What’s the ugliest
Part of your body?
What’s the ugliest
Part of your body?
Some say your nose
Some say your toes
But I think it’s
YOUR MIND
I think it’s your mind, woo woo
ALL YOUR CHILDREN ARE POOR
UNFORTUNATE VICTIMS OF
SYSTEMS BEYOND THEIR
CONTROL
A PLAGUE UPON YOUR
IGNORANCE & THE GRAY
DESPAIR OF YOUR UGLY LIFE
Where did Annie go
Whe she went to town?
Who are all those creeps
That she brings around?
ALL YOUR CHILDREN ARE POOR
UNFORTUNATE VICTIMS OF LIES
YOU BELIEVE
A PLAGUE UPON YOUR
IGNORANCE THAT KEEPS
THE YOUNG FROM THE TRUTH
THEY DESERVE...
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giovedì 16 settembre 2004 - ore 09:16
fashion
(categoria: " Vita Quotidiana ")
sottotitolo:
alla ricerca di consigli di moda
voi che ve ne intendete, stamattina è il caso di mettersi gonna stivali???
o è troppo prematuro?
esiste un libro che dice se ste cose si possono fare o no?
oppure chiamo taxi vanny e mi faccio sacarrozzare al maldura?
e perchè le altre donne se metti tardi i sandali dicono "ha ancora i sandali" o se metti presto stivali ti condannano? che crudeli le donne
odio la moda e le sue usanze
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martedì 14 settembre 2004 - ore 21:03
crisi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda tempo dimmerda
odio questo stramaledetto tempo dimmerda ...
odio stare a casa...
odio studiare...
odio il pigiama....
odio
Sto vivendo una crisi
e una crisi c'è sempre ogni volta che qualcosa non va
sto vivendo una crisi
e una crisi è nell'aria ogni volta che mi sento solo
so che rimarrò distratto per un po'
quindi rimarrò altrettanto distante
quando inizia una crisi è un po' tutto concesso
quasi come a carnevale
quando è in corso una crisi dimentico tutto
e posso farmi perdonare
so che rimarrò un po' assente da scuola
e forse non andrei nemmeno al lavoro
quando arriva una crisi riaffiorano alcuni ricordi
che credevo persi
cosa penso di me cosa voglio da te
dove sono cosa sono e perché
ho il sospetto che non sia un buon esempio
camminare a un metro e mezzo da terra
molto spesso una crisi è tutt'altro che folle
è un eccesso di lucidità
sta finendo la crisi e ogni volta che passa una crisi
resta qualche traccia
infatti ultimamente rido per niente
e non mi nascondo più facilmente
e malgrado sembri male
cambia solo il modo di giudicare
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lunedì 13 settembre 2004 - ore 14:14
(categoria: " Vita Quotidiana ")
passato l'esame....voto basso, ma mi consolo, nella norma
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domenica 12 settembre 2004 - ore 12:43
Costesine fragrance
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Se anche voi nelle assonnose domeniche settembrine vi ritrovate a galleggiare in acquitrini di pessimismo e tristezza e antichi e ragnatelosi ricordi ascoltando “perfect day”, se anche voi nelle domeniche settembrine vivete case che vivete solo voi, se anche voi non avete voglia di cucinare sebbene cucinare vi sia sempre piaciuto, se anche voi avete un motoraduno nello stomaco ma accidiate davanti al piccì, comperate “costesine fragrance”, è come il dialbrodo liquefatto con aromi di costata, costesine , fagiano e altre leccornie da adagiare sopra la grillia
Io “Costesine fragrance” non l’ho comprato, ma credo lo abbiano crompato i miei vicini solo per farmi rabbia…forse si calano dal tetto e vaporizzano davanti alla mia finestra senza che io me ne accorga..tanto per animare il motoraduno
sono vittima di questo trip suino/bovino
per voi e per gli amici “Costesine fragrance”, per fare affamare chiunque, per dare un tono alle vostre pietanze, per fingere di essere stati alla grilliata mentre si era dall’estetista “yetty” per massaggi xxx
a proposito de estetiste, vi invito a paginegiallemunirvi, c’è una estetistanomia da far rabbrividire i saloni delle parrucchiere persino (già caratterizzati da nomenclaturedi bassa lega)…del tipo trionfi di “Y”, oppure anche la “K” sembra essere gradita, l’imperativo è “scegliere un nome strano, alternativo, con qualche lettera strana oppure darsi ai diminutivi” alla fine sembra l’anagrafe di un qualche comune dell’emilia romagna (abitualmente prolifica di nomi eccentrici), vea raccomando…le più teribili “sonja”, “mikj”, “maribel” (qui ci diamo pure a citazioni letterarie spagnole), “erika ”, “stefy”,…c’è chi invece segue il filone iberoamericano e si apre un arcipelago di “isla del sol” sol che c’è non c’è, nuvoloso a tratti….cuba, brasil e tutti leggendo dovrebbero già sentirsi tipo Carolina del grande fratello, con tanto di insodimento chiappa e cambio repentino del fototipo…..oppure c’è la carta del “nome rilassante”, scuola che sta attirando nuovi adepti….tipo “shamal” e “shanti”..ma io rimango per i classici nomi carichi di “x,y,j,k,x” che sono manifesto di finezza e buon gusto….
