boom Do you need it? Boom Let me hear it Ladies and gentlemen
Ladies and gentlemen good evening You’ve seen that seeing is believing Your ears and your eyes will be bleeding Please check to see if you’re still breathing
Hold tight cause the show is not over If you will please move in closer You’re about to be bowled over By the wonders you’re about to behold here
Welcome to the show (welcome to the show) Please come inside Ladies and gentlemen
Boom Do you want it? Boom Do you need it? Boom Let me hear it ladies and gentlemen
boom Do you want it? boom Do you need it? boom Let me hear it
Welcome to the show (Welcome to the show) We’re glad you came along (We’re glad you came along) Please come inside Ladies and gentlemen
Boom Do you want it? Boom Do you need it? Boom Let me hear it Ladies and gentlemen
Boom Do you want it? Boom Do you need it? Boom Let me hear it Ladies and gentlemen
Boom Do you want it? Boom Do you need it? Boom Let me hear it Ladies and gentlemen
Boom Do you want it? Boom Do you need it? Boom Let me hear it Ladies and gentlemen
Settimana partita all’insegna della depressione e di possibili sviluppi drammatici nella mi’ carriera... Ma in serata, grazie a quest’omino si è risollevata... E GRAZIE A QUEST’ALTRO OMINO (Mancini, eh!) STA DIVENENDO PERFETTA! Ora, perchè Mancini lascerà l’Inter? Forse perchè il nuovo allenatore del Parma è... LUI! E’ LUI! E’ LUI! E’ LUI! E indovinate dove finisce il campionato dei nerazzuri di Mancini? Sììììììììììììììììììììììì! A PARMA! Quello di Cuper è un’avvertimento: Vi faccio perdere lo scudetto all’ultima giornata per la seconda volta! E MANCINI, SAPENDOLO, HA ANNUNCIATO LE DIMISSIONI PER LA FINE DELL’ANNO! Aspetto solo che Poborski venga tesserato dal presidente del Parma. Al limite mi metto io la su’ maglia e corro a Parma urlando come un invasato... Se aggiungo che il 5 Maggio 2002 davo il mio ultimo spettacolo al teatro Palamostre... E QUEST’ANNO CI TORNO, IL 4 DI MAGGIO... Gli inseguitori sono avvertiti. E pure gli interisti.
CREDERCI!
Anche la Kleenex sta aumentando le scorte d’emergenza di fazzolettini...
Ovvero: PUPPINO TUTTI COLORO CHE OSERANNO CONFRONTARSI COL MERLO RE!
30 E LODE COL CORTO SUI VIZI CAPITALI!
Son fuori d’ogni dubbio commosso, gasato e felice per questo riconoscimento al lavoro di 3 settimani di sonno forzato (cioè quando mi crollava la testa sulla tastiera dormivo), specie quando il prof. in questione, su richiesta di un riconoscimento scritto (visto che non ho registrato il voto, avendo fatto uno scritto osceno), ti scrive così:
Vi voglio bene. Grazie Ary, grazie Hiyuga, grazie a tutti i viziosi. E grazie anche a tutti gli altri che ringrazio già nei titoli.
E, per ultimo, ringrazio quella testa dura di mia madre, che continua a dimostrare di aver ragione su un po’ troppe cose. Ma al momento va bene così. E ORA BASTA RINGRAZIARE GENTE E SI OSANNI LA MIA TESTA SOPRAFFINA, IL MIO IMPEGNO (una vera scoperta, sul serio) E QUANTO SIA UN FIGO DELLA MADONNA! ME LO SI PUPPI! AL SUSHI!
Si parla tanto di ricordare, rispettare, accettare... Chissà chi se lo ricorda il genocidio degli zingari da parte dei nazisti, negli ultimi giorni del Terzo Reich... De Andrè se lo sarebbe ricordato.
