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 incazzosa, 28 anni spritzina di norma no. CHE FACCIO? studio il mio sistema nervoso. Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Niente, perchè sono un’asina. HO VISTO che la mia casa è con me...OVUNQUE VADA: Bologna Parma Firenze Pavia Ferrara Sant’Antioco, Cagliari Turi, Bari, Ostuni, Alberobello, Conversano Civitanova Marche Recanati Comunanza Porto Recanati Ascoli Castelluccio Norcia Sansepolcro Arezzo Siena Anghiari S.johan Casere Mantova SPAGNA Barcellona FRANCIA Parigi,Blois,Cap-Frehel,Caen, Arromanche, Rouen,Heavre, Honfleur, Etretat, Fecamp, Mont S. Michel, S. Malò, Giverny, Les Andelys, Chantilly OLANDA Amsterdam SVEZIA Stoccolma, Goteborg SLOVENIA Bled, Ptju, Kostanievika na krk NON ANCORA MA VORREI: Irlanda cammino di Santiago IMPOSSIBILE ma continuo a Sperarci: Canada STO ASCOLTANDO Guccini De Andrè De Gregori Ratti della Sabina McR Mercanti di liquore TaRm P. Conte L.Einaudi P. Bertoli R.Gaetano E. Piaf Afterhours Bandabardò CCCP Clash Ramones Ska-p 99Posse Ska originale Gaber Benvegnù Dente Battiato Capossela jack folla Offlaga disco pax Vecchioni Toy dolls Bob Marley Placebo J. Joplin Lou Reed Beach boys Bob Dylan Fossati Le luci della centrale elettrica Artemoltobuffa Zen Circus Giulio Casale  Venerea No Seduction ABBIGLIAMENTO del GIORNO Vesto all’occidentale... con un senso di colpa micidiale. ORA VORREI TANTO... chiamarmi "genniffer" STO STUDIANDO... Chi non legge fiabe. OGGI IL MIO UMORE E'... Mio. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
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lunedì 10 novembre 2003 - ore 20:24 SCRIVI 10 VOLTE... CE LA FACCIO CE LA FACCIO CE LA FACCIO CE LA FACCIO CE LA FACCIO CE LA FACCIO CE LA FACCIO CE LA FACCIO CE LA FACCIO CE LA FACCIO. cioè...ce la dovrei fare... no no...il condizionale non va... meglio l'imperativo CE LA DEVO FARE CE LA DEVO FARE CE LA DEVO FARE CE LA DEVO FARE CE LA DEVO FARE CE LA DEVO FARE CE LA DEVO FARE CE LA DEVO FARE CE LA DEVO FARE CE LA DEVO FARE ecco! LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK domenica 9 novembre 2003 - ore 17:42 Come si sta bene... Mi sento bene, ho avverato il primo sogno! si bhe, non che tutti i miei sogni siano così facili... In sostanza Bologna a tutti sembra una cagata, per me non lo era affatto. Non so...è come descrivere ad un bimbo un gelato, da quando è nato all'età di 19 anni...appena ne da un morso, capisci da prima tutto quello che si è perso, ed in secondo luogo che tutte le parole per descriverlo scomparivano in un solo attimo: nella semplicità di qeulla meta. La mia bologna è stato un gelato sognato, è stato come riuscire a volare nelleo stesso cielo di qualcun'altro, abbracciare quella Signora è stato per me come toccare me stessa, quello che ho, quello che mai avrò..Credo sia giusto anche così...Infondo Leopardi a riguardo non aveva tutti i torti no? Mi sono piaciuti i portici che riparano dalla pioggia e accarezzano il paesaggio con quel fare ottocentesco molto romantico. Ho sentito il colore e le luci di piazza maggiore (penso sia quella..in un giorno ho visto tante cose..e nessuna allo stesso tempo.) Ho riso e invidiato l'accento bolognese e quel simpatico eccentrico Tassista... Per quel che vale, e per me vale parecchio, sono riuscita a realizzarlo... Gracias vale! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 6 novembre 2003 - ore 22:29 "Imiei pensieri sono tutti li..."  tutto ok ora... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 6 novembre 2003 - ore 17:02 cacofonia distruttiva. Pensieri come echi silenziosi. odore di morte, rabbia. Perchè vendersi alla facilità? Questa storia mi ha fatto riflettere parecchio. Io non mi voglio vendere, non lo voglio fare. Non voglio morire addosso ad un platano di ritorno da venditori d'oro. Non voglio puzzare di conformismo spietato. Voglio una morte semplice, da giovane o vecchia che sia. Non la voglio dignitosa, la morte non lo è mai. Vorrei solo mi tenesse in considerazione ed elaborasse per me una fine soddisfacente. Non voglio morire per una dose. Ne per l'alcool. Non voglio finirmi nell'egoismo. Ne nella depressione. Non voglio logorarmi nell'insoddisfazione di me. Ne nella corsa per arrivare a quello che non sono e che mai sarò. Voglio morire quando sarà la mia ora, senza anticiparla ne sfidarla. Perchè la reazione potrebbe sembrare strana, giovane uomo... A me la gente come te fa schifo (non è cattiveria..è solo tristezza e rammarico.)per un semplice motivo: tu non sei morto di tumore, non ti sei svegliato un giorno con addosso pochi kili. Tu, sei andato alla ricerca della morte peggiore: l'omologazione. Ti sei venduto a quelli che pensavi fossero gli inetti, erano invece, proprio quelli che disprezzavi ogni giorno in fabbrica. Io non la voglio la tua morte facile. Non la voglio nemmeno per mio fratello, ne per qualsiasi altro personaggio. La mia lotta continua dentro di me e a differenza tua decido di non dimostrarla con lo "sballo" ma con semplice un divertimento: le persone. Ti odio perchè non te ne sei saputo accorgere, oppure te ne sei guardato bene dal tornare indietro. Tse...tutta sta storia sembra una trasmissione del vecchio Jack Folla... Pensavo di non incontrare, nella vita reale, le sue morali schiette e dure. Eppure, domani alle 15 c'è il tuo funerale... Non voglio finire la mia esistenza per il Dio dell'Assuefazione. Spero il vento se lo porti via questo eco stronzo, che mi fa pensare male di te, di me, di tutti quegli stronzi che sembrano tanto alternativi invece... Quest'eco mi mette ansia, mi mette il terrore. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 5 novembre 2003 - ore 18:24 PICCIONE: IL MIO NEMICO. Io l'animale che odio è il piccione. Ora, il piccione è il mio incubo, vengo vuori dalla facolta e sta la ad aspettarmi, mji fissa con quegli occhi rossi e con quel piumaggio lercio. Così io non posso non rispondere all'offesa e sferro un colpo micidiale al suolo facendo finta di camminare..tse nessuno mi scoprirà "E' una cosa tra me e lui" penso... nESSUN "poverino!" O "che disgraziata!" mi fermerà, perchè il piccione è un individualista e perennemente alla ricerca di attentare alla mia slaute. Noto che il nemico se n'è andato, resa! ah marrano tho impaurito! no...Non se ne parla nemmeno, lui non si arrende mai, anzi, col suo geniocosa fa? assolda un condor che se non sto attenza ad abbassare la capa mi si sfracella in testa... MA RICORDATI: APPUNTAMENTO ALLE 12.15 DOPO STORIA GRECA...vedremo chi avrà la meglio sta volta. l'unico quesito da porre è: Perchè dio (buono) ha fatto i piccioni?ma soprattutto... PERCHè NON POTEVANO VOLARE TULIPANI? scagazzavano pure di meno...  LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK martedì 4 novembre 2003 - ore 22:41 "Non lo sapevi che c'era la morte quel giorno che ti aspettava..."F.Guccini 21 anni. 1 platano. 