29/11/2006:
KIKKAKOKKA=110 e LODEdi tutto di più.... dare libero sfogo alla mente... lasciarsi andare...
A chi non lascia traccia
regalo il mio sorriso,
A chi crede di non contare nulla
la mia forza.
A chi vorrebbe sogni,
qualche speranza...
Per tutti un pò della mia essenza.
Sia piacevole il tempo
che scorre in questo luogo.
Grazie per la tua visita.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:10
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sceodno una rcrecia sovtla in una uvinisertà iatilana, non ha ipmotrzana in qalue odrnie le ltetree snoo dsioptse in una proala l’ucina csoa ipmotratne è che la pmira e l’utlmia ltereta sanio al psoto gustio. Il rseto può esrese una talote cnfosounie ed esrese acnroa cmpolteanemte cmprosneilibe.
Qeutso prehcé non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlela sua itnezreza. Czazo!
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venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:09
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Università di Catania.
Una ragazza obesa va a fare l’esame di Istituzioni di Diritto Romano (prof. Nicosia). Il professore si accorge che la ragazza è affannata e sudata e le dice (in dialetto):
- Signorina, non si preoccupassi ca si sturiau quantu mangiau... (Trad.: Signorina, non si preoccupi che se ha studiato quanto ha mangiato, non ha problemi!)
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venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:09
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull’esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all’esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all’aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L’aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l’uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l’altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...
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venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:09
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il professore sta affrontando l’argomento "diritto di famiglia".
Parlando della separazione giudiziale dei coniugi, fa alcuni esempi di cause che possono portare al "venir meno della comunione materiale tra i coniugi", passa al regime di separazione, l’assegno di mantenimento eccetera, eccetera.
Conclude il discorso dicendo:
- Ricordate, signori, che come si dice: "E’ comunque sempre meglio comprare una busta di latte ogni volta che mantenere una vacca per tutta la vita!".
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venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:08
(categoria: " Vita Quotidiana ")
- Sai perché si è suicidato il libro di matemetica?
- Perché aveva molti problemi...
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venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:07
(categoria: " Vita Quotidiana ")
wow... siamo a meno 28...
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venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:07
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Che cosa fanno due ingegneri genetici ogni mattina?
- Ma è semplice... fanno una sana clonazione!
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venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:07
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli studenti del suo corso dilaurea. Il compito consisteva in una domanda: "L’inferno è esotermico o endotermico"? sostenete la risposta con delle prove.
La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata ad uscirne. Quindi, nessun anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso all’inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno.
Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime.
Questo ci da due possibilità:
1. Se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2. Naturalmente se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all’università, secondo il quale: "Farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno è esotermico".
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venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:06
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Discorso sugli ingegneri
E’ così alla moda che chiunque vuole diventarlo.
Il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito.
Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
1. Lo raddrizzate
2. Ignorate il problema
3. Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l’inventore del chiodo era un cretino
La risposta apparentemente corretta? La 3, ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E’ un problema di marketing".
ATTITUDINI SOCIALI
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
- Una conversazione stimolante e interessante.
- Conoscenze prestigiose.
- Un senso di appartenenza al genere umano.
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:
- Farla finita il più presto possibile.
- Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento.
- Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia.
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell’universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:
- Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
- Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuto in mano per qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi.
Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno.
Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c’è bisogno di aggiustarlo".
Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".
LA MODA E L’ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate.
Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti.
Tutto il resto è uno spreco.
L’AMORE PER "STAR TREK"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek".
Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull’astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni.
Ciò è molto più attraente della vita reale dell’ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere.
Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l’aspetto fisico più importante della funzionalità.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore.
Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine.
Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l’influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità.
Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni.
Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:
- Bill Gates
- MacGyver
- eccetera...
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all’età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (più a lungo se è una giornata calda).
L’ONESTA’
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane.
Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti.
Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere.
La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:
- Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti.
- Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina.
- Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro.
- Non sono geloso del tuo nuovo computer.
LE ECONOMIE
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo:
Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?
Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti.
Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema.
Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
- L’esplosione dello shuttle Challenger.
- L’Apollo 13.
- L’Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
- Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
- Il Titanic.
- La Fiat Duna.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:
Rischi: L’umiliazione davanti a tutti, e, in second’ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
Ricompense: Un premio conferito all’interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.
Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è bene.
Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati.
Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l’ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo.
LA CONSIDERAZIONE DI SE’
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
- Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.).
- Quanti oggetti all’avanguardia posseggono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile.
Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto.
Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l’ingegnere al suo compito.
Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l’ingegnere e le leggi della natura.
Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell’igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema.
Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.
E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone.
Nulla può turbare un ingegnere più dell’idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente.
Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall’ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l’ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo: "Beh, allora chiederò nell’altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili". In quel momento, l’ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.
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venerdì 13 gennaio 2006 - ore 23:05
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell’Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l’avevo detto che questo esame è una cazzata...
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