KHORAKHANE’ (A forza di essere vento) Il cuore rallenta la testa cammina in quel pozzo di piscio e cemento a quel campo strappato dal vento a forza di essere vento
Porto il nome di tutti i battesimi ogni nome il sigillo di un lasciapassare per un guado una terra una nuvola un canto un diamante nascosto nel pane per un solo dolcissimo umore del sangue per la stessa ragione del viaggio viaggiare
Il cuore rallenta la testa cammina in un buio di giostre in disuso qualche rom sì è fermato italiano come un rame a imbrunire su un muro
Saper leggere il libro del mondo con parole cangianti e nessuna scrittura nei sentieri costretti in un palmo di mano i segreti che fanno paura finché un uomo ti incontra e non si riconosce e ogni terra si accende e si arrende la pace
I figli cadevano dal calendario Yugoslavia Polonia Ungheria i soldati prendevano tutti e tutti buttavano via
E poi Mirka a San Giorgio di maggio tra le fiamme dei fiori a ridere a bere e un sollievo di lacrime a invadere gli occhi e dagli occhi cadere
Ora alzatevi spose bambine che è venuto il tempo di andare con le vene celesti dei polsi anche oggi si va a caritare
E se questo vuol dire rubare questo filo di pane tra miseria e fortuna allo specchio di questa kampina ai miei occhi limpidi come un addio lo può dire soltanto chi sa di raccogliere in bocca il punto di vista di Dio
Cvava sero po tute i kerava jek sano ot mon i taha jek iak kon kasta vasu ti baro nebo avi ker Kon ovla so mutavla kon ovla ovla kon ascovi me gava palan ladi me gava palan bura ot croiuti
(poserò la testa sulla tua spalla e farò un sogno di mare e domani un fuoco di legna perché l’aria azzurra diventi casa chi sarà a raccontare chi sarà sarà chi rimane io seguirò questo migrare seguirò questa corrente di ali)
Parte seconda, quella triste Di questi giorni sento il bisogno di piagere per la prima inezia che mi passa per la testa. E ascolto De Andrè. E mi sbatto per non muovermi. E tutto pare un’inezia ancor più infima. E non riesco a pensare ad altre cose che ai miei problemi. Non sono io, questo. La mia testa non collabora. ll mio corpo mi deride. Mi pesa fare ciò che faccio. Mi appello alla mia teoria della strada verso il destino scrittomi. Quasi invidio i fedeli. Hanno tanti simili coi quali condividere il peso della vita. Io forse ne ho 2. o 3. Son stanco davvero. Ma nella testa, più che nel fisico. E ho paura. Di chissà cosa, invero. Ma è anche vero che non sono sufficientemente lucido per stabilirlo.
Boh.
Faccio il montaggio di questi due episodi e mi fermo. Vedo cosa c’è da fare e riparto, ok?
Aliens vs Predator vs Cloverfield vs Godzilla vs Leonida vs John Cena Special guest referee Hillary Clinton Elimination Chamber in New York
I primi a fare il loro ingresso nell’arena sono ovviamente gli Aliens, in quanto già inviati tempo fa ad infettare un milioncino di abitanti. Ovazioni ovviamente zero, perché il possibile pubblico se lo son pappato per crescere. La regina, tuttavia, applaude con chissà cosa, tra un uovo e l’altro. Subito dopo assistiamo all’ingresso da 20 angoli differenti della città di altrettanti Predator, che non sanno minimamente di essere così in tanti, sennò figuriamoci se avrebbero accettato di partecipare. Ma ecco che dal cielo piomba in mare il mostro Cloverfield! Che entrata spettacolare! E ancora una volta si scaglia contro la testa della statua della libertà! Che mai gli avrà fatto per stargli così sulle balle noi non lo sappiamo. E ora… ma! È lui o non è lui? Sììììì! Alla guida di 300 spartani, arriva Leonida! Le sue urla superano i versi osceni di Cloverfield, le sue brenze annientano le esalazioni acide degli Aliens e la sua lancia è più lunga di quella di qualsiasi Predator, e nemmeno John Holmes viene risparmiato, in questo confronto! È il momento di Godzilla! Godzilla, accompagnato all’angolo dal piccolo Robertino si presenta al pubblico ruttando selvaggiamente, e