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Il Messia
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CITTA': Tra voi, figli
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I vangeli di quei quattro beoni. Che boiate, dove sono finiti tutti gli altri?
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Cori gospel
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Una tunica del colore del sole quando abbaglia
ORA VORREI TANTO...
Unire il mondo sotto di me
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
La trasmigrazione delle anime ai tempi in cui c’era un solo uomo al mondo
OGGI IL MIO UMORE E'...
Noi esseri divini non abbiamo umorismo.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
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MERAVIGLIE
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“Il papa dei cattolici un giorno disse:"le religioni fai da te non vanno bene".
E’ vero. Ma gesù da qualche parte dovrà pur aver cominciato. Così come con il fratello maggiore che è finito male, il tempo mi darà ragione e dopo la mia morte la gente riempirà le chiese per sentire le parole che vi tramando. Le vie del signore sono infinite, e così come una madonna può muovere il lobo di un orecchio e i mormoni leggono un libro dettato da un cilindro e una pietra, questa nuova religione ha il suo testo sacro dettato, direttamente dal simpatico ma timido dio, in un blog. Inutile dire che dio esiste. Ma non è niente di trascendente.
Qualcuno mi ha accusato di essere un semplice copione del Messia di ilmessia.blogspot.com . Si sappia che dietro a entrambi i blog c’è la stessa penna. ”
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lunedì 10 ottobre 2005
ore 17:52 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Il profeta Isaia disse:
Guai a quanti chiamano bene il male e male il bene: che trasformano le tenebre in luce e la luce in tenebre; che trasformano l’amaro in dolce e il dolce in amaro; che trasformano il vino in acqua e l’acqua in vino
detta l’ultima frase, il profeta Isaia morì tragicamente di fulmine.
S.Agostino invece disse Dammi castità e continenza, ma aspetta un momento. Un aforisma abbastanza peculiare.
certo nessuno ci dirà mai queste cose. I preti della falsa chiesa inventano la metà di quello che dicono... se poi ci aggiungi che non dicono la metà di quel che fanno, ne consegue che i preti non esistono
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I COMMENTI (3)
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domenica 9 ottobre 2005
ore 20:38 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sull’uomo, che si addormentò; gli tolse una delle costole e rinchiuse la carne al suo posto. Il Signore Dio plasmò con la costola, che aveva tolta all’uomo, una donna e la condusse all’uomo.
Il torpore!! Pure l’anestesia ha fatto ’sto dio! Inoltre, per non devastare il torace dell’uomo, serviva uno strumento per tagliare di netto la costola, insomma non si poteva strappare. Dio pensò al trinciapollo, ma purtroppo non l’aveva ancora inventato perchè non aveva ancora inventato il pollo.
Dio ebbe qualche problema perchè l’uomo, nel frattempo, aveva già fondato la chiesa cattolica, la quale si era pronunciata contro questo abominio di procreazione assistita che era un atto contro la vita che offendeva la morale e poteva portare a conseguenze orribili.
Allora l’uomo disse:
«Questa volta essa
è carne dalla mia carne
e osso dalle mie ossa.
La si chiamerà donna
perché dall’uomo è stata tolta».
"già, aspetta di vedere cosa toglierà lei a te" disse tra sè e sè dio sghignazzando, conscio stavolta di averla fatta proprio grossa.
L’uomo, nel frattempo, provò a creare il sesso femminile con tutti gli animali. Iniziò dal maiale. Subito trovò delle difficoltà a richiudere l’animale, tanto che si rassegnò. Non riuscì a generare altri animali, ma in compenso notò che la costola provava una notevole attrazione per l’albero della salsa barbecue (in seguito estintosi). l’animale disse comunque "Questa volta essa è carne della mia carne, è ossetto dei miei ossetti. La si chiamerà costoletta perchè da me è stata tolta". Poi dio disse "vabbè dai lascia stare, faccio io!" e ogni animale ebbe la sua controparte.
Per questo l’uomo abbandonerà suo padre e sua madre e si unirà a sua moglie e i due saranno una sola carne. Ora tutti e due erano nudi, l’uomo e sua moglie, ma non ne provavano vergogna.
non essendoci altri esseri umani al mondo, non c’erano metri di paragone per le proprie "misure fisiche", non c’era orgoglio e non c’era vergogna.
