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domenica 4 marzo 2007 - ore 15:54
Domenica
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ma che giornata è oggi?
Si si lo so, è domenica!! Ma non doveva passare una perturbazione a turbare la nostra idea di primavera anticipata? (perchè è stato inverno quest’anno?)
Alla faccia della previsioni del tempo...oggi qui c’è un sole stupendo, un cielo terso, 22 gradi al sole. Un accenno di colorito sul mio volto. Un sorriso da orecchio a orecchio perchè io adoro la primavera, lo sbocciare timido (timido? ma va, quest’anno l’erba non è mai andata in letargo) delle margherite, degli occhi della madonna (quei fiorellini azzurrini), delle gemme sui cespugli (solo mia madre chiama piante quelle cose rinsecchite che ho in giardino). L’albicocco ha già le gemme rosa, la siepe (non proprio Leopardiana) ha fiorellini gialli. Un turbine di colore intorno. E fango su di me...Noooo non è la depressione. E’ che mi sono spalmata realmente di fango...quello anticellulite...quello che ti sporca i due metri quadrati che ti ostini a chiamare bagno senza contare ogni lavabo, vasca, bidè che ci sia dentro. E poi ti avvolgi nella pellicola trasparente...di quelle usate a livello industriale che ti costringe a fare tortuosi giri su te stessa. Ma è divertente come pratica masochista
Poi in vasca...in un piacevole bagno rilassante dopo che oggi hai sperimentato per la prima volta come sia facile entrare in casa quando ti sei chiusa fuori. Basta non avere gli attributi...altrimenti ora sarebbero appesi alla cancellata del balcone in attesa di accendere le lampadine di Natale
Per essere domenica sono di buon umore. Eppure come la settimana scorsa non ho visto ne parlato con nessuno (sempre cani a parte). Non ho fatto nulla di interessante...a parte fare Tai Chi dietro casa con L’ultimo bacio come colonna sonora (ci sta come un pisello nel suo bacello).
Domani è ancora lunedì...però il bilancio di Febbraio è terminato e ora mi devo mettere in moto per quello finale di Marzo. Le dichiarazioni delle ritenute d’acconto e tante altre carine scadenze.
Ma non mi interessa cosa farò domani...mi voglio godere ancora per qualche ora questa domenica così strana, così anormale, così serena.
Del doman non v’è certezza!
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domenica 4 marzo 2007 - ore 08:36
chi sono? dove vado? cosa porto?...un fiorino.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ieri sera sono andata fuori con la Dany. La mia collega omonima.
Discorsi sciocchi e discorsi seri.
Una domanda che mi passa in questi giorni per la testa: ma io so chi sono? Al di là di quello che pensano gli altri di me, al di là di quello che io trasmetto volontariamente, spesso non volontariamente, agli altri.
La risposta è un bel NO. Si, certo, con gli anni ho imparato ad apprezzarmi, conosco i miei diffetti, riconosco i miei pregi, ma arrivare a dire che mi conosco come le mie tasche ce ne vuole.
Non so dire a priori cosa penserò domani. Ho delle basi di partenza che rivoluziono a seconda dell’umore ballerino.
Dico bugie spesso anche a me stessa. Per non ferirmi...un po’ come si fa con gli altri. Perchè mi voglio bene.
Abbiamo parlato dell’amore...dell’essere innamorati. L’amore e il voler bene abbiamo concluso siano la stessa cosa. L’amore con la A maiuscola non è duraturo. Subentra l’abitudine. Un po’ come il lavarsi la faccia alla mattina. Lo fai perchè è così che si fa. E ti ritrovi in coppia perchè è bello esserlo. Meglio se con una persona a cui vuoi bene, che ti attrae sessualmente, e con la quale condividi qualcosa. E in tutto questo l’Amore c’entra poco.
Cinismo mattutino? Naaaaa, sapete che la penso veramente così.
La smania di pensare: "cosa dovrei provare? Oh, non la provo, allora non sono normale..."
Dolore, rabbia, gioia, sollievo...chi ha dato l’input perchè si debbano provare esattamente una cosa piuttosto che un’altra? Certo, se cado a terra e mi faccio male sento dolore. Ma se la gatta va sotto un’auto e rimane spiccicata sull’asfalto in teoria dovrei provare un forte dispiacere. E ad essere sincera so che non è così. la cosa mi spaventa.
Non lo so...forse sono una pazza...e in tal caso di me avrei paura. Anzi, io ho paura di me. Troppo spesso ho fatto cose perchè ho seguito un istinto piuttosto che una ragione. Ogni tanto mi riesce a tenermi a freno. Cerco di non essere istintiva perchè quella cosa la penso in quel momento, ma come ho detto all’inizio, non so se la penserò ancora il giorno dopo.
Crescerò? Diventerò una persona (ricerca della parola adatta)...mmm....equilibrata? (normale mi faceva terrore come parola).
O resterò per tutta la vita un’eterna Peter Pan che non lascerà che il fanciullino che è dentro di se (Pascoli?) voli via?
Ai posteri l’ardua sentenza
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