va subito a guardarsi malissimo con Cloverfield, in quello che è un vero derby per l’assegnazione del titolo di “Miglior distruttore di New York di tutti i tempi”! E ora… eh sì, deve proprio… Cena entra urlando “The Champ is here!” e il pubblico, ricordiamolo, assente, lo fischia per più di due terzi, Ultima arriva Hillary Clinton, in un tailleur verde merda che fa incazzare la maggior parte dei Predator, che pensano si sia spalmata addosso del sangue di un compagno caduto. Finite le entrate, è il momento del match! Ma vediamo che la Clinton subito intima alle bestiacce che accompagnano Cloverfield di andarsene! A referto vien scritto che hanno pesantemente insultato il marito della signora Hillary, ma l’aracnofobia della candidata democratica lascia più di un dubbio in sospeso! Comunque Cloverfield non dà segni d’essersene accorto, visto che lui e Godzilla si stanno ancora guardando malissimo. Nel frattempo gli Aliens si sono messi ad assaltare i 300 spartani, ma stanno cadendo come mosche, anche perché sono facile preda per il fuoco dei Predator, che cominciano ad accorgersi gli uni degli altri! Si guardano male, si spintonano, chiedono di essere squalificati ma arriva John Cena! Cena parte all’attacco e schiena uno dopo l’altro 17 predator, 37 alien, due fiumi e un grattacielo! Solo 3 Predator a difendere i colori della loro nazione rimasti! Gli altri se ne vanno ringraziando con ampi gesti e doni l’insopportabile bostoniano, che deve ora vedersela coi 3 che ha risparmiato! Intanto, Cloverfield e Godzilla si stanno squadrando aggressivamente sul ponte di Brooklyn. Attenzione, momento chiave del match! Arriva Serse col suo esercito, ad ingrossare le fila degli Aliens per sconfiggere l’odiato Leonida! E dopo 2 minuti tutti i persiani sono nuovi Aliens, per lo scorno dei 300 spartani, che urlano come degli invasati. L’arbitro non vede irregolarità. Cena intanto va in giro gonfiandosi le scarpe e somministrando FU e schienamenti più o meno a qualsiasi cosa gli vada incontro, ma si trova intrappolato tra le reti dei Predator! Schiena pure quelle! Inarrestabile cena! Intanto, a Chinatown, Godzilla e Cloverfield cercano di intimidirsi a boccacce. E se il secondo è brutto davvero, il primo si mette la maschera della sua prima versione, quella giapponese. È sostanziale parità. Nel frattempo, gli Aliens sono finalmente riusciti ad uccidere perlomeno uno spartano, ma per farlo c’è voluto un suicidio di massa, una vittoria dei Grizzlies sui Celtics e 20 chili di formaggio. E non so per cosa. L’arbitro, nel frattempo, ha imbastito un baracchino e ha cominciato a far campagna elettorale. Finora avrebbe ottenuto il voto di 22 Aliens ed il pollice su della Pollice Su. Momenti di agitazione a bordoring! Gli insettacci di Cloverfield son tornati a rompere le balle al piccolo Robertino, che prova a respingerli a rutti! Di fronte a questa grave provocazione, Godzilla si gratta il naso, di cui l’avversario è sprovvisto! Scatta la rissa tra i due colossi! Volano condomini, alberi, pali della luce, telecamere di idioti che sono rimasti lì a filmare e tante altre brutte cose! Metà della popolazione aliena viene così calpestata e i 300 devono ripiegare, tutti tranne Leonida, che si attacca alla zampa di Godzilla mordendola e urlando: “Sa da pollo!”. Tutti su Godzilla! Ma Robertino interviene a salvare il padre cospargendolo di sottilette Auchan! Neanche gli Aliens riescono ad ingerire la porcheria, così il lucertolone mutato geneticamente riesce a ripiegare… Cloverfield si alza quindi soddisfatto per esultare… ma viene raccolto da Cena! FU sul mostro di Cloverfield! ED E’ A CASA! Incredibile! Cena mette a segno una nuova eliminazione! Il mostro non ci sta e se la prende con l’arbitro, che, irremovibile, gli indica l’oceano! Il mostro se ne va, non senza prima aver spiaccicato una decina di spartani, 800 Aliens e aver preso una brochure dei democratici. Intanto, i 3 Predator è da un po’ che non si fanno vedere… anche perché sono invisibili. Ma eccoli che prendono alle spalle i guerrieri spartani e ne fanno spezzatino! Stelio salta in difesa ma viene tranciato a metà dal disco di uno dei predatori, e manco a dirlo Leonida si incazza! 