1 automobile. Certo non ti conoscevo poi molto bene, si e no parlavo con te a monosillabi all'asilo, scambiato qualche sguardo indifferente a feste improbabili, fatiscenti baracconi su fiumi gialli. Consensi taciuti per quella specie di diversità dimostrata ognuno con le sue abitudini. A volte pensi, da giovane menefreghista, che quel fumo che ti passano, tra le tue dita non sia nulla di più di una condivisione. Una concreta fratellanza agli occhi di un individualismo borghese. Ti senti un privilegiato pensatore! Ti senti grande fuori, ti senti bene per forza o per voglia. Così ipotizzi fra te e te: "Sarà da inserire questa roba, tra gli aneddoti da raccontare ai pargoli?". Perchè tu non sei un impasticcato, uno di quelli che si sfracellano il cervello addosso ad un muro chimico.No. Tu usi una cosa naturale cazzo, chi ci ferma? A volte pensi, da giovane menefreghista, che quel bicchiere tra le mani e gli altri sopra al tavolo non siano poi molti, e che avresti stomaco e fegato per contenerne altrettanti. Perchè non ti senti un verme nudo investito dalle intemperie dell'oggi, quel bicchiere ti offre il suo calore, il suo letto, un insano sentimento. Quelle bottiglie, quei bicchieri sono il tuo vestito, diventano così l'uniforme del sabato. L'unica che ti permette di respirare. Come i poteri di un supereroe ti rendono immune da ogni sentenza, da ogni violenza, loro TI RENDONO LIBERO! C'è stato poco da fare contro il sonno...nemmeno loro sanno rallegrarti. Così alle 04.00 del primo novembre del duemilatre decidi di lasciar vincere tutti, loro e gli occhi. Hai già dato per sta sera, ai tre ragazzi in macchina, alla tua autostima, alla notte...Ti sei abbandonato così, tra la corteccia di un albero hai lasciatoquel cartoccio, le tue ali a pochi metri ti hanno spostato. Mi sarebbe piaciuto, aver avuto il tempo, per sentirti parlare di te. Hola Hermanos. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 3 novembre 2003 - ore 20:22 "ha un cancro nel cappello ma è convinto che sia un portafortuna" cazzo..m'ha fregato De Gregori. Ho preso il cd nuovo e mi sto buttando un po' via! comunque stupendo! fino al 10 settimana di svacco..che, lo svacco poi, non si sa come si faccia a farlo con tutta quella roba.. e riprenderò aggiungendo altre due giornate da suicidio con partenza ore 08.30arrivo 19.15..mmmminchia che vita!bhe ci sto! Ho lavato Rebel già due volte per vedere se cambiasse l'aspetto da bagnata..ma sempre un corcio sembra!!! Ha pianto tutta la notte... e mia madre avrebbe voluto uccidermi. Rudy non la caga di striscio..anzi la povera vuole giocar con lui e sto stronzo patentato a momenti me la schiaccia col suo dolce peso.... Figgggghia mia, bedda de mamma! ah ah ah ah! Cmq appena sviluppo le foto passerà anche per il sito...che signora cagna che c'ho... circa25 cm di cane...con la coda!!! Non sopporto più mio padre... se fosse na donna verrebbe da dire"spero ti arrivino presto" ma se ha contribuito a due figli penso che il ciclo non lo avrà jamais.. il che è un male, per questo i maschi non pensano..il sangue non si ricambia e di conseguenza ristagna mandando a puttane il cervello... in questi giorni ho cambiato camera ed ora ho la stufa a legna difronte al letto...dovrò iniziare a riportare i libri e le mensole...il poster e finalmente appenderò quella foto di De andrè se dio vuole.. Mi sto cercando un sacco di cose da fare..il che è un bene, ma non so il perchè.. Questo affannarsi per non star ferma e cercare qualcosa da fare... sento che c'ho la nostalgia che mi ronza attorno. Cmq a casa dall'uni si sta molto meglio, non mi vengono certi complessi, non c'ho il trauma del bus ma soprattutto, posso svegliarmi addirittura prima..cazzo che sagoma che sono..invece di dormire fino a mezzogiorno sveglia alle 07.30...mitttica! bho...chissà perchè cazzo non ho scritto di me oggi..mi preoccupo..mi sto vendendo a qualcuno...qualcuno mi sta comprando...mha...ci penseremo domani!  