PERIZOMI IN ARIA, FEMOSE ‘NA TRIFACCIALE, VOJO EL FRENCH COME E PORNOATTRICI ECC ECC
E meglio se vado a mangiare e tegoine (mitiche), altro che contesine e puuuuulenta
Buona domenica
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domenica 12 settembre 2004 - ore 11:38
...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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sabato 11 settembre 2004 - ore 13:50
aquirente mon amour
(categoria: " Vita Quotidiana ")
malissss: "signora le serve aiuto?"
aquirenta(sulla 70ina):"ea me diga, signorina, ma sti sacchetti par el sottovuoto....fai ben el risucchio??? "
le ho detto un semplice si, anche se mi sarebbe piaciuto risponderle: "eh, a chi non piace il risucchio
??"
aquirenta, mon amour
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venerdì 10 settembre 2004 - ore 12:37
ultimo tango with..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"TORO DA MONTA"
mamma che sogno miraboloso e mirabolante.....ho sognato che ero fuori dal bar che suolo, solgo...vabbè che frequento abitualmente...ad un certo punto il re della spinta pelvica, il riproduttore per eccellenza, lui il mitico toro da monta mi stringe a se , alza la mia gamba destra e la avvolge al suo xxxoso fianco, balliamo un tango proibitissimo, so solo che dentro di me lo catalogavo gia tipo "preliminare"
piroettiamo assieme, mi sbatte addoso un muro
, mi punta col suo sguardo scuro, io lo guardo (a sto punto mi chiedo come), lui mi rifissa e mi dice "quanta voja ghetto?" al che io mi sono infrigdata tutta d'un colpo, pensando tra me e me "ma non poteva mica avere una uscita più felice?"
ma dopo 5 secondi so solo che lo scenario era cambiato, eravamo in una vallata, tube di falloppio squillino a festa, io che lo cavalcavo come lady goodiva, insomma tutto quelloc he fantastico ogni volta che lo guardo,
ma passano la sara e la serena e mi dicono "cazzo lo sai che ci sono i giganti? stai attenta!!" mi sollevano per le braccia e mi portano via da quella bella creatura (forse per invidia e competizione femminile) io ruto la testa e lo riguardo
al che ri ruoto al testa e davanti a me c'è una merda gigante, lunga un metro, e la serena mi dice "vedi che ci sono i giganti?" (evviva la serena vorrei sottolineare, dopo il sogno degli impiccati, adesso si associa con la sara, mi interrompe il coito e poi mi dice che ci sono i giganti).
Sembrava dovesse esserci un fuggi fuggi generale (che giustificasse l'interruzione del coito) e invece la serena esordisce con un "io e la sara abbiamo aperto un negozio di scarpe!!!!" "vieni a farci compagnia finchè lavoriamo?" io comincio a scagliare eresie un pò contro tutto il creato, finchè non arriviamo nel fantomatico negozio: due metri per due di locale rimpinguato con scarpe da rovigotta.....dopo mi sono svegliata...
morale del sogno:
mai lasciare un uomo per andare in un negozio di scarpe
mai interrompere un coito
non gurdare più toro da monta in certi modi, forse perchè evince dal mio sguardo come io la pensi su di lui
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giovedì 9 settembre 2004 - ore 16:44
round two! fight!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
come una partita a mortal kombat stamattina mi sono ritrovata a disputare il secondo incontro con la lingua spagnola....tutte le regole sono ammesse dalle domande carogna della prof al mio sistema infallibile di copiaggio detto "karnak"...
il 23 ci sarà il round 3
tutti invitati
citando e capovolgendo secondo le regole dell'universo femminile, ve la
dedico
""Allora, com'è andata con la tipa? "
"Ma, devo dire bene, bene!"
"Hai pucciato il biscotto, o almeno hai limonato?"
"No, ragazzi, non scherziamo.
Lei non è come tutte le altre!"
"Bll b b bll parlaci di lei!"
"Ah, guardate, questa qui è una favola,
simpaticissima, mi ha raccontato delle storie
sulle sue ferie divertentissime,
ma tipo che lei era andata là
con un sacco di creme dopo sole,
dopo non sapeva più quale scegliere,
ne ha presa una, se l'è mangiata completamente"
"Ma le hai mostrato il poparuolo?"
