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NICK: Lilliput
SESSO: w
ETA': 30
CITTA': Padova/San Giovanni Rotondo
COSA COMBINO: Fanculizzo il mondo!
STATUS: single

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STO LEGGENDO
21) "Il Trono di Spade" di George R. R. Martin
20) "Il portale delle Tenebre" di George R. R. Martin
19) "Il pendolo di Foucault" di Umberto Eco
18) "Nel bianco" di K. Follet
17) "Il Codice Da Vinci"
16) "L’orlo della Fondazione" di I. Asimov
15) "Seconda Fondazione" di I. Asimov
14) "Fondazione e Impero" di I. Asimov
13) "Prima Fondazione" di I. Asimov
12) "Achille piè veloce" di Stefano Benni
11) "Stupid White Men" di michael Moore.
10) "Quel che c’è nel mio cuore" Marcela Serrano
9) "Sola come un gambo di sedano" di L. Littizzetto
8) Ti prendo e ti porto via" di Ammanniti
7) "Confessioni di una maschera" di Mishima
6) "Fahrenheit 451" di Ray Bradbury
5) "Due di due" di Andrea De Carlo
4) Stefano Benni "Elianto"
3) Banana Yoshimoto "La piccola ombra"
2) Rileggo "Baol" di Benni
1) Banana Yoshimoto "Il corpo sa tutto"

HO VISTO
Ho visto due occhi sinceri.

STO ASCOLTANDO
Tutta la musica ska in mio possesso

ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Magliette maglioncini maglioni uno sull’altro!

ORA VORREI TANTO...
Capire...

IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Come scappare dalle fogne ed uscire dalle docce

OGGI IL MIO UMORE E'...
Dondolante come un’amaca

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE
1)
2)
3)
4)
5)
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MERAVIGLIE
1)
2)
3)
4)
5)

“Sono io...la mia musica, le mie paranoie, i miei amici, i miei sorrisi, le mie lacrime, la mia energia, la mia forza, le mie stronzate, le mie serate alcoliche, i miei libri...
Tutta me stessa! ”

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venerdì 9 settembre 2005
ore 18:12 (categoria: "Riflessioni")

E' giusto?
Tutta l'estate a pensare e ripensare se chiamarlo o no. Una parte di me voleva tagliare i ponti, l'altra voleva continuare il rapporto. In fondo è stata la storia di una notte, in fondo tu non conosci lui e lui non conosce te, in fondo lui ha la ragazza, in fondo tu rappresenti il suo senso di colpa, il suo tradimento. Perchè metterlo in difficoltà continuando a cercarlo? Era sempre presente in me il desiderio di risentirlo, di parlare con lui. Il feeling c'era e si percepiva. Ne abbiamo anche parlato ed era d'accordo con me. Quella magia che si crea con pochissime persone nella vita. Ma nella mia vita mai niente è filato liscio. Io sono partita. Lui è rimasto con la sua tipa. Io non ho chiamato nonostante avessi la scusa per farlo. La mia maglietta dimenticata a casa sua. Forse un qualcosa che volevo che continuasse a tenerlo legato a me. Da idioti lo so, ma volevo che avesse qualcosa di mio.
Oggi non ho resistito ed ho chiamato. Tutto diverso. Si è lasciato con la morosa. E non riesco a non gioire di questo. Da carogna? Non lo so. Ma quell'uomo mi piace e vorrei non dico mettermi assieme, ma almeno provore ad approfondire il rapporto. Se non altro ne verrebbe fuori una buona amicizia. Non so cosa fare. So che se lui me lo chiedesse partirei per passare un fine settimana con lui. Senza dire niente a nessuno. Solo io e lui. Perderci nelle parole e nelle coccole. Bere e fumare assieme. Ma so che non lo farà. Non so come comportarmi. Non so se approfittare di questa occasione o lasciare che vada come deve andare, come ho lasciato andare per tutta l'estate. Ma non voglio perdere un'altra volta l'occasione. Certo, lui non è che mi abbia cercata. Ma il modo in cui ci eravamo lasciati, la situazione che si era venuta a creare...un certo imbarazzo nel guardarci negli occhi ma al tempo stesso il desiderio di stabilire un contatto...
Non ho idea...voglio proteggermi ma vorrei anche saltare il fosso!

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giovedì 8 settembre 2005
ore 12:33 (categoria: "Vita Quotidiana")

Notizie Flash
Giovedì 15 inizio un altro corso di salsa! Stavolta portoricana e non cubana...CHE FIGATA!

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martedì 6 settembre 2005
ore 16:12 (categoria: "Vita Quotidiana")

Nessuna voglia
Non ho nessuna voglia di scrivere, diciamo che lo faccio solo perchè è presto per andare a lavoro.
Ho deciso di mettere una croce sopra Sasà, nel senso che la croce gliela tiro in testa se non la finisce di comportarsi così.
Donna bigotta, snob e insoddisfatta. Ma come cazzo sei diventata? E sinceramente mi pesa passare le serate con una che ti parla di tutte le sue depressioni, di tutta la merda che c'ha dentro e manco ascolta quello che hai da dire.
Non ho bisogno di altre depressioni, faccio di tutto per non diventarlo io.
Me ne resto chiusa nel mio piccolo mondo.
Ieri mi ha chiamato Pietro...tra meno di un mese! Evvai! Riprendiamo con le "sane" (mica tanto) vecchie abitudini!

