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LADYSVARIO, 23 anni
spritzina di padova
CHE FACCIO? Facoltà di Agraria
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STO LEGGENDO

mi annoio a leggere..preferisco asoltare la musica,guardare la tv o andarmi a fare un giro

HO VISTO

troppi telefilm di medici,di notte sogno la gente che mi accoltella

STO ASCOLTANDO

di tutto un po’

ABBIGLIAMENTO del GIORNO

SuPeR Giuuu

ORA VORREI TANTO...

Riuscire a non pensare ad una persona...CAZZO!!!

STO STUDIANDO...

...DOVREI STUDIARE DI PIù..in effetti

OGGI IL MIO UMORE E'...

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE

1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno
2) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle...
3) Dimenticare

MERAVIGLIE

1) svegliarsi accanto alla persona che si ama

2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...
3) una meraviglia? guardare mia nonna che a 93 anni arroscisce quando le dò un bacio..
4) il sesso
5) Sentire che per qualcuno tu conti davvero

...Ho imparato che tutto il mondo vuole vivere in cima alla montagna senza sapere che la vera felicità è nella maniera di salire la scarpata...

Gabriel Garcìa Màrquez

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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

mercoledì 27 agosto 2008 - ore 12:28

...IL POLLAIO...
(categoria: " Accadde Domani ")

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:

"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

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mercoledì 20 agosto 2008 - ore 11:55

I SETTE NANI DAL PAPA...
(categoria: " Riflessioni ")

I sette nani sono in viaggio in Europa, e arrivano a Roma.

Visto che sono in zona, chiedono udienza per parlare con il Papa che naturalmente gliela concede.... perché loro sono i famosi sette nani!
Entrano nella sala dell`udienza, incamminati da Brontolo.
Il Papa li saluta: `Cari fratelli, volete chiedermi qualcosa?
......c´e´qualcosa che v`inquieta?
Brontolo si fa avanti:
`Mi scusi Santità, vorremmo sapere se a Roma ci sono monache nane`.
Il Papa risponde sorpreso: ` Beh...no, a Roma non ci sono monache nane`.
Si sentono delle risatine ad alcuni mugolii fra gli altri nani.
Brontolo guarda indietro disturbato, e tutti si quietano.
Ridomanda: `Ed in Europa... non ci sono monache nane?
Il Papa risponde di nuovo, con santa pazienza: `No, caro figliolo, che io sappia, in tutta Europa non ci sono monache nane`.
Allora tutti i nani ridono, mentre Brontolo comincia a diventare rosso....
`E nel mondo?,... in tutto il mondo!!!... non ci sono monache nane?`
`No, no caro figliolo, sicuro che in tutto il mondo, non ci sono monache nane`.
I nani ridono a più non posso... saltano...si mettono l`uno sull`altro... si prendono per le mani, e tutti cantano....

`Brontolo si è scopato un pinguino....`
`Brontolo si è scopato un pinguino.....`
`Brontolo si è scopato un pinguino....`
`Brontolo si è scopato un pinguino....`

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mercoledì 16 luglio 2008 - ore 20:19

ANEDDOTO DI UNA PERSONA FEDELE???
(categoria: " Amore & Eros ")

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,la mia fidanzata era un incanto.C’era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata. Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi...
Un giorno, l’ amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio: quindi io andai.Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli. Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l’amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dire?Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse: Andrò in camera e (se lo desideri) entra e sarò tua.’Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena... come si muoveva al salire le scale!!! Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un pò...allora mi girai... andai alla porta d’ingresso...aprii e uscii!!!
Mi avviai verso la mia auto... La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse:’sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!’

MORALE:Lascia sempre i preservativi in macchina!!!

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martedì 8 luglio 2008 - ore 11:29

ATTENTI ALLE MONETE!!!
(categoria: " Accadde Domani ")

La Banca d’Italia:

Sono state falsificate migliaia di monete da 2 Euro e sono già
in circolazione nel nord Europa.
Presto dovrebbero arrivare anche inItalia.
Vi Allego un immagine per poterle riconoscere meglio.
Se doveste capitarvene in mano qualcuna, fate attenzione..

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lunedì 7 luglio 2008 - ore 10:27

...I VERI SIGNIFICATI NELLA LINGUA ITALIANA...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c’è anche Dario
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
* ASSILLO: scuola materna sarda
* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell’età della pietra
* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
* BARCAMENARSI - Forma marinaresca di suicidio
* BASILICA: chiesa aromatica
* BIGODINO - Doppio orgasmo
* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
* CATA LESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
* CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
* CERVINO - Domanda dei clienti all’oste romano
* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame
* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
* CUCULO: gay balbuziente
* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
* EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
* EUFRATE - Monaco mesopotamico
* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
* FANTASMA - Malattia dell’apparato respiratorio che colpisce I forti consumatori di aranciata
* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
* GIULIVA - Slogan di chi ha vessato dall’Imposta sul Valore Aggiunto
* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
* INTERPRETATO - Posto tra due preti
* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
* LORD - Signore inglese molto sporco
* MAIALETTO - Animale che non dorme mai
* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
* MELODIA - Preghiera di una vergine
* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l’università
* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
* RAZZISTA - Fabbricatore di missili
* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
* SMARRIMENTO - Perdita del mento
* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
* SPAVENTO - Società per azioni eolica
* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
* SUCCESSO - Posizione da toilette
* TACCHINO - Parte della scarpina
* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
* TONNELLATA - Marmellata di tonno
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VIGILIA - Donna vigile urbano

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lunedì 7 luglio 2008 - ore 10:23

Ma chi li capisce questi uomini?
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Se non vai a letto con loro.... non li ami.
Se non sei desiderosa di loro hai altro per la testa ..
Se gliela dai subito sei mignotta.
Se non gliela dai subito sei stronza.
Se sei tenera con loro.... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un’insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi far la civetta con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro.... è un approffittarsene.
Se paghi tu..... si sentono sminuiti.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... fai l’intellettuale da strapazzo.
Se esci con un miliardario... sei un’interessata.
Un uomo a 40 anni non sposato.... è single ricercatissimo.
Se tu a 40 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se hanno 50 anni rimorchiano quelle che vogliono.
Se hai 50 anni sei fuori giro.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella sei stupida.
Se sei bella e intelligente.. . ti temono.
Se sei bella, ricca e intelligente... ti trattano come un delfino bianco.
Se ti fanno le corna hanno commesso uno stupido errore.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza..
Se hanno un amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l’amante è il tuo... sei una puttana!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... sei patetica!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

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giovedì 3 aprile 2008 - ore 11:28

PATERNITA’
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda
incessantemente.

Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"

La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei
bambini."

Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla
sia il risultato dell’unica volta che lui tradì sua moglie.

Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta
alla festa d’addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa’?

Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica
mi frustava le natiche scoperte."

La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo
figlio."