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I COMMENTI (9)
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sabato 8 ottobre 2005
ore 15:43 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Il Signore Dio prese l’uomo e lo pose nel giardino di Eden, perché lo coltivasse e lo custodisse.
e disse "ora che hai constatato che gli alberi sono graditi alla vista, LAVORA. Cosa credi che ti abbia creato e messo qui a fare? Serve manodopera qui!
Il Signore Dio diede questo comando all’uomo: «Tu potrai mangiare di tutti gli alberi del giardino, ma dell’albero della conoscenza del bene e del male non devi mangiare, perché, quando tu ne mangiassi, certamente moriresti».
L’uomo fece notare l’errore di sintassi nell’ultima frase, e poi un po’ seccato disse "ma allora cazzo me l’hai messo qua a fare questo albero, se non posso mangiarlo? E tutti questi papaveri? e queste piante con le foglie appuntite? non sono buoni!"
Non arrivò risposta, e l’uomo iniziò a sospettare, dopo 5 minuti dalla sua ultima conversazione, che dio in realtà non esistesse.
Passò del tempo. L’uomo trovò un utilizzo alternativo per i papaveri e per la strana pianta dalle foglie appuntite. Dio insegnò le preghiere da ripetere prima di ogni pasto, o consumazione in genere, per esempio il padrenostro prima delle mele, o l’ave maria prima della strana pianta dalle foglie appuntite, cosa che generò un curioso equivoco teobotanico che tuttora sussiste. Tuttavia, l’uomo non riuscì a trovare un utilizzo all’albero della conoscenza.
Poi il Signore Dio disse: «Non è bene che l’uomo sia solo: gli voglio fare un aiuto che gli sia simile». Allora il Signore Dio plasmò dal suolo ogni sorta di bestie selvatiche e tutti gli uccelli del cielo e li condusse all’uomo, per vedere come li avrebbe chiamati: in qualunque modo l’uomo avesse chiamato ognuno degli esseri viventi, quello doveva essere il suo nome. Così l’uomo impose nomi a tutto il bestiame, a tutti gli uccelli del cielo e a tutte le bestie selvatiche, ma l’uomo non trovò un aiuto che gli fosse simile.
"Tu, anatra. tu, manzo di razza chianina. tu, gattuso...."
Stranamente, alcuni animali prendevano male il nome affibiato. Un uccello simpaticissimo, per esempio, morì subito dopo aver sentito "pinguino". Anche "orso polare" e "tricheco" si offesero e morirono. E’ scoperta recente che queste morti erano dovute al fatto che l’eden si trovava in medio oriente dove c’erano 40 gradi all’ombra. E dio si accorse che ad aver buttato tutti gli animali insieme aveva fatto una grande cazzata. Ma ormai questo pianeta stava iniziando a rompergli un po’ i maroni, quindi la cosa si risolse in una scrollata di spalle.
Altri problemi si verificarono quando l’uomo volle trovare un animale a cui dare il nome di "cernia", "aquila" e "vibrione del colera". Tuttavia si trovò una soluzione. Alcuni nomi come "ippogrifo", "unicorno", "viverna" e "babbo natale" furono pensati, ma non si trovò un animale a cui affibiarli.
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mercoledì 5 ottobre 2005
ore 22:47 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Poi il Signore Dio piantò un giardino in Eden, a oriente, e vi collocò l’uomo che aveva plasmato. Il Signore Dio fece germogliare dal suolo ogni sorta di alberi graditi alla vista e buoni da mangiare, tra cui l’albero della vita in mezzo al giardino e l’albero della conoscenza del bene e del male.
questo burlone di un dio... "colloca" (con una pinzetta? con la mano? aveva la funzione "deploy units"?) questo ometto in giardino. Gli dice "questi alberi sono graditi alla vista e buoni da mangiare". L’uomo tenta di mangiare un albero, ma scopre che il legno sa di tappo. "Ti ringrazio dio per questi alberi, ma non è che c’hai un po’ di semolino?" rispose il neonato uomo
Un fiume usciva da Eden per irrigare il giardino, poi di lì si divideva e formava quattro corsi. Il primo fiume si chiama Pison: esso scorre intorno a tutto il paese di Avìla, dove c’è l’oro e l’oro di quella terra è fine; qui c’è anche la resina odorosa e la pietra d’ònice. Il secondo fiume si chiama Ghicon: esso scorre intorno a tutto il paese d’Etiopia. Il terzo fiume si chiama Tigri: esso scorre ad oriente di Assur. Il quarto fiume è l’Eufrate.