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sabato 3 settembre 2005
ore 23:19 (categoria: "Pensieri")

Rottura
Le sue parole di oggi mi hanno fatto capire che forse non sarà più come prima. Non sto parlando di un uomo ma di una delle persone più importanti della mia vita.
Non vorrei mai che qualcuno soffrisse per colpa mia, ma mi rendo conto che sono brava solo a fare cazzate. E le cose peggiorano quando si riferiscono discorsi che sono stati fatti. E le cose peggiorano i discorsi sono stati fatti settimane fa, come si sa il tempo cancella tutto.
Lo so che quando non mi sento di fare qualcosa non la devo fare. E invece l'ho fatto per Manu. Ma si è verificata la peggiore delle mie ipotesi. Il mio estremo disagio. La mia voglia di scappare. Forse anche una lieve forma di gelosia nei suoi confronti. Perchè io sono per tutti l'amica, invece delle persone come lei ci si innamora. E questo non vuol dire che io investa meno nei rapporti. Ma sto divagando.
Ho paura che Manu non voglia continuare il rapporto. Un rapporto che è stato intenso. Forse troppo. Talmente intenso che adesso non mi sopporta più. Non mi ha detto con precisione quale sia la mia accusa. Ma non mi piace sentirmi sul banco degli imputati a prescindere. Io parlo dei miei sentimenti, di quello che provo e che sento. E quando lo faccio non sto a pensare che indirettamente parlo anche di altre persone. Perchè questo dovrebbe andare bene quando parlo del mio rapporto con altri ma non va più bene quando parlo del mio rapporto con lei? Vuol dire che il rapporto, se deve continuare, continuerà senza il coinvolgimento di altre persone, magari senza incontri e coinvolgimenti...
Sto sanguinando, ma fuori non si vede nulla. Non ci sono parole per spiegare come sto. Come mi sento. Non ho neanche voglia di lottare. Non ho neanche voglia di giustificarmi. E forse prima o poi cancellerò anche questo che sto scrivendo perchè mi rendo conto che non ha senso.
Nulla ha senso. La mia vita non ha senso. Nè per me nè per gli altri...

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venerdì 2 settembre 2005
ore 20:57 (categoria: "Vita Quotidiana")

Noia
Ormai è un mese che non scrivo più.
E sinceramente non è che ne abbia molta voglia ora, ma devo trascorrere qui in negozio ancora dieci minuti e il tempo in qualche modo deve trascorrere.
Non ho scritto perchè non ho nulla da dire, almeno nulla che io voglia far sapere a persone sconosciute che leggono di passaggio le mie parole, o a persone che mi conoscono.
Se vogliono sapere come sto mi chiamano, o rispondono alle telefonate, oppure evitano di bidonarmi "dimenticandosi" di dirmi che avevano un altro impegno.
Oggi è tornata mamma dopo due mesi tondi e posso dedicarmi un pochino più a me stessa e alle mie passioni, visto che delle piccole e grandi incombenze della vita quotidiana se ne occuperà lei e non più io.
Il negozio va bene, mi piace stare qui, a parte le giornate noiose come questa nelle quali i clienti vanno ovunque tranne qui. Ma va bene così, per me va sempre e comunque bene così. Anche se ho iniziato a soffrire di mal di testa, cosa che in tutta la mia vita non mi è mai capitata. Ma non ho voglia di riflettere sulle sue cause. Preferisco tenermelo e non sapere, e quindi non risolverlo.
Nulla da dire sulle vacanze...sono andate ogni mia aspettativa. Non volevo che andasse così, ma è successo, ed ho come l'impressione che qualcosa si sia spezzato. Non so come rimediare, non so se devo prendermi tutte le colpe anche se non è così.
Voglio dormire e svegliarmi con tutto risolto, come era prima...

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sabato 6 agosto 2005
ore 23:05 (categoria: "Riflessioni")

Riflessioni e Decisioni
Giornata nata e continuata per permettere ai pensieri di scorrere fluidi nella mia testa. Le mani sono occupate e il corpo in movimento, ma questo non impedisce ai pensieri di fluire.
Ho raggiunto una nuova consapevolezza e preso una decisione.
So come sarà la mia vita qui, trovo inutile continuare essere legata ai ricordi delle vecchie amicizie e delle vecchie abitudini. Certo, ti riempiono la vita i ricordi, ma non devono e non possono essere la tua vita. Devo scrollarmi di dosso questo mio difetto. Che poi non lo definirei neanche un difetto, in quanto compare solo in momenti particolari.
Ho deciso anche di liberarmi di lui. Del mio pensare e ripensarci continuamente. È un rapporto impossibile. Sono sicura che da parte sua non c'è il minimo interesse. Non ha senso insistere, non ha senso cercare di spingere la situazione più in là. Non voglio stare male. E non ci starò. Non devo mai perdere di vista l'abbiettivo di adesso. I miei progetti, i miei programmi e i miei desideri. E non c'è un uomo nel mio futuro. Mi limiterebbe e non voglio. Non credo si possa vivere una vita senza amore, penso solo che non lo voglio adesso. Mi mancherebbe avere qualcuno vicino, non lo nego. Ma non sono pronta a scendere a compromessi, a riprendere a dire "noi". Voglio continuare per un altro pò a dire "io". Non so per quanto tempo. Non è importante. Come sempre nella mia vita non chiudo mai nessuna porta. Magari sono gli altri che mi chiudono, sempre o quanto meno spesso, la porta in faccia.
È difficile starmi vicino. Sono fatta male in molte cose e non tutti hanno la buona volontà di capire come funziona la mia testa.
Come sempre, ancora una volta, per raggiungere un mio equilibrio e una mia felicità devo passare attraverso la sofferenza. E sono di nuovo pronta.