2 Predator finiscono in polpette! Il terzo si nasconde e scompare dal campo di battaglia! Una cinquantina di Aliens, Leonida e una manciata di spartani e John Cena hanno campo libero per smazzarsi! Arriva la regina degli Aliens, e Cena la schiena! Tutti gli Alieni sul bostoniano, che se li mangia con della lattuga! Fine degli Aliens! Ma ecco ritornare Godzilla, puzzolente di formaggio fuso! Cena vorrebbe schienarlo, ma Leonida lo anticipa correndo incontro al lucertolone, che corre a perdifiato per non farsi mangiare! Gli spartani rimangono senza leader e il Predator rimasto fa piazza pulita! Ormai in campo sono rimasti in 4! Cena attacca Godzilla, mentre Leonida cerca di vendicarsi sul Predator, ma arriva Gamera! Gamera is in da house! L’arcinemico di Godzilla fa il suo ingresso nella città! L’arbitro non vede nulla, in quanto è intenta a non perdersi un fotogramma dell’incontro tra Leonida e il Predator! Tremendo faccia a faccia tra i due antichi rivali, con Cena che rompe le balle ai loro piedi… ma… Gamera centra l’umano con un colpo basso! TURN FACE DI GAMERA! GAMERA STA AIUTANDO GODZILLA! Ed ecco che il lucertolone raccoglie Cena e lo lancia a Gamera, il crostaceo la respinge di chela e Godzilla risponde con una sberla di destro! Cena si infrange contro la torre della Meloria, a Livorno! È fuori ring! E ha 10 ore per ritornarci, altrimenti verrà contato fuori! Godzilla si lancia in provocazioni includenti svariate crotch chop, che tanto il suo avversario non potrà vedere perché oltreoceano! Dopo questo assist fenomenale, Gamera se ne torna in acqua, schizzando scherzosamente la statua della libertà. Che run-in! Nel frattempo gli altri due sfidanti si stanno ancora misurando in una prova di forza, quando Hillary decide di interromperli per farli entrare nei Democratici. Schiaffone coordinato dei due, e Hillary, offesa, chiama la squalifica! Leonida e il Predator squalificati! Godzilla sarebbe il vincitore… MA ARRIVA OBAMA! Barack Obama accorre a contestare la decisione! Non è ancora stato deciso chi dei due debba essere eletto ad arbitro del match, quindi vuole dei voti! Ovviamente è 2 a 1 per Leonida e il Predator! E Hillary è fuori! STUNNER! STUNNER DI OBAMA! E Hillary è a terra! Il match riprende, e Leonida si mette a scavare furiosamente un baratro per poter eseguire la sua finisher, ma godzilla lo anticipa e posa sia lui che il Predator sul tetto del Madison Square Garden! Leonida va per il calcione-al-petto-che-ti-scaraventa-giù-per-il-baratro, ma il Predator rovescia la mossa e col plasmacaster abbatte il re spartano! Rimangono Godzilla e il Predator! Che vede accorrere la Graaande pecora a sonagli in suo aiuto! Ma anche Robertino non sta con le mani in mano, e si azzuffa con l’enorme ovino! Grande bagarre! Tutti colpiscono tutti! La Graaande pecora colpisce inavvertitamente il suo padrone! Grave errore, perché appena prova a girarsi per vedere come sta, Godzilla ne fa un arrosticino! Il Predator è da solo, stordito! Innesca il conto alla rovescia per l’autodistruzione! Ma Godzilla ha visto tutti i suoi film e lo scaglia lontano! Giusto contro l’aereo del rientrante John Cena! Cena e il Predator eliminati! GODZILLA REGNA SUPREMO SU NEW YORK! ANCORA UNA VOLTA NEW YORK E’ CASA DI GODZILLA! Il rettile esulta, mentre Obama gli alza il braccio in segno di vittoria! Che grande incontro, signori e signore! Che meraviglia! Non dimenticheremo mai queste immagini! Sulle immagini di Godzilla festante e urlante “Puppa! Puppamelo al sushi!” si chiude questa incredibile diretta! Buona notte a tutti, amici ascoltatori!
.jpg){kind=avatar}
.jpg)