Innanzitutto: che te ne fai dell’oro quando sei nudo in mezzo a un giardino? lo useresti per comprarti i vestiti, ma dio non ha ancora creato i negozi di abbigliamento, e anche se l’avesse fatto, non ci sarebbero uomini per gestirli. ammesso che l’unico uomo al mondo sia anche l’unico imprenditore, che gestisce la filiera dal cotone al consumatore, l’oro non servirebbe. non servirebbe raffinarlo per fare gioielli, perchè non ci sono donne a cui regalarli.
Inoltre, essendo uno dei materiali più presenti in Eden, dovrebbe automaticamente essere uno di quelli che valgono meno. Se esistesse il valore.
Inoltre, chi ha dato il nome ai paesi? in base a che lingua? c’è un solo uomo sulla terra ma esistono i confini?
Ad ogni modo, anche qui notiamo il macabro senso dell’umorismo di dio, che butta il suo primo uomo in etiopia. L’eden sarà stato un paradiso, ma se sta vicino all’iraq e all’etiopia, con le piogge che hanno grazie tante che è durato poco. In seguito dio creò il pollice verde, e scoprì di aver fatto una cazzata.
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I COMMENTI (4)
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martedì 20 settembre 2005
ore 16:12 (categoria:
"Vita Quotidiana")
La chiesa reagisce e difende a spada tratta la tesi della punizione divina per i centri per l'aborto in Louisiana. Sbeffeggiati da mezzo mondo, i sostenitori della fondata teoria trovano ora nel Vaticano un potente alleato.
La spiegazione ufficiale della propaganda scientificoide a Katrina è "è un uragano, cosa vuoi che sia?"
Come già è successo con l'evoluzionismo, ancora una volta la versione scientifica non è all'altezza di quella religiosa.
Allora ecco la controffensiva: la crociata del card. Ruini contro il PACS (Pan American Climate Studies, di cui vi presentiamo il logo ufficiale), che fa parte della fallace schiera di infedeli che hanno spiegato tanta distruzione con la storiella dell'uragano. Aderisci anche tu alla crociata contro il PACS!
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I COMMENTI (1)
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giovedì 15 settembre 2005
ore 21:01 (categoria:
"Vita Quotidiana")
La Vera Genesi continua
Così furono portati a compimento il cielo e la terra e tutte le loro schiere. Allora Dio, nel settimo giorno portò a termine il lavoro che aveva fatto e cessò nel settimo giorno da ogni suo lavoro, perchè c'era l'Inter, e perchè aveva già fatto il sabato di straordinari non pagati.
Dio benedisse il settimo giorno e lo consacrò, perché in esso aveva cessato da ogni lavoro che egli creando aveva fatto. E poi l'Inter aveva vinto!
Queste le origini del cielo e della terra, quando vennero creati.
Pochi millenni dopo nacque Sim City e l'opera di creazione diventò, da un qualcosa di elitario, roba da masse.
Quando il Signore Dio fece la terra e il cielo, nessun cespuglio campestre era sulla terra, nessuna erba campestre era spuntata - perché il Signore Dio non aveva fatto piovere sulla terra e nessuno lavorava il suolo e faceva salire dalla terra l'acqua dei canali per irrigare tutto il suolo.
Già il TG5 titolava "preoccupante siccità, non piove da... non è mai piovuto nella storia. Sciopero dei contadini allo slogan "non piove, governo ladro". Dio rispose "ma che volete, che vi cada l'acqua dal cielo??". L'idea si rivelò vincente, e fece balenare a Dio un progetto sadico da attuare in seguito.
allora il Signore Dio plasmò l'uomo con polvere del suolo e soffiò nelle sue narici un alito di vita Fu creato dunque l'uomo, e contemporaneamente la pista di coca.
e l'uomo divenne un essere vivente. per rimediare fu inventata la TV.
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I COMMENTI (6)
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venerdì 9 settembre 2005
ore 15:05 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Risulta che un gruppo di cristiani della Louisiana abbiano sentenziato che quanto è successo è in realtà una punizione divina per la recente apertura di 5 cliniche per interruzione di gravidanze nello stato. A confermare la tesi, il fatto che nelle fotografie satellitari l'uragano abbia vagamente la forma di un feto.
Quindi quando vi divertite a vedere delle forme particolari in una nuvola, state attenti, potrebbe essere una punizione divina.
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I COMMENTI (5)
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domenica 4 settembre 2005
ore 15:26 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Dopo molto tempo, sono riuscito ad ottenere un'autoinvervista con dio.