"No, ma ho buone possibilità!"
"Allora ci vediamo questa sera?
Una serata fra amici, una chitarra e uno spinello!"
"Ma, guardate, purtroppo questa sera
sono invitato a casa sua per vedere
le diapositive del mare delle sue ferie,
poi subito dopo devo accompagnare
i suoi genitori a prendere il treno
perché sono rimasti senza macchina,
l'hanno distrutta,
pensate, era la mia, pensate che sto..."
Siamo tutti servi della gleba
e abbiamo dentro al cuore una canzone triste:
Servi della gleba a testa alta
verso il triangolino che ci esalta.
Niente marijuana né pasticche:
noi si assume solo il due di picche.
Servi della gleba in una stanza
anestetizzati da una stronza,
come dei simbolici Big Jim:
schiacci il tasto ed esce lo sfaccimm.
"Ehi, guardate un po' chi si rivede!"
"Ué, ciao ragazzi!"
"Hai la faccia di legno, dove cazzo eri finito?"
"No no, niente, è che
avevo quell'esame in ballo
e poi non son stato molto bene!"
"Dicci cosa hai avuto di preciso!"
"Ma niente, guarda, una roba veramente strana,
ci avevo un pelo qui che mi è cresciuto..."
"Eh?" "Eh, sembra una... sembra una storia,
un metro e mezzo, mi si è
ingarbugliato tutto nei piedi,
"Prego?" "Son casca... no, è che...
ho delle storiacce con la tipa"
"Aaaah! Lei ti ha dato il due di picche!"
"Ma no, che cosa dite?
Lei mi é molto affezionata, solo che
ha delle storie col suo tipo che
la rendono infelice,
e siccome a lei ci tengo più che a me,
ho parlato al suo ragazzo
e l'ho convinto a ritornare da lei..."
"Ma non starai mica piangendo?"
"No no, è che mi è entrata
una bruschetta dell'oltrepò in un occhio!"
L'occhio spento e il viso di cemento,
lei è il mio piccione e io il suo monumento.
Servi della gleba a tutta birra
carichi di ettolitri di sburra;
cuore in fiamme e maschera di ghiaccio,
noi col nostro carico di sfaccio.
Servi della gleba planetaria
schiavi della ghiandola mammaria,
come dei simbolici Big Jimme:
schiacci er tasto ed esce lo sfaccimme.
Lassame cantà 'sto stornelletto.
"Pronto? Ciao, sono io, senti, hai 5 minuti,
perché volevo dirti due cose...
ecco, sì, niente, per ieri sera, guarda,
ho saputo che poi sei uscita con Tafano,
e ci sono rimasto male, perché cazzo, scusa,
t'ho chiamato a cena, ti ho detto: ci vediamo,
andiamo fuori, andiamo...
facciamo un giro con gli amici,
andiamo al bar,
no, devo studiare,
poi vengo a sapere dagli altri
che sei uscita con lui,
cioè, non è una cosa bella, capisci,
io ci soffro molto perché in fondo
ti voglio bene veramente
e non ti ho mai chiesto nulla,
e non capisco perché
mi devi sempre trattare come un pupazzo,
come un pupazzo rotto buttato in un angolo,
e allora dimmi tu che cosa devo fare,
devo mettermi una scopa in culo
così ti ramazzo anche la stanza eh?
No, cioè. non faccio il polemico,
è perché voglio capire,
cioè scusa
io dovrei mettermi la scopa nel culo
e anche ramazzarti la stanza,
perché tanto questo atteggiamento qui,
scusa, scusami, sono al telefono,
perché tanto questo atteggiamento qui
ce l'hai sempre con le persone,
quelle che ci tengono un po',
cazzo, e io sono anche stufo, porca..."
"
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PERMALINK
mercoledì 8 settembre 2004 - ore 13:35
ti facevo più intellettuosa
(categoria: " Vita Quotidiana ")
dissi a me stessa nel bel mentre del dettato, mentre scooteri e schiamazzosi Livianosi sembravano lanciarsi nel più rumoroso no-sense.....e allora, solo ora capii che se anche il docente mi avesse urlato quelle parole direttamente nel padiglione auricolare non ci avrei capito 'na mazza......
ma ad ogni modo fa bello incolpare i passanti, la strada, ecc ecc
domani invece tiro a casaccio, ritiro i dadi, passo dal VIA, mi danno 20000£, passo in banca d'italia per farmele cambiare e poi spero di passare l'esame
IN ARIA I PERIZOMI, PUT YOUR HANDS UP IN THE AIR, CAZZA LA RANDA, DISATTIVA GLI ORMONI
ORA L'IMPERATIVO è FORRESTER
auguri MAMMA!!!!!!
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PERMALINK
martedì 7 settembre 2004 - ore 17:47
loooooooooooooool
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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