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venerdì 5 agosto 2005
ore 19:52 (categoria: "Pensieri")

...
Fanculo io e il mio interesse per persone impossibili. Il mio Karma ultimamente non mi è favorevole. Non vedo l'ora che passi anche la prossima settimana così per un pò vado anche io via. Non c'è nessuno in giro. Una tristezza unica che aumenta la mia tristezza di questo periodo. Lui è lontano ed io non saprò mai se potrebbero esserci sviluppi.

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venerdì 15 luglio 2005
ore 16:49 (categoria: "Vita Quotidiana")

Nessuno
Sono stanca, mi sento strana, diversa, quasi non mi riconosco...
È la prima volta che mi sento così...come dire...legata...anche se non rende bene le mie sensazioni.
Nella mia vita non solo ho sempre fatto quello che volevo, ma spessissimo, forse troppo spesso, sono riuscita a far fare agli altri quello che io volevo. Sono sempre riuscita a far "ragionare" gli altri se erano nel torto, a "pilotarli" verso quello che mi tornava utile. Il tutto senza cattiveria sia ben chiaro.
Invece adesso ho come l'impressione che mi stia lasciando andare troppo a quelli che sono i desideri delle persone a cui voglio bene.
Ho l'impressione di permettere agli altri di pilotarmi verso quello che è comodo a loro e non a me.
Sinceramente non riesco neanche a mettere in parole quello che intendo dire.
Mi spaventa questo meeting. E so benissimo perchè. Voglio nasconderlo a me stessa ma lo so. Non ho mai permesso agli altri di giudicarmi, ma lui giudica; non ho permesso mai a nessuno di offendermi, ma lui offende; non ho permesso mai a nessuno di mettermi i piedi in testa, e lui ci ha provato. Ma la cosa che più mi fa rosicare, inutile negarlo, è aver perso la sua amicizia. Averla persa senza saperne il motivo. Non so se è solo una testa di cazzo o se ho fatto qualcosa di sbagliato nei suoi confronti come mi aveva accennato tempo fa. Non mi piacciono le cose poco chiare. beh...questo fine settimana mi terrò a debita distanza da lui. L'ho detto anche a Manu. Se loro due staranno vicini, io starò lontana anche da lei. Non è cattiveria. Ma come sempre io sono la cosa più importante. E se una situazione mi crea disagio io la evito senza troppi problemi. L'importante è dirlo per evitare incomprensioni.
Domani mattina presto si parte, e si torna lunedì presto, per andare quasi direttamente a lavoro.
Un saluto ai miei ospiti!

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mercoledì 6 luglio 2005
ore 01:03 (categoria: "Vita Quotidiana")

Treni Ivana 2
E sono di nuovo giù. Definitivamente...o almeno per un anno e mezzo!

Massacrata dai mille impegni degli ultimi giorni...ancora non mi rendo conto di quello che mi sta succedendo!
Non ho molta voglia di scrivere oggi, ma non ho neanche voglia di dormire. C'è sempre un buon libro sul comodino!

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lunedì 27 giugno 2005
ore 18:24 (categoria: "Vita Quotidiana")

Treni Ivana
Domani si ritorna a Padova. Solito treno al mattino presto, solita sveglia all'alba, l'ora in cui in genere vado a dormire.
Per pochi giorni, i miei ultimi giorni a Padova. Mi fa uno strano effetto dirlo. Non so ancora quanto tempo mi fermerò, credo fino a lunedì, e mi devo sbrigare ad impacchettare e spedire tutto. Vorrei salutare un pò di persone. Andy, Nora, Ale, e molti altri che non sto ad elencare. Persone a cui tengo e persone a cui tengo meno. Vorrei rivedere D. perchè mi rifiuto di pensare che sia tutto finito così. Ma metto anche in conto che lui sparisca dalla mia vita. Di quella sera conserverò un buon ricordo e il mio bottino di guerra (la maglietta "Nutria Attack" rossa non è cosa da poco).
Fino al mio ritorno non avrò connessione quindi silenzio stampa. Chi ha il mio numero lo può utilizzare, chi non ce l'ha....o si attacca o se lo procura. Tanto se non mi va non rispondo nè agli sms nè alle telefonate!

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