Io: Innanzitutto, perchè sono io Dio?
Io: perchè non è possibile provare il contrario. Tu potresti farlo?
Io: certo che no! Comunque l'umanità ha dei quesiti molto importanti sull'esistenza...
Io: naturale, io ho creato i quesiti
io: ah già... comunque, lei quanti anni ha veramente?
Io: Tanti quanti ne hai tu, invecchio di un anno all'anno. E comunque sono molti
Io: Ma in base a cosa sceglie il corpo in cui reincarnarsi?
Io: Va a seconda del momento...
Io: Perchè questo?
Io: Mi piacciono le sfide
Io: Quand'è che si reincarna?
Io: Ogni volta che sulla terra faccio succedere qualcosa di interessante... mi divertivo a creare casini come quando ero Hitler, o a fare tutto quello che mi veniva in mente quando ero John Belushi.
Io: di che religione è?
Io: Ateo.
Io: Per che squadra tifa?
Io: La juve ovviamente. Lo sa cos'è successo all'ultimo arbitro che le ha dato un rigore contro?
Io: No
Io: E' morto
Io: Non mi risulta...
Io: La pena comprendeva la cancellazione del suo ricordo da qualsiasi memoria.
Io: Ha scritto davvero lei la bibbia?
Io: Certo, e anche il vangelo. Però quei 4 editori gli hanno aggiunto tante cose che ormai non sembra neanche più un libro di fantascienza,
Io: Che ne pensa della situazione mondiale attuale?
Io: Quel Bush è nei miei confronti il più grande leccaculo della storia, non potevo non farlo rieleggere!
Io: Ma è vero che un kamikaze avrà il paradiso?
Io: A dire il vero no. Ha presente "Ricomincio da capo" di Bill Murray? Ecco, loro ripetono all'infinito il giorno della loro esplosione. E il bello è che ogni giorno si fanno saltare di nuovo.
Io: Ha qualche messaggio per l'umanità?
Io: No.
Io: Dove andremo a finire?
Io: Devo ancora pensarci...
Io: Cos'è stata la prima cosa che ha detto vedendo l'uomo?
Io: Me la ricordo bene! Dissi "oh no, è solo un pezzo di terra!"
Io: Qual'è il senso della vita?
Io: nessuno, creare la vita è stato un mio capriccio e non ho mai capito perchè l'ho fatto. Forse l'essere a me superiore lo sa...
Io: C'è qualcuno di superiore a Dio?
Io: Barto
Io: Ah già...
Io: Ora dovrebbe esserci una domanda, ma siccome sono anche quello che risponde, dico solo la risposta: esatto, quello è ciò che dovreste fare per avere la vita eterna.
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I COMMENTI (2)
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domenica 4 settembre 2005
ore 13:06 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Guardatevi dalle religioni fai-da-te!
Vorrebbe dire che in fase di dichiarazione dei redditi, sulla riga per specificare a chi va l'8 per mille, uno potrebbe essere portato a scrivere "a me!".
Vorrebbe dire poter dichiarare una guerra santa contro una religione se ti sta antipatica una persona.
Vorrebbe dire usare la ragione, che è stata dichiarata blasfema e sacrilega come Harry Potter e la musica rock.
Vorrebbe dire che ogni casa ha il diritto di essere considerata stato a sè in quanto terra santa.
Attenti, il maligno è in agguato. Non ragionate!
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I COMMENTI (2)
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sabato 27 agosto 2005
ore 14:36 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Chiamiamo natura la legge dell'universo. Chiamiamo norma il seguire questa legge. Chiamiamo educazione la pratica della norma. A noi non è possibile allontanarci neppure per un attimo dalla norma. Se potessimo farlo, non sarebbe la norma. E per questo che il signore ha un atteggiamento prudente e attento verso tutto ciò che ancora non è possibile vedere, ed è timoroso e si preoccupa per tutto ciò che ancora non è possibile udire. Nulla è più evidente di ciò che è nascosto, nulla risalta più chiaramente di ciò che è molto piccolo. Ecco perché il signore si comporta in modo assai prudente anche quando è solo.
Si è in una posizione di mezzo, ovvero di centro, quando non si è preda della collera o della gioia, della malinconia o del piacere. Quando invece si provano queste emozioni però senza oltrepassare il giusto equilibrio, allora si è in una situazione di armonia. Il mezzo è la grande origine di ogni cosa che esiste, e l'armonia ne rappresenta l'aspetto favorevole e positivo.
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