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Non è risolto, ma nemmeno più incasinato.
E’ e basta.
E forse è anche bello così, non pretendo più di tanto. No bello no, però diciamo che va bene.
Perchè ci sono momenti che mi fanno respirare anche se durano millesimi di secondo.
Ci sono cose che ogni tanto vivo e che mi viene da urlare questa è la cosa più bella del mondo! Così me la ricordo, anche se capiterà tra un altro secolo, non importa, l’ho vissuta.

Panico da foglio nero.
Sono tornata. E più precisamente fras-tornata.

Le feste quest’anno sono passate liscie, quasi tranquille, troppo occupata a pensare a quanto sarebbero state orribili da non accorgermi nemmeno che non lo sono state. Anzi.

Momenti magici.

Sono tornata anche dalla montagna, di cui non dirò assolutamente "nulla" se non che:

• il malibù è la mia vita


• ho imparato a mordermi la lingua molto forte


• mi sto impegnando per vincere le gare di impennate

Asiago rimpiangerà una buona fetta di bosco andata letteralmente in fumo e una buona dose di inquinamento acustico, composto da bestemmie varie ed eventuali, prodotte da luce.. che non sa fare snowboard.
E che non riesce più a camminare, lavarsi, infilarsi il giubbotto, scendere dal letto e mille altre cose.
Non ho più l’età, direbbe qualcuno...

Parto malvolentieri, ma parto.
Mi erano venute in mente due o tre cose da scrivere, mentre ero sotto la doccia, ma lo shampoo le ha immancabilmente portate via.
Ho rotto lo stereo storico (stoico) delle sorelle Corona (lontanissime parenti di Fabry Corona, w la figa), morte e distruzione si abbatteranno su di me. Aveva millanta anni.

Vorrei accartocciare il mio cellulare, far vedere tutta la mia potenza. Nel dimenticare. Nel non sentire.
Non ci riesco.
Continuo a cercare, a progettare, a pensare. Ma sarà difficile.







Me lo merito, zitta e soffri.
Un altro anno. E io i bilanci non li so fare.

Ma che cazzo ci sono andata a fare?
EH?

Non capisci un cazzo, non capisci niente, diventi impulsiva e non lo sei mai stata..
Non serviva andare per farsi vedere piangere, per non spiaccicare una parola, sperare solo di essere insultata..
Non è servito a niente, niente, nullaaaaa.
Cazzo ci sono andata a fare.
Smetto di darmi del tu, del Lei, della deficiente. No, questo non smetto..

Ok, sfogata.
No, non mi sono sfogata.
Volevo solo scrivere, almeno finchè riuscivo a vedere i tasti.
Finito.

Passato. Finito, andato. Finalmente.
Solo 364 giorni a Natale.
Togliete quei banner di merda. Che però adesso sono molto più consolatori di prima.

Qualcuno mi ha chiesto la telecronaca della balla.
Niente di eccezionale, solo un livello etilico costante. Un equilibrio precario, fenomenale, fondamentale.
Dal 24 al 26 ho solo bevuto e ballato.
E tu, tantissimo tu.
Sempre tu.
Finito.

Tutto.
E adesso mi sento impotente, disarmata, triste quanto prima. Le feste sono passate, io sono incolume.
Lo ero. Perchè a far male gli altri, quando ci tieni, ti fai malissimo da sola.
Non l’ho fatto apposta, mi ero preparata bene e cercavo di affrontare tutto con serenità. Ma non è possibile. Dovevo saperlo, lo so bene da molto cosa significa. Mi ero solo illusa che questi giorni potessero. E invece nulla può. Cazzo.
Finito. Di nuovo.

Vi invidio proprio un bel po’. Come sempre del resto.
Il mio conto alla rovescia scorre veloce.. si sa, quando non vuoi che le cose arrivino, tàc , eccole lì! Già ora? Eh sì, è già Natale.
Che bella merda.
E vi invidio se vi piace. Ma non è neanche colpa mia.
Me l’hanno imposto così, e si sa anche questo, le cose imposte vanno a provocare l’effetto contrario di quello desiderato.
Domani sarà giornata di una sola cosa. Molto alcool. Me l’ha suggerito una persona importante, ma che dico. Vitale. E mi ha suggerito proprio un qualcosa che forse mi farà sopravvivere. Sìsi, ho deciso, inizio dall’aperitivo e via, fino alla fine.
La fine.
Non vedo l’ora cazzo. (tipica espressione di enfasi)
E come ogni anno mi scuso qui.
Io gli auguri li faccio solo a chi. (?)


Prevedo un lungo post per la prossima volta. O in alternativa una marea di appunti presi sulla carta del torrone.

Resto minuti, ore a fissare il mio blog. Con la stessa espressione dei bimbini di ieri, (sì, bimbini) con la bocca spalancata, la mandibola slogata e la mia pila in mano. Ma io ce l’ho la pila? Resto lì, immobile e penso Cazzo, io ci voglio scrivere!
Ma per scriverci dovrei avere qualcosa di intelligente da comunicare al mondo..
Qualcosa che non ho.
O forse sì? Solo che è sempre più maledettamente difficile riuscire a esternare qualsiasi cosa senza che voi ci capiate un cazzo.
Ed è il brutto, bruttissimo di questo posto..
Mi riesce nelle crisi, negli eccessi, nei momenti in cui seguo il flusso e voi non esistete.
Io dovevo scrivere per me.

E rimango ancora qui, incantata davanti al mio blog, o a leggere i vostri, e a pensare a un milione di cose.

C’è un ombra che non mi da pace, sono sadica allo stato puro, lo so.
Non cambierò, continuerò a lamentarmi, sempre.
Però non è giusto, mi rovino sempre tutto.
Tutto quello che è stato oggi.
Che è stato. Senza parole

Volevo fare un post per vedere se riuscivo a riordinare un pò la faccenda.
Come mi sento in questi giorni..
Cosa ho provato questa settimana..

Forse volevo un pò capire perchè su sette giorni credo di aver versato una lacrima almeno una volta per uno.
Volevo un pò rendermi conto di cosa scatta nella testa di un bambino nel momento in cui ti dice che.
Che non devi andare..
Oppure cosa sta pensando quando rimane lì, a bocca spalancata e fissa il buio, anche se ha una pila in mano.
Capire come è possibile che iosia felice di svegliarmi alle sette del mattino, senza avere l’impressione di andare al mare. Quasi col sorriso, nonostante il traffico.
Forse era la musica.
Alla fine ne avevo di cose da chiarire, ma non è servito a niente nemmeno questo post. Forse solo un pò a fermarle.
E insisto..troppa gente che vorrei conoscere. Forse inizio a starmi stretta. Troppe altre cose da capire.

..23 minuti al telefono con una persona di Torino..idillio.. Come, scusi? Può ripetere?