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK venerdì 31 ottobre 2003 - ore 18:59 festa...parola grossa poi... A mer ste feste americane scazzano... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 30 ottobre 2003 - ore 18:18 Benvenuta! Benvenuta REBEL! avrei voluto prendere un tuo simile in galera, ma mi han detto che di piccoli (per fortuna penso) non ce ne sono[avresti fatto la stessa fine. l'uomo non cambia mai.] E con il padrone di casa un antagonista giovane proprio non ci stava. Così eccoti ruffiana!Che mi fai una tenerezza schifosa nel vederti tramare per ogni rumore e piagnucolare in cerca della mamma... Mi sento stronza ora!!!! SCRICCIOLA DI UNA DONNA! Speriamo tu cresca in fretta perchè mi pare giri per casa un topo..mon dieu! sto happy! ho l'istinto materno oggi! ah ah ah! LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 29 ottobre 2003 - ore 21:50 La cortigiana che non la da a tutti... Avrei voglia di starmi ad ascoltare, ma non sento la mancanza di me stessa...il che farebbe pensare ad una triplice personalità se sto qua a scrivere mentre le altre due se ne stanno per i cazzi loro. C'è che ora mi sento incerta, mi sento come nella canzone del Guccio, ma il mio grado di alcoolismo non ha ancora portato certi effetti. La mia mente da ottobre è diventata sterile e muta. Penso mi odi, mi odia palesemente perchè, come una signorina viziata, l'ho trascurata per un bel po. Continuo a renderla inutile, si sente sciocca, si sente serva, schiava di una decisione, forse di un coraggio mai avuto: quello di saper vivere il momento. La mia puttana si è scansata, si è umiliata, ha cercato di lottare, ha gridato, soffocata infine è morta. E' stramazzata a terra la poverina. Non un tonfo sonoro, chiaro, ma un piccolo sgambetto l'ha portata nel lato oscuro dell'anima, spera di venir ripresa più avanti... La mia mente è li che aspetta...sembra tanto...non vale la pena trarne decisi tratti. Questa crede alle folli utopie, continua a crederci anche per me, contro il tempo o i muri. Ci crede perchè trova immorale il contrario e mi sputa addosso quando non riesco a darle voce. Odia questo suo essere in prigionata nelle solite vie, vedere gli stessi angoli ormai smussati, lo stesso freddo, lo stesso calore, la stessa commozione. Odia il mio "non coraggio" nel gridare. Mi odia creando in me un senso di sporcizia, di falsità. Lei mi odia perchè sto diventando quello che mai avrei voluto essere: sto diventando un coglione che non da a nessuno nulla di se. Si, si ok, non il materiale, qui si parla di farsi scoprire... La cortigiana della mia reggia, è offesa da tutto quello che le ronza attorno. Un tempo la povera veniva elogiata dalla sua protettrice, veniva posseduta e amata nelle più svariate forme. Quella sua protezione, la faceva sentire particolarmente rara, unica, invisibile ma unica. Ora come una cosa già vista, già passata, come un giocattolo l'ha riposta nell'armadietto, sta cercando sè stessa dice .... Non so ancora se questo abbandono faccia bene, a quella poverella, oppure sia un altra maniera per farsi schifo. Di una cosa son certa, non voglio il "non farmi schifo" ma voglio indietro il mio coraggio. Se l'è preso ocn lei, lo esigo, io non riesco a viverci senza, è stata la mia aria, la mia facciatosta, bhe ora mi serve più che pochi anni fa. Ora mi serve per riascoltare me stessa e per non dire "passerà". LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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